Mi novio llora desconsoladamente cuando trato de dejarlo

Barbiee.A

Buenas noches a todos. Vengo a contar aquí mi situación porque veo que dan muy buenos consejos y yo la verdad es que tengo una confusión y espero poder ser capaz de explicarme bien.

Tengo una relación que no sé muy bien como definir con mi novio, pero diría que es como ambivalente,por un lado es preciosa,con mi novio siento una conexión que no había sentido nunca antes,puedo hablar con él de todo durante horas y horas muy comodamente,algo que siempre me ha encantado hacer con los demás pero no cualquier persona me hace sentir a gusto para ello,mi novio sí,desde el principio,además nos gustan las mismas cosas por lo que en ese sentido también nos compenetramos bien,además es un amor,muy romántico,cariñoso,apasionado,me mira de una forma que me derrite,por un lado todo es genial. Además siento hacia él una fuerte atracción física.

Pero luego hay otra parte, que no me termina de encajar bien de él,sé que suena contradictorio pero es que es así,sé que es raro hasta para mí porque nunca antes me pasó esto.Pero a pesar de gustarme todo eso de él pues luego hace cosas que no me gustan,actitudes suyas que no me hacen sentir bien o me chocan,que hasta me parecen desagradables y tenemos discusiones,por poner algunos ejemplos...en la cama él está empeñado en practicar ciertas cosas que a mí no me gustan nada,él sabe que no me gustan pero sin embargo insiste en hacerlas y si le digo en el momento que no me gusta,le sienta mal y reacciona con fastidio, se mosquea,además casi cada día está tratando de convencerme para que cambie de opinión y lo hagamos. Tampoco me gusta por el momento practicar sexo sin preservativo y más de lo mismo,él insiste o directamente trata de hacerlo al igual que lo otro.A veces siento como que se aprovecha de mí pero si se lo digo,él niega rotundamente y al final como que son cosas mías.

En otras ocasiones me ha montado discusiones fuertes acusandome de tener actitudes indecentes y sospechosas con otros hombres y de engañarle. Le digo que no es así y me dice que es que mi actitud es la que incita a que él desconfie y yo la verdad es que no estoy haciendo nada malo ni en ningún momento he dicho ni hecho una mínima cosa indecente con otros. Jamás he coqueteado con hombre alguno desde que estoy con él ni me apetece,sólo he tenido ojos para él porque además estoy enamorada como nunca. Pero me veo casi obligada a demostrar con pruebas que no estoy coqueteando con nadie. También a veces él se ha mosqueado por alguna cosa y se vuelve más frío,ha habido algunos días que estando al lado de él apenas me hablaba y me miraba,cuando yo le decía qué le ocurría me decía que soy yo la que se pone rara o la que hace las cosas mal y por eso él se pone así. También veo que es muy desconsiderado con mi familia y amigos,pero sobretodo con mi familia,con actitudes poco agradables a mi parecer.Se lo digo y me lo niega diciendo que él no tiene nada en contra de los míos ni hace nada desconsiderado con ellos.

Por este tipo de cosas y otras y pese a todo el amor que le tengo,había decidido dejarle,sobre todo después de alguna fuerte discusión desagradable en la que él me acusaba de mentir y demás porque ya me sobrepasaba la situación que además se repiten por mucho que se hablen

Pero cuando le digo de dejarle empieza a ponerse mal,a llorar desconsoladamente diciendo que me ama como a nadie y que le hago mucho daño que no sabe como va a vivir sin mí ni puede ni quiere y dice que se pone malo y vomita cuando yo le hago esto y deja de comer, llora fuerte como un niño pequeño,incluso a veces empieza a hiperventilar,se pone rojo y yo me asusto porque parece que le va a dar algo. A veces viene y se me abraza llorando,me dice que yo exagero las cosas y que me lo tomo todo a mal y la verdad es que me hace dudar porque siempre me han dicho los demás que soy una persona muy desconfiada y que tiendo a tomarme a mal las cosas y entonces ya no sé,empiezo a dudar y pienso que lo mismo estoy siendo dura con él y hasta termino pidiendole perdón porque luego es un encanto de chico y quitando todo eso siento mucha conexión y también paso momentos muy buenos,asi que me quedo como confundida y acepto volver con él. Pero esto ha pasado más de una vez,siento que hemos entrado en una dinámica rara y cuando yo trato de alejarme con todo el dolor del mundo,él me manda mensajes diciendo que me ama,si le digo que no deseo hablar o no le respondo hasta se planta en la puerta de mi casa llorando y diciendome que soy lo mejor que le ha pasado en la vida y que él está luchando por la relación,por no perderme y haría lo que sea por ello. Si le digo que no quiero pues empiezan los llantos y hasta me da miedo que le pase algo viendo tal y como se pone.

Asi que me siento muy confundida porque pese a todo lo bonito y lo que lo quiero,siento que en el fondo hay algo que no me encaja y esa sensación la tengo desde que le conocí,sólo que por otro lado está toda esa atracción fuerte y todo lo positivo que me hacía sentir. Sé que todo esto es muy raro y contradictorio pero es que ni yo misma sé ya qué es lo que ocurre,siento confusión,siento que estoy como paralizada ante él,que ya no sé si es que soy yo la culpable de que la relación no vaya bien y tenga esta dinámica o qué,si yo realmente me estoy volviendo extremadamente desconfiada y hay cosas que no son para tanto, no sé donde está el limite. Sólo sé que tengo momentos de querer dejarle porque me siento mal y pienso que todo lo bueno de la relación no es suficiente pero le veo llorar y ponerse así de mal y decirme que me ama y yo vuelvo. Y cuando vuelvo,él está la mar de contento y cariñoso,todo es super intenso y bonito hasta que otra vez vuelve a pasar algo y yo me empiezo a sentir mal.

No sé como salir de esto? por un lado me duele dejarle y más viendo como reacciona pero por otro algo no me encaja y no me siento del todo bien con las actitudes que tiene. Podeis darme algún consejo? Gracias y gracias por vuestro tiempo en leer tanto texto

Ginebra

Ya solo por sus conductas en el plano sexual tienes motivos más que suficientes para salir de esa relación.

No me gusta calificar ni diagnosticar solo por la descripción de los comportamientos. Pero en esta ocasión debo decir que tu novio rezuma narcisismo del peor por todos lados. Cuidado con eso porque si no consigue lo que quiere puede llegar a ser peligroso.

En cuanto a esto:

No te asustes porque no le va a pasar nada, es todo manipulación nivel maestro y subirá de nivel cuando le convenga.

La mejor forma de salir es saliendo, con firmeza y sin miedo a que le de un parraque, porque tranquila que no le va a dar.

Joe Bulldozer

Tan simple como decirle lo siguiente: "Los hombres no lloran y yo a mi lado quiero un hombre, no un niño". Punto y final.

Más le vale a él no tener pareja por el momento y ponerse en manos de un asesor para "curar su narcisismo", antes de echarse novia alguna. No todos los adultos están preparados para tener una relación de pareja y tu novio es uno de ellos. Para tener pareja en condiciones hay que tener todos los "trastornos de personalidad", bien controlados.

missweetness

Perdona que te lo diga, pero en el terreno sexual tu pareja al parecer es un chantajista barato. Eso es ​un chantaje emocional, que es una forma de manipulación en la pareja.

Desgraciadamente, estos chantajes pueden ser muy habituales en las relaciones de pareja, en la familia y entre amigos también.

Sabes que las personas narcisistas pueden llevar a cabo chantajes emocionales constantes con sus parejas (y también con otras personas). El chantajista sentimental puede hacer uso de diferentes estrategias para conseguir que la pareja siga a su lado porque sabe que tiene poder sobre ti, entonces da la vuelta a la tortilla y se aprovecha de tu vulnerabilidad. Porque tú dices que ya hablaste con él, ya le explicaste cómo te sientes, pero él no te hace caso y te sigue dañando.

Así que debes ignorar sus lágrimas de cocodrilo. Ya no le hagas caso tú también y déjalo. Porque cuando alguien te hace mucho mal, eso significa que esta persona no te quiere, que tú no le importas. Por tanto, tu mejor opción es dejar a ese hombre. Por supuesto que vas a sufrir ya que lo amas, pero él a ti no.

Entonces debes dejarlo y poco a poco te vas a recuperar del dolor y podrás encontrar a un hombre que te ame de verdad.

Odile

Fíate de tu intuición y sal de ahí. Tu novio es un abusador, y un peligro con patas hace lo de todos los manipuladores, hacerte quedar de loca\exagerada y lloriquear. No te creas nada!

dadodebaja56430

En tu exposición se ven claramente cosas: celos, incapacidad de manejar emociones, alto grado de manipulación, falta de respeto por tus necesidades (de no hablar o de necesitar reflexionar) y por tus inclinaciones sexuales (esto es grave), así como falta de comunicación cuando realmente es necesaria.

Tienes una disonancia cognitiva fuerte, esto es, necesitamos que nuestras creencias, conductas, actitudes sean coherentes mentalmente... y tú estás ante alguien a ratos maravilloso y a ratos lo contrario...

¿Quién es en realidad?

Pues es la suma de todo, y la parte negativa es un circulo vicioso que mientras no se trabaja irá a más (en algunos casos es imposible cambiarla, otros si).

Toca hablar, dar la oportunidad de que empiece a trabajar en esa parte que te hace (y le hace) daño... Si no ves una voluntad clara de evolución y crecimiento, debes irte, porque vas a acabar mal y muy tocada.

Yo tuve esta misma situación hace unos meses con mi última pareja... con matices, pero al 90% igual... y tuve que soltar, queriéndola muchísimo y sintiendo una conexión como la que describes con su parte 'buena'... duele, cuesta, pero quedarte es peor.

Diazepam

Me parece muy grave la situación que describes.

Piensa si tuvieras una hija y te contara que su novio es un príncipe azul (a ratos) pero luego traspasa sus límites, no tiene respeto por sus noes y la castiga por no cumplir sus caprichos. ¿Qué le dirías? ¿Que aguantase que abusasen emocionalmente de ella a cambio de atenciones y detalles?

Cuidado con esas personas que parecen maravillosas al inicio y que subrepticiamente van aplastando tus límites, sabiendo que estás tan enganchada con los detalles y las cosas bonitas que irás cediendo poco a poco hasta anularte.

No descartes ir a un terapeuta para desahogar tu situación y que te puedan ayudar, en mi opinión estás en las garras de una persona muy manipuladora (narcisista o psicopática) que está maniobrando con tu voluntad, tu culpa y tu miedo. No lo permitas, tu mente es tuya. Y hay manipuladores que lloran estupendamente, pero no por ti, porque te quieran, sino porque se quedan solos sin el saco de boxeo en el que descargar sus miserias.

Capi_Platónico

Haz caso a ese instinto que te dice que algo no encaja y vete de ahí y cierra todas las puertas.

Y no te preocupes tanto por él: no creo que nadie pueda morir por hiperventilar y llorar.

París Hilton

Sal de ahí lo más rápido posible

Tu novio es manipulador, no asume nunca su culpa . Eso es grave, luego ya no te respetará nada y ahí empiezan los insultos . Aléjate de el, bloquealo . Si viene a tu casa dile a tu familia que lo bote o pide ayuda de un amigo. Tu novio es abusivo y lo peor es que nunca asume su culpa , eso es peligroso .

Elizabetta

Déjalo, nadie se muere por llorar, seguro que alguna vez va a dejar de hacer de "niño con pataleta" cuando quiere algo que le niegan, y empezará a razonar como un adulto que es.
Lo que sucede es que eso no es tu responsabilidad, eso es cosa suya.

No te quedes a su lado, seguirá manipulándote y anulándote.

No Registrado

Y digo yo... la gente que actúa así con presuntas manipulaciones y demás, son conscientes de que lo hacen? o sea,que si es algo que hagan a sabiendas y de forma calculada para salirse con la suya y que sepan que teclas tocar para conseguirlo o es algo que hacen sin darse cuenta ellos mismos? que ellos piensen realmente que no hacen nada malo?
Serán así con todo el mundo?
Porque a veces uno hace cosas y hacen mal a otros pero no te das cuenta de que haces daño. Tú piensas que es normal lo que haces.

Miercoless11

Lo que sientes raro que no entiendes, es la manipulación que te hace... Él te esta haciéndo sentir así, mal, culpable, confusa...etc

Se va a poner muy feo, pero tienes que dejarlo y ser muy fuerte, usa tu empatia, tu bondad para manejarte a su merced. No seas más su títere.

Y un consejo, pide ayuda y compañía a amig@s o familiares para no estes sola cuando le dejes. Le sera más difícil manipularte si estas bien rodeada...

No Registrado

Que busquen ayuda y que afronten las consecuencias de sus actos.
Yo pienso que la gente que te manipula y que se sale siempre con la suya, sabe perfectamente que está actuando mal, y cuando chantajea emocionalmente a otros, lo hace de manera consciente.
Los límites que te ponen otras personas, los tienes que aceptar y si no lo haces, tienes un problema.

Ginebra

Lo sabe y no lo sabe. Porque como es algo que siempre han hecho y como la empatía no es lo suyo, piensan que su comportamiento, sus manipulaciones...es lo normal en su mundo.

Diazepam

Sí, son conscientes, pero por lo general tienen una buena red de autojustificaciones delirantes para autovalidarse. Por eso muchos manipuladores tienen un tremendo victimismo.

Pedrizia

Luz de gas, magnífica película de 1944, con Charles Boyer ejerciendo de marido manipulador de una sensacional Ingrid Bergman, esposa desorientada, enamorada pero presintiendo que algo va muy mal por mucho que su maridito le diga que todo está en su cabeza.

Te recomiendo que veas la película y cortes con tu chico, con todo el dolor del mundo. Casi mejor haz primero lo segundo y luego te ves la peli, que es una joya. Ese afán de control no es sano para nada.

Jose K.

Tu relación no tiene nada de "preciosa", tu chico es un manipulador, un controlador, y aunque no has entrado en detalles sobre el sexo... todo parece indicar que un delincuente sexual.

Todos sus detalles que llamas "preciosos" son puro lovebombing para crearte un refuerzo intermitente y que cedas en todo lo que él quiere buscando recuperar los buenos momentos.

Déjale, ya, si llora o sobreactúa que le den por culo. Y si se pone malo o lo que sea, sólo se lo ha buscado él, tú no tienes que pagarlo.

Lady Keller.

Creo que haces bien en dejarlo. Si llora que se compre clínex

Es un lobo con piel de cordero

Sisu

Eres víctima de gaslighting, una técnica de manipulación en la que se te hace dudar de tu juicio, tu memoria o tu cordura. También te dice que te pones "rara" cuando es él el que está actuando con frialdad. Te acusa de coquetear y de ser infiel sin pruebas, y luego te hace dudar de tu propia percepción.

Lo primero que quiero que sepas es que no estás loca, no eres la culpable, y tus sentimientos son completamente válidos. La confusión que sientes, esa duda de si eres tú la que "exagera", es una de las principales herramientas del comportamiento que describes. Tu novio insiste en tener sexo sin preservativo y en practicar cosas que a ti no te gustan, a pesar de que le has dicho claramente que no. Esto no es solo una preferencia, es una falta de respeto a tus deseos y a tu seguridad. La insistencia y el enfado cuando dices que no es un claro signo de que tus límites no son respetados.

Cuando intentas terminar la relación, él no respeta tu decisión. En lugar de eso, reacciona con un dramatismo extremo para que te sientas culpable y vuelvas con él. Este es un comportamiento de chantaje emocional que te deja sintiéndote responsable de su bienestar.

La confusión y el miedo que sientes son reales y comprensibles. Pero lo más importante es que te des cuenta de que una relación sana no debe hacerte dudar constantemente de ti misma ni sentirte responsable del bienestar emocional de la otra persona. El amor y la conexión que describes no deberían ir acompañados de miedo, culpa o de tener que probar tu inocencia constantemente.

No Registrado

Yo voy a escribir algo un poco diferente al resto y ser un pelín abogado del diablo.
Puede que ese chico si la quiera pero que lo haga de una forma incorrecta,no con unos sentimientos puros y sanos como tal,pero que tenga sentimientos sí. Porque yo creo que una persona que no siente nada por su pareja no sufriría de celos,directamente le daría igual que se fuera con unos y otros. Los celos vienen del miedo y de la inseguridad de perder algo o alguien,y cuando alguien no te importa te da igual perderle o no,no te dan celos constantemente como le pasa a este señor. Que sean celos insanos para su pareja es otra cosa.

Y si resulta que este hombre es realmente narcisista,que tampoco lo sabemos,pero si lo fuera,, hace años una sicologa me dijo q los narcisista son en realidad personas interiormente muy frágiles q se montan una carcasa de ego para protegerse y que algunos de ellos están hasta traumados por cosas gordas de su infancia,abandonos..,eso podría explicar el por qué de tantos celos y desconfianza,quizá piensa que lo van a abandonar en cualquier momento y desconfía. No es adecuado es verdad pero quizá es su manera de proteger lo que tiene o protegerse a sí mismo de un posible daño.
Yo creo que con la ayuda y apoyo correcto esta persona podría mejorar y potenciar más y que se quede unicamente su lado bueno. Porque tampoco creo que todo eso lo finja,es agotador fingir durante tiempo algo que no eres.

Si hoy dia estamos tan concienciados de los problemas mentales,,,por qué los narcisistas son tan apestados? Al fin y al cabo son personas con problemas mentales también,y hasta traumas.