Mi novio llora desconsoladamente cuando trato de dejarlo

Barbiee.A

Buenas noches a todos. Vengo a contar aquí mi situación porque veo que dan muy buenos consejos y yo la verdad es que tengo una confusión y espero poder ser capaz de explicarme bien.

Tengo una relación que no sé muy bien como definir con mi novio, pero diría que es como ambivalente,por un lado es preciosa,con mi novio siento una conexión que no había sentido nunca antes,puedo hablar con él de todo durante horas y horas muy comodamente,algo que siempre me ha encantado hacer con los demás pero no cualquier persona me hace sentir a gusto para ello,mi novio sí,desde el principio,además nos gustan las mismas cosas por lo que en ese sentido también nos compenetramos bien,además es un amor,muy romántico,cariñoso,apasionado,me mira de una forma que me derrite,por un lado todo es genial. Además siento hacia él una fuerte atracción física.

Pero luego hay otra parte, que no me termina de encajar bien de él,sé que suena contradictorio pero es que es así,sé que es raro hasta para mí porque nunca antes me pasó esto.Pero a pesar de gustarme todo eso de él pues luego hace cosas que no me gustan,actitudes suyas que no me hacen sentir bien o me chocan,que hasta me parecen desagradables y tenemos discusiones,por poner algunos ejemplos...en la cama él está empeñado en practicar ciertas cosas que a mí no me gustan nada,él sabe que no me gustan pero sin embargo insiste en hacerlas y si le digo en el momento que no me gusta,le sienta mal y reacciona con fastidio, se mosquea,además casi cada día está tratando de convencerme para que cambie de opinión y lo hagamos. Tampoco me gusta por el momento practicar sexo sin preservativo y más de lo mismo,él insiste o directamente trata de hacerlo al igual que lo otro.A veces siento como que se aprovecha de mí pero si se lo digo,él niega rotundamente y al final como que son cosas mías.

En otras ocasiones me ha montado discusiones fuertes acusandome de tener actitudes indecentes y sospechosas con otros hombres y de engañarle. Le digo que no es así y me dice que es que mi actitud es la que incita a que él desconfie y yo la verdad es que no estoy haciendo nada malo ni en ningún momento he dicho ni hecho una mínima cosa indecente con otros. Jamás he coqueteado con hombre alguno desde que estoy con él ni me apetece,sólo he tenido ojos para él porque además estoy enamorada como nunca. Pero me veo casi obligada a demostrar con pruebas que no estoy coqueteando con nadie. También a veces él se ha mosqueado por alguna cosa y se vuelve más frío,ha habido algunos días que estando al lado de él apenas me hablaba y me miraba,cuando yo le decía qué le ocurría me decía que soy yo la que se pone rara o la que hace las cosas mal y por eso él se pone así. También veo que es muy desconsiderado con mi familia y amigos,pero sobretodo con mi familia,con actitudes poco agradables a mi parecer.Se lo digo y me lo niega diciendo que él no tiene nada en contra de los míos ni hace nada desconsiderado con ellos.

Por este tipo de cosas y otras y pese a todo el amor que le tengo,había decidido dejarle,sobre todo después de alguna fuerte discusión desagradable en la que él me acusaba de mentir y demás porque ya me sobrepasaba la situación que además se repiten por mucho que se hablen

Pero cuando le digo de dejarle empieza a ponerse mal,a llorar desconsoladamente diciendo que me ama como a nadie y que le hago mucho daño que no sabe como va a vivir sin mí ni puede ni quiere y dice que se pone malo y vomita cuando yo le hago esto y deja de comer, llora fuerte como un niño pequeño,incluso a veces empieza a hiperventilar,se pone rojo y yo me asusto porque parece que le va a dar algo. A veces viene y se me abraza llorando,me dice que yo exagero las cosas y que me lo tomo todo a mal y la verdad es que me hace dudar porque siempre me han dicho los demás que soy una persona muy desconfiada y que tiendo a tomarme a mal las cosas y entonces ya no sé,empiezo a dudar y pienso que lo mismo estoy siendo dura con él y hasta termino pidiendole perdón porque luego es un encanto de chico y quitando todo eso siento mucha conexión y también paso momentos muy buenos,asi que me quedo como confundida y acepto volver con él. Pero esto ha pasado más de una vez,siento que hemos entrado en una dinámica rara y cuando yo trato de alejarme con todo el dolor del mundo,él me manda mensajes diciendo que me ama,si le digo que no deseo hablar o no le respondo hasta se planta en la puerta de mi casa llorando y diciendome que soy lo mejor que le ha pasado en la vida y que él está luchando por la relación,por no perderme y haría lo que sea por ello. Si le digo que no quiero pues empiezan los llantos y hasta me da miedo que le pase algo viendo tal y como se pone.

Asi que me siento muy confundida porque pese a todo lo bonito y lo que lo quiero,siento que en el fondo hay algo que no me encaja y esa sensación la tengo desde que le conocí,sólo que por otro lado está toda esa atracción fuerte y todo lo positivo que me hacía sentir. Sé que todo esto es muy raro y contradictorio pero es que ni yo misma sé ya qué es lo que ocurre,siento confusión,siento que estoy como paralizada ante él,que ya no sé si es que soy yo la culpable de que la relación no vaya bien y tenga esta dinámica o qué,si yo realmente me estoy volviendo extremadamente desconfiada y hay cosas que no son para tanto, no sé donde está el limite. Sólo sé que tengo momentos de querer dejarle porque me siento mal y pienso que todo lo bueno de la relación no es suficiente pero le veo llorar y ponerse así de mal y decirme que me ama y yo vuelvo. Y cuando vuelvo,él está la mar de contento y cariñoso,todo es super intenso y bonito hasta que otra vez vuelve a pasar algo y yo me empiezo a sentir mal.

No sé como salir de esto? por un lado me duele dejarle y más viendo como reacciona pero por otro algo no me encaja y no me siento del todo bien con las actitudes que tiene. Podeis darme algún consejo? Gracias y gracias por vuestro tiempo en leer tanto texto

Ginebra

Ya solo por sus conductas en el plano sexual tienes motivos más que suficientes para salir de esa relación.

No me gusta calificar ni diagnosticar solo por la descripción de los comportamientos. Pero en esta ocasión debo decir que tu novio rezuma narcisismo del peor por todos lados. Cuidado con eso porque si no consigue lo que quiere puede llegar a ser peligroso.

En cuanto a esto:

No te asustes porque no le va a pasar nada, es todo manipulación nivel maestro y subirá de nivel cuando le convenga.

La mejor forma de salir es saliendo, con firmeza y sin miedo a que le de un parraque, porque tranquila que no le va a dar.

Joe Bulldozer

Tan simple como decirle lo siguiente: "Los hombres no lloran y yo a mi lado quiero un hombre, no un niño". Punto y final.

Más le vale a él no tener pareja por el momento y ponerse en manos de un asesor para "curar su narcisismo", antes de echarse novia alguna. No todos los adultos están preparados para tener una relación de pareja y tu novio es uno de ellos. Para tener pareja en condiciones hay que tener todos los "trastornos de personalidad", bien controlados.

missweetness

Perdona que te lo diga, pero en el terreno sexual tu pareja al parecer es un chantajista barato. Eso es ​un chantaje emocional, que es una forma de manipulación en la pareja.

Desgraciadamente, estos chantajes pueden ser muy habituales en las relaciones de pareja, en la familia y entre amigos también.

Sabes que las personas narcisistas pueden llevar a cabo chantajes emocionales constantes con sus parejas (y también con otras personas). El chantajista sentimental puede hacer uso de diferentes estrategias para conseguir que la pareja siga a su lado porque sabe que tiene poder sobre ti, entonces da la vuelta a la tortilla y se aprovecha de tu vulnerabilidad. Porque tú dices que ya hablaste con él, ya le explicaste cómo te sientes, pero él no te hace caso y te sigue dañando.

Así que debes ignorar sus lágrimas de cocodrilo. Ya no le hagas caso tú también y déjalo. Porque cuando alguien te hace mucho mal, eso significa que esta persona no te quiere, que tú no le importas. Por tanto, tu mejor opción es dejar a ese hombre. Por supuesto que vas a sufrir ya que lo amas, pero él a ti no.

Entonces debes dejarlo y poco a poco te vas a recuperar del dolor y podrás encontrar a un hombre que te ame de verdad.

Odile

Fíate de tu intuición y sal de ahí. Tu novio es un abusador, y un peligro con patas hace lo de todos los manipuladores, hacerte quedar de loca\exagerada y lloriquear. No te creas nada!

dadodebaja56430

En tu exposición se ven claramente cosas: celos, incapacidad de manejar emociones, alto grado de manipulación, falta de respeto por tus necesidades (de no hablar o de necesitar reflexionar) y por tus inclinaciones sexuales (esto es grave), así como falta de comunicación cuando realmente es necesaria.

Tienes una disonancia cognitiva fuerte, esto es, necesitamos que nuestras creencias, conductas, actitudes sean coherentes mentalmente... y tú estás ante alguien a ratos maravilloso y a ratos lo contrario...

¿Quién es en realidad?

Pues es la suma de todo, y la parte negativa es un circulo vicioso que mientras no se trabaja irá a más (en algunos casos es imposible cambiarla, otros si).

Toca hablar, dar la oportunidad de que empiece a trabajar en esa parte que te hace (y le hace) daño... Si no ves una voluntad clara de evolución y crecimiento, debes irte, porque vas a acabar mal y muy tocada.

Yo tuve esta misma situación hace unos meses con mi última pareja... con matices, pero al 90% igual... y tuve que soltar, queriéndola muchísimo y sintiendo una conexión como la que describes con su parte 'buena'... duele, cuesta, pero quedarte es peor.

No Registrado

Yo voy a escribir algo un poco diferente al resto y ser un pelín abogado del diablo.
Puede que ese chico si la quiera pero que lo haga de una forma incorrecta,no con unos sentimientos puros y sanos como tal,pero que tenga sentimientos sí. Porque yo creo que una persona que no siente nada por su pareja no sufriría de celos,directamente le daría igual que se fuera con unos y otros. Los celos vienen del miedo y de la inseguridad de perder algo o alguien,y cuando alguien no te importa te da igual perderle o no,no te dan celos constantemente como le pasa a este señor. Que sean celos insanos para su pareja es otra cosa.

Y si resulta que este hombre es realmente narcisista,que tampoco lo sabemos,pero si lo fuera,, hace años una sicologa me dijo q los narcisista son en realidad personas interiormente muy frágiles q se montan una carcasa de ego para protegerse y que algunos de ellos están hasta traumados por cosas gordas de su infancia,abandonos..,eso podría explicar el por qué de tantos celos y desconfianza,quizá piensa que lo van a abandonar en cualquier momento y desconfía. No es adecuado es verdad pero quizá es su manera de proteger lo que tiene o protegerse a sí mismo de un posible daño.
Yo creo que con la ayuda y apoyo correcto esta persona podría mejorar y potenciar más y que se quede unicamente su lado bueno. Porque tampoco creo que todo eso lo finja,es agotador fingir durante tiempo algo que no eres.

Si hoy dia estamos tan concienciados de los problemas mentales,,,por qué los narcisistas son tan apestados? Al fin y al cabo son personas con problemas mentales también,y hasta traumas.

Ginebra

Yo no diría que son apestados, pero si es cierto que no son personas a las que se quiera en nuestra vida por el sufrimiento que causan, y desde luego a la persona que sufre por su causa le da bastante igual los traumas que puedan tener.

¿Qué con ayuda podrían mejorar? puede ser. Pero como no reconocen que tienen un problema y culpan siempre a los demás de lo que les pasa, sería muy raro que buscaran ayuda para ello.

No Registrado

En la cama no parece le satisfagas y tu estás incómoda al punto de que él no es feliz (ni tu) porque quiere tener una sexualidad-prácticas que seguramente él quiera si o si y no es feliz así.
Encima cuando trata un poco de intentar a ver si consigue un cierto equilibrio que le haga ser feliz así haciendo X prácticas, aparte de pisar tu límite e incomodarte le acusas de que se aprovecha de ti y esa afirmación es lapidaria, lo digo porque una vez me dejò caer una ex algo de eso y tu piensas: ¿cómo alguien que amo me puede acusar de algo tan heavy cuando yo a ella le dejaría me hiciese lo que le hiciese feliz", pero claro, a ti te incomoda porque pisa tu límite.
Al final se crea una dinámica muy fea en algo que debería ser placentero y no disfrutais ninguno al 100%.
Creo sólo por eso deberíais dejarlo y buscar parejas se adapten al tipo de sexualidad que os gusta a ambos para que seáis felices.

Odile

No tiene nada que ver. Hay gente posesiva aunque no sienta nada por tí. Te lo digo porque yo había estado con gente, no necesariamente parejas, que pasaban de mí, pero cuando yo empezaba a hacer igual me montaban numeritos y me tachaban de nosequé

Lady Keller.

Que uno tenga un trauma no justifica un comportamiento nefasto. A todos nos han jodido en la vida a todos nos han roto el corazón pero no todos obramos como pequeños demonios que descargan sus problemas con otra persona.

Aquí lo importante y fundamental es que ella no está bien con esa persona pero se siente culpable y confusa y eso es muy significativo. Es lo que pasa cuando aparentemente te están tratando bien pero es solo como estrategia. Ella lo nota no ve pero inconscientemente. Porque su cerebro hace rato que advirtió en peligro.

Chica, sal de esa relación. Haz caso a tu instinto que nunca falla y te está diciendo lo mismo que te estamos diciendo todos. Y no te arrepentirás

Diazepam

Narcisista o no narcisista, para ayudar a alguien tiene que reconocer que tiene un problema y ponerse manos a la obra con ello, si no sólo no lo reconoce, sino que lo valida y lo descarga en otra persona...lo mejor que le va a ayudar es que le dejen para que se dé cuenta. Lo que no se puede es ir por la vida traumatizando a los demás para no responsabilizarse de los propios traumas.

Se puede compadecer a una persona así sin necesidad de estar a su lado y sufrirla.

No Registrado

Alucino con las respuestas del "no registrado"
Vamos que ahora hay que tener lástima a un abusador porque según tú tiene traumas,pues nada,todos los que hayamos tenido algún trauma que nos dediquemos a joderle la vida a los demás.
Para mí lo que llaman narcisistas no es más que una mala persona de toda la vida. Ni problemas mentales ni gaitas.
Ay pobrecito,que no lo satisfacen en la cama y la novia tiene el deber de darle todo capricho aunque le desagrade,¿tú te estás leyendo lo que escribes? no me extraña que tú ex te acusara de cosas si estás diciendole a una persona que tiene que ceder a los caprichos que el otro quiera porque si no no lo hace feliz y no está satisfecho. No me extraña,los que pensais así lo que teniaís que hacer es quedaros solteros de por vida y no joderle la vida a ninguna mujer,no mereceís pareja.
Si vuestras novias no os satisfacen en la cama,para que seguís ahí con ellas con lloriqueos para retenerlas? no hay fallas en tu lógica,no... Y es peligroso lo que dices.

Ginebra

¿A qué NR te refieres? ¿a este?

No se...haztelo mirar porque eso lo has escrito tu también.

No Registrado

Todo lo que dices suena a un chantajista y manipulador ya sea que lo hace con toda la intención o porque tiene algún trastorno, las dos cosas suenan a red flags. Todo el show que te hace cuando dices de terminar está de bastante cuidado, creo que tienes motivos suficientes para no querer seguir en la relación si el no es capaz de respetar tus decisiones respecto a lo que quieres o no en el sexo. Y también en cuanto a su quieres o no seguir con la relación.
Debes ser muy clara y firme en cuanto a lo que quieres y decirle que sino lo respeta se acaba la relación y llevarlo a cabo sin miramientos, porque pareciera que el ya te conoce y sabe que te puede convencer de lo que sea.

No Registrada

Claramente te está haciendo gaslighting/luz de gas. No sé si será narcisista, sociópata o lo que sea, lo que si es muy tóxico. Sólo con lo del tema de la cama date cuenta que no te respeta lo más mínimo. Sus berrinches y sus lloriqueos son sólo chantajes emocionales. Él consigue que sientas pena y culpa entremezclando "cosas bonitas" para hacerte el refuerzo intermitente. Como esto le está funcionando irá cada vez subiendo de level... Hasta que acabes destruida. Todo esto es lo que no te cuadra ni te encaja.
Mi consejo es que lo dejes y te mantengas firme. Bórralo de tu teléfono, de las redes, de tu vida.
Mucho ánimo y suerte