¿Mi novio es inmaduro o sólo inexperto?

Elizabeth_rb

¡Hola! Quisiera poder recibir consejos u opiniones por favor. De antemano les doy las gracias por tomarse el tiempo de leerme.

Tengo un novio bastante lindo en realidad, es trabajador, considerado, respetuoso, etc. Pero hay un pequeño gran detalle, soy prácticamente su primera novia (tenemos 25 años, él recién los cumplió el mes pasado) y yo ya he estado comprometida dos veces antes. Esto SI genera un conflicto por varias razones.
Muchas cosas él no las entiende, aunque a mí me parecen obvias. Le falta mucha experiencia y madurez emocional con la cual no sé cómo lidiar. No me molesta explicarle, es parte de la comunicación de pareja, pero a veces me siento maternal al explicarle tanto. Y en otros aspectos, yo actuó poniendo limites para evitar algo que me haya pasado en mis relaciones anteriores, pero él lo toma como que estoy a la defensiva, que “creo que es igual al resto” y cosas por el estilo, que hasta cierto punto lo entiendo, pero como dije, sólo es poner limites y le explico el contexto para que lo entienda.
El detalle aquí, es que la relación empezó demasiado rápido, a tan sólo poco menos de un mes de conocernos (sé que sonara tonto, pero yo ni siquiera me percate que ya habíamos comenzado una relación, según yo sólo nos estábamos conociendo). Así que nos faltó conocernos bien, yo le preguntaba sus expectativas de pareja, su lenguaje del amor, cosas por el estilo para acoplarnos. Pero él no sabía de que hablaba o me decía que “con lo que fuera estaba bien”. Así que al poco tiempo me di cuenta que tiene poco amor propio, entrega demasiado por su entorno sacrificándose a si mismo y no se valora como tal. Intente incitarlo a que hiciera algo por estos aspectos, pero termino en una discusión bastante grande…
Y es aquí donde comienza lo interesante. La segunda vez que lo mencione (3 meses de relación) él estuvo dispuesto a terminar porque “no lo acepto como es”. Con respecto a traumas y complejos se encasillo en un “Así soy yo” cuando le dije que debía tratar eso en terapia y hacer algo al respecto. Dijo que le molestaba discutir y le cansaba mucho, pero le dije que, si quiere tener una relación, se acostumbre a ello, ya que se necesita hablar para llegar a acuerdos de pareja y conmigo no iba a ser la excepción. Incluso menciono no ser “lo que yo busco o quiero” lo cual me molesto y le dije que yo decidía eso, no él. Así que después de ofrecerle soluciones y él rechazarlas, establecimos “un tiempo”.
Al día siguiente, me llama para decirme que estaba equivocado y no quería alejarse de mí, y que “por mi” estaba dispuesto a hacer lo que fuese. Esta vez yo pedí que el tiempo permaneciera ya que me pareció demasiado contraste de un día a otro… A los dos días vuelve a llamarme diciendo que yo tenía razón y me agradece por ello, argumentando que pedirá ayuda psicológica y que sus amigos lo han estado apoyando. Me alegré por él, pero permanecí firme en continuar el tiempo. Dijo no entender porque primero decía yo una cosa (las soluciones) y después otra. Le dije que así me sentía respecto a él, que no sabia que responder con tanto cambio en tan pocos días. Afortunadamente, ya ha respetado mi espacio…
Y realmente no sé como sentirme, no quiero lidiar con los traumas de una persona. Sé que es importante el apoyo como pareja, pero apoyar a una persona con depresión e ideas suicidas es muy desgastante. El hombre me encanta y le tengo un cariño inmenso, pero no sé si lo suficiente para lidiar con esto. Además, desde que él pidió el tiempo, publica en redes todo su dolor y frustración, incluso sentí indirectas hacia mí, borra todo lo publicado y comenta otras cosas, vuelve a borrar y lo mismo. Me siento presionada, atacada y chantajeada con sus publicaciones, pero quizá sólo estoy exagerando y el chico sólo quiere desahogarse. Para mí, todo esto se trata discreto, no se divulga, siento como si tuviera 16 de nuevo. Su madre murió cuando él era un niño, su abuela lo crio, pero igualmente falleció, así que el tiene un miedo al abandono bastante grande. Son demasiadas cosas, quiero aclarar que él nunca dio a mostrar todos estos problemas a pesar de llegar a mencionar un poco al respecto. Y también, no quiero ser injusta, no es como si me hubiera hecho algo hacia mi persona, no quiero castigarlo terminando la relación sólo por no saber lidiar con sus problemas. Me parece bastante injusto…

Realmente necesito un consejo, se los agradecería muchísimo…

Tass

Son demasiado diferentes, él es muy inmaduro y no creo que sea necesariamente por no haber tenido novias. Su inmadurez le puede convertir en un manipulador, más aún con su trágica historia de vida.

Tú ya tienes vasta experiencia y claramente encajarías mejor con un hombre con una experiencia similar. Ahora solo estás perdiendo tu tiempo. Él debería conocer a una mujer de no más de 20 años, ojalá con pocas historias de amor a cuestas.

Lo ideal es que el tiempo que le diste se convierta en eterno.

Diazepam

Terminar una relación no es un castigo y tener una relación no es hacerle un favor a nadie.

Si tú no te sientes a gusto con esa persona, ya es motivo suficiente para irse. No es necesario hacer un catálogo de acusaciones para ello, basta con decir que no te sientes cómoda en la relación y no sientes lo que tienes que sentir. No es tu misión cambiar o salvar a este chico y tampoco le haces ningún bien siendo su pareja a la fuerza. Piensa en ti y en tu salud mental.

Alianza

Hola
Tienen la misma edad pero cada uno pasó por distintas cosas, solo te digo que por lo mismo no hay compatibilidad entre ustedes, tú ya te estás desesperando y pronto van a terminar, son muy diferentes con crianzas y experiencias muy diferentes.

Lo único que te digo y que ya lo sabes que se debe a que se crió solo, no se te ocurra humillarlo o hacerle menos por lo mismo porque tú tienes más experiencia en cuanto a las relaciones y él apenas empieza y la vida que vivió, por eso te lo dijo, él siente que él no es el hombre que necesitas y primero tiene qué aprender a superar lo que vivió pero mientras piensa si él sería el hombre adecuado para tí.

fj bulldozer

Si consideras que él es inmaduro para ti, pese a tener la misma edad, sería más adecuado para ti que tuvieras relación con un hombre 5 o 6 años mayor que tú y él con una chica 5 o 6 años menor que él y que no haya tenido pareja . Tan simple como eso. Tú has tenido ya dos parejas y él ninguna, aparte de ti. Y eso supone un contraste, como has comprobado.

TeLoDije

No creo que tenga que ver la edad aquí. La madurez no necesariamente se corresponde con la edad cronológica ni tampoco con la cantidad de parejas que se haya tenido.

Ahora, respondiendo a Elizabeth_rb, yo considero que el chico no está preparado para una relación seria. Le falta madurez emocional. Todos los consejos que le diste están muy bien, pero está en él tomarlos o dejarlos. Ya no puedes hacer nada mas por él. Ahora es él quien debe tomar accion en su vida para salir adelante. Tu tienes que seguir tu propio camino, y ocuparte de tu propia vida.

GASTON80

Creo que lo quieres moldear para que haga todo lo que tu dices pero como no te hace caso lo llamas "inmaduro". Si no te gusta como es es mejor dejarlo, que intentar a la fuerza que sea una persona que nunca va a ser. Tu te consideras madura por haber fracasado en 2 relaciones anteriores?

patatinpatatan

Las personas son como son y no podemos pretender que cambien para encajar en lo que nosotros queremos. Acéptalo como es o déjalo, pero no intentes que cambie para agradarte a ti, porque le harás infeliz. Ademas, el “cambio” solo seria temporal y forzado.

Jarethu

Parece que ninguno de los dos está del todo a gusto con el otro por uno u otro motivo.

Tampoco parece que esto sea algo de un rato. Más bien pinta como para que sea motivo de discusión frecuente. Planteaste muy bien si realmente la forma de ser con respecto a eso del chico es de tus grado, de lo contrario no pinta nada bueno para la relación

Odile

Bueno, nos dices que es inmaduro o inexperto, pero no nos cuentas los motivos concretos, qué hace en realidad para llegar a tales conclusiones? Tú también eres joven y has tenido dos novios, pero éso en realidad no significa nada, porque cada relación es un mundo. Qué cosas te parecen obvias a tí y a él no? Tampoco tienes que andar explicándole todo ni haciéndole de psicóloga, si hay cosas realmente ofensivas, y no las "entiende' e incluso a veces te sientes chantajeada, pues lo mismo no es tan 'considerado' y 'respetuoso' como nos dices al principio.

Yo lo que veo es DEMASIADO PROBLEMA en apenas unos meses y que estás forzando una relación con calzador Cuando una relación es para tí va más fluida

Ikeragaard00

Ni inmaduro ni inexperto, segun los antecedentes que cuentas es probable que el tenga trastorno limite de la personalidad.

El TLP es una enfermedad cronica, cuya principal caracteristica es presentar un comportamiento emocional inestable, causando relaciones caoticas con todas las personas que lo rodean, especialmente sus parejas.

El patron de comportamiento corresponde al de las personas con TLP en una relacio: Se enganchan rapido, osea, lo conoces y al poco tiempo ya estan de novios. Se muestran como alguien perfecto al inicio, con quien eres capaz de compartir de todo, (fase de idealizacion) pero poco a poco todo lo que TU haces le va molestando o esta mal (fase de devaluacion).

Es comun entre ellos usar mecanismos de control como las amenazas de suicido, decirte que tienen un pasado triste y con traumas, etc.

Por lo que veo tu ya estas en el punto en que todo lo que haces el molesta a el, todo lo que le cuentas, todo lo que opinas. De seguro cada vez que conversas con el te resulta estresante porque debes filtrar todo lo que dices, porque cualquier cosa puede causar que se moleste. Debes sentirte no como su novia, si no como su madre.

¿Pueden las personas con TLP tener relaciones largas y memorables? Si, pero no es tu caso, lo mismo aprendi yo por cuenta propia, que cuando estas en un foro en internet buscando alguna solucion de como mejorar tu relacion con tu pareja TLP, es porque realmente estas mal y no vale la pena seguir.

Lamentablemente el TLP no tiene cura y en una etapa tan avanzada (violencia, autolesiones, comportamiento extremadamente inestable y caotico) no hay mucho que hacer. Tal vez la medicacion ayude a controlar un poco las explociones emocionales, pero fuera de eso, no hay cura ni con terapia psicologica ni psiquiatrica.

Yo he trabajado en el sistema educativo varios años y me sorprende lo comun que es esta enfermedad y como todos repiten el mismo patron de comportamiento.

Si realmente tienes amor propio sal de ahi.