Mi novio me ha dejado de la noche a la mañana.

Pandoralu

Hola foreros/as, hoy venía a pedir consejo sobre mi caso, os explico para contextualizar. (Tenemos 22 el y 21 yo)
En verano él se fue a trabajar a Barcelona (a 100km de aquí) por aquel entonces nosotros llevábamos 2 años y 4 meses. Era una amor tan sincero, nunca habíamos tenido problemas graves y la distancia no iba a ser uno de ellos. Estuvo 6 meses trabajando en el centro, bajando cada semana y hablábamos cada día por mensaje o a veces por Skype con amigos mientras jugábamos a un juego online. El 13 de diciembre se cambió de trabajo y se fue a vivir a otra ciudad (también a 100km) todo bien, iba a ser lo mismo y de hecho era un horario más fijo, iba a verle todos los findes. De hecho hasta habíamos hablado de vivir juntos allí ya que yo iría a estudiar a esa ciudad en el siguiente año.

Esas dos primeras semanas de trabajo me sentí bastante abandonada y yo estaba pasando por un mal momento personal (las navidades en mi familia siempre han afectado negativamente por estar rota, añadiéndole mi desilusión con los estudios y amistades) comprendí que no tuviese tanto tiempo porque estaba en el periodo de adaptación de la empresa pero no me gustó que al volver a casa prefiriese tirarse horas hablando con sus compañeras de piso e ignorando cuando yo lo estaba pasando mal, solo pedía algo de atención y dedicación (no eran celos, solo duda a cerca de sus prioridades).
Cuando volvió a nuestra ciudad para pasar las navidades hablamos del tema y lo mal que yo lo estaba pasando, tras una crisis de ansiedad pareció darse cuenta de por lo que yo estaba pasando y juró quedarse conmigo y ayudarme en lo que pudiese. Al día siguiente me dejó, diciendo que ya no sentía lo mismo y que no iba a poder dedicarme el tiempo que yo necesitaba (que solo era pasar diciembre y las navidades, una vez en enero todo iba a volver a la normalidad).

La cosa es que me dijo de ser amigos y que aún no tenía claro lo que quería (pero ya se sabia, se notaba) no fue capaz de mirarme a la cara ni de dejar de conducir, ya que lo hablamos mientras conducía. Al día siguiente lo dejamos, por whatdap, una relación de casi 3 años, con planes de irse a vivir juntos cuando nuestras familias ya se conocían, de la noche a la mañana. Un sinsentido que me dejó rota.

Ahora estoy aplicando el contacto 0, para recuperarme a mi y si él decide volver hablarlo como adultos y ver qué se puede hacer. Dijo que me apoyaría y que quería verme triunfar en el mundo del dibujo (soy artista) pero cuando le bloqueé de todos los sitios para el contacto 0, dejó de seguir todas esas páginas de dibujo, incluso a mi hermano, borró fotos nuestras...

Ahora se las pasa jugando a videojuegos cuando vuelve del trabajo con amigos y amigas, el tiempo que no iba a poder dedicarme. Y sé que ya está pensando en otras chicas cuando aún no ha pasado ni 3 semanas desde la ruptura. Se me hace muy difícil esta nueva rutina y esta sensación y ansiedad, me gustaría tenerlo conmigo e intentar solucionar las cosas, al menos hablarlas cara a cara pero no quiso, decidió huir como un cobarde. Él fue siempre el que juraba estar conmigo de por vida, el que me ilusionaba con un futuro juntos, y de la noche a la mañana dejó de sentirlo y sin miramientos se fue

Ni si quiera ha sido capaz de abrirme o llamarme para saber cómo estoy, nada de nada, después de lo mucho que hemos pasado juntos, que éramos uno, ya se ha olvidado de mi.

Necesito consejos si sabéis si va a volver con el contacto 0, sino me da igual, solo quiero quitármelo de la cabeza, me está matando

Gracias


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Yomismadel79

El mejor consejo es aplicar contacto 0, pero de verdad. En el momento que sigues indagando si juega, si entra si sale, no es contacto 0. Debes aceptar que eso se acabó y lo mejor para ti es el contacto 0 pero de verdad, asíq ue piensa en ti y a por ello. Saca fuerza para tirar con tu vida.

dadodebaja59862

No, el contacto cero no hará que vuelva, sino que lo olvides. Se cree que esta táctica funciona para atraer a quien te ha dejado o a quien ya no quiere saber nada de ti, pero eso no funciona siempre y cuando lo hace se debe a la psicología en sí, donde se juega con la mente y el ignorar a quien ha pasado de ti provoca que esa persona recupere el interés por saber por qué ya no eres el centro de su mundo. No hablamos de amor de verdad sino de trucos de la mente.

El contacto cero debe ser total, ya que no deberías ser consciente de si juega a videojuegos o está con otras chicas. Si estos rumores te llegan, es porque indagas de alguna forma. Si tienes amigos comunes, se recomienda cortarlos o pedirles que no te hagan saber absolutamente nada de la otra persona, ni para bien ni para mal.

El contacto cero no es sólo bloquear, sino hacerte a la idea de que esa persona ya no está dentro de tu vida.

Creo que te ha tocado un chico inmaduro que pasó del enamoramiento al desamor en dos segundos. Normalmente suele pasar a los dos años, precisamente. Cuando a los dos años esa persona se queda y no se va, es más probable que perdure la relación.

Siento lo que estás pasando, espero que te recuperes. Pero, como ya te digo, no intentes saber de él por ningún medio porque entonces no estarás aplicando el contacto cero adecuadamente y seguirás sufriendo. Si algún día vuelve a ti, el contacto cero bien aplicado te ayudará a decir "no". Con la autoestima más alta, hasta esas decisiones son fáciles de tomar.

dadodebaja55605

Son momentos difíciles y son situaciones muy dolorosas. Es difícil aceptarlo pero básicamente las palabras que decimos y nos dicen son solo válidas para el momento concreto si no vienen acompañadas de actos. Son de los actos de los que no se puede dudar. No se trata de hablar las cosas, se trata de sentir las cosas y actuar en consecuencia, tu no debes ir detrás solucionando nada que no puede solucionar por ti misma.

Se que quisieras pasar este momento ya mismo pero eso no es posible,, debes curar poco a poco y ese desenganche es mejor hacerlo cortando todo contacto y sin poder mirar que hace o deja de hacer de ninguna manera. El se ha ido por voluntad propia, si vuelve lo hará por la misma voluntad y eso no depende de ti. Lo que depende de ti es cuidarte a ti misma y sanar poco a poco.

Yomismadel79

Aclaro que yo el contacto 0 efectivamente me refiero a ello para sanar, no para que vuelva sino para pensar en ti y rehacer tu vida sin esa persona.

dadodebaja58316

En realidad él te ha dicho ya que no siente lo mismo, así que no tienes más que pensar...

Si habíais hablado de vivir juntos seguramente pensó por un momento que se podría salvar la relación, o le dio apuro decirte que no en el momento y para seguir el rollo dijo que sí. Como cuando ves por la calle a alguien que no te importa mucho y te habla de tomar algo y le dices "sí sí, ya vamos hablando!" pero sabes que en realidad no va a ocurrir.

Dentro de sí mismo se fue dando cuenta de que no quería seguir mientras estabais juntos, hasta que ha llegado el día en que ha visto necesario cortar.

Me temo que vas a tener que pasar por el foso, vas a tener que hacer un duelo como una casa y aceptarlo: se ha acabado. No va a volver.

Lo siento mucho. Es muy difícil y muy duro, pero tienes que mirar hacia adelante... Sin él. Mucho ánimo.

Amazonita

esta bien que digas eso, porque contacto cero significa eso , no mirara nunca para atras, ni saber nada de la otra persona

Odile

Nadie deja a nadie 'de la noche a la mañana', pues es una decisión que cuesta tomar, da igual que sea buena o mala relación, pues siempre asaltan también miedos, dudas...

Estás segura? Lo mismo lo que tú no considerabas 'graves', para él sí lo eran, y mucho,, también hay muchísima gente que no sabe comunicarse ni dar la cara, y con tal de no hablar, calla; otra que calla para que quien sea no le líe un pollo, a saber!! Teníais problemas por sus amistades o algo así? También dices que estás pasando un mal momento personal y hablas de crisis de ansiedad. Es cierto que una pareja debe estar a las duras y a las maduras, pero... pagaste de alguna manera alguna vez tus problemas con él? te comportas de manera celosa, insegura, etc?

Nunca me creo a la gente que jura. Creo que alguien que actúa de manera sincera no necesita respaldarse en nada. La verdad habla sola.

Pero a qué te referías? Todo diciembre viviendo juntos? Todas las fiestas juntos? Qué motivos te daba, distancia, trabajo?

El contacto 0 es para recuperarte tú, no para que 'vuelva', además, que no lo estás haciendo, pues sabes lo que hace, que si juega, no juega, que si está pendiente de otras chicas. Contacto 0 es actuar como si no existiera.

STILUS

Si despué de 3 años dice que no te quiere y que no tiene claro lo que quiere, pues te está diciendo adiós.

Dejó de quererte por los motivos que sean y será difícil que le vuelvan los sentimientos. Pensar en que si él decide volver para ver si se arregla y darle oportunidad, pienso que es un error. Segundas oportunidades habitualmente van de mal en peor.

Es duro querer y no ser correspondida pero tienes que asimilarlo, y cuanto antes empieces, antes te recuperas.

Y como bien te dicen, el contacto 0 es para que te recuperes tú y borrarlo a él de tu vida. Se que es duro, te costará, dolerá, pero funciona, y cuando estés recuperada te darás cuenta de que para nada era el amor de tu vida.

¡Fuerza y muchos ánimos!

Elizabetta

Como ya te han dicho, nadie deja una relación de varios años por nada, o porque de repente se le cruza algún cable.
Creo que tu ex, ya tenía planeado dejarte, solo esperó el momento.

Aplica el contacto 0, pero con la única intención de olvidarle.

Pandoralu

Hola, hace un tiempo ya conté mi historia sobre mi relación con este chico. Llevábamos casi 3 años y me dejó porque se agobió y se quemó de la relación. Me dejó de una forma totalmente incoherente a su forma de ser y yo me sentí muy dolida. Desde entonces apliqué el contacto 0 para recuperarme a mi misma y a él como secundario.

Él no ha intentado ponerse en contacto conmigo pese que indirectamente les haya preguntado a mis amigas el cómo van las cosas y que no quería hablar conmigo para no herirme. Ayer tuve que romper el contacto 0 porque me enteré que su padre estaba ingresado en el hospital y pese a que sabía que podía herirme ese hecho lo hice porque es lo correcto y me preocupaba la salud de su padre. Ya habían pasado 31 días desde la última vez que hablamos. Después de eso me preguntó cómo me iba todo y le dije genial le pregunté a él y lo mismo.

La verdad es que sigo teniendo esperanzas en que aún haya algo en su interior, que se haya arrepentido o algo, pero no sé cómo actuar. Estoy siguiendo los consejos del libro "Vuelve con él" de Andrés C. Y hace una semana le envié la carta que el indica diciéndole que me iban bien las cosas y que esperaba algún día poder ser amigos.

Realmente creo en un futuro con ambos juntos, he cambiado aspectos que podrían haber afectado en la relación y que sé que ahora harían que la relación fuese a la perfección, pero no sé si él ya lo ha superado, el amor que hemos tenido durante este tiempo ha sido el máximo y creo que por esa razón aún creo que puede haber algo en él. ¿Que debería hacer? Volver a apñicar el contacto 0 ya que la carta tiene que llegarle estos días o intentar quedar con él un día como amigos y ver si puedo quitarle frío al asunto?

Tampoco pienso arrastrarme, y no es orgullo. Es solo que me gustaría intentarlo y obtener esa segunda oportunidad que nunca fue capaz de brindarme.

Estoy hecha un lío.

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dadodebaja55605

Hola, no puedes parar esa carta de alguna manera para evitar que llegue a su destino? La única manera de que alguien que queremos vuelva a nuestro lado es que nos quiera, si no nos quiere da igual lo que hagamos, digamos o las cartas que mandemos y nos damos valor cuando somos personas independientes mas que cuando nos mostramos dependientes.

Mi recomendación es que no te gastes dinero en intentar recuperar a nadie, hay muchas personas que se aprovechan de momentos donde las personas sufrimos para sacar negocio de ello. Todas las herramientas para seguir las tienes dentro de ti aunque ahora no las veas, pero las tienes. Contacto 0 para recuperarte tu, para ser una mujer fuerte y para hacer una introspección de ti y con el tiempo si os encontrais ya como personas diferentes surge algo bien y si no, también. Igual cuando tu estes bien la que no quiere eres tu.

Ginebra

Te combino los temas porque hace poco tiempo que abriste el primero y también para que los usuarios recuerden la historia de tu ruptura.

Releyendo tu historia y la manera en la que te dejó es mejor que te concentres en recuperarte e intentar olvidar. Si el te quisiera volvería contigo sin necesidad de que le escribas cartas. Es más no te habría dejado de la manera que lo hizo.

Sandy89

Olvídate de el, al menos como pareja. No te hace nada bien que sigas pensando en el, lo único que consigues es sufrir cada día mas y no merece la pena. En cuanto a lo de escribirle cartas, esta bien que lo hagas como amiga, pero no lo uses para volver a la relación, no vale la pena y tampoco tiene sentido la verdad.

Rehaz tu vida, olvídate de esa persona y se feliz. El día que tenga que llegar tu príncipe azul lo hará, y a esta persona no tendrás que rogarle amor, ya que el mismo te va a querer sin tener que forzar nada.

Yomismadel79

Sinceramente, creo que te estás equivocando totalmente. Ya dimos opiniones, consejos y bueno, pues creo que lo que estás haciendo para nada es lo mejor ni mucho menos teniendo en cuenta que hablamos de alguien que ya no te quiere, no de otras circunstancias sino de ausencia de sentimientos.

Permíteme recordarte y hacer hincapié, no aplicaste contacto 0 como ya te dijimos y explicamos. Contacto 0 no es seguir indagando qué hacía o dejaba de hacer ni ir preguntando a la gente por él así que no, el contacto 0 no lo has hecho en ningún momento y ese está siendo tu mayor error y seguirá siéndolo porque está claro que no vas a aplicarlo.

Te recuerdo que también te dijimos varias personas que el contacto 0 no es ningún medio para recuperar a nadie, que no te confundieras pero veo que caso omiso porque supongo que sólo te interesan las respuestas que te digan que muy bien, que sigas así.

Él no han intentado ponerse en contacto contigo, y yo te pregunto ¿eso no te dice nada? porque vamos, blanco y en botella.

Luego, si el contacto 0 hubiera sido real, ni te habrías enterado de lo de su padre o sí por alguien común pero por fuerte que parezca quizá no deberías haber contactado con él. Puedes interesarte por alguien cercano pero en ningún momento habría sido necesario romper ese "medio contacto 0". ¿Contactó él contigo porque necesitara tu apoyo o algo en ese momento? no, pues ya está. Está muy bien preguntar a alguien ya que te has interesado, pero todo lo demás sobra. Es como el "llevo 3 meses de contacto 0 y es su cumple" ¿y? pues nada, estás en contacto 0. El contacto 0 es eliminar todo contacto posible con esa persona, eliminar sus datos de contacto, en redes sociales, decir a la gente que ni te hable de él, etc etc etc. Vamos, en ningún momento lo que tú has hecho.

Luego, más que la salud de su padre lo que te interesa es tener una excusa para hablar y contactar con él. Lamento decirte que con esta actitud sólo te haces daño tú porque él es evidente que no piensa en contactar contigo ni nada y como ya dijo, no te quiere. Mientras sigas enganchándote a él vas a seguir sufriendo más y más.

El que lleves contados que son ni más ni menos que 31 días desde la última vez que hablaste con él es algo ya obsesivo. Ya se ha comentado alguna vez en el foro. Madre mía, ¿qué sacas con contar los días y horas que hace desde que hablaste con él por última vez? yo podría decir los días exactos pero tengo que pararme a pensar, calcular, contar...

Vives una mentira que tú solita te estás creando. ¿Que se haya arrepentido? ¿que haya algo en su interior? parece que el que no te quiera te importa bien poquito y quieres que vuelva contigo, aunque no te quiera..

Con respecto al libro que comentas, permíteme dudar de la fiabilidad de nada de lo que pueda contar, me quedo con una frase suya en la que dice que "si hay razones para que tu pareja te deje hay razones para que vuelva sin importar las razones de la ruptura" con todos mis respetos... si no se quiere a alguien no se le quiere. Otra cosa es que vuelva con nosotros a costa de cualquier cosa.

Lo de la carta, como te han dicho, opino lo mismo, que lo mejor sería poder recuperarla pero si ya la has mandado pues nada se puede hacer pero es un error sin lugar a dudas desde mi punto de vista.

¿Realmente crees en un futuro juntos? ¿quieres un futuro junto a alguien que no te quiere? ¿tan poco te valoras y quieres? madre mía, qué pena.

Lo del amor que habéis tenido, es tu opinión, tu juicio subjetivo. Habría que ver qué opina él.

Creo que sí estás dispuesta a arrastrarte porque obsesionarte con volver con alguien que no te quiere, creo que ya es rebajarte como persona.

Lamento no decirte lo que tú quieres pero es que creo que lo estás haciendo bastante mal para ti. Y bueno, ya te lo dijimos anteriormente pero seguirás así porque no quieres consejos para pensar en ellos sino quieres que te digan que sigas haciendo lo que haces.

jimenalara

Es mejor que no tengáis ningún tipo de contacto, eso os va a liar más. Él te ha dicho que ya no siente lo mismo, puede que sea verdad o que sea una excusa por no decirte lo que realmente ocurre. Los hombres suelen ser menos comunicativos y muchas veces no saben cómo expresar sus sentimientos reales... No sé por qué creo que volverá a ti... quizás se ha agobiado porque estáis lejos, lo mejor es que te distraigas haciendo cosas.

Ouroboro

Por lo que comentas lo primero diría que si os quisisteis, y que, en general, probablemente tuvisteis una buena relación. Pero aún hay inmadurez como para llevar la relación a un nivel más adelante, como parece que a ti te gustaría.
Dejarte por wasap, decirte que no tendría tiempo para ti pero luego ese tiempo lo utiliza en cosas simples como jugar o pasar el rato, no aclarar bien las cosas, quererte tener ahí,... son cosas que denotan esa inmadurez a la que me refiero. Y es normal, apenas habéis llegado a los 20; hoy día lo normal sería una situación como la que describes, a tu pesar :/

Quizás el contacto cero haga que se fije de nuevo en ti, sin embargo, yo recomendaría que, mínimo por ahora no intentarais de nuevo nada más allá de amistad (y aún así...), tal vez en un futuro algo más lejano. Lo digo sobretodo porque alguien capaz de darse cuenta en poco tiempo de lo que ha hecho y tener un poco más de madurez, ésa persona no te deja por wasap, y/o mínimo te explica mejor y más honestamente la situación con la relación. Pero no contar la verdad clara y no respetarte en ese sentido... mala cosa.

Fucsiaesmicolor

Nadie deja de la noche a la mañana .
Lo que te ha pasado es simple y es un patrón que le sucede a mucha gente.
Se van acumulando cosas pequeñas que no agradan y en vez de comunicar las se van guardando en una mochila. Y un día todo explota y tú sientes que te han dejado de la noche a la mañana pero no es así.
Son pequeñas desilusiones que desembocan en un desamor o en una falta de interés. Fallo de comunicación en la pareja fallo de crearse por parte de tu pareja expectativas en ti que no se han ido cumpliendo. Seguramente tenía buena voluntad por su parte de crear un futuro contigo pero se fue decepcionando y ahora parece que está mejor solo y que no te necesita.
Además algo que pasa mucho los hombres que al principio ellos están muy enamorados y nosotras no tanto y cuándo pasa el tiempo resulta que es al revés nosotros somos las que estamos enamoradas y ellos se van desenganchando...
Yo también he leído que lo del contacto cero funciona tanto para rehacer tu vida y mirar hacia delante como una estrategia para que regrese pero siempre un plazo corto de tiempo 1o2 meses maximo.. sino vuelves a tiempo debes dar carpetazo y no estar ese tiempo esperando en el si no haciendo tu vida

luchanadj

Pues parece que no respetas el contacto 0...

RisingSun

Nunca rompas el contacto 0. Duele y da pena hacerlo pero es necesario y nunca lo rompas. Si te quiere moverá mar y tierra para contactar contigo. Tendrá que echar los huevos que no tuvo para dejarte en condiciones y más. Y si no vuelve, que es el mayor miedo en estos momentos, mejor.