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Antiguo 26-Dec-2016, 04:30  
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Al contrario de lo que dicen por ahí arriba yo sí dejaría a mi pareja por ser bisexual, pero no lo dejaría por haber tenido experiencias sexuales con personas del mismo sexo si siento que es digno de mi confianza y él me dijera que no le gustó y que realmente es heterosexual.
 
Antiguo 26-Dec-2016, 10:17  
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Es importante lo que plantea Churro sobre los que no salen del armario y están "en la sombra" escondidos y fingiendo amor a una chica como simple tapadera. Se supone que en democracia ya estas cosas no debían de pasar o deberían ser parte del pasado, pero lamentablemente siguen sucediendo. Los homosexuales que tienen la mala suerte de nacer en un ambiente ultraconservador, por ejemplo en una familia de larga tradición militar o en una familia votante de Falange, esconden su gusto sexual porque en caso de ser descubierto su relación con su familia va a cambiar para mal, porque sus padres son capaces incluso de renegar de él, de anunciar a los cuatro vientos que ese no es su hijo. Y es muy duro para alguien sentirse rechazado por sus padres y su familia. No deberían pasar ya estas cosas y por fin saberse quien es homosexual y quien no con total libertad. Pero pasan. Mientras sigan existiendo personas de extrema derecha o de cualquier ideología que persiga a los homosexuales, seguirá habiendo homosexuales en el armario escondidos. No digo forzosamente que el novio de la autora del tema pertenezca a este caso, pero la duda está ahí
 
Antiguo 26-Dec-2016, 11:21  
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Se me hace complicado entender que le des tanta importancia a una concreta relación sexual que tuvo tu pareja en el pasado, antes de conocerte a ti. ¿Qué pasa, que tú no tuviste ninguna relación antes de estar con él?, ¿eras virgen cuando lo conociste? Lo más probable es que no, de modo que no debería extrañarte que también él haya tenido sus experiencias sexuales, y en ese sentido no veo diferencia alguna en que éstas hayan sido con personas de distinto sexo o del mismo sexo. Ya vale de discriminación por este motivo, pues los seres humanos somos ante todo personas, independientemente de nuestro género u orientación sexual.

Lo importante, creo yo, es que tu pareja está en este momento actual contigo, no con otra ni con otro, y que, por lo que dices, te trata bien y te quiere. Pues mujer, quédate con eso y no con quien haya podido estar o dejado de estar en el pasado…. Además, piensa que muchos científicos expertos en este tema sostienen que todos somos en el fondo bisexuales
 
Antiguo 26-Dec-2016, 14:52  
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Yo si viera algo así ya no podría verle a él con los mismos ojos, perdería la chispa, el encanto...me daría rechazo (no tengo nada en contra de los homosexuales) pero en el caso de ser mi pareja, si lo pillo en algo así si me echaría para atrás.
Y sí que lo dejaría.

Porque además aparte de eso te está mintiendo al decir que no le gustan los hombres. Un hetero nunca se acostaria con un hombre, le asquearia la idea de pensarlo siquiera..tu novio es como mínimo bisexual
 
Antiguo 27-Dec-2016, 02:11  
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1. Se debe saber diferenciar entre ser gay, ser heterosexual o bisexual , pues esto se lleva en la mente.
2. Se debe diferenciar entre tener practicas sexuales entre personas de diferente sexo y de igual sexo. Se puede ser homosexual y tener practicas heterosexuales o ser heterosexual y tener practicas homosexuales o se bisexual y tener practicas sexuales con mujeres y con hombres.
3. Debes saber la verdad de su condición ¿Qué orientación sexual tiene y qué practicas sexuales tiene actualmente?
4. ¿Te causa vergüenza y/o asco que el sea homosexual o bisexual? ¿Te causa asco, vergüenza o repulsión de que tenga o haya tenido relaciones homosexuales?5. Tienes derecho a saber la verdad.
5. Sabiendo la verdad de la orientación sexual de tu pareja, debes tomar una decisión.
6. ¿Podrás seguir teniendo una relación amorosa o sexual o las dos cosas con un hombre cómo él sin sentirte infelíz sabiendo que actualmente o en lo futuro podrá seguir teniendo relaciones sexuales homosexuales, y a la vez contigo? ¿O sabiendo que es homosexual o bisexual o si es heterosexual, con un pasado y un posible futuro donde el practique sexo homosexual?
 
Antiguo 27-Dec-2016, 13:04  
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Iniciado por fj bulldozer Ver Mensaje
Es importante lo que plantea Churro sobre los que no salen del armario y están "en la sombra"...
Quienes de verdad han condenado y perseguido salvajemente durante siglos a la homosexualidad han sido las grandes religiones monoteístas. Este rechazo no se le puede atribuir a una clase social determinada, ni necesariamente al hecho de vivir un sistema democrático o autoritario determinado. Hay muchos ejemplos de regímenes absolutistas o democráticos en la antigüedad y en la historia reciente, en los que no solo no estaba censurada o simplemente tolerada , incluso era aceptada social y legalmente.

Mucha parte del miedo actual viene de la desconfianza a ser seňalado, estigmatizado y perseguido por la sociedad, debido al enorme poder e influencia que ha tenido la religion entre las clases gobernantes y los ciudadanos.

No olvidemos que son esos preceptos religiosos los que han obligado durante siglos a esconderse y vivir en el armario, cuando no a tener que huir precipitadamente ante el riesgo de la tortura o la muerte. En el mundo actual, aún hay paises en los que ser homosexual no solo ya te excluye socialmente, es que te pueden matar por ese motivo.

La persecución del homosexual ya se condenaba en el Antiguo Testamento de una forma brutal que se resume muy bien en este párrafo del Levítico (20-13) " es abominable en un hombre yacer con otro, ejecutarlos...". Algo que en El NuevoTestamento se sigue censurando sin concesiones, " no erreis, ni los idólatras, ni los afeminados, ni los que se echan con varones....alcanzarán el reino de los cielos.." ( Corintios 6:9-10).

Y con el Islam no les ha ido mucho mejor, el Profeta dice "...si encuentras a cualquier persona que hace lo mismo que la gente de Lot ( los habitantes de Sodoma), mata al que lo hace...( Corán 38:4447).
 
Antiguo 27-Dec-2016, 14:57  
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Cada uno es su guardian de su pasado y cada uno debe decidir si revelarlo y cuando. Pero en una época como ésta que todo tiene huella digital, hasta nosotros mismos nos saboteamos sin saberlo. Lo que has visto te ha marcado, y dudo que puedas pasarlo por alto. Así que la consecuencia es obvia.

Evidentemente frases como "sólo fué una vez" o "soy hetero", no son verdad. Pero claro, no quiere perderte así que frente a éso la respuesta suele ser poner pretextos, excusas o quitarle importancia. Una actitud un poco cobarde, porque si lo es, una vez descubierto no tiene sentido negarlo. Quizá así hubiera resultado más de confianza.

Así que llegado a éste punto mi consejo es, primero discrección, no tienes porqué hacer público algo que parece que oculta y de lo que se avergüenza. Que él también debe estar pasandolo mal. Y segundo, sé clara contigo misma, y si sabes que no puedes mirarlo igual, no tienes porqué obligarte a seguir con él. Ha estado bien, pero hasta la vista. Sin dramas.
 
Antiguo 27-Dec-2016, 18:42  
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Yo sigo sin entender porqué hay que meter a la gente en un saco dependendiendo de con quién hayan tenido relaciones sexuales. Si yo hace años hubiera querido experimentar con una mujer, no me consideraría lesbiana ni bisexual si decidiera que no es "lo mío". Y no necesariamente haría que me gustaran las mujeres..

No es mi caso, pero sí que conozco HOMBRES que en un momento de su vida se dejaron llevar, y ahora no volverían a hacerlo, ni sienten deseo por otros hombres aunque lo sintieran en ese momento puntual o les pudiera la curiosidad (o la bebida...).

¿Quiénes somos nosotros para calificarle de una orientación u otra? Digo yo, sabrá él lo que se considera y lo que es... La cuestión es que sea sincero con su pareja.. Pero si se ha callado esa experiencia, igual es porque precisamente no quería que nadie se confundiera.. Y repito, hay mucho topicazo con el tema de la bisexualidad.. Muchos pensáis que son más probabilidades de ser infiel, o de que te va a gustar todo dios, o una relación monógama te va a parecer poco por no tenerlo todo (pene y vagina).. Me parece una visión de la sexualidad y del amor un tanto materialista, cuando la bisexualidad consiste en la capacidad de poder amar y tener deseo por hombres y mujeres, no en querer acumular muescas en la cama. Si estás en pareja podrás tener deseo por otros, pero si los sentimientos son fuertes y se alimentan, nadie tiene porqué ser infiel ni echar nada en falta.

Pensar de una manera tan poco objetiva me parece contraproducente para luego dar un consejo que es tan sencillo como que una se pregunte a sí misma ¿puedo soportar recordar lo que he visto?.
 
Antiguo 29-Dec-2016, 05:28  
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Iniciado por Magnus Ver Mensaje

Evidentemente frases como "sólo fué una vez" o "soy hetero", no son verdad. Pero claro, no quiere perderte así que frente a éso la respuesta suele ser poner pretextos, excusas o quitarle importancia..
Yo también pienso lo mismo. Creo que lo de que sólo fue una vez es mentira, lo dice para no perderte. Sí claro, sólo fue una vez y justo la primera vez vas y lo grabas en vídeo...
 
Antiguo 29-Dec-2016, 20:12  
Lovely96
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Nunca he tenido un novio bisexual o que haya tenido sexo con otro (eso creo). Yo pienso que... La orientación sexual depende de a quién le tengas sentimientos, si te enamoras de tu sexo. Yo soy mujer y aunque me gustaría intentarlo con una mujer me considero hetero y para nada quiero de novia a una mujer. Porque aveces es solamente el deseo sexual y ganas de experimentar, pero para mí sería duro ver mi novio teniendo sexo con quien sea, yo te aconsejo que sigas con él y no te rompas la cabeza con eso.
 
Antiguo 30-Dec-2016, 04:34  
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Él es bisexual, de eso no me cabe duda. Si fuese heterosexual al 100%, es que ni se le habría pasado por la cabeza hacer algo así, ni por curiosidad.

Si él prefiere considerarse heterosexual, allá él, pero eso no implica que los demás tengamos que creernoslo. Raskolnikov se consideraba Napoleón y no por eso lo era Respetar su opción es una cosa, pero milongas las justas.

Dicho esto, en principio eso tampoco tiene por qué suponer un problema. Le atraerán los hombres en mayor o menor medida, sí; igual que a todos los heterosexuales nos atraen más mujeres además de nuestra pareja, y no por eso nos liamos con ellas

Si tú no puedes quitártelo de la cabeza, ahí es dónde podría estar el problema. Pero obetivamente, la cosa no tiene por qué ser tan grave.
 
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