mi novia puede que este embarazada y se quiere ir a otro pais

SinKarma

Hola, después de haberles contado anteriormente las diferencias que tenía con mi novia, terminé yendo al psicólogo para poder superar eso, pero ahora vengo con un tema más serio..

Ella vive lejos de mi, a unos 400 km. Nos conocimos, nos vimos 1 vez por mes en tres oportunidades, y en la última de éstas se quedo 1 mes en casa, hasta ahí nos amábamos y queríamos juntarnos y casarnos, pero empezaron a surgir diferencias en la forma de pensar dispar que tenemos
.
Al irse, ya hace una semana exactamente, quedamos en que ella tenía que estar en su casa un par de meses para resolver unos asuntos y luego posiblemente pueda venirse a vivir conmigo.
Aunque yo ya no estaba tan convencido de querer eso por lo que fui al psicólogo ya que lo que tenía era apego y dependencia emocional.

Por otro lado, yo soy separado y tengo un hijo, ella es sola y tiene a su madre viviendo en un país bastante alejado (mas de 10.000 km) pero con un buen pasar.
Entonces mientras estuvimos juntos, ella no quería usar preservativo y yo le dije que si que usemos porque lo peor que me podía pasar era que quede embarazada y luego se quiera ir con su madre (la madre le venía insistiendo que se fuera con ella), y que me pondría en una situación horrible de tener que elegir entre mi hijo de 7 años que ya tengo y mi futuro hijo.

Entonces ella me dijo que eso no sucedería, que si quedaba embarazada nos casábamos y formábamos familia, que nunca me haría eso.
A todo esto yo confíe en ella, y nos cuidamos solo usando el calendario (por recomendación médica ella no podía tomar pastillas anticonceptivas), y en los días fértiles no lo hacíamos pero en los días no fértiles teníamos relaciones sin protección..
Aparentemente este método artesanal falló.. No le ha venido el período.

Entonces le dije que en ese caso se venga y nos juntábamos y formábamos familia.
Pero me dijo que:
- quiero lo mejor para el niño, y lo mejor es irnos para el país que está mi madre porque hay más oportunidades y económicamente vamos a estar mejor.
- en tu casa hay escaleras al dormitorio y no puedo estar subiendo y bajando las mimas
- tenes dos gatos y son perjudiciales para el embarazo.
- cerca de donde vives no conozco nadie, quien me cuidaría mientras trabajas?

y más "peros".
O sea, exactamente todo lo que me temía que podía suceder y ella me dijo que no lo haría me lo está haciendo..
Entonces le digo, por qué no me lo dijiste antes todo eso y yo me hubiera cuidado más?
Me responde que ella pensó que yo tenía más solvencia económica pero se dio cuenta que no, y que yo soy muy egoísta porque no me quiero ir con ella, que a mi hijo lo veo solo tres veces por semana y que por eso estoy no queriendo irme al país donde está su madre.

Entonces ahora no se qué hacer, ella también está dudando si tenerlo o interrumpir el embarazo con una pastilla, y está dudado qué hacer en caso de tenerlo, si irse con su madre o venir conmigo, pero en caso de venir conmigo yo tendría cómo mínimo que alquilar una casa sin escaleras, dejar los gatos con mi padre, y pagar un acompañante que la cuide mientras no estoy, y realmente no tengo solvencia económica para tanto, en donde vivo no pago alquiler, y mi salario no alcanza para tanto.

A todo esto, no sé que hacer, las opciones son 4:
(1) sugerirle que interrumpa el embarazo (soy antiaborto pero esta situación me hace pensarlo)
(2) dejar que se vaya y borrarme de su vida
(3) dejar que se vaya y mantener contacto telefónico con ella
(4) irme con ella y dejar a mi hijo actual.

Pienso que, la opción (4) queda descartada, porque yo no podría ser feliz así, y no le haría pagar a mi hijo un error mío.
La opción (3) tendría que descartarla porque pasaría deprimido, la deprimiría a ella, no podría vivir así.
Entonces me quedaría o sugerirle que interrumpa embarazo o en caso que se vaya bloquearla de todos los medios de comunicación y borrarme de su vida e intentar seguir viviendo como hasta ahora.
Pienso que interrumpir el embarazo para no tener que borrarme sería egoísta, porque sería como decir eliminemos el embarazo porque como no va a estar conmigo que no este con nadie.

Pero no sé que otra opción puede haber, o cual les parece mejor de las que planteo.
Les agradecería cualquier respuesta porque de verdad estoy desesperado y no sé como afrontar esta situación.

Saludos,
sinKarma.

dadodebaja62528

Leerte me ha dado bastante asco. La hipocresía y la cobardía te caracterizan. Ni eres antiaborto ni eres buen padre cuando encima pretendes poner a un hijo por encima de otro. Y para colmo te quieres quitar la responsabilidad de encima no habiendo utilizado métodos anticonceptivos a propósito.

Espero que ella decida tenerlo (porque es su responsabilidad y sabía a lo que se atenía) y te exija mensualmente lo que corresponde por hijo a cargo. Con suerte ese otro hijo al que no quieres criar te pegará la patada en el culo cuando decidas ir a buscarlo algún día.

Odile

Sí, se nota que ella es una santa, y una mujer excelente:


Yo lo que veo es a la típica lista que se preña para pescar al tipo, algo más viejo que el cagar

A cada hilo que abres, más despropósito cuentas, no sé si pecas de inocente o qué... confiar en 'el método del calendario por prescripción médica', dice... hay que *oderse... qué medico era ése? Galeno de Pérgamo?



Por favor, podrías indicarnos qué país es ése de las grandes y maravillosas oportunidades? y a qué se dedica esa señora aquí? dónde la conociste? porque visto lo visto hasta ahora, yo me lo pensaba, eh? no fuera a acabar sin órganos en una cuneta

mejor me callo y lo más fuerte es que hasta se te habría pasado por la cabeza hasta dejar a tu otro hijo. Sin comentarios No sé cómo puedes llamar 'novia' a tales despropósitos EN TRES MESES QUE LLEVÁIS

Dile que te ha engañado y que no quieres tener ese hijo con ella. Que decida lo que quiere hacer, no la puedes obligar a nada.

Si decide abortar > no dejar que se te acerca nunca más, ni ella, ni otra similar

Si decide tener el niño > cuando lo tenga, prueba de paternidad al canto, y si es tuyo, pues tendrás que apechugar. Y "apechugar" no significa que la tengas que mantener a ella, ni casarte con ella ni dejar que te mangonee como hasta ahora, sino llegar a un acuerdo para hacerse cargo del niño cuando encarte y pasarle una manutención. Obviamente todo ésto tendrá que estar atado y firmado legalmente.

SinKarma

Gracias por tu respuesta, te aclaro que nunca se me cruzó por la cabeza dejar a mi hijo, no sé porqué dices eso, justamente lo que digo es que no puedo irme con ella por tener un hijo.

El tema es que si le digo que no quiero ese hijo con ella, cosa que es verdad, ella se irá a 10,000 km de aquí, y entonces no me exigiría pensión alimenticia ni nada, eso ni me importa tener que pasarle, el problema es que sería padre pero no veria nunca a ese hijo..
entonces que debo hacer? preocuparme a la distancia? preguntar como está? o bloquearla de todos los medios y no saber más de ella, pero sabiendo que tiene un hijo mio?
es muy dura la situación, no entiendo cómo podría sentirme bien así.

En resumen, cómo vivir una vida sabiendo que tuviste un hijo con una mujer que se fue lejos?? Cómo sentirse bien así??
Yo si tengo un hijo quiero formar familia y vivir con él, no quiero que me vuelva a pasar lo que ya me ha pasado que fue tener que divorciarme, y menos que el niño este a tanta distancia, imposible verlo nunca.
Pero ella pone muchas condiciones, quiere que yo tenga una solvencia económica que no tengo para poder estar conmigo, no hay mucho que yo pueda hacer, si decide irse no podré hacer nada, pero a la vez no sé que postura tomar: si borrarla o si seguir en contacto a la distancia.

No Registrado

Vaya pájara.
A saber si está embarazada, en primer lugar...
TRES meses y ya en éste fregao?
Lo mejor que te puede pasar es que te eche a un lado y desaparezca de tu vida.
Me parece que es puro cuento todo lo que te ha contado.

Odile

Yo lo digo? Perdona, pero lo has dicho tú...

Te cito:
Después has dicho que no, pero lo has dado por opción, y yo no he sido

Tampoco puedes impedirle que se vaya si lo desea, pero ojo también es un chantaje para que accedas a sus deseos (irte a otra casa, abandonar a tus mascotas, ponerle una empleada...). Si se va, pues podría pasarle algo (siempre adecuado a la economía y nivel de vida del país), y en todo caso ir en vacaciones. Ella también estuvo de acuerdo en el *ollisqueo sin condón, así que... yo igualmente tampoco me fiaría de su palabra y exigiría prueba de paternidad, y hecha en España, no en 'veteasaberdonde' que ni siquiera nos has dicho.

Pero a ver... ésto no lo pensabas mientras retozabas?

Por favor, podrías indicarnos a qué se dedica esta señora, y cómo la conociste? Conoces a su círculo cercano y son gente normal? Lo digo porque a mí me huele a lo que llaman 'timo o estafa sentimental'.

No Registrado

Si el hijo es tuyo no puede impedirte verlo ni puede irse con él a otro país.

SinKarma

si, lo di como opción lo de irme con ella porque es la opción que me propone, pero la descarto porque no lo haría, solo quise abarcar todos los posibles caminos ya que para mi no es una alternativa pero según ella es lo correcto entonces lo expongo por si alguien más pensaba así.

"Cita:
En resumen, cómo vivir una vida sabiendo que tuviste un hijo con una mujer que se fue lejos?? Cómo sentirse bien así??
Pero a ver... ésto no lo pensabas mientras retozabas?"
Pero ella me dio su palabra que si sucedía eso se quedaría conmigo, me dijo que me quede tranquilo que nunca me haría algo así. Yo confié.


"Por favor, podrías indicarnos a qué se dedica esta señora, y cómo la conociste? Conoces a su círculo cercano y son gente normal? Lo digo porque a mí me huele a lo que llaman 'timo o estafa sentimental'."
La señora está desocupada, vive en Buenos Aires y la madre en España.
Solo conozco a la madre por videollamada, con el resto de la familia apenas tiene contacto.
Y no entiendo que estafa podría hacerme? es que tampoco tengo mucho para que me saque, se hubiera buscado otro más adinerado para estafar.
A mi me huele a lo sumo a que quería ser madre y no lo había sido aun, tiene 33 años, entonces generó la posibilidad y no pensó qué haría después, y ahora ella es muy materialista entonces le importa más estar en un lugar donde la van a mantener y darle todos los gustos (porque su madre y el marido están bien posicionados economicamente), prefiere eso a formar una familia y que su hijo tenga un padre presente y ella un marido.
Me dice que allá le preparían un ajuar todo muy lindo, y que no faltaría nada, y que quiere lo mejor.

Es obvio que me equivoqué en confiar en ella, pero ahora no sé qué hacer.
Si se va, me está engañando respecto a lo que me dijo. Y si viene acá conmigo será con mil pretenciones y exigencias y cargándome con todo a mi, incluso sé que no querría que yo viera a mi hijo después, cuando esté mal va a querer que la atienda a ella todo el tiempo.

Odile

Bueno... eres el que se le ha puesto a tiro, y vete a saber si no hace cosas similares con otros hombres, tú mismo has escrito en tus otros hilos que tiene muchas amistades masculinas, no? Y no sé si lo sabes, pero hay mucha gente que se dedica a sacarle dinero al prójimo, los veo cada día en el trabajo, dicen que esas mujeres u hombres son sus "parejas" y l@s ven exclusivamente por chat o whatsapp y les mandan dinero.

Y tan bien posicionados que están y te anda pidiendo y exigiendo a tí? Por qué no le pide a su madre? Tan bien posicionada la madre supongo que tendrá una buena profesión, no? Cómo es que la madre no le ha buscado un trabajo a la hija en el país de origen? O no le buscaron de joven un señor bien posicionado también? La gente con posición tiene contactos para el favorcito de turno.

Por cierto... la prueba de embarazo la has visto? A las mujeres les suele hacer ilusión enseñársela a sus parejas... no sé... yo es que creo que miente más que habla para mangonearte. Veo lagunas por todas partes.

Silvermist

España
Porque ellos viven en Sudamérica.
Vivimos en el país de las maravillas sin enterarnos siquiera.

Elocin

No quiero que se interprete nada raro, pero es que a mi las fechas no me cuadran. Se supone que estuvo un mes contigo.. este mes.. Antes os habíais visto tres veces más y ya.

¿De cuánto dice que está embarazada? ¿Por qué dices "puede que esté embarazada"? ¿No hay pruebas? ¿está usando su sexto sentido tan efectivo como tener sexo por calendario?

Mira, me parece bochornoso lo que nos cuentas. Ojo, por ambas partes. Yo si quiero usar preservativo con mi pareja TE ASEGURO que se usa. O no se folla. Es que no hay vuelta de hoja. A mi me parece que si es tal como lo cuentas, te está engañando a base de bien.

Para empezar ya te decía que no se cómo se puede llamar pareja a una persona que has visto cuatro veces, pero hasta ahí puedo pasar. Yo también he vivido una experiencia similar donde sentí mucho y quise hacer muchos planes a largo plazo (aunque jamás se habló de boda en tres míseros meses, ni mucho menos de embarazos), pero no eran para nada realistas. ¿Cómo van a ser realistas si nisiquiera sabe de tu solvencia y está planteándose volver con su madre? En fin...

Que ha visto la luz contigo, porque eres entregado, porque te has vuelto dependiente... Y habrá pensado que eres la presa perfecta para aprovecharse, aunque no sea económicamente, si no, no le encuentro otra explicación a la súbita vuelta de planes que ha tenido, donde hasta hace un mes decía que "si se quedaba embarazada no pasaba nada porque total os ibáis a casar y a vivir juntos", y ahora es "oh, no justo todo lo contrario.. me voy con mi madre porque no quiero subir escaleras". NO ME JODAS. De hecho, aquí lo siento pero aunque no sirva de nada decirlo, te culpo a ti. Porque a mi me dicen "oh, no te preocupes, si resulta que el plan sexual falla y me quedo embarazada nos casamos y todo se resuelve", yo habría salido huyendo, primero, ante la falta de inteligencia CLARA de esa persona al pensar que todo se resuelve con una boda (y por seguir un calendario de fertilidad). Segundo, porque pensaría que me está tomando el pelo si solo me conoce de hace tres meses. Pero bueno, hasta aquí, vamos a suponer que el amor que sientes te ha cegado. Que bueno, mucha excusa no tienes, yo pensaba que eras más joven pero es que ya tienes un crío crecido de otra relación... No se.. Un poco de cabeza.

La siguiente cosa que no me cuadra por fechas, es que en solo una semana hayas ido a un psicólogo y ya supongas que tienes resuelto el problema, o siquiera sepas a qué se debían tus temores (esto lo digo porque hace unos días hablabas de otro tema y al psicólogo no lo mencionaste, cuando creo que para lo que se trataba venía de perlas mencionarlo). De verdad que me parece una historia rocambolesca... Pero me la voy a tomar en serio.

Cosas prácticas, ¿qué hacer ahora?

Para mi lo primero sería ver un test de embarazo. Pero no esos de farmacia.. un análisis que te puedes hacer en cualquier centro de salud que son más fiables. Y yo querría estar presente, porque más sabe el sabio por viejo que por sabio.

Luego, si no está embarazada, la mandaría a paseo, SÍ o SÍ, por razones evidentes. Lo primero, que llevas no se cuántos temas hablando de sus defectos, es evidente que estás enganchado, pero de un ideal que ella no es y ni se le acerca. Y segundo, muy importante, por la clara diferencia de ideas que supondría todo esto al dejar claro que de tener un hijo se piraría a otro país cuando supuestamente no iba a hacer eso.

Si está embarazada, me iría a hablar con un abogado para tener claras mis opciones. Creo que, si quisieras ponerle apellido al chiquillo, hacerte cargo, etc (o si ella quiere que hagas eso), no puede simplemente irse del país. O bueno, por poder puede, pero no debe porque me parece que podrías denunciarla.

Yo dejaría la relación en cualquier caso.. Quizás si lo llevas bien, no te pida nada ni quiera que tengas nada que ver con el niño.. Eso ya depende de ti y de como te sientas al respecto. Yo si me quedara embarazada, independientemente que el "error" es de ambos, pero supiera que el chaval no quiere ser padre, tiraría para adelante sola sin pedirle nada. Pero yo soy yo. Yo tengo claro que no voy a hacer "cargar" a nadie con algo que no quiere, pero también sé, que no abortaría salvo otros casos que no vienen al tema. Así que para estar todos contentos, si me pasara a mi, no reclamaría nada pero que no espere tampoco reclamar nada. Y creo que eso mediante abogados también se puede arreglar. Yo es que gracias a dios no he tenido que informarme... pero tú, hazlo.

Y por supuesto, prueba de paternidad. Es una mujer de la que no te fías, con motivos o sin ellos, pues ahora con razón para asegurarte que si quiere meterte en un marrón, sea porque tú también eres responsable, y no de gratis.

Ya nos vas contando...

LaJork

¿Novia? ¿Llamas a eso noviazgo?

Te falta mucho carácter mijo.

Suerte.

SinKarma

Gracias por tomarte tiempo en responder tanto.
Lleva 5 dias de atraso y dado q no nos cuidamos ya doy por hecho el embarazo, en un par de dias se hara el test y espero estar presente.
Luego, no me preocupa lo que me pueda sacar de pension o no, me preocupa tener un hijo y que se vaya lejos.
Me sentiria horrible y no se si lo superaría.
No se si es peor tenerlo lejos sin conocerlo y estar pendiente o borrarme del mapa.

Al psicologo fui por 1era vez para ayudarme a dejarla, pero luego me paso que no le vino el mes y eso me complicó nuevamente la situación.

Si no esta embarazada la patada en el trasero que le dio va a batir el record guinnes, pero si lo está, cosa muy probable y que ya creo que si, no soy de esas personas que tienen un hijo y son capaces de dejarlo como si diera igual..
Pero tampoco puedo aceptar cualquier condicion, incluso algunas que no puedo cumplir como conseguirle otra casa y poner una empleada acompañante.

En conclusion, me pregunto lo siguiente, etica y moralmente, esta mal decirle: si quieres ven aqui y buscamos solucion entre los dos, en la calle no estamos y trabajo tengo. Y si te vas lejos te elimino de mi vida al punto de contacto cero y no quiero nunca mas saber de ti..
Como ven eso?
Es que si se va no puedo seguir en contacto a distancia y sentirme bien. Si decide irse que se vaya, y asumir que mi vida es lo que tengo aca.
Es que ella como va a tener mas comodidades alla prefiere irse. O que yo le ofrezca tanto asi, y no tengo tanto.

Elocin

Hombre, yo es que la dejaría, haya bebé o no. Padres puedes ser sin necesidad de matrimonio. Obviamente si decide irse lejos, y no dejarte ver al nene o tener en vacaciones, o lo que quiera que pueda pasar de meter jueces de por medio, yo me desentendería.

No es una cuestión de buena o mala persona, como tú bien apuntas es una cuestión de conciencia si acaso. Pero si ella no pone ninguna facilidad para que tú puedas ser padre, al margen de abrirse de patas quiero decir, a mi no me parecería bien que pretendiera que cubrieras otros aspectos paternales. Pero repito, es mi opinión y quizás diste muchísimo de lo que un juez pueda dictaminar. Lo que no haría sería proveerle de un sitio cómodo y con atenciones surrealistas en base a tu economía y disposición, sin encima quererla ni querer formar una familia "propiamente dicha" con ella. Que podáis tener un hijo en común no la convierte en tu compañera de vida. Si hay algo que pensar es, cómo quieres estar tú. Y luego en conjunto, qué puede ser mejor para el bebé.
Al fin y al cabo ella está pensando en su comodidad, piensa tu en la tuya también.

Explicale que puedes ayudar si se mantiene cerca. Si se va, poco podrás hacer salvo pasar una pensión y obviamente a la larga podrán surgir problemas de custodia. Para hablar con propiedad te aconsejaba buscar orientación jurídica, y así argumentas mejor.


De todas maneras, no des nada por hecho. Un retraso de cinco días no es nada, y se pueden justificar perfectamente en no haber estado usando ningún anticonceptivo, y el estrés de no saber si... También si está nerviosa por otras cosas, una alimentación deficiente, demasiado ejercicio, etc. Que se haga una prueba antes de seguir amargandose con el tema.

dadodebaja62528

Ella no es ninguna santa, desde luego. Pero él tampoco, son tal para cual. Dos no se acuestan si uno no quiere. Los dos mantuvieron relaciones sin usar métodos y con plena conciencia de lo que podía pasar. Me da escalofríos que frivolice de esta forma sobre su relación y su futura responsabilidad (con o sin ella) cuando ya era mayorcito para saber lo que hacía.

Ella tiene la misma culpa, pero es él quien ha venido aquí a buscar soluciones cuando en un foro no todos vamos a aplaudirle por lo que ha hecho. Lo que me parecería fuerte es que se desentendiera de su hijo solo porque ella se vaya o decidan separarse. Ese niño fue cosa de dos, ella no le engañó ni le dijo que tomaba la píldora. Él sabía que podía pasar. Que le recomendéis no hacerse cargo me parece fuerte.

No Registrado

... Yo hablaría con ella sobre el aborto. Es un lío. Solo aceptaría que lo tuviese y me haría cargo si ella de verdad desea ser madre. Es una gran responsabilidad para tomárselo a la ligera. En España el aborto es libre, las clínicas te apoyan e incluso te lo puede pagar la seguridad social. No os queréis, no hay un futuro juntos. Tener al niño solo por egoísmo para mantener a la otra persona al final solo os haría daño a vosotros y al niño. Lo mejor es que hables con ella en serio y os sinceréis. Ya nos contarás.

GASTON80

Para mi te están haciendo el cuento para sacarte plata. Solo hace 3 meses conoces a esta persona y ya te ha pasado de todo.

She

Yo creo que el hijo es de Esteban Manuel, el hijo de Julio Carlos y primo de María Sonia, la de la hacienda de los Pérez y... Nada, véndele esa historia a Televisa

No Registrado

Vosotros tenéis una relación muy condicionada por la distancia y encima existen discrepancias en cuanto a maneras de ver la vida, aún así consintieron en tener sexo sin protección, por lo que un embarazo no les pilla por sorpresa.

Primero confirmen su estado, después que ella decida que quiere hacer con el embarazo, si desea continuarlo o no, aún tiene un plazo para decidir.

Tu deber es apoyarla, decida lo que decida, y si quiere tener ese hijo, no puedes hacer nada para impedirlo.

Dadas las circunstancias, no creo que sea aconsejable una convivencia casi forzada.

No me sirve eso de que fue ella quien quiso relaciones sin protección, tu sabías lo que podía ocurrir y te la jugaste, nadie te obligó.

Los psicólogos nos pueden dar unas pautas, pero las decisiones las tomamos nosotros.

Odile

Podrías citar donde le he dicho "que no se haga cargo"? A mí lo que me parece fuerte es no leer y acusar de haber dicho X.