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No voy a meterme de lleno a contar muchos detalles de la relación con ella, que duró casi dos años porque creo que con decir que se trataba de una relación muy tóxica/conflictiva alcanza, no tanto por mi, ya que yo no era para nada celoso ni peleador, en serio, le respetaba todos sus tiempos, amigos, salidas; por ejemplo, ella hablaba con su ex, le pedí de hablarlo y entendí que no se trataba más que de una simple amistad, que ella ya no sentía nada por él, y que si él intentase algo ella iba a pararlo. De todas maneras ella siempre hizo lo que no le gustaría que le hagan en esos sentidos, como que no se ponía en mi lugar.
Yo siempre fui de hablar las cosas, ella era mucho mas impulsiva y se fastidiaba muy rápido por cualquier cosa.
Yo no voy a negar que cometí errores, se trataba de mi primera relación, ella había estado con otros que la lastimaron muchísimo y por eso le costaba confiar. Casi al principio de la relación, por mi inmadurés y cero experiencia con mujeres cometí un error, un comentario, que ella interpretó de manera que yo criticaba su físico, pero que nunca fue mi intención juzgarla, solo responder una pregunta que ella misma me había hecho, que la lastimó mucho; ya no me veía de la misma manera, ella era una persona muy insegura de si misma, que había pasado cosas muy traumáticas durante su vida, y si, reconozco que lo arruiné en ese momento, nunca me hice la víctima, siempre reconocí mi error, nunca lo hice intencionalmente, y pedí perdón, cosa que ella no podía darme, no le salía hacerlo.
Por sus problemas de autoestima, por mi error y su pasado, y por consejo mío y de familiares, decidió recurrir a una psicóloga, y siempre la acompañé y estuve siempre para ella, porque yo quería hacerlo, y porque ella misma me lo pedía y agradecía. Ella me decía que iba a la psicóloga para poder estar bien conmigo, siempre se lo agradecí y la apoyé, pero yo siempre le dije que ella tenía que estar bien consigo misma, y que si yo era un obstáculo, que me lo dijera y yo me apartaría y no la molestaría más, lo que yo quería era que volviese a ser felíz con o sin mi.
Decidió seguir, tuvimos viajes hermosos de vacaciones en los que yo siempre traté de hacerla sentir excelente y que se divierta, lo lograba, pero ella ya se había "convertido", y lo digo así porque no es que ella hubiera querido, ella me decía que no podía evitarlo, en una persona muy desconfiada, al extremo, eso generaba conflictos, siempre me ponía pruebas como las llamaba ella; me pedía cosas que nadie hubiera aceptado hacer, y yo las hacía quizás por no poder sacarme la venda del amor, y ver de manera objetiva que lo que me pedía solo haría más mal que bien a ambos, o que quizás para ella significaría un alivio a corto plazo, pero encontraría algo más adelante con lo que actuar de la misma manera.
Ella siempre me demostró su amor, aunque a la vez me demostraba su íra, enojo y rencor, no solo hacia mi, si no hacia todos por todo lo que había pasado en su vida, pero siempre lo descargaba sobre mí, después se disculpaba porque sabía que no había actuado bien, y yo la perdonaba por saber que era fruto de ese enojo y rencor hacia todos, porque sabía que no era ella cuando se ponía así, no la reconocía, ni ella a sí misma. Su psicóloga siempre le dijo que todo ese odio y rencor no era hacia mí, si no que yo con mi torpeza lo hice resurgir, y liberarlo contra mí.
Todo terminó hace unos días, durante cuarentena, en la que estábamos hablando bien, y ella me pregunta, si había vuelto a hacer algo, una acción, que ella me había "pedido" (porque exigía más que pedir) que no hiciera, (les juro, que es algo que si lo dijera, me darían la razón de que ya había llegado a un punto de falta de confianza máximo, y que no se podía seguir más, no era para nada sano), le respondí que sí, me salió decirle que sí, era la verdad, no iba a mentirle, que lo hacía muy de vez en cuando.
Veníamos de una discusión por chat en la que ella me acusaba todo el tiempo de cosas que yo no hacía, ni se me hubiera ocurrido hacer nunca en la vida.
Éso imagino empeoró la situación que comenté antes, y estalló, me dijo que no se podía confiar en mi, que me fuese a la ******, que iba a bloquearme y que nunca más le hablara ni la buscara, que era igual a todos los hombres, le dije que lo lamentaba y que no iba a molestarla, y ella cumplió con lo que me dijo.
Ella tiene cosas que pasar a buscar por mi casa cuando termine la cuarentena aún, y yo estoy mal, así como imagino que ella también, porque la conozco, pero no me queda más que aceptarlo y respetar su decisión como siempre le dije que iba a hacer.
Ahora en cuarentena siempre me acuerdo de ella, me la paso triste, seguramente tenga depresión, no tengo amigos, siempre me apoyé en ella para todo, y ahora estoy solo, y pienso que eso es lo que me causa tanto dolor, el no tener mi apoyo, el no tener a la persona con la que hablaba a todas horas, todos los días.
Yo le escribí una carta antes de ésto, en la que le contaba todos mis sentimientos y errores durante la relación, y lo que me hubiese gustado lograr hacer con ella, durante, y a futuro en la relación, le encantó y me dijo que le hubiese gustado poder lograr lo mismo.
Pero bueno así terminó todo, odiándome por mentirle en ese sentido, seguramente por no haber sabido poner límites ante sus pedidos/exigencias antes de llegar a éste punto, quizás por no querer perderle, ya que cuando estábamos bien, eramos el uno para el otro, mismos gustos, mismas aficiones, hacíamos todo juntos y la pasábamos excelente.
Pido consejos de personas que ya hayan pasado por rupturas, de como debería actuar de ahora en más, que aunque sean comentarios o consejos duros, me hagan caer en la realidad, no pido de volver con ella, porque sé que ella va a estar mejor sin mí, y yo seguramente mejor sin ella, cada uno por su camino, para que podamos sanar el daño que nos causamos mutuamente, porque yo aguanté muchísimas cosas también durante la relación, por el amor, que no me hicieron para nada bien, y seguramente tenga que recurrir a asistencia psicológica como me recomendaron familiares.
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