Mi novio me pone por detrás de su familia

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Hola,
Llevo 4 años con mi novio y 2 viviendo juntos. Él es una persona muy familiar, hasta el punto de que todos los días va a ver a sus padres y hermanas, se llaman por teléfono constantemente...Yo, soy mucho más independiente. Mi familia es más alejada en el trato pero nos llevamos muy bien.
Por mi parte no hay problema por eso, lo importante es que nos queramos nosotros dos y hacer nuestra vida en común y todos contentos, pero a él cualquier pequeña cosa le amarga y me hace un circo de todo. Lo último es que su madre se tropezó en la calle (nada grave, asfalto levantado) y a las 24 horas ya me había montado una bronca por no ir a verla o llamarla, que estaba harto de mi frialdad (y eso que su familia y yo no tenemos ningún problema que yo sepa, a menos que le digan cosas a él) y de la cordialidad de mi familia (lo dice con desprecio, creo que en el fondo le cae mal porque somos más "pijos" en nuestra forma de hablar).
Cuando me ve llorar, quedarme en la cama o algo así porque estoy triste, no es capaz de ir a consolarme o decir cualquier cosa para arreglarlo... En 4 años no ha pedido disculpas jamás por una pelea, y decirme cosas bonitas o algún mimo, en muy contadas ocasiones.
No es la primera vez que me "amenaza" diciendo que por este tema de la familia se puede romper la relación y yo ya me estoy hartando (aparte de que verlo tan dependiente me resulta anti-erótico).
Lo quiero muchísimo pero a veces me doy cuenta de que veo a mi familia o a mis amistades (que son pocas porque por desgracia viven fuera de mi pueblo) menos de lo que quisiera por la presión emocional que me genera decirle que he quedado, etc.
He estado leyendo y creo que tiene un perfil narcisista, que le gusta ser el centro de atención y también en su familia porque le soluciona la vida a la madre y a la hermana mucho y eso le encanta. Es muy cerrado (como su padre) e inseguro, siempre critica a la gente que no es igual que él, y creo que de ahí le viene todo...

Ahora estoy haciendo el papelón de mi vida, siendo súper alegre, como yo era antes, porque a veces creo que me está consumiendo y le viene bien que ni amigas tenga aquí y no salga si no es con él...

La verdad, no sé si hacerme la indiferente a sus movidas inventadas, reírme un poco de él y hacer como que no le doy importancia, dedicarme a mis estudios, mi trabajo...porque hablar nunca ha servido para nada. Puede ser que también el que yo sea cariñosa le haya hecho "acostumbrarse" a eso y me valore menos, me ha pasado en otras relaciones.

Yo no voy a provocar la ruptura, ni el diálogo, le voy a tratar con la misma frialdad con la que él me trata a mí, a ver si espabila o se inventa otra movida para dejarme de una vez...

Necesito consejo porque ya no sé cómo ponerme en mis puntos y que valore las cosas importantes y no sólo el tema familiar, que ya con la edad que tenemos (él muy cerquita de los 40) debería cortar el cordón umbilical de una vez y comportarse como un hombre.

Gracias de antemano!!

dadodebaja57180

Muy infantil por su parte y muy infantil por tu parte.

Si tenéis problemas lo lógico es hablar para solucionarlos, sino sois capaces de encontrar el remedio, buscar ayuda.

Si aún así no hay forma de arreglar las cosas no queda más alternativa poner fin a la relación en buenos términos.

Necesitáis un cursillo intensivo de madurez, ya no tenéis edad para comportaros como niñatos.

usuario_borrado

No intentes cambiarlo para tu conveniencia. En lugar de reclamar que se porte como un hombre debes ser tu la que debe portarse como mujer responsable de su bienestar y propia vida.

¿Qué quiero decir con esto? Que no son compatibles, donde tienes dos opciones o toleras el mal trato que te da tu novio o terminas la relación por tu salud mental.
Pero no esperes que por tener una actitud parecida o igual a la de él vas hacer que cambie para que mágicamente se salve su relación.

Lone Courier

No deberías pensar actuar de la misma manera inmadura que él. Ya son personas adultas, ustedes deben conversar seriamente y ver si hay o no hay solución a sus problemas.

Dspectabilis

Tu novio no te pone detrás de su familia, la familia siempre es importante y valiosa en la vida de todo ser humano y eso esta bien... lo que hace tu pareja es algo peor: realiza maltrato emocional conscientemente y con el deseo de manipular, desvalorizar, humillar y someter.

En una relación normal y equilibrada, los malos entendidos se solucionan comunicándose y negociando para el bien de la vida en pareja.

No vas a cambiar nada asumiendo las misma actitudes que tu pareja, ignorando el problema o aparentando algo que no sientes, esos son actos inmaduros, infantiles y peligrosos para el estado emocional personal.

Aquí solo hay dos caminos posibles: ambos, como pareja, asumen su responsabilidad y acuden a una terapia de pareja, negocian, se comunican y cambian para el bien de ambos...

o bien, asumes con frialdad y objetividad que la situación no va a cambiar y que lo mejor es separarse.

Si tu pareja como dices parece mostrar tendencias narcisistas, te recuerdo que una relación de pareja es de dos, si tu llevas con esa dinámica de pareja tanto tiempo, algo malo también pasa contigo, se puede querer a alguien, pero si uno se autovalora, llega el tiempo de asumir la separación por pura salud emocional, no es fácil, ni sencillo, pero es lo mejor.

Diazepam

Si tú no eres capaz de cortar el cordón umbilical con una pareja que te da un trato tan irrespetuoso y desconsiderado, tampoco esperes que lo corte él con su familia.

fj bulldozer

Él es muy familiar, tú muy independiente. Eso resume todo lo demás.

Lo siento, pero creo que sois totalmente incompatibles. Os distéis una oportunidad en su momento, pero ya habéis visto que los problemas entre vosotros no vienen por casualidad. La familia es algo muy importante, siempre estará ahí y siempre la tendrá. Mientras que una novia no sabe si el día de mañana la va a tener a su lado. Si tú no lo ves de esa manera, el problema lo tienes tú. Él no va a pelearse con su familia por ti.

No Registrado

Hola! La verdad es que lleváis razón en que esta no es la manera por mi parte. Normalmente siempre tiendo al diálogo pero me tiene cansada y estaba cabreada.
Y también en una cosa, por desgracia para mí, que no me valoro lo suficiente. Cuando me doy cuenta, cambio el chip un par de días pero de nuevo vuelvo a ser más insegura, lo que me hace ceder en cualquier cosa y dejar pasar algunas cosas...Tengo que trabajar en esto como persona, y sé que me costará meses pero mejor tarde que nunca, sobre todo si de eso va a depender el tipo de relación que tenga (con esta persona o con otra). Esto es culpa mía, he cedido demasiado, y ahora me viene de vuelta.

En cuanto a él, está como si nada, hablamos lo justo de la convivencia, nada del tema y nada de cariño, como compañeros de piso...O sea que definitivamente la táctica inmadura de hacer lo mismo que él ha servido para nada, como se veía venir.

Hablaré con él esta noche cuando llegue a casa. Todas las parejas sanas tienen temas en los que no están de acuerdo, pero llegan a un punto común en el que las dos personas se sienten cómodas... Me gustaría pensar que nosotros también podríamos. Si la cosa sigue igual, habrá que tomar otras medidas. Más que por el tema de la familia, lo que más me duelen son las formas y la manera de tratarme. No creo que me lo merezca.

No Registrado

No intentes cambiarlo. No va a ser posible, tiene cerca de 40 años. Si algo no te gusta debes cambiar tú misma. O lo dejas o te quedas. Me parece que los dos son inmaduros. Probaste con un psicólogo? Mucha suerte y espero que todo mejore.

Nervioso

He vivido esto, una pareja que tenía una familia enorme y siempre estaba con ella, si no estaba en un cumpleaños estaba siempre haciendo algo con su familia y al novio, a mi, le tenía ahí apartado. Yo no lo veía porque estaba encantado, tenía mi espacio, ella me lo daba y yo a lo mío pero es verdad que la prioridad que ella le daba a la familia era increíble.

El mayor problema que yo tuve fue que ella le daba todo el dinero de su trabajo a su familia y ella sí tenía dinero para el día a día pero nunca ahorraba nada para tener una vida junto a mi.

A mi personalmente no me gustan las familias estas enormes, son demasiada locura. Tienen cosas buenas pero para mi es un estrés.
Además si tienes 45 familiares siempre hay alguno que lo está pasando mal, le tienes que ayudar económicamente, a mi pareja siempre la veía triste, le preguntabas por qué y te decía: es que mi sobrino está en paro, no tiene un duro, o es que el marido de mi hermana la trata fatal o es que mi madre se ha caído y así, siempre triste preocupada por los problemas de sus familiares. Creo que no la veía nunca alegre. No te digo ya cuando algún familiar tiene algún problema de salud y cosas así o que se eche la responsabilidad a sus espaldas de hermanos menores, mil cosas que conozco perfectamente.

No Registrado

Lo más sano sería romper, yo pensé lo mismo que tú,tratarla como una mierda. Solo que ella me puso una infidelidad de por medio y lo mejor fue cortar por lo sano. Ella ni dio conversación y ni avisó ni nada.

dadodebaja60737

Todo son vueltas y excusas para obviar el único problema que tienes: te da miedo estar sola.

En cuanto lo asumas, le dejarás y seguirás con tu vida. Eso ya no hay quien lo arregle. Nadie "cambia" si no quiere, y no hay forma de "obligar" a nadie a "cambiar". Normalmente las promesas en ese sentido suelen ser por miedo, pero se evaporan en cuanto todo vuelve a la "normalidad".

Lo mejor para ti es abandonar el resentimiento y asumir que esa relación no te hace feliz, que no necesitas "encajarle" en tu vida y que puedes (oh,si claro que puedes!) seguir tu vida sin él.

Diazepam

Me recuerdas a mí con alguna relación que tuve. Luchando, aguantando, creyendo que si era más firme o menos sumisa la cosa cambiaría, creyendo que mi relación era normal cuando no lo era ..

Haces bien en hablar y agotar los cartuchos, aunque creo que en el fondo sabes que una persona que se queda indiferente ante tu dolor, no es una persona que vaya a estar en tu futuro. Y ojalá sea así y algún día me recuerdes cuando te dije que cuando tú te ames y ames lo que te rodea, tendrás una relación de amor real y correspondido a cuyo lado estas relaciones insuficientes e insatisfactorias con egoístas idealizados parecerán un mal chiste.