Mi novia me utiliza o es normal esta actitud?

Weiber

Hola a todos. Llevo unos días dándole vueltas al tema y me gustaría conocer la opinión de otras personas sobre esto. Mi novia y yo llevamos un mes saliendo. Ella tiene ciertos problemas en los ovarios debido a unos quistes que le ocasionan molestias.

El problema es que cada vez que tiene cualquier problema debido a eso o a cualquier otra cosa (ya sea dolor de cabeza, discusión en casa o con sus amigos, etc) me envía un sms diciéndomelo, incluso me lo ha llegado a enviar a las 4 de la madrugada. A mí me parece bien que se apoye en mí porque soy su pareja, pero es que me parece egoísta por su parte que lo haga tanto y por cualquier cosa, porque yo tengo una carrera que atender y también tengo mis problemas, y me preocupo por tantas cosas a la vez que me agobio. ¿Creeis que me está utilizando para aliviar sus problemas o es normal lo que hace?

Muchas gracias

sonar

Em.... es tu novia, si no te lo cuenta a ti a quien se lo va a contar??? Lo siento, pero el unico egoista que hay aqui eres tu, que crees que tu novia te utiliza porque te cuenta sus problemas. No se que clase de novio pretendes ser ni que clase de relacion quieres llevar, pero si en un mes ya estas asi y simplemente porque te cuente sus problemas, mal empiezas.

A veces alucino con algunas situaciones, de verdad.

Lupercal

Está obsesionada por esos problemas y se los cuenta a su pareja (tu), hay que tener paciencia y ser comprensivo, cada persona tiene sus cosa buenas y no tan buenas, si no te sientes cómodo, se lo dices con tacto, pero de ahí a sentirte utilizado va mucha distancia, ser utilizado es otra cosa muy diferente a lo que cuentas.

Nixie

Quizás sea el tipo de persona que se respalde demasiado en su pareja. Quiere que estés constantemente pendiente de ella y, de ahí, el motivo por el que te transmite sus constantes problemas y "minucias".

No hay un término que se considere "normal", depende del tipo de persona que sea ella. Si sólo lleváis un mes, aún es pronto para que la conozcas como debieras. Podrías contactar con sus amigos (en la medida de lo posible) para pedirles que te hablen de ella e ir descubriendo cómo es.

De todos modos, si ese tipo de actitud te "fastidia", trátalo (ahora que estás a tiempo) con ella para subsanar ese "inconveniente" y que no se agrave. De lo contrario, tragarás, aguantarás y te agobiarás y, en el momento menos pensando, explotarás de malas formas y ella no sabrá el por qué de esa reacción repentina perjudicando la relación.

Ginebra

Que poquita paciencia Weiber, mal empiezas tu relación, si esa chica no puede acudir a ti cuando tiene problemas porque te parece egoista seria mejor que la dejaras y te quedaras tranquilito.

Yo es que alucino con estas cosas.

LoyalFriend1972

El único detalle que me parece excesivo es lo del sms a las 4 de la madrugada. Eso yo lo veo sólo para casos realmente importantes, si se encontraba mal de veras, pero no como costumbre.

Aunque depende también de si te despertó: si ella sabía que estabas levantado todavía, pase; o si sabía que tenías el móvil apagado y que, aunque lo mandara a esa hora, tú verías el mensaje por la mañana, entonces también nada que objetar.

Fuera de ese detalle, yo lo veo normal, sobre todo si tiene muy pocos amigos y sólo se apoya en su pareja. Ten en cuenta que hay gente que se lo guarda todo (y parece que es tu caso), pero otros necesitan desahogarse en cuanto les pasa algo. Y si tienen buena relación con la familia, y con amigos, pues se repartirán un poco entre todos, pero si prácticamente sólo puede desahogarse con la pareja, entiendo perfectamente que se apoye tanto en ti.

La verdad es que yo, en vez de sentirme utilizado, me alegraría de que actuara así: cuando te encuentras mal, acudes a la gente en la que confías de veras, así que eso para mí es una señal de que la relación marcha bien.

sonar

Totalmente de acuerdo, es mejor que siempre te diga que le pasa, aunque sea una tonteria, asi os evitareis problemas mayores en el futuro, de esos que se causan porque se ha formado una gran bola de mierda por no contar las cosas a tiempo.

TheOffSpring

Tío yo te entiendo de verás, me acabas de hacer recordar a varias personas y es que me dan ganas de darme cabezazos contra la pared

Los que decís que el egoísta es él y no ella es porque nunca habéis tenido que soportar a alguien excesivamente PESADA. Que no sé si será el caso, igual estás haciendo una montaña de un grano de arena, no lo sé, no conozco a tu novia.

Solo decirte que tienes un problema. Y que debes hablarlo con ella. También te voy a decir, que ella se lo va a tomar MAL. Digas lo que digas, hagas lo que hagas, SE LO VA A TOMAR MAL. Pero es un riesgo que debes tomar si quieres que la relación funcione.

En fin, que hay personas que son emocionalmente muuuy dependientes, llegando hasta extremos obsesivos. Y en mi opinión, NADIE, absolutamente NADIE tiene el deber de comerse ese problema. Es más, debería darse cuenta la propia persona de su problema y buscarle una solución...

Te he dado mi punto de vista desde la perspectiva de que tu novia sea tan pesada como alguna tía que he llegado a conocer... xD en caso de que no sea así, mira a ver si no te estás pasando tu también un poco. Ya te digo, no conozco a tu novia...

Whisp

es tu novia.... es lógico que lo haga, no es normal las horas, pero yo no veo nada raro.

Asrock

Si son emergencias o temas que no pueden esperar se entiende, pero que te mande mensajitos por cualquier pelotudez no va.Si seguis asi te va a convertir en la amiguita a la cual le cuenta todo sus problemas.

Pensa que solo llevan un mes, si no lo frenas ahora se va a ir agravando con el tiempo.

Hay personas a las que no les gusta (o no saben) resolver sus problemas, tenelo en cuenta.

Magnus

Chico contado así parece que te molesta que te cuente las cosas que le pasan. No sé hasta que punto eres intransigente, o hasta que punto ella es pesada. Exactamente ¿que es lo que te molesta tanto?, porque no me queda claro. ¿Sólo habla de sus problemas físicos?, ¿se observa mucho y te lo hace saber al instante?, hay personas hipocondriacas que en cuanto les pica la cabeza ya lo anuncian como una enfermedad mortal y sólo hablan de eso.
¿Tú que problemas tienes si no es mucha indiscreción?, lo digo porque también se los contarás a ella, o lo hablarás.

En fin, dame más detalles para ayudarte.

Weiber

Hola a todos de nuevo y gracias por las respuestas. Veo que algunos pensáis que el egoísta soy yo por no querer escuchar sus problemas. Sí es cierto que yo me guardo demasiado mis problemas en lugar de contarlos, y puede que tenga un punto de vista demasiado alejado del de ella como para comprender su forma de comportarse.

Entiendo que quiera apoyarse en mí porque -según ella me ha contado- no tiene a nadie en su familia ni ningún amigo que le inspire tanta confianza como yo. Sin embargo, el que me envíe un sms quejándose por cada problema que le pase a lo largo del día, ya sea que le ha sentado mal la comida o que ha tenido discusión en casa, lo veo excesivo. En mi caso nunca haría eso con ella, porque no me gustaría preocuparla por cada contratiempo que tengo. Le contaría algún problema sólo en caso de que fuese medianamente importante y ella pudiese ayudarme a solucionarlo. Sin embargo parece que ella se interesa más por descargar en ese momento su problema, sin importar que me vaya a preocupar por ello.

Por lo que conozco de ella me he fijado en que, mientras yo soy una persona que emocionalmente trata de ser estable, ella es todo lo contrario, ya que a lo largo del día va desde momentos de tristeza profunda a felicidad total en cuestión de minutos. Por ejemplo, puede enviarme un sms diciéndome que ha discutido con su padre y que no puede seguir viviendo así, y a la media hora enviarme otro diciéndome que le salió bien un examen y que es totalmente feliz. Es decir, no sólo me informa de sus problemas, sino también de las cosas buenas que le pasan, lo cual agradezco.

Quizás debería intentar entender que su forma de tomarse las cosas es diferente a la mía, y no dar tanta importancia a cada contratiempo que ella tenga, pero temo que esto pueda desestabilizarme e impedirme centrarme en los estudios todo lo que necesito. También tengo miedo de que me termine viendo más como un amigo confidente que como una pareja, aunque por el momento se la vé enamorada de mí, o eso parece.

Edito: también me ha dicho que nunca había salido con un chico que la tratase tan bien y con quien pudiese hablar de tantas cosas. Quizás es por eso por lo que ahora lo vé como una novedad y disfruta compartiendo conmigo todo lo que le pasa a lo largo del día. No sé, hay muchos puntos de vista para estas cosas. He de decir que a mis 24 años esta es la primera relación estable que tengo con una chica, ya que hasta ahora siempre me he centrado en otras cosas, como mis estudios o sacar adelante problemas que ha tenido mi familia, por lo que mi experiencia a la hora de evaluar estas situaciones es nula.

Un saludo y gracias

Weiber

Bueno, si nadie tiene nada más que añadir supongo que finalmente soy yo el que está equivocado. Intentaré hablarlo con ella tranquilamente, sin culparla de nada, y veremos qué tal va la cosa jeje. Muchas gracias a todos

Paschero

Te cuenten lo que te cuenten, no hay nada más poderoso emocionalmente que la contensión.
Ella no está pasando por un buen momento, pero esto viene de arrastre, mucho antes de que te conociera.
Somatiza por su zona genital y con sus dolores de cabeza, ambos síntomas están relacionados con una sexualidad perturbada.
Si pudieras soportar un poco vas a enterarte más profundamente de su real situación, creo que te está tanteando para contártelo, pero no la presiones.

Esa conducta ciclotímica también manifiesta ese torrente vital mal focalizado, tal vez producto de algún abuso temprano. Pero nada de preguntas prematuras, necesita su tiempo.
Si te fastidia asumir ese rol estás en tu derecho de buscar otros horizontes, pero podrías perderte todo lo bueno que tiene para brindarte una chica que se entregará como ninguna, además de la enorme experiencia que ganarás como hombre, mucho más valiosa que todo un año de tu carrera. Te lo puedo asegurar.

Es tu decisión.

Weiber

Me resulta muy complicado entender esta respuesta. Puede ser cierto lo que dices, aunque creo que no cuentas con la información necesaria como para afimarlo. De todas formas voy a seguir tu consejo y a continuar apoyándola.
Después de pensar bien las cosas me he dado cuenta de que la mayor parte del problema estaba en mí. Cada vez que recibía un sms de ese tipo me preocupaba tanto que no me podía centrar en ninguna otra cosa, pero ahora me lo tomo de otra forma. A ella le gusta contarme como se siente a lo largo del día, y yo siempre trato de guardarme mis problemas en la medida de lo posible, por eso mi mentalidad choca con su actitud. Creo que esto puede ayudarme a reflexionar y abrirme un poco más a contar mis problemas en lugar de guardármelos.

Weiber

Finalmente ha sido ella misma la que me ha comentado que seguramente me esté amargando con sus problemas, y que ella no es así normalmente, pero la he conocido en un mal momento de su vida. Yo me he limitado a decirle que no piense que me pueda agobiar ni mucho menos, que estoy ahí para los buenos momentos y para los malos, y quiero que comparta conmigo lo que lleva dentro así como yo comparto con ella mi vida.

Decir que hasta el momento no hemos tenido relaciones debido a que se estaba realizando pruebas en el ginecólogo por los quistes que tiene en los ovarios. Este último fin de semana supuestamente ya podía tener relaciones, pero cuando estábamos a solas se limitó a decirme que se encontraba mal y finalmente no ha pasado nada.

Hoy he hablado con ella sobre el tema y me ha dicho que debido a los problemas que tiene en casa con su padre y a una serie de problemas con sus amigos (ha salido de una depresión hace poco y se la ve inestable) se siente agotada mental y físicamente, y lo único que le apetece es descansar cuando está conmigo. También me ha dicho que es injusto que tenga que aguantar sin sexo por su culpa y aguantando sus depresiones, y me ha llegado a decir que puede que lo mejor sea cortar la relación, porque no quiere que me afecte todo esto.

Empiezo a creer que existe algún problema de fondo que no me cuenta. O eso o efectivamente la he conocido en un mal momento de su vida.

TheOffSpring

No sé si será cosa del momento o si ya venía de mucho antes, pero esta chica tiene el autoestima por los suelos y se ve que necesita un poco de ayuda, tal vez psicológica, o simplemente un tiempo para recuperarse anímicamente.

Te voy a ser sincero... a mi personalmente no hay cosa que más me joda que una persona que no está psicológicamente estable, comience una relación con otra persona esperando que con ello se solucionen todos sus problemas o esperando que su novio/a se los solucione... no me gusta nada eso. Yo si tengo alguna relación, quiero tener una relativa estabilidad emocional, porque no me parece bien que otra persona se tenga que comer mis problemas o que al final se acabe la relación por ello. No sé si me entiendes. Otra cosa diferente es que saliendo con una persona, surjan diferentes problemas y recurras a esa persona para hablarlo y que te ayude. Eso es completamente diferente, y del todo lógico. Pero el problema de tu novia ya viene de lejos y ese tipo de relaciones en las cuales ya desde el inicio uno de los dos arrastra cargas psicológicas, emocionales o anímicas del pasado, pocas veces terminan bien.

Trata de ayudarla en lo que puedas. Intenta orientarla a coger la mejor opción, ya sea ayuda psicológica o lo que creas oportuno y bueno, eso, trata de ayudarla en la medida que puedas. Pero creo que ese tipo de cosas es mejor superarlas solos o en compañía de amigos o familiares... es una simple opinión...

Natt

exacto es tu novia si no te lo cuenta a ti a quien??lo que pasa que si realmente ella te importara no te se hubiera pasado eso x la cabeza y realmente yo pienso que deberias replantearte si realmente kieres estar con ella y si tu no le cuentas tus problemas es xk no kieres

Jalex

Es comprensible que te lo cuente, lo que no está bien es que te agobie. Todos tenemos diferentes tolerancias al contacto y los problemas de los demás, tú en este caso has llegado a él.

Platica con ella y dile precisamente eso, que está bien que se apoye en ti, epro que tú también tienes cosas que hacer. Es importante que ambos estén contentos con el nivel de contacto y apoyo emocional que requieren uno del otro. Es egoísta de ambos no dejarlo claro y seguir en una relación dónde no pueden (quieren) cumplir las expectativas de la otra persona.

A su pagafantas.

Weiber

Parece que Paschero tenía toda la razón.

Ayer me dijo que el psicólogo -al que ha empezado a acudir la semana pasada después de insistirle unos cuantos días- le ha recomendado que me lo dijera, y finalmente me confesó que hubo una serie de chicos, especialmente su ex novio, que fueron muy brutos en la cama con ella y le hacían daño.

Debido a eso ahora tiene rechazo al sexo, y me ha dicho que poco a poco voy a tener que hacerle ver que no es nada malo para que se le quite ese miedo.

Le he agradecido que confiase tanto en mí como para contarme algo así, y que por mi parte no hay ningún problema, que la voy a ayudar y que no se agobie porque para mí no tiene ninguna importancia esperar el tiempo que haga falta.

Me ha dado muchísima pena, parece mentira lo cabrones que pueden llegar a ser algunos.