Mi novio me ha dejado después de 12 años

juds

Hola,

Estoy totalmente desolada, esto es muy duro...

Llevábamos 12 años de relación, desde los 21 años, y vivíamos juntos desde hace casi 3. En un principio, a él le hacía mucha ilusión que fuésemos a vivir juntos, y yo tardé un tiempo en decidirme por problemas que había en mi familia. Una vez me trasladé, los 6 primeros meses no fueron lo que nos esperábamos; yo nunca había vivido sola y soy algo infantil, y echaba de menos a mi familia. Pasado ese tiempo, un día me dijo que tenía que cambiar de actitud, que parecía que estuviese "obligada" viviendo con él. Vi que tenía razón e intenté dejar mis historias de trabajo, de familia, etc., fuera de casa.

Un año después de mi cambio de actitud, y cuando ya me encontraba plenamente feliz en casa con él (él también lo parecía), me dijo de repente que pensaba que teníamos que dejar la relación. Yo no entendía nada; él me decía que no veía futuro, que no se veía capaz de dar un paso más en la relación (casarse, tener niños...). Me fui de casa un mes (pero sólo me llevé pocas cosas) para que reflexionase, nos vimos un par de veces, y hablando con él (es muy hermético) conseguí que me dijese lo que no veía claro: que éramos un desastre con las comidas o la limpieza de la casa, que le gustaría que estuviese más por él, que cómo íbamos a tener niños con lo desastre que éramos, etc. Decidimos continuar con la relación y arreglar todos estos temas, a ver si sus dudas iban en ese camino. En el fondo sé que me quiere mucho y no quería dejar la relación sin probarlo todo.

Así que solucionamos estos temas más "prácticos", y pensé que sus dudas sobre la relación se irían diluyendo poco a poco. Ha pasado un año de esto. A poco a poco me empezó a hablar del futuro, de niños...con lo cual pensaba que las cosas iban por el buen camino. No soy ninguna ilusa, pero por su actitud conmigo pensaba que las cosas acabarían bien (bueno, lo pensaba todo el mundo que nos veía). Y hace justo un mes me vuelve a decir que no lo ve claro. Que ahora sí está a gusto en casa, que me quiere y le gusto, pero que no siente lo que cree que debería sentir para dar el paso.

Yo me quedé helada. Él me decía que no quería que me fuese de casa, que me lo comentaba para encontrar una solución, pero, qué solución puedo dar a esto?? Me dice que es una sensación, una inquietud, algo que le hace pensar que no puede dar el paso conmigo, y que cree que no se le pasará (lo piensa desde hace un año y medio). Le pregunté si no me quería suficiente, y me dijo que no tiene una escala de quereres, que no sabe que si me quisiese más daría el paso. Es una situación muy frustrante.

Su familia y nuestros amigos no se lo creen (le dicen que se equivoca), dicen que somos de las parejas con más complicidad que conocen. Y yo les digo que lo que ven es lo que hay; nos llevamos muy bien, cuando estamos en casa siempre estamos juntos, nos reímos, no sé. Me parece increible. Y no hay una tercera persona. Le pregunté que si fingía que estaba tan bien conmigo, y me dijo que no, que es lo que le salía, pero que por dentro siempre tenía ese sentimiento extraño, y que no podía con él. Si hasta me estaba hablando de hijos hace 2 meses...nuestros amigos ya hacían apuestas de fecha de boda!

Al final le dije que no me dejaba otra opción que irme, y se puso histérico, que no quiere que ma vaya pero que tampoco podemos estar con esta situación (eso es evidente). Y con todo el dolor de mi alma tuve que hacer la maleta e irme a casa de mis padres.

De esto hace 3 días, y sinceramente estoy hecha una pena, doy pena. Al final, en su balanza, han podido más sus sensaciones que el hecho de perderme. Quizás es que realmente ha perdido el "encanto" por la relación y no sabe cómo decirlo, no sé.

En fin, gracias por leerme, necesitaba hablar de esto con personas que sé que me entienden.

Saludos.

Rufus

holas, por lo que dices,, no te quiere, esas idas y venidas,, como que no,..

saludos

jojo87

Puff muy difícil saber. Si que se ve que el ha tenido dudas desde hace tiempo y por unas cosas u otras no lo ha visto claro. Hay que alabar tu comprensión, tu intento de hacer las cosas bien siempre, hablándolo e intentando que se sintiera mejor, dando a entender que ibas a estar para todo, pero sinceramente, no tengo claro yo que pueda sentir por ti.. Tiene muchas dudas ahora, y a menos de que tenga otros problemas que conozcas o no y que sean mucho mas serios(como drogas, alcohol, problemas de amistades o lo que sea..) creo que no siente por ti lo que una persona debería sentir cuando has estado tantos años con ella y cuando siempre que ha habido un problema le has demostrado que querías arreglarlo y cambiar.

Papagueno

Dicen que el amor mueve montañas o que el amor lo puede todo y no es así.

No termino de ver claro si os quereis realmente o no. Quizas disteis el paso de vivir juntos porque era la consecuencia "natural", despues de tantos años de noviazgo. Parece que fue una situación un tanto forzada, al menos para ti.

Hablais de boda, de niños, etc. Si tenías eso en mente y lo asumisteis como algo lógico, como meta de la pareja, no entiendo que estuvisteis tanto tiempo de novios.

Si por el contrario no es así y lo que buscais es simplemente compartir vuestra vida como hasta ahora, no veo tanto problema con las cuestiones domésticas. Simplemente organizarse.

Quizás peque de mal pensado, pero parece que tu novio deseaba tener alguien en casa que le "organizara" el día a día y como no cumpliste sus espectativas ya no se siente cómodocon la situación. No le cuadra.

Puedes amar hasta la muerte a una persona, quererla, desearla, "beber sus vientos" y sin embargo no poder convivir con ella.

En la vida real creo, que el amor no lo puede todo. Al menos en cuestión de parejas.

Ratoncito

Me gustaría saber por qué diantres algunos esgrimís siempre eso como primera razón de todo... en fin: ni caso, Juds, después de 12 años y más aún habiendo hecho planes ES TOTALMENTE IMPOSIBLE QUE NO TE QUIERA. Seguro que está confuso, seguro que tiene miedo a equivocarse, seguro que anda perdido, pero seguro que quererte, te quiere.

Doce años junto a la misma persona son muchos años y no me parece tan extraño que uno llegue a plantearse "ya, ¿pero realmente la amo?". Son doce años nutriendo los mismo sentimientos hacia la misma persona, haciendo siempre lo mismo (por más que varíes y salgas de la rutina, siempre hay un elemento común: la compañía), viendo siempre la misma cara, diciéndote siempre "te quiero" (gran error, porque seguro que en más de un momento se ha dicho "por decir" y al final, claro, acaba perdiendo valor), doce años de momentos buenos y malos (y los malos minan a veces más que los buenos)... En fin, Juds, que tu relación no sufre nada más que el desgaste natural del tiempo. Ahora es cuando toca recordar qué nos enamoró de la otra persona y qué le hizo enamorarse de nosotros, que nos hizo amarlo y que nos amara hasta el punto de querer pasar toda la vida juntos y ver si eso sigue ahí o si hay algún aspecto que hayamos abandonado un poco, en cuyo caso habrá que entender por qué y, si procede, retomarlo. Esto debes hacerlo tú y, sobre todo, él.

¡Ánimo, campeona, que más baches pilla Carlos Sáinz y mira la de rallies que ha ganado!

Rufus

holas ratoncito,, yo respeto todas las opiniones e historias, tanto los que quieren ver o no, o darse contra la pared, porque la verdad, este caso no es como otros que directamente es para darse cabezazos,,

es mi opinion, siempre he dicho que no conozco a las personas que escrbien sus historias, ni ella, ni el, opino por lo que leo, decirle a tu pareja que si las comidas, que si las tareas, si tu quieres a tu mujer y la amas, que me das ese tipo de cosas que se pueden mejorar???? en fin, ella y el sabran,... cada uno sabe como es y lo que quiere,,,,


saludos

piasecki

Parece que se ha "desencantado" y tal vez se pregunte si está metido en esto porque simplemente es lo que tocaba después de tanto tiempo...la convivencia puede matar una relación, eso lo saben de aquí a Roma y es algo habitual.
Después de 12 años la relación ya no tiene el encanto de los primeros años, la convivencia no es como él esperaba o desearía, tal vez se pregunte si siente algo fuerte o no por ti...y dice..¿realmente quiero esto?

Y no estoy de acuerdo con Papagueno, porque si te vas a vivir con alguien que dependiendo del carácter que tenga tienes que actuar tú como su madre o padre, hay gente que lo lleva bien, pero hay gente que no, y no tiene que ver eso con lo típico que pensamos de algunos hombres que quieren una mujer en casa que les lave la ropa (que puede que sea así este, que yo no lo sé), que eso también le puede pasar a una mujer. Y que me parece una simplificación del problema demasiado fuerte.

Ratoncito

¿Has convivido con alguien, Ruf? Me parecen roces de lo más normal en cualquier convivencia.

luchanadj

Amiga, yo se lo que ha sucedido. Mira:
Hay personas que por inmadurez o por su educación (han sido educadas desde jóvenes en esa creencia), piensan que en esto del amor hay que dejarse guiar por sensaciones; que el enamoramiento inicial es lo que cuenta y que cuando pasa esa sensación incial de meses, el año o dos como mucho, todo se viene abajo. No saben canalizar el amor y ya han sido programadas para no tener relaciones estables jamás.
Te diré que después de ese enamoramiento, de esa pasión inicial viene lo más hermoso; el cariño y la ternura duraderas. Pero eso lo tiene que ver el, no intentes forzarle, será peor.
Vive tu duelo y la vida, que es hermosa y te brindará con el tiempo nuevas oportunidades. Suerte y ánimo.

Rigoletto

Por todo lo que dices "pinta feo".

12 años de noviazgo es un plazo muy lago y, si no hay revulsivos, la relación puede acusar un desgaste natural, tanto por una parte como por la otra y, aunque tu no creas que existe una tercera persona, no tienes garantias de que eso sea así y que tu chico haya renovado su ilusión y tú no estes en sus planes de futuro.

Después de un periodo tan largo el revulsivo no es el matrimonio, la covivencia es lo mismo, pero si existe un hijo, aunque no siempre, es un cambio que ayuda afianzar los vinculos, por lo menos, 15 años más y despues la edad suele encargarse del resto.

Mucho animo y si rehaces tu vida, y quieres que funcione, no cometas los mismos errores

juds

Gracias por vuestro interés.

Ruf, sí me quiere, me lo ha dicho en repetidas ocasiones, aunque no sé si lo suficiente, cuando se lo he preguntado me dice que no es capaz de saber que si me quisiera más tendría todo clarísimo.

jojo87, estoy de acuerdo contigo, no siente por mi lo que debería de sentir (no tiene problemas "extras", lleva una vida muy normal).

papagueno, sí nos queremos y nos hacía ilusión ir a vivir juntos, lo que pasa es que yo tenía algún problema familiar y me sabía muy mal abandonar a mi familia, por eso me costó más de la cuenta. Siempre habíamos pensado en una misma meta (tener familia)...el tema es que cuando ya llevábamos un año viviendo juntos él sintió que ya "tocaba", que era momento que quisiese dar un paso más, y lleva un año y medio pensando en que no le sale (a mi sí!!). Como es una persona que detesta las celebraciones, y sé que se intimida con todos estos temas, le he propuesto de casarnos sin hacer una gran fiesta, pero no lo ve; no es por el matrimonio en sí, es que se encuentra inseguro conmigo en el matrimonio, en tener hijos...en todo. Un día le pregunté que si continuaríamos juntos si no tuviese que tomar estas decisiones, y me dijo que sí pq él está bien conmigo, a lo que le contesté si estaba por estar, como podría estar con un amigo...? y me dijo que no, q está pq me quiere. Es complicado de entender.

Ratoncito, créeme que he hecho todo lo que he podido. Estaría bien que él se aclarase un poco, tampoco quiero estar con él por pena u obligación, sólo faltaba. El tema es que es un tío muy sincero, y realmente ahora no es capaz de explicar lo que le pasa, no sé qué pensar. Gracias por los ánimos!

piasecki, luchanadj, sí, yo también he pensado en lo del desencanto, no le veo otra explicación, pero ya tenemos suficiente confianza para que me lo diga, no puede ser que siempre esté con el no sé!!

rigoletto, aunque parezca ingenua esto es casi seguro, no hay tercera persona.


Saludos!

piasecki

guapa, a lo mejor no hay una tercera persona en el plano físico, pero sí en su cabeza...eso también es una posibilidad...

Papagueno

Muchas veces, el cumplir años no equivale a madurar.

Determinadas acitudes denotan, una falta de madurez por parte de él a la hora de tomar definitivamente decisiones. Es normal tener dudas en muchos aspectos de la vida. Como no, pero llega un momento en que hay que tomar decisiones, asumir responsabilidades.

Seguir como estais, casaros o separar vuestras vidas. Pero sea lo que sea ya debería de tenerlo claro.

Esa ambigüedad de "sin ti" pero "contigo", quizas como ya te han dicho, debas pensar en una tercera persona.

juds

piasecki, crees que alguien puede acabar con todo porque piensa que puede encontrar a alguien mejor, que ni siquiera conoce? eso es duro de oir, pero podría pasar...él siempre me ha dicho que ha dudado tanto porque me valora mucho y sabe lo que puede perder...realmente encuentro humillante que me deje por si encuentra algo mejor, uff.

papagueno, al final ha decidido dejarlo porque continuar con estas dudas lo agobia y tampoco se atreve a comprometerse...así que por descarte, y aunque dice que le sabe fatal escoge esto. Pero continúa diciendo que no tiene claro nada y que puede que se esté equivocando. Que no podría soportar que me fuese con otro. Esto es bastante destructivo, en 12 años de relación nunca vi indicios de algo así, siempre ha sido una persona muy responsable...el tema ha surgido al tener que decidir "cosas importantes". Vaya tela.

Papagueno

Verdaderamente son muchos años. Mucho será el tiempo hasta que pases página, más si hay amor de por medio.

Nada mitiga estos momentos duros siendo todo tan reciente, pero no eres la primera ni seras la última persona en pasar por lo mismo. En eso tienes que pensar. Hay veces en que las cosas no pueden ser y ya está, sin más vueltas, sin más culpables.

Ánimo.

Tarta_de_Limon

Pues lo veo bastante honesto por su parte, si realmente él no tiene claro que quiere continuar es mucho mejor que te lo haya dicho clarito y eso te da a tí la oportunidad de que pienses en algo nuevo lo antes posible en vez de quedarte anclada en esa situación que no iba a ningún lado.

No Registrado

Vivi una situacion similar, mi ex novia me dejo via mail despues de 12 años juntos y no la vi nunca mas. Siempre hay una tercera persona, siempre.
Es doloroso, pero no es el fin del mundo, hay que hacer el duelo y en estos casos lleva años.
Lleva el dolor, hasta el final, muerde el rencor, y carga tu cruz, lleva el dolor, hasta el final, muerde el rencor.

thenumber14

Yo vivo actualmente por una situación parecida, lo tengo posteado en otro tema. Despues de mas de 6 años con la misma persona ella se pregunta si lo que tiene conmigo es amor o simplemente cariño, que se ha acostumbrado a estar conmigo, cuando estamos juntos estamos muy, pero le queda este resquemor.

Hace 1 mes se fue a Malta con esas dudas, pero seguíamos juntos, y allí dice que se ha dado cuenta que no me quiere, que ha conocido a una 3º persona muy especial, que al comprar los sentimientos que le han entrado con las dudas que tenia conmigo cree que se ha dado cuenta de que me quiere pero no como su pareja.

Al venir de Malta lo hemos hablado y hemos dejado la relación, ella me ha dicho que no me ha engañado pero que sus sentimientos no los tiene claros.
Me ha pedido un tiempo para aclararse, suelo hablar con ella y unos días me dice que me echa mucho en falta y otros que no tiene claros sus sentimientos.

Yo a mi entender cuando pasas mucho tiempo con la pareja esa pasión que había los primeros años se desvanece, madurando a otro tipo de amor, creo que tanto a tu pareja como la mía no lo han sabido interpretar, y solo por no sentir esas mariposas de cuando inicias una relación ya se creen que no te quieren. Espero que te sirva de ayuda.