¿Mi novia me está manipulando/abusando de alguna forma?

FastWalker

Saludos a todos.

Escribo éste post, para ver si alguien me puede ayudar/aclarar algunas cosas que aquí expongo. Porque la verdad que llevo tiempo hecho un lío y me gustaría tener varios puntos de vista.

Bueno, llevo con mi novia poco más de un año y medio. Yo la quiero mucho y ella a mí también, y le tengo mucho cariño y aprecio a su familia, porque se han portado de maravilla conmigo y me han aceptado sin problemas. De mi familia, mi hermano mayor se ha portado como un auténtico gilipollas con ella y mi madre también tiene lo suyo… Lo cual me produce mucha, mucha tristeza. Es como si no la aceptasen y me duele bastante.

En fin, escribo esto porque es que llevo un tiempo mal, agobiado y algo triste y sin ganas de nada. Mi novia es una persona que vive sola, pues sus padres están separados y su madre vive con su pareja, en la casa de ésta. Mi novia estudia una carrera universitaria a distancia, sólo va a la universidad a hacer los exámenes y se vuelve. Y bueno, esto es lo único que hace. No hace nada más… Yo le he dicho que se meta a hacer alguna actividad física, algún cursillo, algo que la tenga entretenida, pero nada… Apenas queda con sus amigos, o bien porque estudian fuera o bien porque tienen sus parejas y sus historias.

Yo soy una persona muy tolerante, me gusta tener mi libertad, mi independencia y mis momentos para mi, de estar solo con mis cosas, o simplemente, porque me da la gana y punto. Ella es una persona que si, que también le gusta tener su soledad y tal, pero siento que es muy dependiente. Constantemente me dice que me echa de menos y que me necesita (aunque haya pasado escasa media hora de irme de su casa), que quiere dormir conmigo y que le de "mismitos". En fin, soy consciente de que el tener novia implica un compromiso firme con una persona, y el dedicarle tiempo y atención a la misma. Pero es que hay cosas que no me parecen normales… Tanto es así, que cuando tengo que ir a algún sitio, ya sea a hacer recados, a una entrevista de trabajo o así, resuelta un; "¿quieres que te acompañe?" o similar, y no se, es como si se intentara acoplar para pasar el máximo de tiempo conmigo. Y no se, es como si tuviéramos que hacer todo, pero absolutamente todo juntos. Y esto no me mola, creo que cada uno ha de tener su propio espacio, y lo hemos hablado, parece que lo comprende, pero apenas cambia nada… Y otras tantas veces,planea cosas sin preguntarme antes y me mete en compromisos sin comerlo ni beberlo...

Yo actualmente no estoy pasando un buen momento. Hace más de un año que estoy desempleado, busco empleo activamente pero no me ha salido nada sólido y bueno, mi situación económica es bastante precaria. Yo antes le pagaba todo o casi todo a mi novia (porque me daba la gana, ella siempre insistía en ir a medias) y bueno, ella hace eso mismo conmigo ahora y no se, no me gusta que me pague absolutamente todo. Se lo he dicho, lo hemos hablado y se cabrea… Y me recuerda cuando yo hacía eso en el pasado y tal. Lo comprende, pero se cabrea… En fin.

También, suele cogerme el móvil y leer mis cosas, cosque yo con su móvil no hago. No me parece correcto hacer eso, pues me parece una falta de confianza y de respeto. Y ya se lo he dicho, pero se ofende y no le parece "normal". Y eso que yo no tengo ningún tipo de secretísimos con ella, le he dicho las cosas muy claras e incluso sabe con qué tías me he liado y muchas cosas mías cuando era soltero. También suele mandarme muchos WhatsApps a diario, cosa que no me parece rara, pero es que tampoco me gusta estar todo el día pegado a eso. Ya que luego cuando quedamos, no tenemos apenas nada que contarnos.

Muchas veces también, me suele hablar del futuro. Cosas como, "¿te casarás conmigo?", de "tener hijos" o "cuando vayamos a vivir juntos…" y cosas así. Yo siempre he pensado que el matrimonio es una estupidez, nunca me he planteado tener hijos y bueno, eso de irse a vivir juntos, es un tema muy serio. No es que no piense el futuro, pero yo soy una persona que vive el presente, porque el futuro es incierto. Yo le he explicado todo esto, pero parece que no lo comprende y se lo toma como "que no la quiero" y cosas así, que tengo dudas. Y eso no tiene nada que ver…

Otras veces me suelta frases como; "ya no me dices tantas cosas bonitas" o "ya no me haces regalillos". Me echa en cara como que no le hago cosas románticas, que no le pongo velitas y cosas así, cuando ella sabe que yo no soy como ella en ese aspecto. Me parecen cursadas y tengo mi forma de demostrar cariño, amor y afecto. Y ella lo sabe perfectamente. También suele forzar a veces el tener relaciones sexuales, que me encara el sexo y lo disfruto, pero pienso que es algo que no se deba forzar… Y otras tantas se cabrea por auténticas chorradas. Y me dice cosas como; "¿no crees que me debes una disculpa?" o "Pídeme perdón", por cosas por las que no tengo culpa alguna ni tampoco tengo por qué sentirme mal.

Y bueno, lo que más me agobia, es que ha llegado un extremo en el cual prácticamente nos vemos todos y cada uno de los días. E incluso de viernes a lunes me quedo con ella en su casa. En parte está bien, porque si, me gusta estar con ella y salimos a la playa o a cualquier lado, pero en su casa no hacemos nada, a parte de mantener relaciones, ver pelos y poco más, estar ahí tumbados en el sofá o la cama. No se… Y que a parte me parece mucho tiempo y me agobia un poco el tener que vernos a diario y encima quedarme todo el finde en su casa. Hace varios fines de semana que no estoy con mi familia y por lo menos un mes que no veo a mis amigos (aunque esto también se debe a mi situación económica y me da mucha vergüenza). Y no se, yo le he dicho que tengo mis cosas que hacer y que quiero tiempo para mi. Y bueno, lo mismo de siempre, parece que lo entiende, pero luego vuelve todo a lo de siempre, porque si es por ella, estaría con ella 24/7. Y no, las cosas no son así, no vivimos juntos ni somos un matrimonio. Somos novios, pero también tenemos una vida. No se, me agobia muchísimo eso.

Me gustaría saber la opinión de ustedes. Llevo un tiempo que me siento agobiado, reflexionando bastante y pensado que si esto es así ahora, ¿cómo será entonces en un hipotético futuro con ella? Me conozco, y no podría aguantar algo así, vamos, ni de coñá. Me da mucha pena y mucha tristeza, pero es así. Y la verdad, si escribo esto es porque la quiero, pero no sé qué hacer, porque hablo las cosas y al poco vuelven a ser iguales…

En fin, gracias de antemano a todos por leer este tochopost / desahogo. Soy una persona que no cuenta sus cosas y bueno… Me he explayado aquí.

Un saludo a todos.

juanito_tron

Buenas, por curiosidad ¿es la misma del 2013??

Y ahora entrando en lo que te ocurre:

A esa chica lo que le pasa es que está más sola que la una y quiere llenar sus espacios vacíos contigo, y eso no es amor... O sea que no digo que no os queráis, que seguramente sí, pero ya me entiendes a qué me refiero. Y al final eso va a pasar factura.

El tema es que ella debería empezar a hacer más cosas, debería ir a una universidad presencial, en mi opinión. O hacer algo con su vida, porque al final os vais a consumir.

Espero que intentes remediar la situación, y no dejes de salir con tus amigos por ella, sería un tremendo error por tu parte.

FastWalker

Hola, muchas gracias por tan pronta respuesta.

No,no. No es la misma que la del post de 2013. Aquella fue pasando de mi y bueno, me cansé y la mandé a tomar viento. No voy a mostrar interés por una persona que no lo muestra por mí.

A ver, yo la quiero, te aseguro que si así no fuera, no estaría con ella. Y ella también me quiere. Pero en lo de la soledad, has dado en el clavo. Y no se, yo la quiero y todo, pero es que ésta situación me afecta y temo que pase lo que dices, que me consuma... A lo de la uni, no puede porque es mucho dinero. Pero si, yo ya le he dicho que puede salir con sus amigas y amigos, que yo no le privo de nada. Que se apunte a algún curso, al imnasio, no se, que haga algo... Pero nada, siempre dice que si, y nunca lo hace...

No se, creo que hablaré en serio con ella de todos éstos temas y bueno, intentaré buscar una solución. Porque así no puedo seguir.

Chuymassage

Bueno creo que lo q te ocurre es que has entrado en la monotonía de pareja, ella además tiene el aliciente de ser hija de padres separados y busca más el acercamiento constante. Entiendo que te agobies por que como dices bien tu mismo cada cual necesita su espacio. Yo imagino que por tu forma de hablar sois jóvenes y quiza como es tu caso tener ganas de vivir en pareja. Con respecto a no tener dinero y no poder pagarle cosas te comprendo, pero cuando alguien te quiere como ella lo hace por amor, y eso no significa que eres menos hombre, no seas tan orgulloso, hay que aprender a dar y saber recibir cuando lo necesitas, eso no tiene por qué hacerte sentir vergüenza ella conoce tu situación. Con respecto a ella creo q para q no te quemes más de lo estas ahora, es que dosifiques las visitas y dejes pasar tiempo para cogerla con más ganas. Ella quizá no lo entienda al principio, pero si te quiere lo entenderá. Al principio todo es muy bonito, pero tienes aprender distribuir tu tiempo con tu familia y amigos. Pero darle el tiempo más importante a ella. Intenta que ella también se distraiga con amigas, que no se encierre animala, por q si no seguirá muy dependiente de ti y eso ahoga la relación. En resumen animala a salir con amigas y distribuye tu tiempo.

Un saludo y animo

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FastWalker

Muchas gracias por tu respuesta, compañero.

A ver, yo admito que soy una persona a la que le cuesta aceptar ayuda de los demás. Yo siempre he salido adelante por mí mismo, y esta situación me supera...

Somos jóvenes, y bueno, lo de dosificar las visitas lo he pensado y nos ha pasado. Que es no vernos un par de días y bueno, se nota bastante la diferencia. La cosa es decírselo y a ver qué cara me pone...

Y respecto a lo de animarla con las amigas, al gimnasio y demás cosas, ya lo he hecho. Pero es que eso mismo es decisión suya, no mía. Yo puedo darle todos los ánimos del mundo y más, pero ahí quien mueve ficha, es ella.

Y le he mencionado lo de dependiente y vamos, le sienta como una patada en sus partes...

Chuymassage

Se q depende de ella que haga actividades, tu solo puedes impulsar la, pero es muy importante reducir las visitas tan regulares, y dosifica, que es como una carrera de fondo si tu das todo, cuando quieres llegar a la meta estas sin energía

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Elizabetta

Ser novios no implica tener que estar siempre juntos, es más, una relación se fortalece en la medida en la que los dos tienen una vida propia.
Pasar los días tumbados, teniendo relaciones y contemplando el techo, no tiene mucho de apetecible y yo huiría de ahí volando.
Tenéis que llegar a acuerdos, quedar unos días determinados y los demás tenéis que procurar llenarlos con otras actividades, o simplemente pasear solos, o lo que os de la gana, pero ella tiene que respetar tus necesidades de ir a tu bola en momentos muy puntuales.
Si te molesta que coja tu móvil y lo mire, díselo y no la dejes hacerlo, a mi me sentaría fatal que mi pareja cogiera mi móvil para espiar, a mi tampoco se me ocurriría hacerlo.

Ginebra

¿Y en qué lugar la pondrías a ella? porque parece que en esa lista ya no tiene sitio.

Deberías ser sincero con ella y decirle claramente que sobra en tu vida.

MoonWay

Lamentablemente algunos al iniciar la relación no se pone los límites por la euforia y es cuando uno o los dos genera la dependencia, la cual es difícil de separar a una persona que mentalmente tiene otras ideas diferentes al amor (24/7). Si eso son los inconvenientes cuando dejan hasta a los amigos en segundo planos por estar pegado a la pareja.

Mencionastes que ya le dijistes todas las cosas claras con respecto al tiempo y a la dependencia y que la amas. Inténtalo una vez más, pero en este caso en el momento de hacer chantaje ella, posiblemente de que porque no vienes a su casa no la quieres y es como cuando tú decides ir (de algún modo terminas en su casa, por tu propio pie e incitado por la idea que se va a romper la relación), en este caso no cedas, sólo coméntale tu plan y dale alguna recomendación de lo que puede hacer ella.

Esto es importante porque somos incogruentes al decir necesitamos nuestros espacios o necesito hacer otras cosas, y no puedo estar todo el tiempo en tu casa; pero al momento del chantaje y berrinche terminas ahí, ella puede interpretar como que eso no es cierto porque estás ahí nuevamente. Posiblemente también tengas dependencia y no te hayas dado cuenta.

patatinpatatan

Yo creo que ella ahora mismo se siente muy sola y que solo te tiene a ti y te esta usando como su salvavidas. No veo amor, sino dependencia (cuando amas a alguien no lo aislas, ni consciente ni inconscientemente).

Me gustaria ver que sucederia si su situación económica cambiara y le permitiera ir a la universidad o encontrar un trabajo y tener compañeros de estudio o de trabajo con quien salir. Seguramente la situación cambiaría y te dejaria porque no hay amor sino mas bien dependencia. Cuando ya no te necesite para que le hagas compañia te dejara y tu te habras alejado de tus amigos y familiares para estar con ella.

No serias el primer caso. En este foro hay muchos parecidos.

Mi consejo es que no dejes a tus amigos de lado por esta ni por ninguna otra mujer. Con ellos también tienes que poder quedar porque sino perderas esas amistades.

FastWalker

No es que los haya dejado delado, por desgracia, mi mejor amigo vive muy lejos y sólo lo veo cuando viene. Y la mayoría de ellos están muy ocupados y entiendo que no podamos cuadrar cuando surje. Pero si, tienes razón, nunca voy a dejar de lado a mis amistades por una chica. En cuanto a la dependencia, si creo que la tenga. Pero no me cabe duda de que me ama con locura, ella ha hecho cosas por mi que nadie antes había hecho. Lo ha demostrado con muchos actos que nadie ha hecho por mi, te lo puedo asegurar. Pero no descarto lo de la dependencia.

Ella me ha confesado que sentiría "miedo" si encontrara trabajo, porque no nos veríamos tanto y bla, bla, bla... Ya sabes. En fin... Muchas gracias por contestar

Beretta

Hola amigo, voy a tratar de ser lo más objetivo posible, me parece que tu chica tiene una dependencia muy fuerte hacia ti y hasta cierto punto intenta controlarte, el noviazgo es la etapa de enamorarse, conocerse, tratarse, etc. No es lo que tu describes, pasar todo el día en su casa, ir a todos lados juntos, dejar de salir con tus amigos, pasar más tiempo con ella que con tu propia familia, discúlpame pero eso no es noviazgo.
Esas actitudes de prohibirte cosas, de exigirte, de chantajearte sentimentalmente y de espiar tu celular no son buenos indicios y tú lo sabes pero te cuesta trabajo aceptarlo, por eso escribes acá y por eso mencionas que no te visualizas casado con ella.
No sé qué tipo de relación tengas con tu familia pero si te quieren y se preocupan por ti entonces ellos ven algo negativo en tu chica que tu no ves o no quieres ver, cuando un noviazgo te causa problemas con tu entorno debes estar alerta, el mundo no puede estar equivocado amigo.
Te aconsejaría alejarte un poco de ella, por ejemplo si pasas 5 días de la semana ahora pasa solo 3, si pasas todo el día con ella ahora procura que sean unas pocas horas, ocúpate de tu vida no de la de ella, sal a distraerte convive con tus amigos y familia, no se te hace extraño que todo el tiempo quiera estar en su casa? que no socialice con más personas? Que te quiera todo el tiempo pegado a ella?, creo que sus papas saben cosas de tu novia que tu ignoras amigo.
Espero no haber sido muy crudo, espero te sirva de algo mi humilde opinión, saludos.

FastWalker

Toda opinión a mi problema es bienvenida y agradecida, muchas gracias.

Pues a ver... El tema de mi entorno es complicado. A mí estar en mi casa no me gusta mucho. O sea, mi situación familiar es un poco agobiante por cosas que no vienen a cuento y bueno, tampoco es que me gusta mucho estar en casa. Y cuando lo estoy, estoy en mi cuarto, dibujando y escchando música. A veces jugando o leyendo, en fin... Mi madre lo que tiene es que es la típica madre sobreportectora, que no quiere que ningún hijo se le vaya de casa y tal. Tengo un hermano que se fue de casa ya hace años y todavía le duele... Y bueno, mi hermano el mayor, ese directamente es un completo inútil y un gilipollas. Y le ha hecho muchos feos a mi novia, y no lo entiendo, porque ella nunca le ha hecho nada malo. En fin, el tema de mi casa es muy complicado.

Yo soy plenamente consciente de qu éstas cosas no son normales y bueno, lo comento por aquí porque no tengo a nadie con quien hablar de éstas cosas, y que para mis cosas personales soy muy reservado. No me gusta contarle mi vida a la gente. Pero éste tema me agobia y quieroconsejos, opiniones y demás y por eso me he animado.

Tapoco la quiero ignorar, ni se trata de eso. Yo sería muy feliz si ella comprendiera que todos los días no son fiesta, que no puedo estar a cada rato con ella para cumplir sus anhelos y exigencias. Sería feliz si ella comprendiera las cosas tal como las pienso y no me ponga caras largas ni nada de eso, porque me da la impresión de que se cree "que no la quiero" y cosas así.

La verdad que su madre a veces da la sensación de que pasa de ella, la madre es una persona muy dependiente de su pareja también y le dedica la mayor parte de su atención y tiempo a su pareja, y no a su hija, mi novia... Y me da mucha pena. Pero es que yo no puedo cubrir el puesto de su madre, ni mucho menos. Ella se siente sola, pero yo no puedo serla solución a todo eso. Yo también tengo mi vida, mis cosas, mis prioridades, mi familia y mis amigos.

Yo sólo quiero que comprenda eso, que toda relación necesita tener un "equilibrio", porque de lo contrario, todo se desmorona...

Marceline

Ella será muy dependiente, pero el que debe poner límites es él.
Si en su momento cediste porque te puso morritos al final más que ella, el que lo hace mal eres tú.
Esto es como educar a un perro con ansiedad por separación: si no intentas hacerle entender que aunque no estéis juntos tu la quieres igual la relacion va a acabar mal.
Y no me refiero a que hables con ella, si no que si tu quieres estar solo se lo dices: hoy me quedo en casa...y si se enfada ya se le pasará

FastWalker

Hombre, compararla con un perro... Pero en lo que te he remarcado, tienes toda la razón y eso es una cagada muy gorda por mi parte.

dadodebaja58316

Te he remarcado en negrita lo que me parece negativo por tu parte. A ella no podemos dirigirnos, pero sí a ti, y decirte qué es lo que puedes arreglar para que puedas ser más feliz, con o sin ella.

Para empezar, el título del post: "Mi novia me está manipulando/abusando de alguna forma?" No te parece que, según lo que has contado, no se corresponde el título para nada con lo que has contado? No será que en el fondo, quieres que esta relación se acabe, porque te has agobiado?

Sí, ella por lo que parece tiene dependencia hacia ti. Pero igual que tú de ella, como ya se te ha dicho. "Ha llegado un extremo en el que nos vemos todos los días". NOS vemos todos los días, significa que ambos accedéis a pasar ese tiempo juntos.

Está claro que ella es muy insegura, necesita mucho de ti y probablemente cada vez más, y sobre todo si ella está percibiendo lo que más teme: que te quieres alejar de ella. Cuanto más quieres alejarte, ella más cerca te quiere, por miedo a perderte, a que dejes de desearla y de querer pasar tiempo con ella.

Dices que no estás pasando un buen momento. Si estás mal, lo normal es que te quieras apoyar en tu pareja, y no que ésta se convierta en la causa de tu agobio. ¿No será que estás poniendo en ella tu incapacidad para ser feliz contigo mismo? ¿No será que la estás culpando de algo que te corresponde a ti mismo arreglar?

Dices que quieres vivir el presente, y eso está muy bien. Pero, lo normal es que después de cierto tiempo, alguien se empiece a hacer a la idea de lo que quiere para un futuro; no tiene por qué ser un futuro muy lejano, pero el tiempo pasa y es necesario organizar, planificar, hacerse a la idea y también asegurar, aunque sea por el único hecho de decir "a día de hoy no estoy perdiendo el tiempo". Si te muestras inseguro en cuanto a tu futuro con ella, es que en el fondo la estás teniendo ahí, porque te conviene, te aporta "mimitos" como tú dices, pero si mañana resulta que cambias de idea, ahí se queda... ¿o no? Este tema es muy relativo. Que sí, que hay que disfrutar del presente, estoy de acuerdo. Pero date cuenta de que no estás seguro de querer estar con ella mañana, y eso podría ser un motivo importante para que ella te dejara. No lo va a hacer, porque es insegura y te necesita, pero tendría razones de peso (desde mi punto de vista).

A lo mejor el motivo de que no quieres estar con ella en el futuro es, precisamente, la co-dependencia que hay ahí, pues como tú mismo te has dado cuenta, no es algo sano. En eso tienes razón. Pero probablemente te falta un punto de madurez por el cual no eres capaz de "comprometerte". Digo comillas, porque comprometerse no tiene que ser casarse, ni tener hijos, sino tener uno mismo la certeza de que quiere un proyecto de vida con la otra persona, y eso se palpa en el aire cuándo está y cuándo no.

Volviendo a lo de la dependencia, te diría que es algo que está ahí de base por parte de los dos. Es la dinámica insana que se ha creado en la relación. Si os queréis, y si os apreciáis, admiráis y respetáis mutuamente, y queréis dar un paso a nivel individual y como pareja, tenéis que comunicaros mucho y muy bien para cambiar esto, aunque es complicado. Tener mucha paciencia, madurez, aceptar y amar al otro como es y confiar. Y darle la certeza de que puede confiar en ti, y al mismo tiempo poner unos límites que si no son aceptados, no permitirían que la relación continuase. Me refiero al asunto del control, mirar el móvil, etc.

Eso sí, si no estás seguro de esta relación, lo mejor es que la cortes cuanto antes y no la hagas sufrir, pues parece que estás empezando a verle solamente lo negativo, y de ahí empezarás a perderle el respeto, y puede que tu alejamiento progresivo acabe haciéndole muchísimo daño.

Ten en cuenta que los problemas de una relación, en el 99% de los casos, son causa de las dos personas, aunque no te lo parezca ahora.

She

Me parece que estás buscando excusas para dejarla. Ella depende demasiado de ti, está claro, pero es que tú no sabes poner límites y además pagas con ella queriendo acusarla de abuso/manipulación tus problemas.

Mejor déjala.

FastWalker

¿Perdona? ¿He dicho yo que pago con ella mis problemas personales? Ahí creo que te has columpiado, pero mucho.

Yo sólo he puesto cosas acerca de mi relación con ella y ya. No son excusas, son cosas que pasan, que no me gustan, que me agobian y quiero solucionar. La quiero de verdad y la valoro muchísimo, y por eso he escrito éste post, para buscar ayuda.

Lo de abuso/manipulación lo he puesto porque he reflexionado mucho y sé que hay gente que hace eso de manera inconsciente y éste puede ser el caso. Me parece perfecto y eres libre de dar tu opinión, pero no des las cosas por sentado tan fácilmente como eso.

Yo he puesto límites y luego he cedido cuando la he visto mal y sé que eso no es correcto ni congruente, y alimenta todo ésto, no soy bobo. Yo también tengo culpa de ésto, lo se perfectamente y lo asumo sin ningún problema.

Dejarla sería mi última opción. Que si tengo que hacerlo, lo haré. Pero a los "problemas", se les busca soluciones y es lo que he venido a consultar aquí y lo que haré personalmente con ella.

Y si nada funciona, pues ya sé qué hacer. Te agradezco tu opinión y tu respuesta, de verdad. Pero creo que está un poco fuera de lugar que me juzgues de esa manera que has hecho sólo por el post que he escrito aquí...

She

Si quieres respuestas a la carta no estás en el foro adecuado

Nebel

Sois totalmente incompatibles en vuestras necesidades afectivas, y eso es un problema. Pero eso sí, por su parte, la actitud de ella la encuentro exagerada. Yo no me podría amoldar a esas demandas. Como te han dicho, es mejor que le pongas freno a eso y empieces a hacer un poco tu voluntad (no quedar tanto, etc.). Pero sin consensuarlo con ella. ¿Que después de eso surge un problema? Pues se habla luego, o lo que sea. Pero aceptar situaciones que te hacen mal con el fin de evitar una discusión no es una solución, sino todo lo contrario. Además, lo que propones es bastante lógico, sano y respetable.

Ahora bien, también examina si por lo demás estás bien con ella, por si en el fondo no sientieras algo de apatía por la relación. Eso en realidad solo puedes saberlo tú.