Mi novia me ha dejado, pero aun seguimos viviendo juntos!!

Pectore

Al principio eramos compañeros de piso. Estuvimos 6 meses conociéndonos, hasta que un día surgió la chispa.

Estuve saliendo con ella 2 años aproximadamente. El primer año nos fue de maravilla. Pero a partir de ahí empezamos poco a poco a sumirnos en discusiones estúpidas cada vez más grandes.

Cualquier cosa valía, desde la forma de hacer la comida, hasta la forma de mirarla. Eso sumado al hecho de que ella desconfiaba absolutamente de mí. Si salía con mis amigos, sospechaba de que le iba a ser infiel. Si miraba al frente y daba la casualidad de que pasaba una mujer por mis ojos, según ella ya la estaba mirando lascivamente y teniendo pensamientos impuros. Por dios, tenía que ir mirando al suelo cada vez que salía a la calle para evitar discusiones. Estaba harto, y me rondaban pensamientos de dejarla, porque no me respetaba y mi palabra no valía nada.

Sin embargo algo me impedía dejarla, porque también habían cosas buenas en ella, y cuando no peleábamos, conectábamos muy bien y me hacía muy feliz.

Por eso yo luché por la relación e intenté superar todas las cosas negativas. Cada vez que iba a haber una discusión, yo intentaba razonar con ella, y hablar las cosas de forma civilizada. Y al final lo conseguimos. No nos peleábamos. Y ella empezaba a confiar en mí. Pero cuando todo parecía ir bien. Un día sin más me dijo que ya no sentía nada por mí. Y eso me destrozó por dentro. Me dejó.

Yo quería irme y olvidarla, estaba furioso, después de todo lo que habíamos pasado y todo el esfuerzo que había hecho. Pero no puedo. Porque somos compañeros de piso. Estamos obligados a vivir juntos porque ya pagamos el alquiler de un año, y es irrevocable. Y no tenemos otro sitio donde ir.

Estoy obligado a verla todos los días, y es un infierno. Porque yo sigo, en el fondo queriéndola, y no soporto vernos tan distantes. Se lo he dicho, pero ella ha reiterado que no siente nada, y que mejor quedarnos como antes de estar juntos. Cada vez que la veo, quiero abrazarla, besarla y decirle que la quiero, pero me resisto por dignidad propia. ¡¡No puedo olvidar!! ¿Creéis que me quedan esperanzas con ella? ¿Y si no es así, como puedo olvidar a alguien que sigo viendo todos los días?

¿Algún consejo?

She

¿Te compensa volver con alguien tan celosa? Yo veo que es una relación totalmente negativa para ti. Yo que tú me buscaría una alternativa, ¿no puedes irte tú a otro sitio?

patatinpatatan

Valora la posibilidad de irte de esa casa incluso perdiendo el dinero que ya pagaste por el arriendo. Yo se que el dinero importa, y mucho, pero la salud (tanto la fiscica como la mental) es mucho mas importante.

Elocin

Ella te ha dicho que no siente lo mismo que antes y que prefiere que simplemente os dediquéis a compartir piso y gastos, y es de agradecer esa sinceridad porque otra persona podría haber intentado suavizar todo y darte realmente esperanzas. Yo en este caso no le veo posibilidad a tratar de recuperarla, si ella ha dejado claro que no hay nada que recuperar. Obviamente, tan respetable su propuesta, como aceptar que por tu parte es inviable.. No puedes obligarte a vivir con alguien que amas y que no te corresponde, y lo único que te ata a hacerlo es tener una posibilidad, o no enfrentarte al desapego total. El hecho de que "no puedas" irte porque estás pagando un alquiler, es una excusa. ¿Qué puedes perder tu parte de la fianza? ¿Qué la pondrías en un apuro a ella también? ¿Qué igual se te hace complicado por cuestiones económicas buscarte otro sitio? Todo muy cierto, pero tienes que anteponer tu salud mental y enfocarte en resolver esas cuestiones, y dar por perdidas algunas cosas con tal de recuperarte.

Puedes hacer varias cosas:

Hablar con ella, por respeto más que nada, y ponerla en previsión de que tú no ves factible tratarla como compañera de piso y quieres marcharte. A ver si de casualidad ella te puede dar también ideas. Si se supone que quiere volver a ser tu amiga, debería entenderte y apoyarte.

Empezar a pasar el menor tiempo posible en esa casa, y cuando no tengas más remedio que estar ahí, evitarla.

Ahorrar y empezar a mirar otros pisos, incluso a compartir con otras personas. Si en un principio no te quedara más remedio que estar una temporada en un zulo, te aseguro que estarás mejor que teniendo que verla cada día. Que para recuperarte teniendo que verla y seguir hablando sobre las cuestiones de la convivencia no es nada fácil.

Plantearte si realmente no tienes opciones de momento, como volver con tus padres, o algún amigo que te pueda acoger unos meses mientras ahorras.

Probar a hablar con los caseros y comentarles la situación.. igual no sirve de nada, o igual entienden tu situación y te ponen facilidades.

A mi me pasó algo parecido.. trabajaba con una ex pareja, nos hicimos novios, y fuimos a vivir juntos. Después de un año la convivencia se hizo insostenible, no parábamos de discutir, y el amor se acabó esfumando dando paso a rencores y demás. Yo no tenía dónde ir porque vivía en su casa, no tenía muchos ahorros y además admito que me daba miedo marcharme y empezar de cero. Estuve un mes viviendo con él sin que fuéramos nada, y por rencor al saber que yo me quería marchar estuvo unos días haciéndome la vida imposible hasta que razonó y me terminó por apoyar (quería echarme a la calle en un principio). Con el siguiente primer sueldo, pedí ayuda a un amigo y me mudé. Ese mes estuve muy apretada por la fianza y el alquiler, pero salí adelante y en mi caso no necesité compartir piso en principio. Y luego, si te sirve de consuelo, sí que fue viable ser amiga de mi ex dándonos el tiempo pertinente, pero eso ya dependerá de ambos y no os podéis forzar desde el día uno.

Pero tienes que empezar a ver que hay opciones más allá de resignarte a algo que te provoca dolor. Intenta ser racional y aceptar que las cosas, tal cual están, no funcionan.. Y que no puedes recuperar a alguien por el simple hecho de pasearte delante de ella. Si existiera una remota posibilidad, se verá con tiempo y que tú te marches puede servir incluso como punto de inflexión.

Pectore

She, patatinpatatan

Es cierto que era muy celosa. Y por eso quería dejarla. Pero en los últimos meses, con esfuerzo, superó esos celos, y me dio muestras de que confiaba en mí. Quedó solo lo positivo, la comprensión, el buen humor, los buenos momentos juntos... Parecía que había madurado. Por eso me dolió tanto esa situación.

Y me temo que no puedo irme, al menos ahora mismo. Mi relación con mis padres es nula (problemas del pasado), y no es posible irme con ellos. Y yo cometí el error de pagar por adelantado, pensando que todo iba a ir bien. Y ahora me he quedado con lo justo para sustentarme, y necesito ahorrar para poder irme a otro sitio. Por lo menos dos meses más. Y no sé que hacer.

Gracias por el interés. Se agradece mucho.

Elocin

Has pagado por adelantado tu parte.. ¿por qué no plantearle si ella puede ir pagándote esa parte? O nuevamente, hablar con los caseros y comentarles el problema a ver si de casualidad te pueden devolver algo para moverte a otro sitio.. O que ella vaya buscando un compañero de piso, que ponga ese dinero y se te de a ti.

Y si realmente ves que de momento no puedes, hacer de tripas corazón y tener siempre muy claro que tu prioridad ahora es ahorrar para marcharte, así signifique dar por perdido el adelanto. Aguantar una situación de esa índole con las ideas claras en la cabeza y sabiendo que solo se trata de algo temporal, desde luego es más fácil que dejarlo todo al destino.

Jose K.

Siento decirte que pagar un año por adelantado fue una idea pésima. Y más todavia dejar ese dinero hipotecado a una relación que ya había tenido tantos problemas.

Yo pregunto: ¿La habitación es de un dormitorio? ¿Estas compartiendo cama con ella aún tras la ruptura?

Si tienes habitación independiente busca a alguien a quien realquilársela.

Y si no buscad los dos a otra pareja para realquilársela, a lo mejor podéis saca más de lo que pagáis y todo

No Registrado

intenta realquilárselo a otro o otra aunque pierdas dinero y con ese dinero irte a otro sitio

Yomismadel79

Te han dado varias ideas y estoy de acuerdo. Lo mejor es buscar opciones para irte. Es evidente que ella no quiere ya nada y esa situación te hace daño. No podéis seguir viviendo juntos por tu bien.

Pectore

Me alivia pensar que no soy el único que ha pasado por esta situación. La verdad es que también me pasa lo mismo que a ti te pasaba. Tengo miedo a irme, miedo a que todo termine definitivamente. Pero no puedo seguir con esto, porque duele demasiado. Y no se puede vivir del pasado.

Gracias por el apoyo, probare las opciones que me has comentado.

Pectore

Jose K.

Los dos tenemos habitaciones individuales, ya que vivimos en el mismo piso que en el que vivíamos antes de la relación. Aun así al salir es inevitable verse. Es una buena idea eso de realquilar, a lo mejor a alguien le interesa. No lo había pensado. Mi mente ha estado nublada y no he podido pensar con mucha claridad últimamente. En cuento pueda me iré, aunque duela, pero es mejor que estar reviviendo el pasado constantemente. No se puede vivir de un recuerdo.


Muchas gracias a todos. Da gusto encontrar gente dispuesta a ayudar en momentos difíciles.

fj bulldozer

Creo que no merece la pena volver con una mujer que ya has comprobado que su carácter es incompatible con el tuyo. Te podrá gustar mucho, pero no compensa tener una relacion donde las discusiones fuertes son interminables

patatinpatatan

Que hay de la opción de volver a casa de tus padres durante un tiempo? Almenos hasta que puedas volver a vivir holgadamente por tu cuenta.

Otra opción es hacer una especie de "trueque" con algun amigo a quien le interese independizarse de sus padres o que por la razon que sea quiera cambiar durante un tiempo de vivienda. Una especie de intercambio, con o sin retribución dependiendo de las circunstancias.

GASTON80

Como ya te han comentado, lo mejor que puedes hacer es irte cuanto antes de ese piso, ya que te hace mal verla diariamente.

Igualmente pienso que siendo ella celosa, cuando te vayas de ahí va a empezar a buscarte porque todavía no le cayó la ficha que ya no vas a estar con ella a diario. Por ahora te tiene "controlado" porque vives con ella.

Serotonyna

¿Sabes lo que cambiaría esta situación si tuvieras buena relación con tus padres? No te sería tan difícil alejarte, ni la mitad de lo que te está siendo ahora. El error, que por supuesto no te voy a echar en cara, es mantener esa relación mala con tus familiares.

Está bien que intentes buscar soluciones por ti mismo, pero nunca es tarde para arreglar esos problemas, que además, te van a venir muy bien para superar la ruptura. (A no ser que sean de una índole grave: maltratos, humillaciones, rechazo, etc.)

No a todas las personas se nos queda el sentimiento de "con todo lo que nos hemos esforzado" cuando nos dejan. Te has esforzado sí, y has aguantado carros y carretas. Y ella también se ve que se ha esforzado. Considera lo mucho que ha tenido que aguantar esos celos que eran muy propios de ella como una muestra de lo mucho que te quería. No cambiamos por cualquiera. Pero a veces las cosas terminan sin explicaciones lógicas, simplemente ya no lo sientes. Si de verdad te quiere, te facilitará las cosas para irte. Si no lo hace es porque mira más su ego que a ti mismo.

Puede ser incluso, que esa soltura con la que se pavonea por el piso, sin aparente afectación, se deba a la seguridad de que sigues ahí. Y cuando se vaya se le caiga el mundo a sus pies. Lo que sea, está claro que ahora no quiere nada. Y no podemos forzarla, sino todo lo contrario HAY QUE IRSE. Hay que irse, lejos, cero contacto, cero esperanzas. Porque arrepentir se va a arrepentir miles de veces, y te va a echar de menos. Pero ten presente, que si no está contigo es porque no te quiere. Es así de simple.

Para mí tienes dos opciones:
- Irte y volver a nacer. Hacer vida nueva, nuevo contexto, mantener tu mente ocupada en tus tareas del hogar, estudios o trabajo. Aceptar y cambiar de libro. Nada de páginas.

- Quedarte y matar la esperanza. Esta opción es muy difícil, pero posible. A veces cuando nos alejamos de una persona tendemos mucho a idealizarla y nos olvidamos de cómo era, las cosas malas, y por qué no, de las cosas que no me gustaban de su físico. Que aunque obviamente te atraería como nadie, hay cosas que no gustan y nos pueden ayudar a asimilar. Cuando ves a tu pareja todos los días, analizas la frialdad con la que te trata, sus manías, cómo inicia su nueva vida sin ti, como te tiene en cuenta en absoluto... empiezas a despertar. No puedes idealizarla, lo que es es tal cual. Pero el consejo es verlo desde otra perspectiva que no es la de enamorado.
Esta opción es muy complicada, y es posible que tenga un efecto no deseado, como es el placer al dolor.

Sin embargo, hay gente a la que le funciona. Sea lo que sea, haz un poco de introspección y elige la opción que sea más sana para ti.

Danteojos

Teniendo en cuenta que ni ella ni tú podéis marcharos de la vivienda ya que pagásteis un año de alquiler por adelantado y que, por consiguiente, estáis obligados a convivir durante ese tiempo, lo único que puedes hacer es entrenar tu fuerza mental y comportarte con entereza, sin hacer escenas delante de ella, sino controlar tus impulsos y comportarte como cualquier compañero de piso, con la necesaria cercanía pero sin más implicación, como si fuese otro hombre con el que compartieras el piso, no tu ex novia. Sé que es díficil, pero la mente es poderosa cuando se lo propone.

Elizabetta

Dos meses se pasan volando. Procura estar lo menos posible en el piso.
Centrate en que esa historia está acabada y que tienes que olvidarla.
Comienza a buscar un lugar nuevo donde vivir, y ya verás como eso te ayuda.

Pectore

Muchas gracias a todos por vuestra respuesta, me ayuda mucho, de verdad.

Por desgracia, la relación con mis padres no es muy buena, mi padre me maltrataba psicológicamente y a mi madre parecía darle igual.... Pero es un tema en el que prefiero no entrar... La cuestión es que mis padres no son una opción a tener en cuenta.

En cuanto a ella... le dije que estaba pensando en marcharme y parece ser que no le sentó muy bien. Se lo tomó como una especie de insulto... Pero dice que haga lo que me parezca, y evidentemente así va a ser. Aunque eso me hace dudar de si aun siente algo por mí. Pero bueno, este fin de semana he conseguido no pensar en ello (un poco menos), meditando en mis ratos libres y parece que me ha estado yendo bien dentro de lo que cabe. Sin embargo.... el problema ha venido ahora....

Ayer estaba ordenando un armario que tenemos conjunto, cerca de las habitaciones. Y allí teníamos una caja de condones. Pues al cogerla noté que pesaba menos, y cuando la abrí ví que faltaban dos condones (Sé el numero que quedaba, porque suelo fijarme por si tengo que comprar más y eso, o sea que no hay duda.)

Ahora me siento como si estos últimos días hubiera estado construyendo un castillo de naipes y se ha desplomado, dejándome hecho polvo otra vez en la dura realidad. Eso sumado al hecho de que ella y yo siempre hemos tenido plena confianza, incluso al dejarlo y ella me ha dicho que no siente nada por nadie, y que no tiene ganas de hacer "eso" con nadie. Esto demuestra que me ha engañado. Me duele más el hecho de que me haya mentido que el "hecho en sí".


¿Debería decirle algo? ¿Debería dejarlo pasar y guardármelo?

Danteojos

Ni se te ocurra decirle nada sobre el tema de los condones. Quedarías como un despechado y, además, celoso... Piensa que ella ya no es tu novia y, por tanto, puede hacer con su cuerpo lo que le dé la real gana, sin que tú tengas que preguntarle nada al respecto.

Te vuelvo a repetir lo mismo que ya te dije, haz un esfuerzo mental para actuar con naturalidad, como si no pasara nada. Un año pasa volando y luego podrás irte a vivir a otro sitio

Elocin

Pectore.. la gente dice muchas cosas al romper, que en el momento que se dicen pueden ser muy ciertas, y luego cambiar de opinión.

La realidad es que lo de los condones no se lo puedes reclamar, y además te puede salir mal el reproche porque quizás los ha sacado por mera previsión, por molestar si sabe que te ibas a fijar, los ha regalado a alguna amiga... Aunque pensar eso sea rizar el rizo y buscar excusas para pensar que aún te quiere.. al fin y al cabo también son posibilidades.

Lo de que se haya molestado, tampoco deberías interpretarlo como que guarda sentimientos (que los guardará, porque todo es reciente y el cariño no desaparece, pero A PESAR de ello tomó la decisión de romper)... más bien me parece que le molesta en su ego, o quizás creía que las cosas iban a seguir cómodas y que para ti podía ser tan fácil como para ella aparentar que no pasaba nada... Es la reacción más natural, aunque no concuerde mucho con el resto de acciones, y con un poco de tiempo entenderá que es lo mejor para ambos.

Hay una cosa de la que me he dado cuenta con el paso de los años.. y es que no conoces realmente a alguien (da igual los años compartidos), hasta que la relación se tiene que romper por lo que sea. Ahí sale la realidad que ha estado latente ... No te agarres a promesas que pudo hacer, porque seguramente pretendía minimizar los daños o quedar de "buena".