¿Mi novia me está manipulando/abusando de alguna forma?

FastWalker

Saludos a todos.

Escribo éste post, para ver si alguien me puede ayudar/aclarar algunas cosas que aquí expongo. Porque la verdad que llevo tiempo hecho un lío y me gustaría tener varios puntos de vista.

Bueno, llevo con mi novia poco más de un año y medio. Yo la quiero mucho y ella a mí también, y le tengo mucho cariño y aprecio a su familia, porque se han portado de maravilla conmigo y me han aceptado sin problemas. De mi familia, mi hermano mayor se ha portado como un auténtico gilipollas con ella y mi madre también tiene lo suyo… Lo cual me produce mucha, mucha tristeza. Es como si no la aceptasen y me duele bastante.

En fin, escribo esto porque es que llevo un tiempo mal, agobiado y algo triste y sin ganas de nada. Mi novia es una persona que vive sola, pues sus padres están separados y su madre vive con su pareja, en la casa de ésta. Mi novia estudia una carrera universitaria a distancia, sólo va a la universidad a hacer los exámenes y se vuelve. Y bueno, esto es lo único que hace. No hace nada más… Yo le he dicho que se meta a hacer alguna actividad física, algún cursillo, algo que la tenga entretenida, pero nada… Apenas queda con sus amigos, o bien porque estudian fuera o bien porque tienen sus parejas y sus historias.

Yo soy una persona muy tolerante, me gusta tener mi libertad, mi independencia y mis momentos para mi, de estar solo con mis cosas, o simplemente, porque me da la gana y punto. Ella es una persona que si, que también le gusta tener su soledad y tal, pero siento que es muy dependiente. Constantemente me dice que me echa de menos y que me necesita (aunque haya pasado escasa media hora de irme de su casa), que quiere dormir conmigo y que le de "mismitos". En fin, soy consciente de que el tener novia implica un compromiso firme con una persona, y el dedicarle tiempo y atención a la misma. Pero es que hay cosas que no me parecen normales… Tanto es así, que cuando tengo que ir a algún sitio, ya sea a hacer recados, a una entrevista de trabajo o así, resuelta un; "¿quieres que te acompañe?" o similar, y no se, es como si se intentara acoplar para pasar el máximo de tiempo conmigo. Y no se, es como si tuviéramos que hacer todo, pero absolutamente todo juntos. Y esto no me mola, creo que cada uno ha de tener su propio espacio, y lo hemos hablado, parece que lo comprende, pero apenas cambia nada… Y otras tantas veces,planea cosas sin preguntarme antes y me mete en compromisos sin comerlo ni beberlo...

Yo actualmente no estoy pasando un buen momento. Hace más de un año que estoy desempleado, busco empleo activamente pero no me ha salido nada sólido y bueno, mi situación económica es bastante precaria. Yo antes le pagaba todo o casi todo a mi novia (porque me daba la gana, ella siempre insistía en ir a medias) y bueno, ella hace eso mismo conmigo ahora y no se, no me gusta que me pague absolutamente todo. Se lo he dicho, lo hemos hablado y se cabrea… Y me recuerda cuando yo hacía eso en el pasado y tal. Lo comprende, pero se cabrea… En fin.

También, suele cogerme el móvil y leer mis cosas, cosque yo con su móvil no hago. No me parece correcto hacer eso, pues me parece una falta de confianza y de respeto. Y ya se lo he dicho, pero se ofende y no le parece "normal". Y eso que yo no tengo ningún tipo de secretísimos con ella, le he dicho las cosas muy claras e incluso sabe con qué tías me he liado y muchas cosas mías cuando era soltero. También suele mandarme muchos WhatsApps a diario, cosa que no me parece rara, pero es que tampoco me gusta estar todo el día pegado a eso. Ya que luego cuando quedamos, no tenemos apenas nada que contarnos.

Muchas veces también, me suele hablar del futuro. Cosas como, "¿te casarás conmigo?", de "tener hijos" o "cuando vayamos a vivir juntos…" y cosas así. Yo siempre he pensado que el matrimonio es una estupidez, nunca me he planteado tener hijos y bueno, eso de irse a vivir juntos, es un tema muy serio. No es que no piense el futuro, pero yo soy una persona que vive el presente, porque el futuro es incierto. Yo le he explicado todo esto, pero parece que no lo comprende y se lo toma como "que no la quiero" y cosas así, que tengo dudas. Y eso no tiene nada que ver…

Otras veces me suelta frases como; "ya no me dices tantas cosas bonitas" o "ya no me haces regalillos". Me echa en cara como que no le hago cosas románticas, que no le pongo velitas y cosas así, cuando ella sabe que yo no soy como ella en ese aspecto. Me parecen cursadas y tengo mi forma de demostrar cariño, amor y afecto. Y ella lo sabe perfectamente. También suele forzar a veces el tener relaciones sexuales, que me encara el sexo y lo disfruto, pero pienso que es algo que no se deba forzar… Y otras tantas se cabrea por auténticas chorradas. Y me dice cosas como; "¿no crees que me debes una disculpa?" o "Pídeme perdón", por cosas por las que no tengo culpa alguna ni tampoco tengo por qué sentirme mal.

Y bueno, lo que más me agobia, es que ha llegado un extremo en el cual prácticamente nos vemos todos y cada uno de los días. E incluso de viernes a lunes me quedo con ella en su casa. En parte está bien, porque si, me gusta estar con ella y salimos a la playa o a cualquier lado, pero en su casa no hacemos nada, a parte de mantener relaciones, ver pelos y poco más, estar ahí tumbados en el sofá o la cama. No se… Y que a parte me parece mucho tiempo y me agobia un poco el tener que vernos a diario y encima quedarme todo el finde en su casa. Hace varios fines de semana que no estoy con mi familia y por lo menos un mes que no veo a mis amigos (aunque esto también se debe a mi situación económica y me da mucha vergüenza). Y no se, yo le he dicho que tengo mis cosas que hacer y que quiero tiempo para mi. Y bueno, lo mismo de siempre, parece que lo entiende, pero luego vuelve todo a lo de siempre, porque si es por ella, estaría con ella 24/7. Y no, las cosas no son así, no vivimos juntos ni somos un matrimonio. Somos novios, pero también tenemos una vida. No se, me agobia muchísimo eso.

Me gustaría saber la opinión de ustedes. Llevo un tiempo que me siento agobiado, reflexionando bastante y pensado que si esto es así ahora, ¿cómo será entonces en un hipotético futuro con ella? Me conozco, y no podría aguantar algo así, vamos, ni de coñá. Me da mucha pena y mucha tristeza, pero es así. Y la verdad, si escribo esto es porque la quiero, pero no sé qué hacer, porque hablo las cosas y al poco vuelven a ser iguales…

En fin, gracias de antemano a todos por leer este tochopost / desahogo. Soy una persona que no cuenta sus cosas y bueno… Me he explayado aquí.

Un saludo a todos.

juanito_tron

Buenas, por curiosidad ¿es la misma del 2013??

Y ahora entrando en lo que te ocurre:

A esa chica lo que le pasa es que está más sola que la una y quiere llenar sus espacios vacíos contigo, y eso no es amor... O sea que no digo que no os queráis, que seguramente sí, pero ya me entiendes a qué me refiero. Y al final eso va a pasar factura.

El tema es que ella debería empezar a hacer más cosas, debería ir a una universidad presencial, en mi opinión. O hacer algo con su vida, porque al final os vais a consumir.

Espero que intentes remediar la situación, y no dejes de salir con tus amigos por ella, sería un tremendo error por tu parte.

FastWalker

Hola, muchas gracias por tan pronta respuesta.

No,no. No es la misma que la del post de 2013. Aquella fue pasando de mi y bueno, me cansé y la mandé a tomar viento. No voy a mostrar interés por una persona que no lo muestra por mí.

A ver, yo la quiero, te aseguro que si así no fuera, no estaría con ella. Y ella también me quiere. Pero en lo de la soledad, has dado en el clavo. Y no se, yo la quiero y todo, pero es que ésta situación me afecta y temo que pase lo que dices, que me consuma... A lo de la uni, no puede porque es mucho dinero. Pero si, yo ya le he dicho que puede salir con sus amigas y amigos, que yo no le privo de nada. Que se apunte a algún curso, al imnasio, no se, que haga algo... Pero nada, siempre dice que si, y nunca lo hace...

No se, creo que hablaré en serio con ella de todos éstos temas y bueno, intentaré buscar una solución. Porque así no puedo seguir.

Chuymassage

Bueno creo que lo q te ocurre es que has entrado en la monotonía de pareja, ella además tiene el aliciente de ser hija de padres separados y busca más el acercamiento constante. Entiendo que te agobies por que como dices bien tu mismo cada cual necesita su espacio. Yo imagino que por tu forma de hablar sois jóvenes y quiza como es tu caso tener ganas de vivir en pareja. Con respecto a no tener dinero y no poder pagarle cosas te comprendo, pero cuando alguien te quiere como ella lo hace por amor, y eso no significa que eres menos hombre, no seas tan orgulloso, hay que aprender a dar y saber recibir cuando lo necesitas, eso no tiene por qué hacerte sentir vergüenza ella conoce tu situación. Con respecto a ella creo q para q no te quemes más de lo estas ahora, es que dosifiques las visitas y dejes pasar tiempo para cogerla con más ganas. Ella quizá no lo entienda al principio, pero si te quiere lo entenderá. Al principio todo es muy bonito, pero tienes aprender distribuir tu tiempo con tu familia y amigos. Pero darle el tiempo más importante a ella. Intenta que ella también se distraiga con amigas, que no se encierre animala, por q si no seguirá muy dependiente de ti y eso ahoga la relación. En resumen animala a salir con amigas y distribuye tu tiempo.

Un saludo y animo

Enviado desde mi SM-A310F mediante Tapatalk

Beretta

Hola amigo, voy a tratar de ser lo más objetivo posible, me parece que tu chica tiene una dependencia muy fuerte hacia ti y hasta cierto punto intenta controlarte, el noviazgo es la etapa de enamorarse, conocerse, tratarse, etc. No es lo que tu describes, pasar todo el día en su casa, ir a todos lados juntos, dejar de salir con tus amigos, pasar más tiempo con ella que con tu propia familia, discúlpame pero eso no es noviazgo.
Esas actitudes de prohibirte cosas, de exigirte, de chantajearte sentimentalmente y de espiar tu celular no son buenos indicios y tú lo sabes pero te cuesta trabajo aceptarlo, por eso escribes acá y por eso mencionas que no te visualizas casado con ella.
No sé qué tipo de relación tengas con tu familia pero si te quieren y se preocupan por ti entonces ellos ven algo negativo en tu chica que tu no ves o no quieres ver, cuando un noviazgo te causa problemas con tu entorno debes estar alerta, el mundo no puede estar equivocado amigo.
Te aconsejaría alejarte un poco de ella, por ejemplo si pasas 5 días de la semana ahora pasa solo 3, si pasas todo el día con ella ahora procura que sean unas pocas horas, ocúpate de tu vida no de la de ella, sal a distraerte convive con tus amigos y familia, no se te hace extraño que todo el tiempo quiera estar en su casa? que no socialice con más personas? Que te quiera todo el tiempo pegado a ella?, creo que sus papas saben cosas de tu novia que tu ignoras amigo.
Espero no haber sido muy crudo, espero te sirva de algo mi humilde opinión, saludos.

FastWalker

Muchas gracias por tu respuesta, compañero.

A ver, yo admito que soy una persona a la que le cuesta aceptar ayuda de los demás. Yo siempre he salido adelante por mí mismo, y esta situación me supera...

Somos jóvenes, y bueno, lo de dosificar las visitas lo he pensado y nos ha pasado. Que es no vernos un par de días y bueno, se nota bastante la diferencia. La cosa es decírselo y a ver qué cara me pone...

Y respecto a lo de animarla con las amigas, al gimnasio y demás cosas, ya lo he hecho. Pero es que eso mismo es decisión suya, no mía. Yo puedo darle todos los ánimos del mundo y más, pero ahí quien mueve ficha, es ella.

Y le he mencionado lo de dependiente y vamos, le sienta como una patada en sus partes...

FastWalker

Toda opinión a mi problema es bienvenida y agradecida, muchas gracias.

Pues a ver... El tema de mi entorno es complicado. A mí estar en mi casa no me gusta mucho. O sea, mi situación familiar es un poco agobiante por cosas que no vienen a cuento y bueno, tampoco es que me gusta mucho estar en casa. Y cuando lo estoy, estoy en mi cuarto, dibujando y escchando música. A veces jugando o leyendo, en fin... Mi madre lo que tiene es que es la típica madre sobreportectora, que no quiere que ningún hijo se le vaya de casa y tal. Tengo un hermano que se fue de casa ya hace años y todavía le duele... Y bueno, mi hermano el mayor, ese directamente es un completo inútil y un gilipollas. Y le ha hecho muchos feos a mi novia, y no lo entiendo, porque ella nunca le ha hecho nada malo. En fin, el tema de mi casa es muy complicado.

Yo soy plenamente consciente de qu éstas cosas no son normales y bueno, lo comento por aquí porque no tengo a nadie con quien hablar de éstas cosas, y que para mis cosas personales soy muy reservado. No me gusta contarle mi vida a la gente. Pero éste tema me agobia y quieroconsejos, opiniones y demás y por eso me he animado.

Tapoco la quiero ignorar, ni se trata de eso. Yo sería muy feliz si ella comprendiera que todos los días no son fiesta, que no puedo estar a cada rato con ella para cumplir sus anhelos y exigencias. Sería feliz si ella comprendiera las cosas tal como las pienso y no me ponga caras largas ni nada de eso, porque me da la impresión de que se cree "que no la quiero" y cosas así.

La verdad que su madre a veces da la sensación de que pasa de ella, la madre es una persona muy dependiente de su pareja también y le dedica la mayor parte de su atención y tiempo a su pareja, y no a su hija, mi novia... Y me da mucha pena. Pero es que yo no puedo cubrir el puesto de su madre, ni mucho menos. Ella se siente sola, pero yo no puedo serla solución a todo eso. Yo también tengo mi vida, mis cosas, mis prioridades, mi familia y mis amigos.

Yo sólo quiero que comprenda eso, que toda relación necesita tener un "equilibrio", porque de lo contrario, todo se desmorona...

Chuymassage

Se q depende de ella que haga actividades, tu solo puedes impulsar la, pero es muy importante reducir las visitas tan regulares, y dosifica, que es como una carrera de fondo si tu das todo, cuando quieres llegar a la meta estas sin energía

Enviado desde mi SM-A310F mediante Tapatalk

Elizabetta

Ser novios no implica tener que estar siempre juntos, es más, una relación se fortalece en la medida en la que los dos tienen una vida propia.
Pasar los días tumbados, teniendo relaciones y contemplando el techo, no tiene mucho de apetecible y yo huiría de ahí volando.
Tenéis que llegar a acuerdos, quedar unos días determinados y los demás tenéis que procurar llenarlos con otras actividades, o simplemente pasear solos, o lo que os de la gana, pero ella tiene que respetar tus necesidades de ir a tu bola en momentos muy puntuales.
Si te molesta que coja tu móvil y lo mire, díselo y no la dejes hacerlo, a mi me sentaría fatal que mi pareja cogiera mi móvil para espiar, a mi tampoco se me ocurriría hacerlo.

Ginebra

¿Y en qué lugar la pondrías a ella? porque parece que en esa lista ya no tiene sitio.

Deberías ser sincero con ella y decirle claramente que sobra en tu vida.

patatinpatatan

Yo creo que ella ahora mismo se siente muy sola y que solo te tiene a ti y te esta usando como su salvavidas. No veo amor, sino dependencia (cuando amas a alguien no lo aislas, ni consciente ni inconscientemente).

Me gustaria ver que sucederia si su situación económica cambiara y le permitiera ir a la universidad o encontrar un trabajo y tener compañeros de estudio o de trabajo con quien salir. Seguramente la situación cambiaría y te dejaria porque no hay amor sino mas bien dependencia. Cuando ya no te necesite para que le hagas compañia te dejara y tu te habras alejado de tus amigos y familiares para estar con ella.

No serias el primer caso. En este foro hay muchos parecidos.

Mi consejo es que no dejes a tus amigos de lado por esta ni por ninguna otra mujer. Con ellos también tienes que poder quedar porque sino perderas esas amistades.

MoonWay

Lamentablemente algunos al iniciar la relación no se pone los límites por la euforia y es cuando uno o los dos genera la dependencia, la cual es difícil de separar a una persona que mentalmente tiene otras ideas diferentes al amor (24/7). Si eso son los inconvenientes cuando dejan hasta a los amigos en segundo planos por estar pegado a la pareja.

Mencionastes que ya le dijistes todas las cosas claras con respecto al tiempo y a la dependencia y que la amas. Inténtalo una vez más, pero en este caso en el momento de hacer chantaje ella, posiblemente de que porque no vienes a su casa no la quieres y es como cuando tú decides ir (de algún modo terminas en su casa, por tu propio pie e incitado por la idea que se va a romper la relación), en este caso no cedas, sólo coméntale tu plan y dale alguna recomendación de lo que puede hacer ella.

Esto es importante porque somos incogruentes al decir necesitamos nuestros espacios o necesito hacer otras cosas, y no puedo estar todo el tiempo en tu casa; pero al momento del chantaje y berrinche terminas ahí, ella puede interpretar como que eso no es cierto porque estás ahí nuevamente. Posiblemente también tengas dependencia y no te hayas dado cuenta.

FastWalker

Si te has leído el texto, te darás cuenta de que la quiero. Precisamente por ello, escribo éste post. Porque me importa y quiero solucionar ésto, en la medida de lo posible. Mi relación con mi novia, también es una prioridad.

Ella no sobra para nada, así que no se de dónde sacas esas conclusiones y das cosas por sentado. He dicho que estoy agobiado, no que la quiera dejar.

FastWalker

No es que los haya dejado delado, por desgracia, mi mejor amigo vive muy lejos y sólo lo veo cuando viene. Y la mayoría de ellos están muy ocupados y entiendo que no podamos cuadrar cuando surje. Pero si, tienes razón, nunca voy a dejar de lado a mis amistades por una chica. En cuanto a la dependencia, si creo que la tenga. Pero no me cabe duda de que me ama con locura, ella ha hecho cosas por mi que nadie antes había hecho. Lo ha demostrado con muchos actos que nadie ha hecho por mi, te lo puedo asegurar. Pero no descarto lo de la dependencia.

Ella me ha confesado que sentiría "miedo" si encontrara trabajo, porque no nos veríamos tanto y bla, bla, bla... Ya sabes. En fin... Muchas gracias por contestar

FastWalker

Eso que has dicho es cierto, pero hay veces que le han dado berrinches, que me ha llamado llorando y demás, y no he bajado a su casa. Así que dependencia no creo que sea. Pero hay veces que lo he hecho, porque me ha dado mucha pena. Y si, soy consciente de que es incongruente, lo se.

Y respecto a lo de hablar, tengo claro que tengo que sentarme con ella a hablar muy seriamente de todo ésto. E intentar ayudarla para que se adapte al cambio, porque creo que una relación así no es sana. Ni para ella, ni para mí.

Diazepam

Por lo que comentas, tu pareja es dependiente de ti y tú te estás convirtiendo en dependiente de su dependencia, valga la redundancia. Ella te demanda constantemente porque se siente vacía y aburrida en los ratos en los que tú no estás, y es más cómodo llorarte o escribirte un whatsapp que salir a la calle y apuntarse a clase de zumba.

Por toda parte en tu mensaje, comentas que le has dicho todas estas cosas que piensas, está muy bien que se lo digas, pero dado que le entran por un oído y le salen por otro, yo te aconsejaría que en lugar de decirlas tanto, las hicieras. Si necesitas tiempo para ti, simplemente le dices "hoy voy a ver a mi familia, mañana nos vemos"; "hoy necesito la tarde para mi"; "hoy me voy a tomar una cerveza con mi colega Paco".

Dada que la demanda de que cedas toda tu vida para complacerla a ella es injusta y desproporcionada, no es una demanda que haya de discutirse o negociarse. Es una demanda neurótica, que proviene no de la razon, sino de una serie de carencias y como pareja, puedes escuchar y tratar de explicar, pero como ser humano, no debes forzarte nunca a atender peticiones que no consideres sanas y razonables.

En otro orden de cosas, veo un fallo tuyo y una falta de honestidad el decirle que "vives el presente" para rehuir las conversaciones sobre planes de futuro. Como pareja, es normal que hay ciertas proyecciones e ilusiones, sen las que sean, que a veces si hay continuidad de lar relación se cumplirán y a veces no. No son contratos, sólo es una forma que tenemos de darnos un poco de seguridad los unos a los otros y de buscar un camino común. Que estés reacio a hablar de estos temas y a darle esa seguridad a tu pareja implica que no tienes tan clara la permanencia en la relación, sean por las causas que sean y si tienes motivos por los cuales no quieres mirar a un futuro juntos, deberías hablarlos con ella antes de soltarle lo de vivir el presente como si fuera una follamiga cualquiera.

Por demás, nada como pasar todo el tiempo juntos sin salir y sin ver a nadie más, para acabar creando una relación asfixiante e insoportable donde acabéis con el amor que os quede en cuerpo y acabar aborreciéndoos por saturación. Los seres humanos necesitamos tener varias parcelas para estar en equilibrio, un novio o una novia no suple aficiones, familiares, ocupaciones y amigos. Pienso que estás cayendo en lo mismo que te molesta en ella, siendo para ti más cómodo ir a vegetar a su casa y a tragarte películas, que luchar por mantener tus parcelas y estar activo y equilibrado.

Aquí hay problemas de ambas partes. Pero si si necesitas estar mejor y ayudarla a ella, coge tu espacio personal y sigue manteniendo tu vida y tus parcelas. Esto le obliga a ella a buscarse ocupaciones que no dependan de ti. Ten cuidado de ceder cosas por pena, porque eso refuerza sus patrones neuroticos y sus chantajes emocionales y no le aporta nada positivo a ella, ni a ti. Es como consentirle todo a un niño pequeño para que no llore, le acabas convirtiéndo en un consentido insoportable.

Para terminar, te explico como funciona una dependencia emocional. La persona dependiente se enamora de alguien a quien ve especial, superior y con cualidades que a él o a ella le faltan. Es decir, idealiza al máximo a la otra persona y se enamora locamente de ese ideal que han fabricado. Crean un príncipe azul o a una princesa perfecta y se pasan el resto de la relación intentando controlarte, anularte o cambiarte para que te conviertas en ese ideal del que están enamorados. Cuando dejas de ser la persona que les llamaba la atención por ser especial, diferente y tener, por supuesto, vida propia, cuando te deprimes porque vuestra vida es un muermo, dejas de ser animado y divertido y en definitiva, te conviertes en lo que estaban buscando (alguien 100% disponible y sumiso) sin saber porqué, se aburren de ti y buscan a la siguiente figura a la que idealizar e idolatrar.

Como verás ese "amar con locura" tiene su trampa...

AverHT

La quieres sí pero tienes un plan de vida completamente diferente que ella, ella quiere familia y tenerte en una relación formal de casados al 100%, tú quieres ir a tu aire y ser novios normales muy tranquilo. Aparte de la dependencia emocional de ella el problema radica en que ella quiere ir más allá y tú no quieres eso, o por lo menos no todavía.

Habla con ella y explícale que a pesar de ser pareja tú quieres tener tu independencia y tu propio espacio. No es saludable estar un día entero en casa de tu novia haciendo el amor (muchas veces sin tener ganas) y viendo pelis echados en un sofá. Nada saludable, de hecho, esa rutina mata relaciones.

Ginebra

Si me he leído todo el texto y si, también he leído que la quieres, pero también he leído que casi todo son quejas sobre ella y de esas quejas he sacado lo que te he dicho.

Ella hace cosas que no están bien eso no te lo niego pero también veo que no buscáis lo mismo en una relación. El que te agobies no va a solucionar nada porque el problema es más profundo y complicado. ¿Qué pasará el día que con el tiempo ella te proponga que viváis juntos? si no estás cómodo y te cansas cuando pasas los findes en su casa imagina una convivencia...

Vais a velocidades distintas y tenéis planes distintos también, si de verdad la quieres debéis de tratar de ajustar ambas cosas y si no es posible mal futuro tenéis. En cuanto a las prioridades eso ya es cosa tuya.

Mucha suerte.

luchanadj

Tener novia significa un compromiso, pero es cierto que hay grados y para eso está la compatibilidad de cada uno. Y parece que ella no es muy compatible con tu modo de vida.

Ser pareja es como un contrato verbal. Debe concretarse cada punto. Y si hay muchos puntos de discordancia que no se está dispuesto a enmendar, hay que rescindir el contrato, aunque es mejor no llegar a firmarlo

La vida es mucho más sencilla, al menos en ese aspecto, de lo que nos pensamos.

Yovamax

Bien hay un dicho que aplica en tu situación y es claro.

"Ten una relación cuando te sientas listo y no cuando te sientas solo"

Lo que sucede aquí es que ella quiere llenar espacios emocionales contigo, encontrar en ti el cariño que en si familia le faltó por lo mismo de la separación de sus padres, ella tiene miedo que la dejes como le paso a sus padres y por eso trata de controlarte para que no la dejea y le hagas sentir el cariño que no tuvo, De que ella te ama no hay duda pero necesita ayuda ya que podría causar que su relación escasee