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Antiguo 02-Mar-2020  
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Resulta que tengo un ex rollo de hace unos diez años con el que de vez en cuando quedo para tomar algo sin más pretensiones. Mi pareja (4 años) lo sabe aunque no lo lleva muy bien, y por esto las últimas veces le decía que había quedado sin especificar con quién porque otras veces cuando se lo decía se comportaba arisco luego conmigo.
Siempre le he sido sincera y he cuidado de él y la relación, estos cuatro años aparte de mi personalidad me avalan y él más que nadie debería ser consciente de esto....Pues me viene el otro día diciendo que tiene sospechas de mí, me insinuó que le enseñara el móvil y demás. Intenté explicarle las cosas pero acabó en una gran discusión. Yo le quiero pero estoy muy ofendida y decepcionada de que piense algo así de mí, que no confíe en mí, y me hace plantearme muchas cosas. Necesito consejos. De momento no hemos vuelto a hablar.
Gracias x leerme
 
Antiguo 02-Mar-2020  
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Resulta que tengo un ex rollo de hace unos diez años con el que de vez en cuando quedo para tomar algo sin más pretensiones. Mi pareja (4 años) lo sabe aunque no lo lleva muy bien, y por esto las últimas veces le decía que había quedado sin especificar con quién porque otras veces cuando se lo decía se comportaba arisco luego conmigo.
Siempre le he sido sincera y he cuidado de él y la relación, estos cuatro años aparte de mi personalidad me avalan y él más que nadie debería ser consciente de esto....Pues me viene el otro día diciendo que tiene sospechas de mí, me insinuó que le enseñara el móvil y demás. Intenté explicarle las cosas pero acabó en una gran discusión. Yo le quiero pero estoy muy ofendida y decepcionada de que piense algo así de mí, que no confíe en mí, y me hace plantearme muchas cosas. Necesito consejos. De momento no hemos vuelto a hablar.
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Mi opinión es que, al ocultárselo premeditadamente, le estás dando motivos para que sospeche cosas.

Si cada vez que quedas con él no le hace gracia, tenéis que llegar al acuerdo de que no te lo eche en cara cada vez. O confía, o hasta luego. Sí, porque sin confianza no se puede.

Ahora bien, crees que la solución es ir a tu bola y no contar las cosas? Crees que eso fomenta la comunicación sana? Yo diría que no.

No sé cómo fue aquella discusión, pero yo de ti intentaría disculparme y explicarle por qué se lo ocultaste, de una forma constructiva. A él le toca dejar de sospechar y confiar en ti de una vez, pero hace falta un diálogo adulto para esto.
 
Antiguo 02-Mar-2020  
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No entiendo que le ocultes a tu novio que ves a tu ex rollo, creo que eso ha sido un error.

Si no tienes nada que ocultar, por qué no le dices que quedas con el otro?

Yo me sentiría muy mal si mi novio me ocultase que queda con una ex, no sé si lo podría asumir.
Un día hablamos de este tema y me dijo que si alguna vez quedaba con alguna ex, me lo diría y así ha sido, yo hago lo mismo, si tengo que ver a mi ex por algún motivo, también se lo comunico.

Para mi es fundamental la confianza, saber si nuestra pareja queda con alguien que estuvo en su pasado no es nada grave, lo que si es grave es ocultarlo.
 
Antiguo 03-Mar-2020  
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¿Y que te aporta ese "ex rollo" para que tengas que verlo de vez en cuando?. No lo calificas de amigo siquiera, sino "ex rollo", luego lo que te une a él no es precisamente amistad.

Tú te ofenderás, pero no tiene mucho sentido que sigas viéndote con él. Tu novio tampoco lo entiende, no le ve sentido, y quizás está pensando que le estás tomando el pelo, más aún cuando se lo ocultas, o cuando prefieres verte con él aunque a tu novio le siente mal.

Vuelvo a preguntar: ¿cómo de importante es ese "ex rollo" para que tengas que verlo a escondidas?. El ofendido y el decepcionado debería ser él.
 
Antiguo 03-Mar-2020  
V69
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Cuando suceden este tipo de situaciones siempre me hago las mismas preguntas, la primera ¿porque casi nunca (por no decir nunca) se pueden hacen salidas en conjunto, o sea ex, y novia/o con su actual pareja? y sé que más de uno dirá que no, que eso ya es demasiado bizarro y mil cosas más, entonces me hago la segunda pregunta ¿sí a esa actual pareja la pone mal el encuentro de su pareja con su ex, porque sigue quedando y poniendo en riesgo su actual relación?

Hay un punto ciego, en ésto de quedar con los ex porque se terminó de buen rollo que no funciona bien aunque parezca muy progre o cool seguir en contacto, porque lo cierto es que cuando éstas situaciones se dan casi siempre terminan mal, porque se recurre a envalentonarse y que el otro/a se aguante (sin mucho éxito) o a mentir, y de ahí a crear desconfianzas hay menos que un milímetro, por eso te pregunto ¿tu actual pareja conoce a tu ex? y de no ser así ¿porque no, si hace años que mantienen contacto, y lo más normal y natural sería que lo conociera si no han dejado de ser amigos y hasta alguna vez salir los 3? creo que si eso hubiese pasado, posiblemente a tu actual novio no le hubiera preocupado en lo más mínimo que siguieras en contacto, y que de tanto en vez salieran a tomar algo ¿no te parece?

Aunque suene muy radical sólo tenés 2 opciones, o dejás de tener contacto con tu ex para que tu actual novio no se monte más películas y peligre tu relación seriamente, o dejás a tu novio y seguís recreando los vínculos que quieras, pero evidentemente sostener ambos vínculos no funciona, y tal vez y sin quererlo la responsable seas vos por haberle mentido en vez de decirle la verdad como lo hacías antes y que pensara lo que quisiera.

Se puede interpretar como que tiraste mucho de la soga, o como que manejaste incorrectamente la situación, lo lamentable es que ahora tu vínculo está inestable y vas a tener que asumir la responsabilidad de haber llegado hasta éste punto donde tu novio dice no tenerte confianza. Complicada la situación.
 
Antiguo 03-Mar-2020  
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Avatar de Sand
 
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¿Tanto te aporta personalmente reunirte con esta persona o tienes alguna necesidad de verlo por otro motivo que no sea diversión? ¿Es tu mejor amigo?¿Hay algún vínculo de negocios entre los dos?

Todo me hace pensar que esa insistencia por verlo y ahora por ocultar las salidas con él tienen el único motivo de joder a tu novio actual y veo normal que sospeche, aunque me parece feo lo de intentar que le abrieras el celular. Si adrede haces cosas a sus espaldas y en este tema en particular cuando ya él te había expresado su molestia, pues, es lógico que ese ímpetu por reunirte con tu ex cause desconfianza.

Claro que un novio no debe nunca ser la persona que le diga a otra a quien ver y a quien no, pero yo cortaría un poco el contacto con este ex, tal vez disminuir la frecuencia con que lo ves o decirle de plano que por respeto a tu relación mejor no verlo.
 
Antiguo 03-Mar-2020  
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Avatar de Dspectabilis
 
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Bueno mal desde la dos partes:

De la tuya: si sabes que a tu novio le causa inseguridades, y me parece que es más importante una relación presente que una del pasado, que además amistad no es, ya que tu misma dices que te reunes con exrollo muy pocas veces. ¿Qué sentido tiene dar mayor peso a un extraño en la relación que a tu novio?

De el: claramente sus inseguridades lo corrompieron y llegaron a celos patologicos, injustificados, pero cuando se llega a este punto no es posible tener claridad mental.

Si entre ustedes no existe comunicación, ni confianza, si además es mayor el peso del pasado que del presente, y si el grado de desconfianza ya se instalo en el ofensa. Es tiempo de que cada uno tome su camino, la fragtura en su relación requiere mucha madurez, y de ambos lados no existe.

Tiempo de tomar otros caminos y terminar con una situación que no va a ninguna parte.

Si pretenten rescatar su relación, deberan cambiar de actitudes de ambos lados y mostrar su capacidad para negociar y equilibrar la situación. Pero ese es un paso dificil por que los dos estan tocando los extremos y la confianza se esta callendo a pedazos, en este punto y sin una solidad comunicación poco se puede hacer.
 
Antiguo 03-Mar-2020  
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Debe de aportarte mucho ese amigo para poner en riesgo tu relación actual, entiendo por tus explicaciones que de ser el caso al inversa, tu rebosarías de comprensión y tolerancia... ¿o quizás no?.

Me viene a la mente esa antigua frase que situada en su contexto y época venía a decir "la mujer del Cesar, además de ser honesta debe aparentarlo". Pues eso.
 
Antiguo 03-Mar-2020  
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Os queráis, no os queráis, es esencial compartir ciertos valores. Quizás no sea la persona para ti, ni tú para él. A mí no me supone ningún problema que mi pareja quede con un ex rollo, ex novia, o ex lo que sea (de hecho varias parejas mías mantienen amistad con exes y no ha sido ningún motivo de conflicto, ni a mí me preocupa lo más mínimo), pero el caso es que como pareja si te interesa la relación toca consensuar y negociar ciertas cosas por ambas partes, si no es posible, toca evaluar si realmente son compatibles en lo esencial. Si el ceder y dejar de ver a ciertas personas es innegociable para ti, o para él lo es el aceptar que tú lo hagas...chungo.
 
Antiguo 04-Mar-2020  
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Resulta que tengo un ex rollo de hace unos diez años con el que de vez en cuando quedo para tomar algo sin más pretensiones. Mi pareja (4 años) lo sabe aunque no lo lleva muy bien, y por esto las últimas veces le decía que había quedado sin especificar con quién porque otras veces cuando se lo decía se comportaba arisco luego conmigo.
Siempre le he sido sincera y he cuidado de él y la relación, estos cuatro años aparte de mi personalidad me avalan y él más que nadie debería ser consciente de esto....Pues me viene el otro día diciendo que tiene sospechas de mí, me insinuó que le enseñara el móvil y demás. Intenté explicarle las cosas pero acabó en una gran discusión. Yo le quiero pero estoy muy ofendida y decepcionada de que piense algo así de mí, que no confíe en mí, y me hace plantearme muchas cosas. Necesito consejos. De momento no hemos vuelto a hablar.
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Esto me recordó a mi ex me torturó con sus amigo sus ex de la peor forma posible
 
Antiguo 04-Mar-2020  
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Supongo que sí dice "ex rollo" y no "amigo", es para ponernos en situación de porqué su novio se encela.

Digo yo, que si viene a contar que para ella no implica nada romántico quedar con esa persona, es porque obviamente la ve como un amigo. Que sea un ex "algo", debería ser secundario, o nisiquiera importar, si hay confianza.

Pero bueno, se explica muy bien porqué ocultar ciertas cosas cuando al mencionar que alguien es un ex, ya sale más de uno a sumar 2+2, dando por hecho que entonces hay algo más y es lícito sospechar.

Yo la verdad, tengo muy poca vida social propiamente dicha. Pero, hablo de cuando en cuando con alguna ex pareja o ex lío, en calidad de amigos, y mi pareja lo sabe. Al principio le costó asumirlo, porque él es de la opinión que cuando algo se acaba, no hay motivos para mantener el contacto. Por tanto es comprensible que, al funcionar diferente estos pensamientos, sea complicado entendernos el uno al otro. Pero como digo, con tiempo y comunicación, y obviamente aclarando que no puede darme a elegir entre amistades o pareja (si, amistades porque eso son ahora), pues hemos ido limando asperezas.

En cuanto a hacer quedadas que incluyan a la pareja.. a ver ¿Planteariais lo mismo si se habla de amigas? Yo creo que hay tiempo para esparcimiento individual, con amigos, con la pareja, y sí, alguna vez juntos. Pero sí ya partimos de la base que este muchacho se pone arisco y celoso, como que muchas ganas de presentarle a alguien no dan.. a mí me costó tiempo poder traer a esos amigos a casa a tomar un café en compañía de mi novio, y aún con esas, él prefiere que quede con ellos a solas porque confía en mí. Yo los he presentado precisamente para que vea que no suponen una amenaza, pero es un absurdo, pues por esa regla de tres tendría que presentar a mis compañeros de trabajo, a conocidos, o amigos de amigas y parejas de las mismas... Y bueno, tengo amigas que él no conoce presencialmente.

Esa presentación debería salir natural, y no por tener que demostrar nada.

Yo aconsejo una conversación sería, pero tranquila, sobre todo esto. Tratar de mostrar empatía, preguntarle porqué ve una amenaza, y explicarle tu punto de vista. Si ni con esas, pues oye, a veces hay pensamientos incapaces de buscar un término medio.. y ahí tocará pensar si ceder en favor de la relación, o de tus ideales.

Mi novio, más o menos, tardó dos años en aceptar que yo puedo tener amistades con un pasado romántico. Se necesitó paciencia por ambas partes. Y aunque entiendo que omitas con quién quedas, para evitaros sufrimientos innecesarios desde tu punto de vista, desde el suyo generas una actitud sospechosa. No tendrías que dar explicaciones, de hecho, te diría que no las des, pero sí contarle con quién sales e ir hablando del tema. Si un día se entera que has estado con ese amigo, el mosqueo va a ser triple. Más vale que se enfade por tu sinceridad y poder trabajar desde ahí, que hacerlo desde la sospecha y el cabreo de haberle omitido esa información, que desde su perspectiva es importante.
 
Antiguo 04-Mar-2020  
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No todo el mundo está de acuerdo con seguir en contacto con un ex y él seguirá sufriendo a tu lado porque aunque no se muestre incómodo lo está, no piensa de la misma manera que tú. Éste tema había que discutirlo desde el principio, dejarle saber de esta amistad que solía ser otra cosa y estaba en el aceptar o no. Aunque no estés haciendo nada malo y no sientas nada evalúa si eso vale más que la relación y el bienestar de ella. Hay que tomar en cuenta los sentimientos de tu pareja y que ahora llevas un compromiso, y repito que aunque sea una amistad sana tienes que tomarlo a él en cuenta también, no por sus acusaciones de ser infiel, sino porque se necesita llegar a un acuerdo en esto y tomar medidas.
 
Antiguo 04-Mar-2020  
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Bueno, lo de pedirte el móvil no lo veo bien pero lo de seguir quedando con un ex.... Pues no lo veo tan bien... O es que mi mentalidad es muy antigua en ese aspecto. Yo puedo tener mis exs, tener buena relación con esas personas y demás pero tanto como para verme con algún ex cada cierto tiempo, y encima, con pareja... Pues como que no.
 
Antiguo 04-Mar-2020  
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Reconozco de antemano que soy muy radical en temas de ex parejas. Una vez que corto no quiero saber absolutamente nada de esa persona, incluso me ha pasado de cruzarme por la misma acera y saludarme y yo ignorar completamente. Pero así naci y así moriré supongo pero vamos si tuviese pareja y siguiese teniendo contacto con su ex mientras lo supiese y estuviese claro que no hay cosas raras no pondría objeción

No entraré a valorar si esta bien o mal seguir teniendo contacto con una ex pareja, ya que eso es muy subjetivo, a una persona le puede parecer mal y a otra persona no le supone ningún tipo de problema.

Ahora bien, el problema por tu parte es haber estado ocultandole a tu pareja las últimas veces que has estado viendo a tu ex lo que sea. Porque aunque en el fondo no tenga porque pensar mal, por las formas si es completamente lógico que piense mal.

Interpreto que aunque ha estado arisco cuando sabía que quedabas con tu ex rollo, tampoco te ha puesto impedimento alguno. Y por lo tanto el que estuviese arisco te resultase algo incomodo, no era motivo para tener que ocultarme que seguías viendolo
 
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