Mi novia es demasiado insegura de si misma

Ferso95

Yo amo a mi novia, llevamos 3 años de relacion, pero ella tiene un gran defecto y es su inseguridad, esta fue plantada ahi por los maltratos que sufria por parte de su madre, tanto psicologica como fisicamente. A mi me preocupa mucho su estado, ya que aveces se deprime mucho y dice que se siente fea, que siente que es una tonta y que ella todo lo hace mal, cuando nada de esto es cierto, es mas es todo lo contrario, ella es hermosa es muy inteligente y pues si, algunas cosas le han salido mal, pero a mi opinion eso le pasa a todo el mundo. Yo a ella la he apoyado siempre que esta deprimida, pero en estos dias, comenzo a afectar nuestras relaciones sexuales por que piensa que lo va a hacer mal (hace rato no teniamos relaciones debido a que hace poco nacio nuestra hija). Ayudenme, le he brindado mi apoyo mi cariño e incluso le he dicho que vallamos al psicologo (cosa que ella rechaza rotundamente) ayudenme, tengo miedo de que ella se enferme por esto, me duele demasiado verla asi.

Serotonyna

El único trabajo que veo por tu parte es la de ofrecerle tu apoyo incondicional, pero su estado, aunque haya podido emerger de un mal autoconcepto que se ha ido generando por experiencias del pasado, es algo que ella debe resolver desde su posición. Se ve que la quieres mucho, pero de alguna manera la tienes que empujar a que resuelva sus problemas.

Tengo experiencias de amigos que se sentían muy frustrados porque sus novias eran muy inseguras y no sabían cómo ayudarlas. Creo que el problema no está en ayudarlas, sobre todo si se trata de una situación donde el problema es sumamente personal, el problema debe resolverse empujándolas a que ellas mismas lo resuelvan. De esta manera conseguirás dos cosas: que ella se de cuenta de su fortaleza al lograrlo por sí misma y tu nivel de frustración bajará.

Entiendo la frustración que puedes sentir, pero no es tu trabajo sacarla de la mierda, ya sea tu pareja, familia o amigo. En mi profesión como educadora, ayudar no es lo mismo que apoyar. Cuando ayudas a alguien haces parte de su trabajo, cuando lo apoyas, dejas que esa persona haga su propio trabajo pero ofreciéndole la fuerza y los recursos que necesitará cuando flaquee. El beneficio de esto es mejor su autoestima en todos los sentidos, tanto al conseguir su objetivo como al darse cuenta de su capacidad.

De modo, que un buen punto de partida es hacerle consciente de su situación, de su malestar y que poco a poco se vaya haciendo preguntas sobre lo que le gustaría mejor hasta llegar al paso de "no lo cuento, lo hago". Y empiece su recuperación.

Trabajar la autoestima es un trabajo muy arduo y personal. A menudo se necesita ayuda de profesionales, sobre todo si hay pesadillas del pasado atormentándonos, pero con esfuerzo todo se consigue. Y recuerda, no hagas el trabajo que ella tiene que hacer, anímale a conseguir su bienestar. De lo contrario, podría pasar que tu frustración llegue a tal punto que quieras desentenderte del tema y acabes marchándote, aunque ahora mismo no dudo que la quieres muchísimo. Pero no sería raro, con menos se ha marchado la gente.

Mucho ánimo!

usuario_borrado

Tu novia no ha trabajado las heridas emocionales de su infancia. Por lo tanto, no ha superado el pasado y esto está afectando su presente. Yo también sufrí de violencia intra-familiar a un punto de caer en depresión y el de tener tendencias suicidas. No busque ayuda profesional porque no sabía de la existencia de psicólogos y psiquiatras. Salí del pozo porque me propuse a ser FELIZ arreglando el desastre que mis padres hicieron en mí. El camino fue arduo, doloroso, y muy dificil. A veces flaqueaba pensando que no valía la pena el esfuerzo por amarme. No es raro que una persona víctima de maltrato psicológico o físico se desespere y se pregunte: -"¿Cómo voy a sentirme bien? ¿Cómo voy a coger las riendas de mi vida y ser feliz con lo que me han hecho?"-.
Gracias a las Psicoterapias pude superar los traumas que arrastraba siendo actualmente una mujer segura de mi misma. Mis padres tuvieron errores monumentales de lo que me hicieron, pero yo soy responsable de cómo me siento.


Te voy a ser sincera:nada puedes hacer para que ella supere el maltrato familiar. Son sus demonios internos y solamente ella puede derrotarlos o ser siempre la vícima de sus traumas.
Si ella no se responsabiliza de su vida nadie lo podrá hacer a pesar de que asumas el papel de padre protector tus esfuerzos seran en vano pues no está en ti borrar sus taras.
Te presentas con actitud vital la convicción amorosa atendiéndola, comprendiéndola y el de querer resolver sus problemas. Desafortunadamente, le estás dando todo lo contrario: Tus cuidados hace que tenga estados de ansiedad, ira o tristeza, de los que invariablemente culpará a otros. Su defensa preferida es la externalización, que consiste en atribuir la causa de todos sus problemas a los demás. Estando en una eterna sumisión y victiminándose cediendo el poder de su vida en ti.

Responsable significa -el que responde-, el que tiene a su cargo la situación, el que toma las decisiones y se ocupa de poseer los medios eficaces para llevarlas a cabo. No importa cuántas veces salga algo mal, el que sienta realmente responsable de su vida no pierde tiempo ni energía en sentirse culpable, sino que se trabaja para superar las circunstancias adversas y a convertirse en parte activa de lo que le ocurre. Si ella misma no se ayuda nadie podrá.


Si no es cosciente de que acudir a un psicologo la ayudará su estado puede empeorar arrastrándote y a su hija en el vórtice de tristeza y desolación. Pues la violencia vivida se queda en su memoria teniendo problemas de salud mental.
Lo que está en tus manos es escucharla para que saque el dolor de su pecho y el de recomendar meditar para relajarse. Pero esto no son soluciones solamente le servirán para que preste atención al presente.

Tener una vida normal y saludable es posible, soy la prueba viviente de que si te lo propones es factible llegar a la Sanación espiritual, fisica y mental.