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Antiguo 02-May-2019, 20:14  
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Se agradece una opinión femenina en el hilo. Es una lástima que aunque a veces se intenten hacer las cosas bien terminen así de mal...

En fin, lo de que me valore o no me valore ya lo tengo superado, no dependo de la aprobación de nadie, sobretodo para temas románticos, el único que puede valorarse es uno mismo. Simplemente quiero ayudarla por ayudarla, pase lo que pase, no me parece positivo ni saludable estar mal pudiendo estar bien... Respetaré el contacto cero porque es lo que me pidió...
Hey, que yo también soy una chica!
Esto de convivir con compañeros de piso debe de estar influenciando mi forma de hablar...
 
Antiguo 02-May-2019, 20:48  
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Hey, que yo también soy una chica!
Esto de convivir con compañeros de piso debe de estar influenciando mi forma de hablar...
Gracias a ti también y a todos los chicos que han dado su opinión.

No sé... yo lo que quiero es intentar arreglarlo o al menos que no le cause malestar a ella. He dedicado muchas horas para la instrospección y ahora me siento más fuerte que cuando empecé la relación, si estoy haciendo esto es por ayudarle , la acepto tal y como es, y porque quiero que esté mejor.
 
Antiguo 02-May-2019, 21:05  
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Hola.
Me parece genial que quieras ayudarle, eso dice mucho de ti como persona, pero ten cuidado, no sea que en tu afán y buena fe de ayudarla te arrastre a ti y termines echo polvo. Piensa en ti y date el lugar que mereces que ayudar esta genial, pero hasta un limite.
Un saludo.

Enviado desde mi MHA-L29 mediante Tapatalk
 
Antiguo 02-May-2019, 22:54  
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Gracias a ti también y a todos los chicos que han dado su opinión.

No sé... yo lo que quiero es intentar arreglarlo o al menos que no le cause malestar a ella. He dedicado muchas horas para la instrospección y ahora me siento más fuerte que cuando empecé la relación, si estoy haciendo esto es por ayudarle , la acepto tal y como es, y porque quiero que esté mejor.
Puedes aceptarla tal y como es sin necesidad de aguantar ninguneos, frialdad es, distancias y desprecios. Aceptaré también tú como eres y comprende que eres un ser humano con dignidad que merece ser amado y considerado. Y por otro lado, si ella no pide tu ayuda, no se le puede imponer.
 
Antiguo 03-May-2019, 04:32  
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Mmm temo decir que en todos los sentidos Blueberry y Diazepam (dos chicas), ya te han dicho todo.

Sé que se lee muy duro, pero es la verdad.

La niña no se comprómetio, no es madura, no sabe cómo llevar una relación, y además no parece entender para que la quiere, le es más fácil buscar pretextos para salir de ahi y de paso maltratar.

Te daré un consejo de chico a chico, deja eso, y que cada quien siga su vida, por tu bien emocional, no va salir nada bueno si sigues en esa situación.

Ahh bájate del papel del príncipe rescatador de damicelas, o el hombre puro que con amor cambiará a la Dulcinea en desgracia, si te pones en ese papel, vas a terminar en una relación muy tóxica... La gente cambia y se vuelve mejor solo por decisión y atreves de una madurez personal.
 
Antiguo 03-May-2019, 11:27  
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Me juego el cuello a que si en vez de "no ir cuando te dijo que no tenía tiempo" y "no presentarse por sorpresa cuando todas sus actitudes indicaban que no quería verte", y hubieras hecho lo anterior, la excusa de ella hubiera sido:

-que la estabas agobiando
-que no la dejabas respirar
-que no entendías que no eras lo único en su vida
-que no respetabas su vida social
-que la acosabas deambulando cerca de su casa
-que querías controlarla
-que le dabas miedo
-Todas las anteriores.

Y te habría pedido "tiempo y espacio" igualmente.
Si es que, donde no hay interés, nada se saca.
 
Antiguo 11-May-2019, 15:19  
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Actualización:

Hoy me he enterado que ella tiene un perfil de tinder... Definitivamente ya paso de contactar con ella. Espero que sepa lo que hace y que haya aprendido de sus errores.
 
Antiguo 11-May-2019, 15:35  
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En efecto, se ha vuelto a cumplir. 'A rey muerto, rey puesto'. Te pide un tiempo, se pone a buscar en Tinder. Te está sustituyendo. Es más, apostaría que se puso a tantear antes de cortar. Fue allanando el terreno para hacer la transición más suave.

Creo que hay que cuestionarse muchas cosas del amor. Una vez que se conoce lo tremendamente egoista que puede ser la mente humana, se aprende, sobre todo, a no desperdiciar el tiempo; a no intentarlo más de la cuenta con quien no tiene intención de continuar.

Como le ha dado por la aventurilla en Tinder, lo mismo pueden seguir pasando cosas. Si se encontrara al típico seductor que la tira a la basura como un estropajo (el que practica el clásico MFH; mentir, f*****, huir), podría empezar a contactar contigo y marearte.

Creo que ahí está la verdadera prueba. No solo se acaba con el apego, sino también se prescinde de personas innecesarias, sin importar el pasado que se ha compartido con ellas.
 
Antiguo 11-May-2019, 16:24  
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Iniciado por Wildcat Ver Mensaje
En efecto, se ha vuelto a cumplir. 'A rey muerto, rey puesto'. Te pide un tiempo, se pone a buscar en Tinder. Te está sustituyendo. Es más, apostaría que se puso a tantear antes de cortar. Fue allanando el terreno para hacer la transición más suave.

Creo que hay que cuestionarse muchas cosas del amor. Una vez que se conoce lo tremendamente egoista que puede ser la mente humana, se aprende, sobre todo, a no desperdiciar el tiempo; a no intentarlo más de la cuenta con quien no tiene intención de continuar.

Como le ha dado por la aventurilla en Tinder, lo mismo pueden seguir pasando cosas. Si se encontrara al típico seductor que la tira a la basura como un estropajo (el que practica el clásico MFH; mentir, f*****, huir), podría empezar a contactar contigo y marearte.

Creo que ahí está la verdadera prueba. No solo se acaba con el apego, sino también se prescinde de personas innecesarias, sin importar el pasado que se ha compartido con ellas.
Es triste, se suponía según sus propias palabras cuando me dejó por whatsapp que ella "estaba mal" y que "esto se había enfriado" y que le "dejara una temporada sola", que me avisaría "cuando estuviera mejor". Un mes antes me juró que ella no me haría nunca una infidelidad. Tremendo... ¿Existe aún gente que pueda hablar con coherencia y honestidad?

Cuando vuelva a hablarme, que por mi salud mental espero que sea nunca o al menos no es algo que voy a esperar, supongo que la ignoraré. La otra opción es echarle en cara lo mal que se portó conmigo pero honestamente paso de crear situaciones destructivas.
 
Antiguo 11-May-2019, 17:23  
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Es triste, se suponía según sus propias palabras cuando me dejó por whatsapp que ella "estaba mal" y que "esto se había enfriado" y que le "dejara una temporada sola", que me avisaría "cuando estuviera mejor". Un mes antes me juró que ella no me haría nunca una infidelidad. Tremendo... ¿Existe aún gente que pueda hablar con coherencia y honestidad?

Cuando vuelva a hablarme, que por mi salud mental espero que sea nunca o al menos no es algo que voy a esperar, supongo que la ignoraré. La otra opción es echarle en cara lo mal que se portó conmigo pero honestamente paso de crear situaciones destructivas.
Ya has visto que era todo cuento, como tenía la pinta.
Dejando a un lado lo duro y triste que suene tras enterarte, es una buena noticia que esto haya llegado a tus oídos, porque te hace abrir los ojos y dejar de perder el tiempo. Ese poco de rabia y decepción te impulsará a cuidar de ti mismo. Esa tristeza te servirá para aprender.
Los que te hemos aconsejado anteriormente en esta línea, probablemente, lo sabíamos porque lo hemos experimentado en la carne propia. Por eso lo vemos venir de lejos. Así que no te vayas a estar machacando con que tonto has sido, blablabla.

Se ha ahorrado la escenita de dejarte para dejarte en la reserva, con el "tiempo", mientras tantea en Tinder y fuera de él. Si no sale nada, vuelve, como si nada, y muyyyy cariñosa.
O, en el menos malo de los casos, sin tanta maldad, te ha dicho lo del "tiempo" para que tú, acabes pillando el mensaje subliminal (como toda su comunicación previa, todo subliminal) de que el tema se ha acabado, y que dejes de molestarla que le da apuro no saber como decirte que te largues de su vida.

En el mejor de los casos es una cobarde e inmadura que no tiene los ovarios de romper una relación. En el peor de los casos es una lista de cuidado.

Ponte a brindar muchacho, que te has librado de una buena! Y además te has dado cuenta, así que de la trampa estás avisado antes de que vuelva con lágrimas de cocodrilo.

Hay una posibilidad de que no vuelva nunca (era cobarde) o que aparezca cuando no encuentre ninguno y se aburra (era egoísta). Creo más en la posibilidad de que no te vuelva a contactar por lo de que tan pronto se hartó de ti; pero sí que te tantee para subirse el ego, lo de los satélites le gusta, lo de que se arrastre un tipo por ella, le sube la autoestima, como ya has visto.

Si te contacta, según de fuerte te encuentres. Lo mínimo es ignorarla. Responder su tanteo sólo lo haría de verme lo suficientemente fuerte, y de responderlo con tranquilidad y algo de sarcasmo. Hombre, Fulanita, cuanto tiempo. No te ha ido bien el Tinder eh.
En cualquiera de los dos casos, estáte avisado que la niña cargaría con un armamento de reproches o manipulaciones para hacerse la ofendida, o incluso decir algo con ganas de hacerte daño.

Hoy es sábado, sal a celebrar con los amigos, anda, que la has calado y te vas a librar de ella. Y brindas a su salud dandole las gracias por lo que te ha dado la oportunidad de aprender.
 
Antiguo 12-May-2019, 15:15  
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Iniciado por Blueberry Ver Mensaje
Ya has visto que era todo cuento, como tenía la pinta.
Dejando a un lado lo duro y triste que suene tras enterarte, es una buena noticia que esto haya llegado a tus oídos, porque te hace abrir los ojos y dejar de perder el tiempo. Ese poco de rabia y decepción te impulsará a cuidar de ti mismo. Esa tristeza te servirá para aprender.
Los que te hemos aconsejado anteriormente en esta línea, probablemente, lo sabíamos porque lo hemos experimentado en la carne propia. Por eso lo vemos venir de lejos. Así que no te vayas a estar machacando con que tonto has sido, blablabla.

Se ha ahorrado la escenita de dejarte para dejarte en la reserva, con el "tiempo", mientras tantea en Tinder y fuera de él. Si no sale nada, vuelve, como si nada, y muyyyy cariñosa.
O, en el menos malo de los casos, sin tanta maldad, te ha dicho lo del "tiempo" para que tú, acabes pillando el mensaje subliminal (como toda su comunicación previa, todo subliminal) de que el tema se ha acabado, y que dejes de molestarla que le da apuro no saber como decirte que te largues de su vida.

En el mejor de los casos es una cobarde e inmadura que no tiene los ovarios de romper una relación. En el peor de los casos es una lista de cuidado.

Ponte a brindar muchacho, que te has librado de una buena! Y además te has dado cuenta, así que de la trampa estás avisado antes de que vuelva con lágrimas de cocodrilo.

Hay una posibilidad de que no vuelva nunca (era cobarde) o que aparezca cuando no encuentre ninguno y se aburra (era egoísta). Creo más en la posibilidad de que no te vuelva a contactar por lo de que tan pronto se hartó de ti; pero sí que te tantee para subirse el ego, lo de los satélites le gusta, lo de que se arrastre un tipo por ella, le sube la autoestima, como ya has visto.

Si te contacta, según de fuerte te encuentres. Lo mínimo es ignorarla. Responder su tanteo sólo lo haría de verme lo suficientemente fuerte, y de responderlo con tranquilidad y algo de sarcasmo. Hombre, Fulanita, cuanto tiempo. No te ha ido bien el Tinder eh.
En cualquiera de los dos casos, estáte avisado que la niña cargaría con un armamento de reproches o manipulaciones para hacerse la ofendida, o incluso decir algo con ganas de hacerte daño.

Hoy es sábado, sal a celebrar con los amigos, anda, que la has calado y te vas a librar de ella. Y brindas a su salud dandole las gracias por lo que te ha dado la oportunidad de aprender.
La verdad que estas semanas he reflexionado como nunca. He aprendido mucho. Y sí: fastidia el hecho de que se haya hecho tinder cuando se suponía que el tiempo que pedía era para encontrarse mejor y que ella no me iba a ser infiel... Me duele que no me dijera directamente que me quería dejar en lugar de pedir tiempos...
Siento que con esta experiencia he perdido esa inocencia que se tiene en la primera relación. Me da rabia que no quisiera intentar hablar las cosas antes de decidir darme la patada. He aprendido que hay cosas que no dependen de mí, por muy bien que le hagas, por muy bien que te portes y le pongas toda la ilusión.

Me da rabia que la próxima vez que me contacte sea por motivos puramente egocéntricos. ya veré lo que haré pero en el fondo me hubiera gustado poder haber dialogado con ella de forma educada haciendo un balance de la relación, hablando de lo bueno y de las cosas que hicimos mal para obtener un aprendizaje mutuo para futuras relaciones y luego despedirse para siempre de la forma más honesta posible. Pero creo que eso solo pasa en la películas... Si le hablo no voy meterme en su espiral de odio, no quiero eso.
 
Antiguo 12-May-2019, 20:14  
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Todo lo que te han dicho los demas tienen razon..
Creo que es mejor de tu parte dejarla asi, y pasar por el duelo, si lo prolongas solo te seguiras haciendo mas daño por una chica que te aseguro ni le ha de afectar mas de una semana... asi que no sigas invirtiendo emociones en alguien asi...
 
Antiguo 11-Jun-2019, 23:19  
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ACTUALIZACIÓN.
Ha pasado mes y medio desde que pasó aquello. Ella no ha vuelto a hablarme desde entonces, ni creo que lo haga. Y aunque ya parece que he pasado todo el duelo sigue presente y un sentimiento que cada vez noto que es mayor: la culpabilidad. Y no me refiero al tema de querer o intentar volver a la relación eso hace tiempo que ya lo asumí, sino a una cuestión personal.

Hice daño a la persona que no quería hacer daño por nada del mundo, aunque no fuera consciente de ello, aunque ella no me dijera las cosas claras, sí que me siento muy responsable de lo sucedido. Es como si hubiera quebrantado mis principios y jamás se me pasaría por la cabeza hacer daño a mi pareja, mis acciones o mis no acciones de no visitarla dicen lo contrario. No tenía que haber sido tan obediente, o haber creído que no podía visitarle aunque no me contestara, aunque que le hubiera dicho reiteradamente que si necesitaba cualquier cosa que me lo dijera", aunque se hubiera portado mal conmigo, tenía que haber ido, era mi responsabilidad. No es una cuestión de dignidad y autoestima, era una cuestión de valores e integridad personal...

Ahora siento que tengo que lidiar con este fantasma del pasado y se me está haciendo muy duro. Si no actué fue porque pensaba que no quería que fuera a su casa, como dije no sabía ni dónde vivía, pese a preguntarle en diversas ocasiones... Pese a preguntarle muchas veces si podía ir a verla le decía "¿Puedo ir a verte a casa, a tu barrio, aunque sea 5 minutos abrazarte?" ese tipo de mensajes los solía ignorar, entendía que no quería, sólo quería respetar ese espacio al máximo. Muchas veces dejaba en visto esos mensajes, seguramente le parecía tan evidente que sí que quería o que no hacía falta preguntar esas cosas, no lo sé... Se lo preguntaba porque pienso yo que lo más normal cuando uno queda con una persona es acordar antes que van a quedar y verse, y no hacerlo de sopetón, y más si no sé su ubicación. Debí haber seguido mis instintos y no haber hecho tantos casos a estas señales. Debí haber preguntado de forma más directa qué le pasaba cuando se notaba tan distante. Quise hacerlo todo de la forma más respetuosa posible, intentándome adaptar a su ritmo y a su dinámica. pero

Sé que ella me quería, me lo hacía ver muchas veces... ¿Por qué no nos pudimos entender? Estoy seguro que los dos cometimos errores, ninguno es perfecto, ¿pero merecíamos acabar en esta situación? ¿tan mal lo hice?

Le he dado miles vueltas a lo que pasó, he tratado de verlo todo desde diferentes perspectivas yes como tratar de hallar solución a un problema que no la tiene. Nunca podré saber su versión al completo, nunca podré saber cómo se sintió, ni cómo le afectó todo eso. Era una persona muy emocional. Creo que ella también hizo ese esfuerzo conmigo a su manera, muchas veces creo que no me lo decía por no molestarme o porque no quería ser un lastre para mí, aunque lo decía por educación e igualmente estaba deseosa de verme se lo callaba, hasta que al final estalló. Me mata el hecho de que se piense que soy una persona que la dejó tirada, cuando no lo hice por dejadez o porque no quisiera, sino porque me pensaba que necesitaba espacio. No me pega nada la actitud de dejar a alguien tirado, aunque ella me viera así yo interpretaba que no quería que estuviese.

En fin, ahora me he quedado solo con mi culpabilidad y también con el aprendizaje. Pero no consigo quitarme este sentimiento, no consigo convivir con este demonio. ¿Cómo puedo volver a vivir con la conciencia tranquila? Necesitaba desahogarme, pues estoy viviendo este proceso prácticamente en la soledad. Gracias a quien lo lea
 
Antiguo 12-Jun-2019, 00:09  
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ACTUALIZACIÓN.
Ha pasado mes y medio desde que pasó aquello. Ella no ha vuelto a hablarme desde entonces, ni creo que lo haga. Y aunque ya parece que he pasado todo el duelo sigue presente y un sentimiento que cada vez noto que es mayor: la culpabilidad. Y no me refiero al tema de querer o intentar volver a la relación eso hace tiempo que ya lo asumí, sino a una cuestión personal.

a la persona que no quería hacer daño por nada del mundo, aunque no fuera consciente de ello, aunque ella no me dijera las cosas claras, sí que me siento muy responsable de lo sucedido. Es como si hubiera quebrantado mis principios y jamás se me pasaría por la cabeza hacer daño a mi pareja, . No tenía que haber sido tan obediente, o haber creído que no podía visitarle aunque no me contestara, aunque que le hubiera dicho reiteradamente que si necesitaba cualquier cosa que me lo dijera", aunque se hubiera portado mal conmigo, tenía que haber ido, era mi responsabilidad. No es una cuestión de dignidad y autoestima, era una cuestión de valores e integridad personal...

Ahora siento que tengo que lidiar con este fantasma del pasado y se me está haciendo muy duro. Si no actué fue porque pensaba que no quería que fuera a su casa, como dije no sabía ni dónde vivía, pese a preguntarle en diversas ocasiones... Pese a preguntarle muchas veces si podía ir a verla le decía "¿Puedo ir a verte a casa, a tu barrio, aunque sea 5 minutos abrazarte?" , entendía que no quería, sólo quería respetar ese espacio al máximo. Muchas veces dejaba en visto esos mensajes, seguramente le parecía tan evidente que sí que quería o que no hacía falta preguntar esas cosas, no lo sé... Se lo preguntaba porque pienso yo que lo más normal cuando uno queda con una persona es acordar antes que van a quedar y verse, y no hacerlo de sopetón, y más si no sé su ubicación. Debí haber seguido mis instintos y no haber hecho tantos casos a estas señales. Debí haber preguntado de forma más directa qué le pasaba cuando se notaba tan distante esto sí, pero por ti, no por ella!!. Quise hacerlo todo de la forma más respetuosa posible, intentándome adaptar a su ritmo y a su dinámica. pero

Sé que ella me quería, me lo hacía ver muchas veces... ¿Por qué no nos pudimos entender?porque a ella le daba igual Estoy seguro que los dos cometimos errores, ninguno es perfecto, ¿pero merecíamos acabar en esta situación? ¿tan mal lo hice?

Le he dado miles vueltas a lo que pasó, he tratado de verlo todo desde diferentes perspectivas yes como tratar de hallar solución a un problema que no la tiene. Nunca podré saber su versión al completo, nunca podré saber cómo se sintió, ni cómo le afectó todo eso. Era una persona muy emocional. Creo que ella también hizo ese esfuerzo conmigo a su manera, muchas veces creo que no me lo decía por no molestarme o porque no quería ser un lastre para mí, aunque lo decía por educación e igualmente estaba deseosa de verme se lo callaba, hasta que al final estalló. Me mata el hecho de que se piense que soy una persona que la dejó tirada,pero si te dejaba tirado ella a ti cuando no lo hice por dejadez o porque no quisiera, sino porque me pensaba que necesitaba espacio. No me pega nada la actitud de dejar a alguien tirado, aunque ella me viera así yo interpretaba que no quería que estuviese.

En fin, ahora me he quedado solo con mi culpabilidad y también con el aprendizaje. Pero no consigo quitarme este sentimiento, no consigo convivir con este demonio. ¿Cómo puedo volver a vivir con la conciencia tranquila? dejando de martirizarte, porque es lo que quería ella, has caído en su trampa Necesitaba desahogarme, pues estoy viviendo este proceso prácticamente en la soledad. Gracias a quien lo lea
Pues de la culpabilidad infundada que te queda, se te irá pasando poco a poco, cuando sigas abriendo los ojos.

Le ha hecho efecto a la niña los reproches, sin duda. Los reproches absurdos e inventados.

Te hemos dicho unos cuantos que te ha contado milongas, y tú quieres seguir creyéndotelas. Es elección tuya, comerte esta manzana o no. Pon voluntad para no comértela, que te ha manipulado chico.
Y ella no está herida, ni ofendida por su amor que le hizo daño, ni muchísimo menos! No tienes que penar por ella porque te ha tratado con nula claridad y respeto.

No sé por qué dudas de tu integridad y principios, nadie puede hacerte dudar de ello. Y siento decirte que sí, que a mí me parece que la dignidad está por encima de todo. Creo que antepondría mi dignidad a mis principios, dado el caso. Aunque mantener mi propia dignidad es uno de mis principios, así que no me parece tan difícil.

Por ponerte un ejemplo: yo cuidaba las niñas a una madre divorciada. Me pagaba mal y era una miserable de poner comida para las niñas y nada para mí, pero necesitaba el dinero, y antes habíamos sido amigas. La última noche que tuve que ir a dormir y levantar, asear, desayunar y llevar las niñas al colegio, no me había dejado ni un sitio preparado para dormir, y la leche y galletas racionadas para las niñas en la mañana, y yo supuestamente nada. Las nenas encima se portaron mal y me tiraron la leche al pecho. Para salir a la calle tenía dos opciones: ir en sujetador, ir empapada, o tomarle prestada una camiseta a la madre; opté por lo último porque no me daba la gana ser la canguro y la guarra con lamparones en público, se lo dije por whatsapp, que al día siguiente se la llevaba limpia (una simple camiseta de algodón básica). Cuando la madre vuelve, me borra de todas las redes, me envía WhatsApp diciéndome con toda la soberbia y desdén del mundo que pase a dejarle su camiseta en el buzón de su casa. Yo le respondí que se la devolvía en persona, pero que a su buzón, como una apestada, no iba, que eso se lo hiciera a su ex. Esperé tres meses y acabé tirando la camiseta a la basura. Después la encontré en un bar y la encaré, me echó en cara "robarle ropa", y yo le canté las 40 de que de robo nada, que estaba avisada de que se la cogía por culpa de sus hijas, que se la iba a devolver pero en persona, que yo tenía ropa de mi gusto y de mi talla (la llamé "hortera" y "gorda" de propina veladamente) y que la única ladrona era ella por aprovecharse de las necesidad de los demás. Al final tuvo en público la charla que hubiera sido pacífica de no haberme tratado como una criada apestada.

Por eso digo, que aquí entre "devolver las cosas que me prestan o tomo prestadas" y "no humillarme ante una hp" pues opté por mantener mi dignidad, y sigue pareciéndome la mejor decisión. Ir a su buzón sin derecho a palabras, me parecía humillante y de autoinculparme.
Podría seguir martirizándome y autoacusándome de robo para que ella se dé el gusto, pero no me da la gana.

Aún así entiendo tu "culpabilidad", porque yo aún estoy lidiando con restos de culpabilidad por haberle escupido en toda la cara a un compañero de piso que quería que se la chupara así a cambio de nada, insinuando que yo era tan tonta como para decir que sí. A ratos me siento mal por lo que hice, pero me sirve pensar en qué tan mal me hubiera sentido yo de habérselo hecho y que estuviera riéndose de mí con sus amigos en vez de insultarme. Prefiero lo segundo.

Tú sigue haciendo tu vida, esto de la culpabilidad no es más que otra fase.

Ah, la niña te pidió "un tiempo" y como no te puso fecha, parece que ha pasado a ser indefinido... ya esperará que te has dado por aludido. Ya ves, no aparece ni a "cerrar el tiempo". Mejor para ti! Anda cuídate
 
Antiguo 12-Jun-2019, 09:15  
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Buenos días, repetiré un poco lo sabiamente aquí expuesto a ver si se libera tu conciencia del sentimiento de culpabilidad.

Sí, la inexperiencia e ingenuidad te han jugado una mala experiencia, pero que no cunda el pánico Geje, más allá de eso no deberías preocuparte.

Pasos poco recomendables los damos todos, a cualquier edad, en cualquier ámbito, y, del mismo modo que tú, aprendemos improvisando sobre la marcha. Lo que hay que procurar es evitar arrastrar culpas de lo que no hemos calculado bien, pues recuerda que nadie nace sabiendo, hasta el más sabio y poderoso comete infinidad de errores.

Aparte de la inexperiencia e ingenuidad, que no merece en absoluto que rumies ni que perturbe tu quietud, lo que creo recomendable es que tengas en cuenta un principal y tremendo error; considerar a alguien que ni conoces bien, con quien llevas tan poquito tiempo, como tu pareja.

A mi parecer, un vínculo fuerte no nace de un trato cordial desde la buena versión de uno mismo, nace precisamente desde nuestras peores versiones, superando cada dificultad, de manera equitativa. El resto tal vez sea más saludable considerarlo como un pasatiempo, por frío que resulte. Del mismo modo que no se te ocurriría considerar a alguien que no conoces bien, ni ha llegado a realizar una suma considerable de gestos pensando en tu bienestar y/o que no haya invertido tiempo suficiente de calidad y/o compartido experiencias relevantes contigo... como tu mejor amigo. ¿Correcto?

Una relación de pareja necesita de aún más para que llegue a consolidarse, lo que incluye aceptar los defectos en la misma medida que aprecias una virtud (una versión positiva de nuestra persona es fácil de asimilar, no tiene especial mérito), y viceversa, vivir experiencias significantes para ambos desde la cercanía. Así, además de conocer su entorno, su trayectoria de vida, con el tiempo, el nivel de conexión, complicidad, afectos, entendimiento, etcétera, se irían fortaleciendo. De este modo, sin quererlo ni buscarlo, os convertís en algo más que conocidos y ya no se diría a la ligera 'somos pareja'.

Como ves, para comenzar, es un recorrido, si no avanza no será porque existan culpables o malísimas personas... No cuajó, eso es todo.

Por ello convendría tener un poco de más cuidado con quien depositamos nuestra confianza y afectos, por mágico y celestial que nos resulte, como tampoco le darías las llaves de tu casa al primero que te caiga bien.

Ten en cuenta que en un comienzo, por mucho que nos guste una persona, no implica un compromiso al 100%, pese a la intención que pudiera haber por parte de ambos. El compromiso se da con el tiempo, con dedicación, esfuerzo y verdadera implicación, de manera gradual, recíproca, no a modo unilateral ni con importantes desequilibrios, día a día, de manera constante, equitativa, sin tiempos ni distancias.

Ojalá que esta experiencia te sirva no para desconfiar e ir con recelos la próxima vez, sino para evitar precipitarte y conocer bien a quien percibes con el potencial para ser tu pareja antes de considerar a esa persona como tal.

Mucha suerte y ánimo.
 
Antiguo 12-Jun-2019, 09:19  
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Tras una ruptura nos sentimos culpables porque la culpa es un mecanismo que nos proporciona la ilusoria sensación de tener control sobre lo que ha pasado.

Lo cierto es que a todas luces tu ex novia no se comunicaba, no ponía de su parte y se mostraba totalmente inoperante en vuestra pareja, como una convidada de piedra. Y una relación, como decía creo que Cortázar, es como un puente, se sostiene por los dos lados. Tú solo no puedes manejar toda una relación con otra persona. ¿Culpa por no imponerle tu visita a pesar de sus negativas? Perdona, pero ir a ver a la fuerza a una persona que ha manifestado que no lo hagas puede ser tomado como un acoso y una falta de respeto, cuidado con eso.
 
Antiguo 12-Jun-2019, 15:19  
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Lamento decirte que si a los 3 meses ya te viene con esa excusa barata de: "no sabes interpretar mis mensajes de Whatsapp, necesito tiempo" a esa chica nunca le gustaste del todo.

En todo momento trataba de evitarte "que tenía que estudiar", "que tenía un compromiso" etc.

Duele decirlo pero creo que la muerte de la mascota le vino como anillo al dedo para sacarte de encima. No dudo que esté dolorida por esa perdida pero aprovechó usarla para pedirte un tiempo.
pienso parecido es muy fuerte que en solo tres meses ya no desee estar mas tiempo contigo asi que ya que la paso lo de la mascota la vino como anillo al dedo para salirse con la suya que era ir alejandose de ti
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Antiguo 13-Jun-2019, 14:33  
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Iniciado por TheReckless Ver Mensaje
Buenos días, repetiré un poco lo sabiamente aquí expuesto a ver si se libera tu conciencia del sentimiento de culpabilidad.

Sí, la inexperiencia e ingenuidad te han jugado una mala experiencia, pero que no cunda el pánico Geje, más allá de eso no deberías preocuparte.

Pasos poco recomendables los damos todos, a cualquier edad, en cualquier ámbito, y, del mismo modo que tú, aprendemos improvisando sobre la marcha. Lo que hay que procurar es evitar arrastrar culpas de lo que no hemos calculado bien, pues recuerda que nadie nace sabiendo, hasta el más sabio y poderoso comete infinidad de errores.

Aparte de la inexperiencia e ingenuidad, que no merece en absoluto que rumies ni que perturbe tu quietud, lo que creo recomendable es que tengas en cuenta un principal y tremendo error; considerar a alguien que ni conoces bien, con quien llevas tan poquito tiempo, como tu pareja.

A mi parecer, un vínculo fuerte no nace de un trato cordial desde la buena versión de uno mismo, nace precisamente desde nuestras peores versiones, superando cada dificultad, de manera equitativa. El resto tal vez sea más saludable considerarlo como un pasatiempo, por frío que resulte. Del mismo modo que no se te ocurriría considerar a alguien que no conoces bien, ni ha llegado a realizar una suma considerable de gestos pensando en tu bienestar y/o que no haya invertido tiempo suficiente de calidad y/o compartido experiencias relevantes contigo... como tu mejor amigo. ¿Correcto?

Una relación de pareja necesita de aún más para que llegue a consolidarse, lo que incluye aceptar los defectos en la misma medida que aprecias una virtud (una versión positiva de nuestra persona es fácil de asimilar, no tiene especial mérito), y viceversa, vivir experiencias significantes para ambos desde la cercanía. Así, además de conocer su entorno, su trayectoria de vida, con el tiempo, el nivel de conexión, complicidad, afectos, entendimiento, etcétera, se irían fortaleciendo. De este modo, sin quererlo ni buscarlo, os convertís en algo más que conocidos y ya no se diría a la ligera 'somos pareja'.

Como ves, para comenzar, es un recorrido, si no avanza no será porque existan culpables o malísimas personas... No cuajó, eso es todo.

Por ello convendría tener un poco de más cuidado con quien depositamos nuestra confianza y afectos, por mágico y celestial que nos resulte, como tampoco le darías las llaves de tu casa al primero que te caiga bien.

Ten en cuenta que en un comienzo, por mucho que nos guste una persona, no implica un compromiso al 100%, pese a la intención que pudiera haber por parte de ambos. El compromiso se da con el tiempo, con dedicación, esfuerzo y verdadera implicación, de manera gradual, recíproca, no a modo unilateral ni con importantes desequilibrios, día a día, de manera constante, equitativa, sin tiempos ni distancias.

Ojalá que esta experiencia te sirva no para desconfiar e ir con recelos la próxima vez, sino para evitar precipitarte y conocer bien a quien percibes con el potencial para ser tu pareja antes de considerar a esa persona como tal.

Mucha suerte y ánimo.
Gracias por el mensaje. El caso es que nos considerábamos pareja, dejamos claro desde muy al principio que éramos novios. De hecho fue ella misma quien sacó ese tema e insistió que éramos novios, aunque lleváramos poco tiempo y apenas habíamos "convivido". Yo confié en ella en todo y no puse en duda nada de lo que me decía. Pero es verdad que yo sentía que no era correcto visitarle por sorpresa a su casa si ella nunca antes me había invitado ir allí a (ademas que no sabía ni donde estaba).Le pregunté varias veces durante aquellos meses, pero siempre me daba largas.Eso unido a que llevaba la relación en secreto y parte de su familia no sabía nada de mí. Por eso no me planteaba ir a su casa, porque esas son las señales que yo percibía. Presentarme allí sin su aprobación sería actuar de forma impulsiva o caprichosa por mi parte, a menos que no me invitase a su casa o que quedáramos previamente. Así es como lo veía. Tal vez en este punto no había tanta confianza, aunque imagino ahora que ha pasado todo que en el punto emocional sí que la había y ella hubiese querido que yo estuviera ahí. Y de verdad que lo hubiera hecho de haberlo sabido, porque yo lo deseaba.

¿Por qué ella no me dijo nada antes de decidir dejarme? Si me lo hubiera dicho y me hubiera dado la oportunidad, podría haberle dado solución, mi intención siempre fue ayudarle.

Y con esta experiencia no desconfiaré de las mujeres, cuando lo doy lo doy todo. Pero para hacerlo bien me tienen que comunicar de forma clara qué necesitan.
 
Antiguo 13-Jun-2019, 14:43  
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Date a respetar. Eres el único que está luchando por esa supuesta relación. Tú te dedicas a construir y ella a destruir, y encima te pide tiempo, en otras palabras ignorarte hasta que quiera. Yo no perdería un segundo más pensando como arreglar lo que tú no has roto ni cuando te dará el buen trato que mereces. Abre los ojos, está haciendo lo que quiera contigo porque así lo permites.

Si los problemas son los mensajes que se malinterpretan porque mejor no hablan y así veremos cual será la excusa? Eso de darse tiempo conmigo no va, el que quiera tiempo que se compre un reloj, deberías tener tus propios estándares porque no todo puede ir a su ritmo. Si lo tuyo no es darse tiempo, hazlo claro y háblale hoy, pongan cartas sobre la mesa, si sigue en las mismas ya sabes que hacer.
 
Antiguo 13-Jun-2019, 14:45  
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Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
Tras una ruptura nos sentimos culpables porque la culpa es un mecanismo que nos proporciona la ilusoria sensación de tener control sobre lo que ha pasado.

Lo cierto es que a todas luces tu ex novia no se comunicaba, no ponía de su parte y se mostraba totalmente inoperante en vuestra pareja, como una convidada de piedra. Y una relación, como decía creo que Cortázar, es como un puente, se sostiene por los dos lados. Tú solo no puedes manejar toda una relación con otra persona. ¿Culpa por no imponerle tu visita a pesar de sus negativas? Perdona, pero ir a ver a la fuerza a una persona que ha manifestado que no lo hagas puede ser tomado como un acoso y una falta de respeto, cuidado con eso.
Buena reflexión, gracias. Eso pensaba yo, si la visitaba por sorpresa no sabía cómo podría reaccionar... y más cuando lo que me llevaba era un silencio por parte de ella. No quería sentirme como un acosador, podría estar haciendo cualquier cosa o estar ocupada, ya me había llevado un par de plantones por parte de ella o de decir de quedar y no saber si va a venir hasta el último momento (ella pocas veces pedía quedar abiertamente)... Y mira que me adaptaba su horario, le decía que cuando quisiera si necesitaba algo que me lo dijera. Todo eso tampoco ayudaba para tomar la decisión de ir a verle a su casa, pues lo que no quería es que me volviera a pasar.

Yo también tendré mis fallos, podría haber sido más impulsivo y haber ido a verla pero es algo que supe cuando ya había sucedido todo.
 
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