¿Mi novia es tóxica?

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Buenos días, paso a contar mi historia para que me deis opiniones:

Resulta que llevo con mi novia dos años. Es una mujer con la cual me río mucho y lo pasamos bastante bien cuando hay planes de por medio pero cuando llegamos a casa (ella tiene la suya y yo la mía), acabamos discutiendo por cualquier tontería y siempre soy yo el que tiene que pedir perdón.

Además, me llama egoísta cuando creo que no lo soy y si trato de hacerle ver algo que he hecho (ya que dice que no aporto), me contesta que siempre estoy echando cosas en cara. En resumen, que si no hago soy egoísta y que si hago siento que no lo valora y si se lo digo, lo estoy echando en cara cuando no es así.

En octubre del año pasado, por ejemplo, me dejó haciéndome ver que era a causa de mis egoísmos, que no sabía comprenderla y demás y con el tiempo me enteré que se estuvo viendo con otro chico. En ese momento ni me importó ni ahora me importa, porque si eso ayuda a sumar "puntos" a mi favor, ya que volvió a buscarme, mejor.

Cuando hemos hablado de cosas en común, como por ejemplo compartir casa. Yo siempre he sido partidario de alquilar una empezar de cero pero ella siempre se ha negado porque los futuros inquilinos, no tratarían su casa igual que ella (¿quién es el egoísta?), por lo que si quisiera seguir con ella me tocaría tragar en ese aspecto.

Lo más reciente es que tres días después de Semana Santa (salió encantada de esas vacaciones según me comentó) me dijo que esto no le compensaba y hablamos sobre el tema. Yo le propuse dos soluciones, entre ellas acudir a terapia, y ella solo propuso un final.

Quisiera averiguar por qué no quiere ir a terapia. Noto que es por alguna inseguridad o algo pero no lo sé. Lo que me duele es que ni siquiera pruebe y ponga como excusa que "desde que entras hasta que sales, pasan dos horas y yo no puedo perder dos horas de mi día". ¡Si me quisiera debería tener en cuenta mis sugerencias!

Por otro lado, y ya esta fin de semana, se enteró de que debían operar a su perra y yo me ofrecí a estar en su casa ocupándome de todas las tareas mientras ella se ocupaba de su perra. Así yo podría demostrarle que soy capaz de aportar con esas cosas (dice que no hago nada pero misteriosamente en mi casa todo está decentemente, no digo perfecto) y yo acabaría contento ya que sentiría que cuenta conmigo, cosa que últimamente no hacía.

Pues bien, ayer me dice que irá su madre a ayudarle y que su prima, ya que sabe hacer curas, irá también. Eso sí, agradece mi ofrecimiento pero a mí, lógicamente, me fastidia. Tengo que decir que desde que volvimos, no hemos hecho planes con su entorno cercano (familia por así decirlo) y solo una vez con amigos suyos... Por eso en parte me fastidia más, porque tengo la sensación de que me esconde.

Como ya pasó cuando me dejó la otra vez, que me ofrecía para todo y siempre obtenía no o evasivas, le pregunté que me estaban surgiendo dudas y que si estaba hablando con otro chico. Me dijo que no y acto seguido me bloqueó de todo. Y así estamos.

Sinceramente tengo miedo a dejarla marchar pero no puedo estar detrás de alguien ni pidiendo perdón por todo cada vez que tiene un enfado (cada 4-5 días). A su vez, me da mucha pena porque creo que hemos sido y somos, muy buenos amigos y la verdad me da miedo el futuro ya que cuando he estado soltero no he encontrado muchas personas que me merecieran la pena, por decirlo educadamente. ¿Arriesgo?

¿Opiniones? Muchas gracias a todos!!

usuario_borrado

Mis opiniones son siempre de responsabilizarnos de nuestras acciones. Así que debes tomar riendas de tu vida para que sepas que hacer ante una personalidad caótica.

Aprende a poner límites. De no disculparte solo para llevar la fiesta en paz.
Pero tampoco considerar las diferencias de opinión como tonterías. La manera de tener un dialogo sin llega a discutir es que todo lo que te diga es importante pese a que si sean tonterías.

Escucha lo que te dice y responde desde una perspectiva donde no sienta que la agredes. Pues cuando te dijo que echas cosas a la cara se ha puesto a la defensiva llamándote egoísta.

Habla desde tu angulo y no del suyo. Es decir, si se enoja es la de comentar: -"Cuando te enojas, me siento inerme"-. En lugar de decir que cuando se enoja parece loca histérica. Bueno, es un ejemplo de que al mencionar algo que te incomoda lo hagas desde tus emociones y no de como ella reacciona ante la situación. Así no se sentirá que le echas cosas en cara.
Porque te debes preguntar el porque considera que eres egoísta.


Las relaciones sanas no es de sumar o restar puntos. Las Relaciones con batallas de poder sí.

Creo que hay un malentendido de lo que es ser egoísta. Parece que no sabes que significa esa palabra exactamente.
En definitiva, no prestas atención a lo que te dice y ves que debes tragar para darle gusto a ella. Eso no es egoísmo, es de interpretar entre líneas.
Ella busca estabilidad contigo, un sitio al que llamen hogar. Dedicarle tiempo desde el principio para dejarlo como ella quiere. No sé, esto es solamente una suposición pero creo que tiene ya idealizada la casa de sus sueños.


Si ella no va a terapia, ve tú. Predica con el ejemplo. No uses chantajes emocionales de que si te quiere tiene que complacerte cubriendo tus necesidades.


No hagas nada para demostrarle tu valía. Hazlas porque te nace hacerlas y si te agradece aunque no vea necesario que te ofrezcas, no te debe fastidiar esa decisión.
Como te dije las relaciones no es de sumar o restar puntos. No busques su aprobación, no ganes tu valía a través de favores, no te consideres especial en su vida.
Si tienes la sensación de que te esconde díselo. Pero no te guardes esos pensamientos negativos porque con el tiempo lo tomarás como verdad y un día de eso explotarás echándoselo en cara.



El problema no es ella, eres tú. Tienes inseguridades y las transmites a tu pareja haciendo que te cargues la relación. Temes a la soledad, que te deje y que no encuentres quien te quiera.

Tus celos solo hace que te ponga un espacio que ya te afecta, y en ocasiones para sentir que estás en control acudes a los chantajes emocionales.

Te recomiendo que acudas a terapia. Te quieras tu antes de esperas que sea tu novia quien te quiera.Porqué si tu mismo no te aprecias, no esperes que otros lo hagan?


El respeto empieza con uno mismo.

Diazepam

No tengo ni idea de si tu novia es tóxica, pero lo que seguro es muy tóxica es la dinámica que tenéis.

No se entiende porqué tienes que ir detrás de ella en todos sus enfados. Lo único que haces es reforzar su idea de que enfadarse y dejarte de hablar está bien porque tú la premisa con tu actitud servil.

Luego que te deje para buscarte reemplazo y como no le sale bien la jugada regrese y tú lo aceptes alegremente como algo estupendo tampoco tiene ni pies ni cabeza

A mí juicio ella no está enamorada de ti, pero como lo das todo y vives en régimen de semiesclavitud con ella, pues te va a aguantando, pero claro, como no te quiere, todo lo molesta y se cabrea.

No veo que una relación así valga la pena. Mejor estar solo que sometido y malquerido por alguien que está esperando la oportunidad de darte la patada en cuanto encuentre algo que le venga mejor.

Odile

Si discutís, pues no serán tanta tontería como dices, sino cosas que realmente le duelen/molestan. Podrías ponernos algunos ejemplos? es muy fácil decir que los puntos de vista de los demás son tonterías, sin exponer/defender los nuestros para comparar

por qué motivos te lo llama?

Pues es lo que suele pasar cuando una relación no es buena en general, que cuando se cruza otro... peligro

Podrías explicar ésto mejor? Es que la casa es de ella en propiedad y os iríais a otra alquilada? o es de alquiler y realmente le importa lo que vayan a hacer los inquilinos que vengan detrás? porque tanto una cosa como la otra, me parecen bastante incongruentes, por su parte. Yo desde luego pensaría que no le interesa nada convivir conmigo.

, En sólo dos años ya necesitáis terapia? igualmente... si no quiere acudir es porque no le importa mucho la relación, y en la terapia tendrá que salir todo éso

Pues creo que cuando tienes esa desagradable sensación, es que, por desgracia, algo de cierto hay

Entiendo que alguien puede enfadarse, pero cada 4-5 días, me parece excesivo, aunque tampoco sabemos los motivos de dichos enfados

Pues mira, sí, yo creo que deberías 'arriesgar', porque en todo tu largo hilo no has dicho que la quieras, ni que estés enamorado de ella, y ahora sueltas esa frase, pues me da la sensación de que estés con ella por estar, porque no encuentras otra que te guste más yo desde luego si fuera tu novia y leyera esa manera de hablar de mí, sería yo la que te mandaría a buscar a otra que te gustara más, no me gusta ser el premiecito de consolación

Se os ve a los dos desilusionados, y en relativamente poco tiempo la verdad no sé qué hacéis juntos...