mi madre pide explicaciones de todos los gastos

lunita33

Tengo una madre muy tóxica, llevo años que ya no vivo con ella y aun así se siente en el derecho de pedirme explicaciones de todos los gastos, que cuanto costó el hotel, el vuelo, las uñas que me he puesto, el bolso que llevo, que hay que ver como gasto estando sin trabajo, me parece muy injusto y me da mucha tristeza , es mi dinero no gasto el suyo, si me voy de viaje con mi novio nos vamos con nuestro dinero, estoy harta de rendirle cuentas, una intenta llevarse bien y tener una relación cordial pero es imposible, yo he llegado a la conclusión que cuanto más lejos mejor. No me parece su actitud correcta.

Me siento mal porque yo intento llevarme bien pero es imposible. Cuesta aceptar que tienes una madre tóxica que no puedes contar con ella, es muy fácil decir aléjate y ya pero llevarlo a la práctica es complicado. Algún consejo? Las que seáis madres lo veis normal? Porque pensáis que lo hace?

lunita33

Ya voy a terapia y la psicóloga se echa las manos a la cabeza con lo que le cuento de mi madre, ss que me tendré que alejar pero me cuesta aceptar porque me tocó una madre así

TOMsinJERRY

Busca otra psicóloga. No es profesional que se pongan las manos en la cabeza.

Azuquitar

¿Pero se echa las manos a la cabeza y luego que pasa?

Alianza

Me llama la atención que estás sin trabajo ¿de dónde sacas el dinero para esos gastos? Porque si ella te está ayudando, tiene razón en reclamar, espero que aclares ese punto primero antes de seguir opinando, te quejas de tu mamá pero veamos ambos lados, aunque vivas a parte pero mi pregunta ¿de dónde sacas ese dinero? ¿Tu pareja te aporta?

lunita33

Estoy haciendo lo que ella me dijo que mantenga un trato cordial pero no está funcionado

anonimopepe

es tu madre solo se preocupa por ti pero le podrias tambien hacer saber que ya eres independiente y que son tus gastos porque ganas tu dinero seguro que lo entiende.

lunita33

Jajaja directamente no se puede hablar con ella pega cuatro gritos y se va.

anonimopepe

crees que ella te ve como alguien inmaduro?

She

No, no es normal que le des explicaciones sobre cosas de tu vida privada.

No Registrado

Los límites se los debes poner tú. Va a meterse hasta donde tú le permitas.

Yo tenía el mismo problema que tú con mi madre hasta el punto de ser insostenible la convivencia. Por suerte me pude independizar y se acabó el problema, porque yo ahora decido sobre mi vida lo que hago y dejo de hacer, qué contarle y qué guardarme. Hay quienes tenemos madres muy absorbentes y perjudiciales con las que es necesario poner distancia. Cambiar no la vas a cambiar, eso es así. Es lo que nos ha tocado y no te empeñes en lo contrario porque es inútil y desgastante. Debes aceptarla.

Ahora que puedes decidir qué contarle y qué no, no entiendo por qué sigues dándole pie a que sepa más detalles de lo que debe y susceptibles a ser criticados. Eso está en ti, no en ella.

Azuquitar

Lo que debes de hacer es dejar de darle cuentas de que haces con tu dinero.

Amazonita

Hola pues si la querés intenta mantener contacto lo menos posible ,solo sino la quieres dala de lado sino sigue en contacto intentando que no te afecte nada de lo que te diga tómatelo con deportividad

Ixmukané

A veces aunque quieras a tus padres si lo mejor es alejarte de ellos es lo que una debe hacer, siempre debe imperar la tranquilidad emocional e individual por encima de la de los demás, sea quién sea...

Alianza

¿Y tú ya le pusiste límites a tu mamá?

Tass

Otra madre narcisista, parece que no son pocas, una pena.

Elocin

A mi lo que te recomienda la psicóloga no me parece mal, eso sí, hay varios factores a tener en cuenta...


El primero, es que ese "trato cordial" no funciona en dos meses, y a veces directamente no entienden que el cambio (verse menos, que seas más hermética), sea por algo que hayan hecho.

Otro, que para mí es aún más importante, es que una persona si no ve un problema, no puede ser ayudada. Y en la misma tónica, una persona ya con una edad, como tú madre, la mia, y la de la mayoría que estamos en el foro, si siempre han sido de esa forma (digamos sobreprotectores, digamos metiches, digamos incluso tóxicos), no van a cambiar. Para ella, existirán motivos por los que meterse en tu economía, y en su cabeza, sonarán la mar de lógicos.. por eso una vez intentado el diálogo y viendo que no lleva a ninguna parte, existen dos opciones: o dejas de darle "razones" para continuar con estas conversaciones absurdas, o directamente te alejas física y emocionalmente.

A mi, lo primero me ha funcionado bastante bien. Pero me ha funcionado no porque mi madre haya aprendido algún tipo de lección (que también, ahora me explico), si no porque al no derivar en las mismas discusiones de siempre, evitarlas, cambiar de tema, y también verla menos y reducir así el tiempo juntas a algo de más calidad y no a conversaciones de besugos, directamente manejo lo que se puede hablar y lo que no. Alguna vez le permito entrar en sus bucles, porque entiendo que a su manera es forma de mostrar interés en mi vida, pero solo cuando me siento fuerte y cómoda para "recibir". En cuanto a que alguna lección ha aprendido, pues sí, pero porque no es boba... Si nota que tras meterse en mi vida (si gasto, con quién, lo que hago, lo que puedo ofrecerle) desaparezco unos días, ha llegado a sumar dos más dos y ella también noto que ahora evita ciertos temas para no generar esa desaparición.


De todas formas me sumo un poco a los compañeros: habría que saber un poco más de la situación para saber si sus interrogatorios son infundados o no. A lo mejor le preocupa más él hecho de que no seas independiente al gastar en ciertas cosas, aunque sean tus ahorros, porque quizás le de miedo que te veas en algún apuro y además sin dinero. Esto tendría sentido sobretodo si ella no está en condiciones de ayudarte llegado el caso, o si ha pasado por situaciones de desamparo (yo que sé, atada a un marido sin quererlo, por ejemplo, por no tener dinero para marcharse). Es decir, a lo mejor su preocupación no es en lo que gastas o dejas de gastar, si no que te quedes sin colchón. Es también un pensamiento bastante común en personas de su edad (imagino que rondará los 60), que han vivido de todo, o han visto a sus propios padres pasándolo mal.

A lo mejor lo hace desde una perspectiva algo más "egoísta", que es el caso de mi madre. Al ella no estar bien económicamente, espera que yo supla esa carencia para el día de mañana "por si".... Por si se ve sin empleo, por si no puede pagar un alquiler, por si no le llega la pensión...


Pueden ser tantas cosas... Lo mejor es que intentes que te entre por un oído y te salga por el otro todo, si quieres mantener contacto.

GASTON80

No entiendo a la gente que permite estas cosas. Lo he visto bastante en el foro a lo largo de los años.

lunita33

Gracias por tu extensa respuesta, me ayuda mucho porque se ve que has pasado por lo mismo, mi madre era igual cuando trabajaba me quería gestionar el sueldo, no esta preocupada por mi es así de metiche, no estoy en una situación crítica para que su actitud sea justificada. La cosa es que a veces me pilla más sensible y no puedo evitar que me afecte pero si lo suyo sería no hacer caso

lunita33

Es más complejo de lo que parece, visto desde fuera es siempre muy fácil esta bien permitirlo? No pero la teoría no siempre se puede llevar a la práctica