Mi mejor amiga durante 20 años me ha dejado de hablar por...su mascota.

Cafetera

Hola todos:

No soy una persona especialmente sociable debido a mi timidez y a mis complejos. Tengo buenos amigos en otras ciudades pero en la mía únicamente tenia a una amiga que conozco desde hace 20 años. Desde siempre hemos sido ambas un peculiares y hemos tenido un estilo propio hasta que hace unos años he notado que estábamos creciendo en direcciones diferentes. He sufrido depresión por más de 5 años y tengo un trastorno de ansiedad, así que reconozco que a veces puedo resultar desesperante por perder los papeles con tonterías, pero en ella realmente no he encontrado el apoyo que necesitaba: Si le decía que estaba agobiada por una caries se limitaba a decir que fuera al dentista, si decía que la vida era cara, me decía que pidiera tuppers de comida a mis padres y un largo etcétera.

El caso es que mi incomodidad ante su actitud ha ido aumentando con motivo de la compra de un perro por su parte.

Dice que es el sueño de su vida y hasta se ha independizado para poder tenerlo. Los problemas empezaron cuando empezó a "depender" para todo del perro. Cuando decíamos de quedar a cenar y tomar una copa (una vez al mes o así) siempre tenia que ser con el perro y en terrazas, y si lo dejaba en casa de un familiar durante la cena a las 12 salia corriendo (como la cenicienta) para no dejarlo más tiempo solo. A mí no me molesta salir con su perro y tener que tomar las cosas en la terraza la mayoría del tiempo, lo que me molesta es esa relación de dependencia que ha establecido con él (llevándoselo de viaje a conocer el criadero donde nació) y no dejándolo solo ni 4 horas un sábado.

El caso es que este verano, después de haber cancelado una cena con ella le expliqué el motivo: le dije que había estallado ya, porque no entendía como tenia esa actitud con el perro, que no podiamos ir a ningun sitio nuevo porque no era capaz de dejar al perro solo y que la estaba limitando mas que un hijo (entendería que un hijo o una pareja te limite pero no un animal).

Cuando se lo dije se puso como una fiera conmigo, me dijo que efectivamente un perro limitaba mas que una persona y que yo estaba celosa de él, que yo no estaba en posición de juzgar la vida de nadie, a lo que le contesté que no tenia celos, pero que me fastidiaba que alguien estupendo como ella estuviera proyecto sus carencias en un perro. Que no era normal, pero que si era feliz así pues que no habia nada mas que decir.

Ha pasado un mes desde eso y no me ha vuelto a hablar, ni me contesta los mensajes que le envió. En parte me entristece porque son 20 años de amistad pero por otro lado, confirma que realmente tiene un problema que no quiere ver y que nadie más le dice, porque ha preferido a un perro antes que a una amiga de toda la vida. Y tampoco se trata de elegir, se tata que sigo sin entender que un sábado o dos al mes, no pueda dejar solo a un perro unas 4 o 5 horas, cuando de lunes a viernes lo deja 8 porque tiene que trabajar.

No me parece normal su actitud, ni que se vea tan limitada por cuidar de un perro que esta sano y no necesita cuidados continuos. A todo esto, ahora se relaciona mucho con otros dueños de perros que conoce en redes sociales y su vida gira en torno a eso.

Lo de salir es muy frívolo y si hubiera sido por otra causa no me habría importado pero no entiendo como alguien adulto es incapaz de darse cuenta que esta actuando de una forma irracional y preocupante. Supongo que me tendría que haber callado, pero me sentía en la necesidad de hacérselo saber para que fuera consciente de la situación. Me dijo que ella lo podía hacer todo con el perro,pero que a mi me limitaba, luego el problema lo tenia yo, pero quiero dejar claro que no es que me limite, ni me importa esa limitación, es que ella tiene una dependencia emocional hacia l que le hace, como ella misma reconoció, hacerlo todo con él.

Además la conozco yes una persona impulsiva y muy testaruda y al tocar el tema tabú del perro, sabia que pasaría esto. No me equivocaba aunque me entristece. ¿Que opinais? ¿Vuelo a insistir con las paces?. Aunque ahora este sola, no se si vale la pena retomar la amistad con alguien con esos valores...

Elocin

¿Valores? A mí me parecen valores muy legítimos querer cuidar a una mascota de la que te has hecho responsable, que aunque no sean niños, para algunos es como si lo fueran.

Yo también creo que está proyectando su falta de cariño, o lo que sea, en el animal. Pero es su elección. Mi madre tiene el mismo "problema". Su vida se reduce a trabajar y tiene unos horarios impuestos para las comidas de sus perros, paseos y juegos. A ella sí la limita porque no son perros que puedan socializar y sacarlos a lugares concurridos, pero ella es feliz. Ha decidido que su vida sea esa, dedicada a sus perros, que le dan amor incondicional y compañía sin reproches, y mientras yo vea que es feliz así, seré feliz por ella.

De todas maneras, esto es un poco ver la paja en ojo ajeno sin prestar atención a la viga en el propio. Tú tienes tus problemas y te quejas de que ella no sabe cómo apoyarte y tira más de consejos anodinos pero que no dejan de ser realistas y prácticos. Pero bien que te tomas la libertad de aconsejarla según tú criterio, esperando que te agradezca y abra los ojos.

Como persona que también sufre y tiene lo suyo, deberías comprender lo difícil que es evitar evadirse de una realidad que no te gusta, y entender que hay problemas que no está en la mano de los seres queridos el resolver, si no en terapia y en uno mismo. Y antes de eso, uno debe aceptar que el problema existe.

Yo llevaba seis años con lo mismo que tú, y paso a paso creo que he encontrado la solución en mi caso. Y también me costó entender que la gente a veces es condescendiente, o que al no saber cómo ayudarnos intentan cosas que igual no nos benefician. Por eso, más que depender de las palabras amigas, deberías buscar una ayuda que si sepa lo que hace. Recurrir al desahogo con familiares y amigos, al final solo es un parche temporal.. que si, ayuda en su momento a veces, pero no soluciona el problema de base.

Luego no menos importante, no puedes ayudar a nadie si primero no te ayudas a ti misma. No porque sea incoherente (que también), si no porque te sumas dramas a los que ya tienes y no es sano. Te lo digo porque yo hacía igual.. me evadía de lo mío tratando de volcarme en ayudar a otros. Al final no es más que barrer bajo la alfombra, y cargarse de más problemas y comeduras de coco. Resuelve lo tuyo, y ya luego si quieres te propones aconsejarla.

Mientras tanto, si deseas mantener la amistad, yo no tocaría el tema del perro. Total, tú misma dices que ir a terrazas no te molesta y es factible realizar planes con el perro de por medio. No te afecta, y ella parece contenta. Que le deje solo en las ocho horas de trabajo, es lógico. Pero que se vea obligada a ello para un sustento, no implica que deba hacerlo cuando está libre si no quiere... Yo de hecho pienso que pobre perro, si ya entre semana tiene que estar solo tanto tiempo, que también deba quedarse encerrado en días libres... No sé. Creo que con el tema de las mascotas hay diversas opiniones y maneras de vivirlo. Y efectivamente, dos opiniones contrarias pueden chocar hasta resentir una relación, porque para quienes nos tomamos las mascotas como hijos, son una prioridad que para otros, no tanto.

Cafetera

No digo que busque solucionar cosas graves en palabras de amigos, digo que soy muy dependiente de mis amigos porque necesito de ellos y me he sentido decepcionada con ella pero jamás me he quejado por eso, si me he quejado de algo ha sido porque creía que ella misma se estaba haciendo daño y prefería esconderse bajo el cariño de un animal que en contar con otras ayudas. Por eso ya estallé.


Hablo de valores porque ya no se trata de cuidar de un animal, se trata de haber dejado de hablar a una persona que conoces desde hace 20 años porque te ha dicho algo de tu animal que no te gusta
, ergo... lo prioriza a él sobre otra relación. Y no tenemos ni 20, ni 30 años...

Ni mucho menos hablo de desatender, pero dejarlo 4 horas al mes solo... no creo que sea ningún maltrato. No requiere ningún cuidado especial. Y si lo requiriera lo entendería, pero no es el caso. En cualquier caso, lo que me preocupa es lo que has dicho: que busca en el amor de un perro lo que no encuentra en las personas, y por eso mismo, creo que (igual que yo he necesitado ayuda profesional) ella también. No deja de ser una evasión. Y además se pasa todo el rato que está con él, con el perro en la falda y hablándole... y sí, se que se les quiere, pero sigue sin parecerme normal. Y aun me preguntó una vez si era buena idea que se comprase un segundo perro para que durante la jornada laboral, no estuviera solo. E incluso yo me quedé con él una mañana porque tampoco quería dejarlo solo para ir a un evento familiar.

En todo caso, incuso habría entendido que me dijera que no era asunto mío... ¿pero dejarme de hablar después de 20 años de amistad?

p.d; El motivo por el que se independizó, fué para poder tener perro porque sus padres no le dejaban, y por eso decía que no la querían.

Gracias por tu opinión

She

No, no ha sido por el perro, te ha dejado de hablar porque quieres que haga lo que te dé a ti la gana y ella no ha querido. Serán 20 años de amistad, pero por los dos lados, ¿no? No sé, yo sufro ansiedad y muchas veces mis amigos han tenido que ceder en cosas por mi, ¿ella por ti habrá cedido en algo, no? Seguro que tú ansiedad habrá "arruinado" sus planes también.

Pídele disculpas.

dadodebaja57180

Estoy de acuerdo con Elocin en que lo primero que tienes que hacer es ocuparte de tus problemas no, por supuesto, con su opinión sobre las mascotas .

Por lo que cuentas, en mi opinión el comportamiento de tu mejor amiga está fuera de la norma y tiene problemas, pero no te compete a ti solucionarlos, ya es mayorcita y es asunto suyo. Cosa bien distinta es que te pidiera ayuda.

Si quieres recuperar su amistad lo que creo que debes hacer es hablar con ella, pedirle disculpas por tu intromisión y, si es verdad, explicarle que no quieres perder su amistad y no te importa salir con su perro (puedes añadir que lo encuentras monísimo, encantador y echas de menos a los dos, aunque esto ya es opcional) que entiendes que es una parte importante de su vida y que, como tal, lo aceptas.

Cafetera

Bueno, cuando no he estado bien, simplemente no he quedado con ella soy muy plasta con whatsapp, eso es cierto. Así que no le he fastiado ningún plan. Y a mí no me fastidia ninguno ir con un perro, eso no es problema, me preocupa la dependencia que tiene con él, que es distinto.

Gracias por tú opinión

Cafetera

Que su comportamiento es anormal, no lo duda nadie y por eso se lo dije. Tal vez no debía haber dicho nada, pero me daba rabía verla así. Ay! Yo es que soy de esa clase de personas que necesitan que les den caña para reaccionar y aunque me enfado, luego lo agradezco aunque entiendo que es una intromisión por mi parte...y lo hice con toda la buena intención.

Gracias por tu opinión,

Silvermist

¿Qué edad tiene el perro? Si es joven, no se le puede dejar solo en casa durante mucho tiempo porque te la destroza.

GASTON80

Es muy border ponerse celosa del perro de una amiga.

Igualmente te dejó de hablar por una sumatoria de cosas, lo del perro fue la gota que derramó el vaso.

usuario_borrado

Tenía una amiga que tiene como 12 gatos. Me cancelaba cuando uno de ellos se enfermaba o tenía citas con el veterinario. Control de vacunas y esterilizaciones. Cuando llamaba sabía que era por uno de sus gatos. No entendía hasta que en mi casa tuvimos una gata. No es mía, pero al vivir en el mismo espacio la veía hacer sus travesuras y me divertía jugando con ella.

Un día se perdió por dos semanas regresando flaca, con el pelaje sucio y maltratado. Se la pasaba asustada de nosotros. No se dejaba tocar escondiéndose casi siempre. Maullaba todo el tiempo, no permitiéndonos dormir. Mi gata estaba asustada. No se que le paso pero salía temprano del trabajo para cuidarla. Dormía con ella y atendía su llamado cuando lloraba cerca de mí. Le daba comida y si no comía me esperaba a que le diera hambre.
En el trabajo al invitarme a salir a beber les decía la verdad. Que no podía porque tenía que cuidar a mi gata. Me iba corriendo sin importarme que pensaran.

Cafetera, no reclames atención de tu amiga porque adopto un perro dándole el amor con su tiempo y presencia. No tiene porque ser una conducta irracional o preocupante. Ella eligió estar con su mascota, más que nada si cambio su estilo de vida para poder tenerla.

La cuestión aquí es la tuya que por tener trastorno de ansiedad, y pasando por una depresión de cinco años, ella tenga que estar contigo si o si. A base de insultos no hará que te escoja a ti por encima de su perro. Al contrario, te recomiendo que por tener ansiedad tengas una mascota. Vas a ver como te cambia la vida.
A mi por ejemplo me ayudo para superar la depresión que tuve por tres años. Las mascotas son maravillosas. Uno no puede evitar amarlas porque no exigen que las queramos más que nada si tenemos necesidades especiales para que nos comprendan.

Lo valores de tu amiga no están mal. Son sus prioridades las que no te gustan. Porque no te presta la debida atención que quieres que te de. El que hayas sido su amiga de por vida no significa que lo deje todo por ti. Hasta su perro. Si quieres recuperarla tienes que ser la que debe de entender que su mascota es su bendición.
Deja de ser dependiente de tus amistades y permite que hagan su vida como mejor les plazca. Te parezca normal o no que quiera la compañía de los canes a la humana no es asunto tuyo. Solo te queda respetar su elección de vida sin que tengas porque decepcionarte.

Dspectabilis

No es un tema de valores, si no de necesidades.

Si ella cubre una necesidad con su mascota y a volcado todo en ella, malo para ella y malo para la mascota, al tratarla como un ser humano le quita su libertad sin ser consciente de ello, pero ocurre y es muy común. Y eso solo lo puede asumir ella, cuando sea consciente de ello, si es que algún día lo es, pero al final es "un problema" que solo ella puede asumir y tratar.

¿Quién tiene la razón? Nadie.

Al final ella da más valor a la relación con su mascota que con otro ser humano, cuestionable ¿quizá?, pero no incorrecta, es su decisión.

Tu quieres más tiempo con tu amiga, eso no tiene nada de malo, pero no puedes intervenir y presionar en un asunto que es externo a ti.

Si ha pasado ya un mes y no te habla, bueno no hay nada que hacer, no insistas, y relajate, si ella quiere se comunicara, si no, mejor no insistas y centra tu vida en otras personas.

La amistad así es, no es una cadena, y puede cambiar en segundos si las personas así lo deciden, también hay que aprender a dejar ir a las personas.

Al final, aunque no te guste, ella seguirá prefiriendo a su mascota, por que es su decisión, por las razones que sean.

Cafetera

Hemos hablado un poco (al fin) y dice que está dolida porque según ella "me pasé". Yo le he dicho que lo que pienso es lo que le dije y no voy a dejar de hacerlo, pero que es su vida y no voy a decirle como vivirla. Tampoco le ha parecido bien y sigue enfadada. Es que no sé, no voy a validar que trate a un perro como lo trata. Otra cosa es que lo manifieste o no.

Cafetera

No. La atención que me presta es la misma que me ha prestado siempre. Hacia mí no he notado nada que tenga que ver con el perro y me ha dado siempre el mismo trato con o sin perro (que a veces no me ha gustado pero no me he quejado nunca). Lo que me preocupa es ver la actitud que tiene ella hacia su perro y que no me parece saludable (aunque a mí no me afecta en nada salvo por haberme dejado de hablar por decírselo).

De la misma forma que mi actitud hacia ella tampoco ha cambiado. Pero el hecho de que piense que lo está haciendo mal es lo que le lleva al enfado. Es decir: Puedo interactuar como siempre con ella que por el hecho de no compartir sus prioridades (dejar de hacer cosas que podría seguir haciendo) es lo que le enfada. Y nmi opinión va a seguir siendo la misma.


Un saludo y gracias por tu opinión,

Cafetera

Tú lo has dicho: Lo malo es para ella. Y como creo que se está haciendo daño es por lo que se lo he dicho. Creo que los amigos también estamos para evitar que nos hagamos daño y no solo para tomar cañas. Ojalá a mí me hubieran advertido de tantas cosas que he hecho mal en la vida!. Evidentemente su actitud me ha decepcionado casi tanto como yo a ella. No quiero más tiempo con ella (el tiempo es el mismo) lo que quiero es que no dependa de una bestezuela. El tiempo ha sido el mismo de siempre (como mucho quedábamos una vez al mes).

Un saludo y gracias por tu opinión

Cafetera

Es que no me estáis entendiendo: No reclamo más tiempo, ni más atención porqie no ha dejado de darme menos, lo que reclamo es que ver a un adulto que ha hecho que su vida gire en torno a un animal me parece que esconde cosas que debería tratar con un psicólogo para tener una vida más feliz y plena.

Gracias por tu opinión

Cafetera

No son celos, es preocupación sincera porque tal vez necesita ayuda profesional para sentirse plena.

Y sí, me ha dejado de hablar porque en su criterio me h3 pasado mucho por pensar que tiene una relación de dependencia con su perro (así me lo ha manifestado ella).

Un saludo y gracias por tu opinión,

dadodebaja59498

¿Tú te sientes plena?

Dspectabilis

No puedes hacer nada, cada ser humano en este planeta es dueña de sus vidas y tiene el deber de luchar contra sus personales demonios.

Tengo un amigo que conozco desde hace 35 años: trabajador, fiel, honesto, pero muy obstinado. Desde que lo conozco ha tenido unas 10 relaciones de pareja en las que siempre termina igual: con insultos, reclamos y ahora hasta golpeado por su pareja. Le he mencionado hasta el cansancio que debe darse una pausa en su vida, reflexionar y crecer por que siempre repite las mismas elecciones y termina igual, ahora tiene 2 hijos que aunque ama, no los ve más allá de un día a la semana, nunca los educo, nunca ha tenido un vida de familia, sus relaciones comienzan muy apasionada, se intoxican y terminan muy mal ¿Tu crees que me hace caso, o me hará caso algún día? ¡No, nunca en su vida lo hará! su justificación ¡Yo necesito una paraje!¡El problema son ellas no yo!

En la vida solo te queda ser tolerante, a todos en este planeta no nos han dado una buena y saludable educación emocional, la vamos ganando con todos sus defectos a lo largo de nuestras vidas, pero olvidamos con facilidad la tolerancia.

Como mencione antes, lo mejor es dejarla tranquila, si ella da más peso a su mascota (no te queda más que aceptarlo), si no retoma el contacto y no es capaz de tolerarte a ti, bueno no hay nada más que hacer. Aquí nadie es el bueno o el malo, solo son visiones distintas de la vida, todas respetables.

A la larga ella quizá reconozca "su problema", o quizá nunca y se agudice, o quién sabe quizá quien esta equivocada seas tú y el futuro te lo muestre, la vida da muchas vueltas y nunca sabes como va acabar.

usuario_borrado

En ese caso, no era necesario que expusieras tu trastorno de ansiedad y tu depresión que llevas desde hace tiempo, si tu amiga que conoces desde hace 20 años, sigue siendo la misma. Que da igual tenga o no tenga perros dedicándote su amistad, tu actitud no ha cambiado.

Debes entender que si no compartes sus prioridades no significa que ella este equivocada y tu en lo correcto. El que no te parezca saludable es tu sesgo cognitivo de como ella lleve su vida. Tu amiga es libre de vivirla como quiere prefiriendo invertir su tiempo, energía y cariño, a sus mascotas. A ti esa elección de vida como acabas de admitir no te afecta.
Déjala ser, no te enfades por como es y tu dedícate a vivir tu vida sin que estés censurando como los demás llevan la suya. Solo porque te preocupas no te da derecho a dirigir su estilo de vida, por ende querer modificarlo.

Cafetera

Bueno, después de la mala época que he pasado he aceptado mi vida. Hay cosas que me gustaría que fueran diferentes, pero no me supone un sufrimiento como antes. Y además de mucho trabajo personal se lo debo a quien me abrió los ojos, aunque no me gustase en su momento.

Un saludo,