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Antiguo 06-May-2019, 11:47  
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¡Buenos días a todooos!

Antes que nada, pido a moderación que revise el hilo para saber si está en el sitio correcto. No sé mucho de foros en general, ya que no suelo entrar mucho por aquí.

Ahora sí, empiezo con la situación que explico en el título. Voy a intentarlo resumirlo y hacerlo de forma calmada, ya que no quiero agobiarme más de lo que lo estoy pensando en situaciones pasadas.

Quiero aclarar que mi madre es un amor y me ha ayudado muchísimo en cosas que nadie haría, ha aguantado muchas cosas que cualquier persona no aguantaría, se desvive por los demás y sobretodo por mí, pero a su vez, es una persona muy dramática y a mí parecer, algo victimista en ciertas situaciones.

Mi vida no ha sido muy fácil, he pasado/hemos pasado por momentos malos y supongo que eso sumado con su personalidad, ha hecho que se preocupe demasiado por mí, al punto de agobiarme. Cabe recalcar que vivimos en un pueblo pequeño donde toda la gente se conoce.

Cuando tenía 15 o 16 años, esos problemas fueron desapareciendo poco a poco, aún así, mi madre me obligaba a llamar justo cuando llegaba a casa de una amiga la cual vive a 3 calles de mí, si se me olvidaba por un momento ya sea porque estaba saludando a mi amiga o cualquier otra cosa, empezaba a mandar muchos Whatsapps y a llamarme, cuando veía que no contestaba, llamaba a mi amiga para que le confirme que yo estaba allí. Tenía el móvil de 3 amigas mías "por si acaso". Tampoco podía ir a las fiestas que iban mis amigas a discotecas o a otros pueblos. A esa edad podía llegar a entenderlo, ya que aún era algo pequeña para irme una noche con mis amigas, por otra parte, no llegaba a entenderlo ya que siempre he sido alguien responsable, no salgo mucho de casa, nunca me he emborrachado, bebido, fumado, aceptado cosas que hicieran mis amigas pero que yo no quería hacerlas... y tampoco he mentido a mi madre, hasta ahora.

Todo lo que comenté, supuestamente eran cosas que sucedían cuando yo tenía 16 años, pero actualmente, siendo mayor de edad, sigue haciéndolas. Ahora mismo estoy estudiando por las mañanas y voy a una academia por las tardes; los fines de semana trabajo en un bar y dando clases particulares a una niña de mi pueblo. Tengo que avisarle cuando voy de camino en el metro, cuando llego a la academia/trabajo, cuando salgo de la academia/trabajo y cuando llego a casa, si no lo hago, hace que mi pareja me hable o me llame para ver si a él le contesto y saber si estoy bien. Además, debo avisarle cuando llego a casa de la niña a la que doy clases y cuando voy a salir (la cual vive a 4 calles de mí). Tampoco le hace gracia que me vaya de fiestas con mis amigas (fiestas a las que asisto 2 veces al año) siempre exige que me acompañe mi pareja, e incluso para las entrevistas de trabajo a las que he asistido pide que me acompañe él, ya que "no se fía".

Llega al punto en el que siento que me controla la vida como si fuera la suya, no me deja vivirla como quisiera y a todo le pone pegas. Cuando le comento que tengo un sueño, una ilusión de hacer algo que realmente desearía, ya sea empezar un curso, irme a otro país, un trabajo... me pone mala cara, hace sonidos de disgusto y me cambia de tema de conversación rápidamente, algo que hace siempre que le hablo de algo que no quiere escuchar. Si no hace eso, empieza a ponerme mil excusas "por mi bien" para que no lo haga: pero hace mucho frió para salir hoy, ese trabajo está muy lejos, es que los horarios no me gustan, hace mal tiempo y va a llover... No me dice directamente que no lo haga, pero al mismo tiempo, me pone mil excusas para no hacerlo.

Por ejemplo, el sábado volvía de trabajar y la madre de la niña me comentó si podía acercarme a eso de las 21:00 a darle clases a la hija, ya que por x motivos no podíamos quedar ni el sábado por la tarde ni el domingo, algo que no me importaba ya que es un trabajo que me gusta, me pagan y a pesar de ser algo tarde, no iba a quedarme mucho tiempo. Yo acepté encantada y se lo comenté a mi madre para que lo supiera (no puedo salir sin comentarle nada, probablemente si se enterara saldría gritando y acribillándome a llamadas, siempre tiene que saber donde estoy). Empezó a decirme mil excusas como las que comenté anteriormente: que eso era muy tarde, que iba a estar cansada, que mejor quedáramos el lunes al medio día, que claro, como la niña estaba cómoda en su casa... Al decirle que iba a hacer lo que yo quisiera, se enfadó y empezó a dar portazos gritando que no iba a decirme nada, ni para lo bueno, ni para lo malo. Siempre dice lo mismo, pienso que ojalá fuera verdad y me dejara madurar por mí misma, pero vuelve a hacerlo. El domingo al ir al trabajo pasó algo parecido, le dije que estaba cansada de tener que avisar cuando llegaba y volvía, de nuevo se enfadó y estuvo llorando todo el día, algo que antes me daba mucha lástima, pero últimamente de lo cansada que estoy de esta situación, no me importa tanto que esté enfadada o triste, porque simplemente quiero que entienda que puedo hacer las cosas que yo quiera y por mí misma.

Tampoco puedo decirle que tengo algún problema de camino al trabajo o saliendo (que se haya retrasado el tren, que se me haya olvidado algo en casa...) ya que se pone a llamarme varias veces cada 5 minutos para darme alguna solución o saber si ya he solucionado el problema. No me deja que lo solucione por mí misma incluso cuando es una tontería, yo simplemente le aviso para que no se preocupe y más que nada porque me pregunta. Eso ha hecho que opte por mentirle y decirle que he llegado al lugar para que se quede tranquila.

Lo peor de todo es que mi padre le da la razón en algunas cosas alegando que ella se preocupa mucho y por eso es así... creo que eso no es motivo suficiente como para que no me deje vivir tranquila, a veces quisiera salir sin el móvil por un momento, en un futuro quisiera irme a vivir una temporada a otro país, conocer nuevas cosas y poder vivir tranquila sin tener que dar señales de vida con cada movimiento que haga. A mi padre no le importa mucho lo que hago, cuando era pequeña me sentaba algo mal y quería que fuera un poco más parecido a mi madre, ahora es todo lo contrario, deseo que mi madre se parezca un poco más a mi padre.

Cuando yo no salía mucho de casa por problemas personales, ella me decía que saliera, que algún día tendría que encontrar un trabajo y hacer cosas por mi cuenta, pero cuando intento hacerlas, les pone mil pegas. También me dice que soy algo rata con el dinero, y es la verdad, pero porque quiero ahorrar bastante para poder ser independiente. Siento que nuestra relación mejoraría si estuviera algo lejos de ella, lo que no puede pretender es que esté hasta los 40 años explicándole en cada momento donde estoy y con quien. Mi pareja dice que con el tiempo se acostumbrará, pero la verdad, me cuesta creerlo.

Obviamente tampoco soy una hija ejemplar, he tenido mis más y mis menos, como todos, cosas de las que siempre me arrepentiré y que mi madre podría abrir otro hilo entero contando sus problemas conmigo. En este hilo nada más expongo las cosas malas de mi madre, no significa que siempre sea así ni mucho menos, es simplemente para poder quitármelo de encima, así que agradecería que no fuerais muy duros ni conmigo ni con mi madre.

Abro este hilo para saber si alguien ha pasado por situaciones parecidas, si está pasando por algo así, que hizo, que haría en mi lugar, si seguiría mintiéndole a pesar de nunca haberlo hecho... y por supuesto, estaría encantada si una madre me diera su versión.
Si alguien propone que hable con ella, probablemente sea imposible, haría lo que dije anteriormente, cambiarme de tema rápidamente porque no le gusta lo que está escuchando. Sumémosle a eso que sigue enfadada por lo del sábado y el domingo.

Y aquí termino, perdonadme si hay algunas faltas de ortografía o está mal redactado en algunas partes, lo he escrito algo rápido y no he estado muy atenta de eso. ¡Muchas gracias a todos!
 
Antiguo 06-May-2019, 12:44  
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Buffff

Hace unos años alguien me dijo “si algo te controla deja que lo haga pero no se lo permitas”

Dicho esto, a veces las personas, tienen la necesidad de saber más de lo que deberían, cortar por lo sano, exponiéndole lo que tú quieres y consideras




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Antiguo 06-May-2019, 13:09  
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Tan malo es estar muy encima como no estarlo en absoluto... lo mejor sería encontrar un punto intermedio pero eso no es tan fácil.

A mí me pasaba / pasa algo parecido y bueno... es realmente agobiante y complicado estar así. No sé la edad que tendrás, pero tarde o temprano tu madre empezará a despreocuparse un poco (en el buen sentido de la palabra). Mientras vivas con ella, puedes probar a no darle explicaciones de cada paso que das (si sabe que te vas a estudiar o a trabajar pues no hace falta que le digas que ya has llegado). Al principio le sentará mal, pero ten en cuenta que no se puede siempre complacer a los padres... y poco a poco irá viendo que no pasa nada, que te vas a la calle y luego vuelves de hacer tus cosas y ya está.

Entiendo que al principio te diera pena si lloraba (a mi también me pasaba claro), pero no estás haciendo nada malo. Imagino que si lo has hablado con otras personas te dirán que tienes que tener paciencia y sí... tienes que tener paciencia, hay madres que no se preocupan nada y otras que ya se preocupan en exceso.

Si les das siempre la conformidad de decirle todo el rato donde estas, nunca te vas a sentir realmente una mujer adulta... No digo que pases de decirle todo a no decirle nada, pero sí que vayas poco a poco soltando el cordón umbilical... y ya verás como todo irá mejorando.
 
Antiguo 06-May-2019, 14:41  
Usuario Experto
Avatar de Lares
 
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Bueno, Sora K, lo primero que quiero es felicitarte porque siendo tan joven y estando tan presionada por tu madre, eres capaz de realizar tus estudios, trabajo y proyectos, lo que viene a ser una buscavidas y eso está muy bien.

Desconozco los problemas que tuvistéis hace años y que haya influido para que tu madre esté con el alma en vilo. Pero obviamente, eso tiene que cambiar.
Existe un término en psicología de cuyo nombre no me acuerdo, para definir a ese tipo de personalidad que anticipa de forma negativa los acontecimientos (que pueden o no pasar) y sufren por "lo que podría ser" de forma irracional. Tiene solución.

No debes caer en el chantaje emocional ante sus lágrimas o portazos. Es algo que no tiene sentido.

Lo que me conmueve de tu madre es que no es la típica que se comporta así por querer tener a su hija bajo su falda, por lo que comentas de que ella te animaba a que tenías que salir de casa y buscar trabajo. Pero tiene un miedo irracional que te está afectando a tí y a vuestra relación.


El diálogo, aunque tú lo des por descartado, es fundamental. Yo sería un poco tajante o radical y le plantearía no volver a avisarla en ningún momento mientras ella se niegue a hablar. Que se busque la vida para saber a través de la pareja, las amigas o lo que sea. Pero plantarme en ese plan: si quieres que te avise de mis movimientos, antes tenemos que hablar y solucionar. Porque a tí te está haciendo daño e incluso te hace mentir (te aconsejo que no lo hagas) y ella por su parte está sufriendo.


Ahora te voy a poner ejemplos personales desde las dos caras de la moneda.

Afortunadamente cuando yo tenía tu edad, no existía whatsapp (qué libertad!!!), mi madre nunca me prohibió salir, al contrario, un verano que me dió por quedarme todo el día en casa, un día me obligó (literalmente) a salir. Pero por la noche, nunca se dormía hasta que yo llegaba y durante el día, si al salir de clase me entretenía con algo, sieeempre, al volver a casa la veía asomada al balcón esperándome. Asustada. Porque también es de las que si llegas tarde no le da por pensar que es porque te lo estás pasando de p**a madre, sino porque algo malo te ha pasado. Me daba pena, pero entendía que no me podía limitar en ese sentido. Ella también lo entendía, no era tan radical, pero lo sufría igual.


Ahora, que soy una mujer adulta, no tengo hijos, pero un par de sobrinos de tu edad, que me cuentan "cositas" en plan... "no le digas nada a mi madre" que me ponen en un compromiso, pero como confío en ellos...me dejo. Y te aseguro que cada vez que se van de viaje, que alguno incluso se ha cambiado de ciudad....lo paso fatal, me da un miedo atroz de que les pase algo malo, incluso me despierto en mitad de la noche pensando: ¿estarán bien? Pero no se los transmito, porque entiendo que tienen que vivir su vida.

Creo que en ese punto te tienes que encontrar con tu madre y convencerla. No te puede coartar por sus miedos. Y si ya de paso hace alguna terapia para superar el miedo, sería la leche!!

Mucho ánimo!!
 
Antiguo 06-May-2019, 15:44  
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Avatar de Bufi77
 
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Hola.
Joooo, me imagino que tu situación no debe ser nada cómoda y me puedo imaginar las ganas que tendrás de tener un colchón económico que te permita emanciparte y tener al fin libertad.
Yo voy hablarte desde mi experiencia como madre de una hija que no hace mucho estaba en plena adolescencia y como hija que también he sido y al igual que tu, a veces me axfisiaba el control que ejercían sobre mi.
Desde mi propia experiencia como ama, lo más difícil a lo que me he tenido que enfrentar ha sido el aceptar que mi hija se hacía mayor, que tenía que darle libertad y confiar en su buen criterio a la hora de tomar ciertas decisiones (amistades, fiestas, estudios...) bufff horroroso, había sido mi pegotito, mi mochila, la cual llevaba y traía siempre conmigo, siempre pegadita a mi. Al principio cuando me decía de irse a casa de una amiga a dormir o a salir más allá del parque de debajo de casa, mi corazón se encogia y mi respuesta hubiera sido no, pero en ese momento me ponía en el lugar de ella y las veces que yo me he sentido impotente cuando mi madre me decía que no, así que dentro de lo que yo he considerado razonable le he ido dando esa libertad a mi hija. A día de hoy, no hay día que no nos escribamos varias veces y nos contemos que hacemos, con quien estamos y cuando creemos que vamos a volver a casa, ambas nos preocupamos mucho cuando la otra no da señales. Mi hija me escribe sin sentirse obligada por el chorreo que le va a caer, si no lo hace porque ha entendido que libertad e información no están reñidas. Yo también lo hago cuando me retrasó en el trabajo o voy a llegar más tarde (o no llego...) esa noche a casa.
Creo que tu madre no ha admitido ni ha superado esa barrera que todas las madres tenemos que superar y es entender que [email protected] [email protected] se hacen mayores y debemos darles libertad.
Creo que no te queda otra que dialogar con tu madre y darle por decirlo así, un ultimátum, diciéndole que eres una chica responsable y madura que necesita su espacio para poder caminar, unas veces acertadas y otras pues no tanto y que de seguir con esa actitud, no va a conseguir nada más que, que te alejes más de ella y que llegue un momento en el que no le cuentes nada.
Mucho ánimo y suerte.


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Antiguo 06-May-2019, 16:32  
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¿La tuya solo....? .
 
Antiguo 06-May-2019, 21:03  
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Avatar de Odile
 
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Hola! cuando era joven también me ataban en corto, como quien dice, pero aún así éso de estar llamándote a cada momento, pues me parece aún más agobiante y totalmente fuera de lugar.

Por suerte éso a mí no me lo hacían, y si lo hubieran hecho, pues simplemente le hubiera puesto de tono 'sin voz'. A no ser que sea un chico que me gusta, soy bastante despegadita con el móvil, es típico en mí tenerlo sin batería, en el bolso, perdido, o a veces ni llevarlo, como en el caso del trabajo, no me lo llevo, porque no voy a estar pendiente de él, y es lo que hay.

Si que me liaban pollos por el tema de salir, cosa que al trabajar también, hacía muy de vez en cuando porque no tenía ganas, cosa que me parecía indignante, porque ni les pedía un eruo ni daba otros problemas como para que me la tuvieran que liar por éso, siendo lo normal en una persona joven en cambio, mi hermanos, que eran conflictivos y lo siguen siendo de adultos, pues ahí seguían yo estaría contenta de tener una hija que estudia, trabaja y no se mete en líos, pero es que hay algunos padres que no valoran nada, no merecen los hijos que tienen (ésto me lo decían mis tíos a mí ).

Cita:
e incluso para las entrevistas de trabajo a las que he asistido pide que me acompañe él, ya que "no se fía".
Pues dile a tu madre, que éso da imagen de persona insegura, o lo mismo ella lo sabe y lo hace a propósito para que no te den esos trabajos, a más ingresos, más independencia, cosa que no le vendrá bien a ella si es controladora/dependiente. En mi casa, por suerte a éso no llegaban, eran más de *oderme salidas para divertirse, si tenía que salir de trabajar a las tantas y pasar barrios y/o polígonos andando, les daba igual, ya que 'yo trabajaba porque quería' (y no, no era porque quería, era por no pedirles nada a ellos, ya que me ponían mala cara, querían manipularme con éso). También mentía, no en el día a día, ya que hacía por no pasar mucho tiempo con ellos ni contarles mi vida, pero lo que sí hacía de vez en cuando era decir que me iba con mis amigas a sus pueblos, pero me iba con mis ligues

Yo que tú no le contaría nada más de mi vida, de hecho... creo que no es bueno contar demasiado tus sueños, aspiraciones... porque hay gente que consciente o inconscientemente se ve 'amenazada' por ello, y van a actuar para que te acabes cohibiendo o actúes influenciada. Mejor calladita y además, parece que no valora tus esfuerzos y se pone violenta dando portazos, gritos y tal, pues mejor me lo pones. No tienes porqué aguantar éso.

Cita:
Tampoco puedo decirle que tengo algún problema de camino al trabajo o saliendo (que se haya retrasado el tren, que se me haya olvidado algo en casa...) ya que se pone a llamarme varias veces cada 5 minutos para darme alguna solución o saber si ya he solucionado el problema.
También me parece que tal control es en gran parte problema tuyo, ya que refuerzas su comportamiento, no tienes necesidad ninguna de llamarla para informarla de cualquier pequeño incidente yo considero que el móvil es para cosas importantes, EMERGENCIAS, no para informar de cualquier pequeño paso que demos

Cita:
a veces quisiera salir sin el móvil por un momento,
Pues hazlo

Cita:
Cuando yo no salía mucho de casa por problemas personales, ella me decía que saliera, que algún día tendría que encontrar un trabajo y hacer cosas por mi cuenta,
Ves? nunca está contenta con nada

Cita:
También me dice que soy algo rata con el dinero,
Tranquila, si fueras derrochadora también te lo echaría en cara

Cita:
y es la verdad, pero porque quiero ahorrar bastante para poder ser independiente.
Y es muy loable que así sea qué más quisieran muchos padres?

Cita:
Siento que nuestra relación mejoraría si estuviera algo lejos de ella,
Pues así fue en mi caso, con el tiempo y la distancia, de hecho, ahora parecen otras personas aunque aún a día de hoy, hacen muy de vez en cuando, el amago de intentar manipularme, ojo

Yo no te propongo que hables con ella, porque es imposible, ella creerá que tiene razón siempre, cuando no la tiene, y te hará drama. Así que lo único que puedo decirte es que hagas tu vida pasando más del teléfono, y guardándote tus planes y proyectos que tan mal le parecen para tí
 
Antiguo 07-May-2019, 15:06  
Usuario Avanzado
Avatar de Marcado
 
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Imagino que eres hija única a tenor de tu relato. No desconfio que seas responsable y sin embargo tampoco haces nada por evitar la situación ni darte cuenta de los motivos que llevan a tan desmesurada preocupación por parte materna.

Fijo que todas aquellas que han sido violadas y asesinadas también eran responsables. Chicas que no daban problema alguno en casa y sin embargo una noche dejaron de volver a casa sin explicación alguna porque un desaprensivo se cruzó en su camino. Hemos podido comprobar como desde que la manada de sanfermines no ha ingresado en prisión se ha ido poniendo de moda en otros jóvenes tal "ejemplo" de manada. Y no creo que las futuras víctimas tengan escrito en la frente "a mí la manada".

Es normal que tu madre se llegue a preocupar, que haya llegado al extremo caótico puede incluso ser razonable teniendo en cuenta lo fácil que resulta en nuestro país violar, asesinar y salir medianamente impune. Si ha ello añadimos que si una jauría de menores te atacase no irían a prisión siquiera y como mucho les caerían 6 meses.

Conocí a uno que se quejaba que su primo iría a prisión 4 años, cuando le pregunté el motivo me contó que su primo había matado a un chaval que no se metía con nadie, que su primo iba hasta arriba de coca y le dió por sacar una navaja y clavarsela a alguien por un arrebato. También se quejaba de lo mal que la familia de su primo iba a pasar fatal 4 navidades, a lo que a mi vez pregunté qué cuántas navidades iba a pasar la familia de la víctima sin él y entonces el otro soltó sin más: ya pero el otro está muerto y mi primo vivo.

Te imaginas la cruz que debe ser para esos padres y madres cada latido en que sus hijas ya no volverán a quejarse, ni a ser la alegría de casa, ni navidades felices porque un malnacido se cruzó en su camino...pues imaginate siendo hija única.

Además que poco cuesta llamar de vez en cuando para que tu madre se sienta bien sabiéndote a salvo. Mi madre se fue sin decir adiós por culpa de un derrame cerebral, ya para entonces el alzheimer iba haciendo estragos en la personas más bondadosa que he conocido y no hay día que no la eche de menos. Procura estar a bien contigo misma y con ella, te lo aconsejo por experiencia...
 
Antiguo 07-May-2019, 15:41  
Usuario Novato
 
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¡Muchísimas gracias a todos por cada una de las aportaciones! Me ha servido de mucho leeros a cada uno, ver las distintas opiniones y lo que cada uno propone.

Voy a intentar contestar a todo, aunque soy un poco torpe con esto y más aún si estoy con el móvil.

Voy a ir contestando a algunas dudas y preguntas.
Tengo 19 años, aunque cumplo 20 este año. Soy hija única.
Los problemas que tuve hace años (algunos más recientes y otros más lejanos) fueron bullying, ansiedad, depresión y un trastorno alimenticio leve. También se añade un problema más grave, pero a pesar de ser anónima, no me sentiría cómoda contándolo.
A partir de los 15 años se solucionaron más o menos mis problemas, caí de nuevo en una depresión horrible más tarde, pero desaparecieron completamente el bullying, anorexia y ansiedad.
Por eso comentaba que mi madre también ha aguantado mucho, con la obsesión de estar delgada en esa época, la adolescencia y la depresión, tenía un carácter horrible.
Eso no quita que hace 2 años por fín he "conseguido" librarme más o menos de todos esos problemas y que es hora de que aprenda por mí misma. Lo que quisiera que entienda mi madre es que a pesar de no haber tenido una adolescencia "normal", no quita el hecho de que sí pueda llegar a tener una juventud normal.
De todas formas, mi madre siempre ha sido así, por eso digo que es una suma de mis problemas y su personalidad. Antes de tener todos esos problemas también me protegía muchísimo.

A los que proponen el diálogo, aún no he tenido la oportunidad de hablar con ella ya que sigue enfadada, nada más hemos tenido conversaciones acerca de cosas sin importancia.
Es la primera vez que estamos más de un día sin hablarnos, y por fín, ha dejado de enviarme Whatsapps. No sé si el motivo es por el enfado, porque mi padre le ha comentado que debería darme algo de libertad o porque realmente ella se ha dado cuenta de que quizás estaba siendo algo insistente.

Exacto Bufi, tú y tu hija os escribís porque os nace, os sale y queréis contaros que hacéis, eso es lo mismo que me pasa con mi pareja. Yo le escribo o llamo a veces cuando salgo del trabajo porque me apetece contarle que tal, porque me aburro o porque quiero. En cambio con mi madre es una obligación, es salir del trabajo y ver 3 mensajes preguntando si ya he salido, tener el miedo de que si tardo 30 minutos o 1 hora en decirle que he llegado me cae una buena, no poder tener la opción de coger el metro y sentarme tranquila porque me está llamando muchas veces seguidas a la hora de salida, es un completo agobio...

Yo también soy bastante despegada al móvil, Odile, siempre lo tengo sin voz ya que no me gusta estar recibiendo vibraciones/sonidos mientras estoy en el metro u otro lugar para no molestar a la gente. Por eso tengo ese problema con mi madre, ella siempre se queja de que no lo tengo en voz alta.

No creo que ella sepa que la gente que va acompañada a las entrevistas de la imagen de persona insegura, realmente creo y sé que ella piensa que como no conozco a esa gente, quién sabe si me van a robar/violar/matar/secuestrar, por eso dice que no se fía (que tiene razón, pero algo tendré que hacer...)

No sé como terminara esto o si volveremos a hablar del tema, lo que sí sé es que no le volveré a decir nada acerca de algún suceso por el que pase fuera. Sé que decís que no está bien mentir, pero tampoco os hacéis una idea de cuántas preguntas y llamadas hace con tal de solucionarme el "problema" y quedarse tranquila.

Intento no reforzar su comportamiento, pero es que si no le contesto a ella o a mi pareja (al cual le dice que me hable) me caería una buena en casa por no tener información acerca de mí.

Marcado, entiendo tu punto de vista y también el de mi madre, pero todos estamos a la vista de peligros.
Trabajo y estudio de día, en zonas con bastante gente. Tampoco salgo a fiestas a menudo y cuando lo hago estoy rodeada de gente de confianza.
No puede pretender que pase toda mi vida llamándola cada 5 minutos para asegurarse de que estoy bien y mucho menos que no salga de casa para no exponerme a peligros.

La historia que has contado es realmente muy triste, se me ha revuelto el estómago al leerla, espero que no volvieras a hablar con ese impresentable. También siento muchísimo lo de tu madre, yo aprecio mucho a la mía, pero eso no significa que no puedan molestarme cosas de ella.
 
Antiguo 07-May-2019, 17:37  
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Bueno, con 19 años que tienes, es obvio que tu madre se preocupe por ti. Pese a que seas mayor de edad, no eres adulta, no te equivoques, porque los jóvenes de mayoría de edad reciente hoy día no viven como adultos, entre otros motivos porque se emancipan y toman responsabilidades mucho más tarde que los jóvenes de 30 o 40 años atrás. Si tuvieras 10 años más, entendería perfectamente tu protesta por la actitud de tu madre. Pero es que no eres aun adulta, aunque tú te sientas como tal, pero no lo eres. Ten paciencia y ya llegará el ser mujer.
fj bulldozer esta en línea ahora  
Antiguo 07-May-2019, 17:53  
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¿Tu madre te agobia porque se preocupa de tu seguridad?

Ojalá fuera el caso de madres que ni se acuerdan de sus hijos inclusive antes de la mayoría de edad.

Tú vives la parte bonita del tema que es que haces cosas y te resultan, pero la vida de la adultez no es sólo eso y se nota que de aquello nada sabes. Yo he vivido sola y sé los riesgos que se corren, cómo hay que andar pendiente en la calle y al cerrar la puerta.

Que tranquilices a tu madre que se preocupe por ti no te cuesta ni un euro, que sepa que estás bien y que si la necesitas se lo vas a hacer saber, porque seguro ella está lista para ayudarte cuando lo necesites.
 
Antiguo 07-May-2019, 21:33  
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Con una madre así de agonías, sólo hay una solución: no hacerle ni puñetero caso, y no contarle nada. Y que se enfade todo lo que quiera, no ceder ni en lo más mínimo.

¿Que quiere que la llames cada vez que vas a la vuelta de la esquina? Y yo quiero que me toque la Primitiva. Ni caso, no volver a llamarla ni una vez, se ponga como se ponga.

Visto que si le cuentas algún proyecto lo único que hace es desanimarte: no contarle nada, y el día que lo hagas, presentarle el hecho consumado. Ni pedirle consejo, ni escuchar sus paranoias. Que vaya a calentarle la cabeza al gato.

Y si se pone como una fiera, pues nada, habrá que estar permanentemente en pie de guerra. Es muy desagradable, pero es o eso o que se pase toda la vida manejándote como si tuvieras 10 años. Esta clase de madre sólo aprende por las malas, o te pones seria o seguirá igual cuando tengas 40 años. Así que se siente, pero tonterías las justitas.
 
Antiguo 07-May-2019, 23:14  
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Tampoco he dicho que sea un ejemplo de madurez, pero si no me deja madurar por mí misma, aun tardaré mas en conseguir afrontarme a la vida yo sola. Tampoco he mencionado que quisiera que mi madre dejara de preocuparse por mí, al igual que yo nunca dejaré de preocuparme por ella porque es mi madre y la quiero.

Sé que es normal que se preocupe, una buena madre lo haría e igualmente he comentado que la entiendo, porque yo también me preocupo mucho por ella y por mi pareja, pero lo suyo es excesivo. Y no, no me cuesta un euro, pero es agobiante que intenten solucionar tu vida en cualquier aspecto o problema tonto, controlar en cada momento donde estas y con quien, y sobretodo, ignorar mis sueños si a ella no le gusta lo que escucha o le parecen una tontería.

He venido aquí para principalmente, desahogarme y recibir todo tipo de opiniones. Las respeto a todas por igual, así que muchísimas gracias a todos los que habéis participado.

Ya veré como se van dando las cosas, por ahora no hemos hablado del tema, espero que este pequeño enfado le haga pensar acerca de toda esta situación. Realmente creo que no tengo la culpa, intento avisar cuando puedo, pero a veces se me olvida sin querer (despistes tenemos todos) y me siento mal por como se enfada por algo que no he hecho a propósito.
 
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