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Antiguo 24-Sep-2017, 04:07  
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Hola,

Hace unos días, rebuscando alguna tontería en el historial del explorador me encontré con un foro sobre relaciones de pareja donde había escrito mi novia lo siguiente:

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"Hola a todos.

Necesito ayuda porque estoy al borde de la desesperación.

Tengo 27 años recién cumplidos. En el año 2011 (con 21 años) comencé una relación con un chico de mi edad. Estuvimos juntos un año y medio. Fue una relación preciosa, llena de amor, pasión e intensidad pero también, abarrotada de conflictos. Eran, sobre todo, conflictos derivados de nuestra inexperiencia y dificultad para gestionar sentimientos y situaciones y, aunque ya se sabe que en los problemas de pareja ambos son responsables, creo que en este caso era yo la principal culpable de todo lo que devastó la relación; fundamentalmente por mis celos. En el año 2013 me dejó porque no soportaba más las peleas.

La ruptura fue una pesadilla, una muerte en vida, un horror. No tengo palabras para describir la magnitud de aquel sufrimiento, hasta ahora el más doloroso de mi vida. Quedé absolutamente devastada, inmóvil, apática. Desde el primer segundo me amparé en el contacto cero. Mantuvimos un contacto cero estricto, no volvimos a saber nada el uno del otro y al cabo de un año y medio de separación, me llamó el día de mi cumpleaños. Para ese momento yo ya me encontraba casi rehecha, ya no sentía dolor por la separación, le recordaba con cariño, iba dejando la historia atrás y me habia resignado a la pérdida. También había conseguido perdonarme, lo cual fue sumamente dificil porque como digo la ruptura fue principalmente propiciada por mi conducta y el sentimiento de culpa fue un lastre horrible que me costó muchísimo superar.

Jamás hubiera pensado que iba a volver y su reaparición descuadró toda mi vida. Yo ya estaba conociendo a otro chico (el primero desde la ruptura) y tenía ilusión por volver a ser feliz en pareja, por intentar tener una nueva relación sin cometer los errores del pasado, por seguir mi camino. Pero, como digo, su vuelta puso todo patas arriba. Inicialmente venía con intención de ser amigos, de tener contacto. Sin embargo, cuando nos veíamos volvíamos poco a poco a adoptar actitud de pareja. Me confesó que seguía pensando en mí y que no había vuelto a estar con una chica tras la ruptura. Asimismo, se mostraba reacio a volver a formalizar conmigo la relación por miedo a caer en las discusiones del pasado y, aunque se mostraba cariñoso y atento, me advertía a menudo que no iba a tolerar conflictos conmigo y que a la mínima se iría de nuevo. También hablaba mucho acerca de sus planes de irse fuera de España a vivir a lugares donde yo nunca podría seguirle porque mi vida está aquí. De modo que, aunque volvió, parecía que no quería implicarse conmigo del todo sino solo parcialmente.

Yo sentí muchas dudas, tenía miedo de que la historia se repitiera y volviera a abandonrme. Me daba rabia abandonar a mi nueva pareja por él y desviarme de mi nuevo rumbo. Además, ya no sentía el mismo amor que antes; había pasado mucho tiempo y mis sentimientos estaban apagados, abotargados. Su conversación no me parecía tan interesante, y tampoco me apetecía demasiado mantener relaciones sexualex con él. Sin embargo, era como si la vida me hubiera dado una segunda oportunidad: yo había causado la ruptura y ahora tenía la oportunidad de desquitarme, de hacer las cosas bien, de recuperar la relación más importante de mi vida. Con todo lo que sufrí por la pérdida ¿Cómo podía rechazarlo?...

Estuve muchas semanas muy estresada, sin saber qué hacer. No me veía con fuerzas para rechazarle, no era capaz de expulsar de mi vida a la persona que tanto deseé que volviera y, además, veía una posibilidad de volver a intentarlo sin cometer los mismos errores. Pero, por otra parte, sentía que él me ponía condiciones y eso me provocaba dolor y rabia porque, de alguna manera, me hacía pensar que había vuelto a mi lado sin aceptarme tal como soy sino solo a quedarse con lo bueno aprovchándose de la evidente vulnerabilidad en que la ruptura me había dejado.

Tenía miedo a tomar una decisión y durante un breve periodo de tiempo simultaneé ambas relaciones con el objetivo de aclararme y decidir. Quedaba con los dos aunque no me encontraba completamente a gusto con ninguno porque simplemente me dedicaba a examinarme a su lado, a compararlos, a tratar de descubrir con quién me sentía mejor... Entonces mi ex pareja, me vio besándome con el otro. Al día siguiente me dejó diciéndome que era una mentirosa y una cobarde, que le había decepcionado, que yo no era quien él pensaba,que por fin había destruido la idealizacion que tenía de mí, que le había fallado y que esta vez se acabó para siempre. Yo no supe alegar nada en mi defensa; simplemente le di la razón y me disculpé. Meses después, le escribí una carta explicándole lo dificil que fue para mí aquella situación, pero nunca respondió.

Desde entonces no puedo soportar la culpabilidad. Periódicamente me lo encuentro por la calle y retira la mirada con gesto de desprecio y arrogancia; como si yo fuera un ser repugnante, como si ya no fuera nada, como si no le hubiera amado más que a nadie en el mundo. Me repudia. ¿Dónde ha quedado todo lo demás? ¿por qué todo lo que soy ha desaparecido? Me siento desolada. No sé si merece la pena la vida arrastrando conmigo este lastre sin solución.

Necesito perdonarme este error o voy a volverme loca. Necesito ayuda. Sé que hice las cosas mal. Sé que tenía que haber sido valiente y haber tomado una decisión. Pero el miedo a sufrir me detuvo. ¿Por qué todo lo que sufrí por él, da igual y de pronto solo importa que le engañé? ¿Alguien puede entenderme?"

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Yo soy "el otro" del que habla, llevamos 3 años juntos, la amo con toda mi alma y solo pensar en perder la relación me consume de dolor.

Lo que ocurriera al principio de la relación no se lo reprocho porque yo tampoco le fui fiel, aunque yo se lo confesé en el primer momento en que empecé a sentir algo más profundo por ella. No obstante, me desespera pensar que cuando se cruzan por la calle no se paran a hablar porque él la repudia.

He hablado con mi novia sobre el mensaje y me dice que lo escribió en un momento de crisis muy puntual, y que al día siguiente ya no sentía nada. Que se debe a una herida mal cicatrizada de su relación pasada. Me dice que está enamorada de mi.

Mi pregunta es muy concreta: ¿Se puede amar a una persona y a la vez sentir esa desesperación por otra que te dejó hace 3 años? ¿Estoy mal-ocupando el vacío que le dejó su ex?

Agradeceré cualquier respuesta.

Un saludo.
 
Antiguo 24-Sep-2017, 09:21  
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Avatar de Diazepam
 
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Si una persona te ama, se ve en sus hechos y en sus actitudes para contigo. Que leas mensajes suyos en foros y te plantees estás cuestiones me hacen preguntarte a ti porqué han nacido estos planteamientos en primer lugar. ¿Tú te sientes amado por tu pareja?

¿Se puede tener atragantado un duelo, no saber procesar una pérdida y al mismo tiempo, querer a otra persona? Sí, se puede. Imagina que el duelo y la desesperación fuera por la pérdida de un ser querido o una amistad íntima. Que estuviera desesperada por no haberse podido despedir de un padre que falleció o no haber podido arreglar las cosas con un grano o un primo con quién se distanció.

Lo suyo es que pudiérais hablar de esto como pareja y con libertad, pero esa libertad no va a darse si la espías por foros y la abordas pidiendo explicaciones de sus desahogos, sino acercándonos desde la amistad y la complicidad. "Oye mira, no pasa nada, te entiendo perfectamente, tienes una espinita con este tema y si quieres hablar de ello conmigo, hazlo sin miedo que no te voy a juzgar ni me voy a enfadar por ello. Entiendo perfectamente que todos tengamos situaciones mal cerradas en nuestra vida que pueden atormentarnos. Que sepas que tienes esta puerta abierta para hablar de ello sin miedo y si tú quieres." Por ejemplo.
 
Antiguo 24-Sep-2017, 17:04  
Usuario Experto
Avatar de konakona
 
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Lo contrario al amor es la indiferencia. Y a tu novia su ex no le resulta indiferente precisamente.

Te mueves en un terreno delicado. No ha olvidado a su ex, y si el un día decide retomar el contacto ella no va a negarse. Todos tenemos una persona en nuestras vidas que es su debilidad. Para ti, es tu novia. Para tu novia, es su ex. Es duro vivir con ello, pero esta en tus manos
 
Antiguo 24-Sep-2017, 17:39  
Usuario Experto
Avatar de Zeus6
 
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Cita:
Desde entonces no puedo soportar la culpabilidad. Periódicamente me lo encuentro por la calle y retira la mirada con gesto de desprecio y arrogancia; como si yo fuera un ser repugnante, como si ya no fuera nada, como si no le hubiera amado más que a nadie en el mundo. Me repudia. ¿Dónde ha quedado todo lo demás? ¿por qué todo lo que soy ha desaparecido? Me siento desolada. No sé si merece la pena la vida arrastrando conmigo este lastre sin solución.
Cita:
Mi pregunta es muy concreta: ¿Se puede amar a una persona y a la vez sentir esa desesperación por otra que te dejó hace 3 años? ¿Estoy mal-ocupando el vacío que le dejó su ex?
Puede que lo pasado con su ex, sea un golpe bajo a su autoestima, un episodio sin resolver, necesita perdonarse a si misma lo que considera su error, y recuperar su autoestima,..no quiere decir que no te quiera. No es un vació amoroso, es un "trauma" personal consigo misma. y allí estas tú, llenando ese "vacío", haciendo que ella esté bien contigo.
 
Antiguo 24-Sep-2017, 18:09  
Usuario Experto
Avatar de Mademoiselle18
 
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Si tu novia escribió ese mensaje estando contigo yo creo que sí siente todavía algo por esa persona bueno es que la forma en la que escribe de él indica que sí.. si te amara a ti completamente y estuviera plena contigo tendría ya esa página anterior superada y sobretodo cerrada y ni se acordaría tanto de lo que pasó con el otro ni mucho menos abriría un tema en un foro diciendo esas cosas.

Ese es el problema de mucha gente. Que se mete en nuevas relaciones sin haber superado ni olvidado a la persona anterior y sin estar preparada para una nueva historia.
Ahora las consecuencias son hacer sufrir al otro y no estar todo lo a gusto que se debería.

Te aconsejaría que hablaras seriamente con ella sobre esto aunque lo veo un poco inútil porque seguramente te lo va a negar todo. Pero insisto, si ella escribió eso mientras estaba contigo sus sentimientos y pensamientos no son todo tuyos.
Planteate esto y si quieres seguir con alguien que no ha sido capaz de cerrar una historia pasada.
 
Antiguo 24-Sep-2017, 19:19  
Usuario Experto
Avatar de Odile
 
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Bueno, yo a alguien que te utiliza como parche no la llamaría 'novia'. En cuanto el otro le silbara iría detrás de él, y a tus espaldas, como ya cuenta que te hizo una vez. Lo de 'que está enamorada de tí', lo siento, pero no me lo creo. Yo no me conformaría con "éso" que me ofrece, es más... me parece que te falta al respeto totalmente, tú verás con lo que te conformas

Ah! E intentar hablar con ella en plan buenrrollista no servirá de nada, porque se pondrá a hacer teatro, a llorar, 'yo te quiero a tí, no a él'...
la veo del tipo de persona que no sabe estar sola y por ello no duda en jugar con los sentimientos de los demás.
 
Antiguo 24-Sep-2017, 19:49  
Usuario Experto
Avatar de AnderOgaiz
 
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Tema complicado..

Por una parte es cierto que todas las personas tenemos pasado, espinas clavadas y personas que nos han marcado de alguna manera y ser comprensivo con eso es bueno y poder compartirlo en pareja es como soltar lastre de alguna manera (si hay mucha confianza).

Pero por otra parte esta el empezar algo con alguien sin estar recuperada o sintiendo menos por la persona que es actualmente tu pareja con respecto a alguien del pasado. Si bien es humano porque todos queremos sentirnos bien al final va a acabar generando desconfianza en la pareja.

Es difícil porque leer todo eso de la persona que quieres tanto te hace pensar que esta contigo por un mal menor.

¿La solución? Ni idea, hay personas que pueden llegar a entenderse y fortalecer la relación y hay otras que se llenarán de un resquemor e inseguridad difíciles de llevar. Mira como te sientes con todo esto y decide.
 
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