mi madre es realmente la causante de todos mis problemas?

lobito enzo

desde pequeño desarrolle un fastidio y un odio hacia ella por ciertas razones que yo considere maltrato y hicieron que yo desarrollara una personalidad retraida.

cuando yo tenia 7 años ella aun me ayudaba a bañar pero esto yo lo consideraba maltrato porque yo a mis 7 años ya me consideraba lo suficientemente grande para bañarme solo asi que un dia cuando ella me iba a bañar y yo no me queria bañar asi que ella me dio un correazo y me rajo una pierna un poco con la correa asi que yo desde ese dia vi una oportunidad para manipularla asi que la chantajee y la amenaze con que le diria a mi padre si no me dejaba bañarme solo, en ese dia le exigi que me permitiera que yo lo hiciera solo porque yo ya era grande. ( aun le guardo mucho odio por esto porque siento que queria inutilizarme y convertirme en un hijo sobreprotegido)

luego a mis 13 años llego la segunda pelea porque yo no queria que me llamara mas de esa forma en frente de mis compañeros de clase porque eso solo detonaria mas el bullyng.

y aun a mis 18 años de edad me hacen bullyng y sigo siendo visto como el debil y todo porque mi madre ayudo a esos desgraciados dandoles una razon para que se burlen de mi, ellos desde que tengo 13 años me llaman por ese sobrenombre de cariño por el que me llamaba mi madre y lo hacen en forma de burla y siempre sere conocido como el chico al que su madre ducho hasta los 7 años porque la muy degenerada tenia que ir a decirlo en frente de toda una clase.

Elizabetta

No me parece que sea maltrato que hacía tu madre, lo mismo que llamar a tus hijos de forma cariñosa, no es maltrato ni chantaje emocional.

La personalidad retraída tuya, consentir que tus compañeros te ninguneen, verte como el débil, es algo que limita tu vida y tiene que haber más detonantes aparte de los que cuentas, de todas formas tienes que buscar ayuda profesional.

Elocin

Entonces todas las madres son hacedoras de hijos traumatizados y propensos al bullying.

Casi todas las madres en algún momento te dan un sopapo.. no es justificable y seguramente hay otras formas de educar, pero un crío de 7 años no puede ponerse autoritario en ciertas cosas. Tal vez tu madre consideró que no estabas capacitado para bañarte solo, por ejemplo, porque no le dedicabas tiempo o te dejabas zonas sin lavar. Lo digo porque conozco niños y he cuidado a algunos, que como les dejes a su aire en la ducha no se lavan bien, hacen el tonto, o se pueden hacer daño. Este punto sería, en todo caso, para hablarlo con ella y sacarte la espina. Mantener el odio por un hecho puntual, es muy triste.

Mi madre me partió un palo de escoba en la cabeza, de los antiguos, de madera. No fue con ánimo de hacerme daño, estábamos de broma de hecho, pero se le fue la mano y me dolió. ¿Debo odiarla por eso el resto de mis días?

En cuanto a decirte cosas cariñosas, qué menos siendo tu madre. Entiendo que llega una edad que da vergüenza que quieran besarte, abrazarte, o darte ánimos delante los amigos en el cole, pero no lo hacen con maldad. Maldad es no mostrar aprecio ni cariño, no lo contrario.

Que luego algunos compañeros se aprovecharan de eso para burlarse, lo único que evidencia es la falta de cariño que ellos mismos tenían, la envidia al tú tener ese amor y esas palabras cariñosas. No quiero culpabilizar a una víctima del bullying que recibe, pero te anticipo que los maltratadores saben a quién hacerle daño... Y si no hubiera sido por tu madre, habrían encontrado otro motivo de burla... Que si gafas, que si gordo o flaco, extranjero, blanco, moreno, pelo rizado o lacio, que si buen estudiante o malo. Al final el acoso no es por esas razones que usan como arma, es porque han visto que puedes ser diana, que te ofendes, que reaccionas, y con todo ello, no eres una amenaza si quieres defenderte. Así que la burla que usan de reclamo, solo es un medio, no es el motivo del acoso en sí.


Deberías ir a terapia para resolver estos asuntos, porque de verdad creo que tú madre no es el problema por dos hechos contados.

Wildcat

Estoy casi convencido de que muchos de los compañeros que se burlan de ti son 'cariñoseados' por sus madres y les metían en la bañera bien pasados los 7 años. Puede que alguno todavía se hiciera pis en la cama.

La cuestión no es en qué medida se oculta la información comprometedora sino la forma en la que se gestiona, por lo que, a tenor de tu exposición, sobrerreacionas. Es decir, has entrado en una dinámica defensiva, de naturaleza victimista, que es carnaza para el acoso. Y cuanto más reacciones, más oprobio recibirás. Te has marcado tú la diana, sin entrar en la cuestión de si tu madre te humilla en público o te sobreprotege.

La edad del pavo es la edad de aparentar ser adulto, independiente, etc. aunque muchos de tus compañeros aún no saben ser adultos, ¿te quedarías por debajo de ellos a pesar de que cada uno de ellos tendrá sus puntos débiles y sus trapos sucios que guardar? Para nada.

A medida que echas la culpa a tu madre, blanqueas el comportamiento de tus compañeros, que tampoco es que sean el paradigma de la madurez. Me parece correctísimo que quieras dar fin a este agravio humillante, pero te has equivocado de persona. Ella no te lo solventará a partir de cierta edad. Tiene visión de madre, con sus virtudes y defectos. Sabrás perdonárselo (o no) a tu manera.

El 99% de la imagen que tienen de ti se basa en tu comportamiento. Dicho lo cual, cuando transcurran unos años y se aleje ese sentimiento estigmatizante porque la vida te separará de tus peculiares compañeros, me gustaría que tuvieras en cuenta que el clima de lo que hay a tu alrededor se debe principalmente a ti, a tu actitud, incluso en momentos de vergüenza; y que encontrar la fortaleza consiste en asumir fallos propios, ajenos. Esas circunstancias no debieran poder contigo. La persona que se hace respetar asume su pasado y su infancia, junto a sus traumas, sin tratarlo como un lastre de odio y deseos de venganza imposibles de consumar. Esto que padeces es una señal de aviso de que tienes que tomarte las cosas con más naturalidad; si no es con estos compañeros, con los muchos compañeros, amistades y colegas que te encontrarás el resto de tu vida. El 'espectáculo' ha de continuar, y aunque reproches estas cosas a tu madre, ella también estará a tu lado. El resto de esa tarea pendiente está en tu mano.

No Registrado

Yo creo que el problema es que tu crees que tu madre es la culpable de todos tus problemas cuando la verdad es que la culpa la tienen tus inseguridades.
Comprendo que no te guste que con 18 años te llamen por el mote con el que tu madre te llamaba de pequeño pero no veo que esto sea un motivo de peso para este odio y rencor hacia tu madre.

Jarethu

Pues yo no veo problema en nada de lo que cuentas. Si bien se podría haber hablado tranquilamente con ella.

Tu odio me parece irracional, y el resentimiento también me parece infundado. A mí me dieron algún correctivo físico en varias ocasiones, y no odio a ninguno de mis padres. La mayor parte de las veces me merecía el correctivo, y alguna vez si me pareció exagerado, pero no les odio.al contrario, se que se preocupan y en el momento que sea cuento con ellos.

Hazte mirar tus odios y tus traumas con respecto a ello, que no es normal ni sano para ti, o para la relación de familia.

Ah, y tú madre no es la causante de tus problemas. El problema más bien parece estar en ti.

fj bulldozer

Que quieres que te diga, no me parece exagerado que algunas madres y también padres bañen a sus hijos con 7 años; todavía es una edad temprana. Si fuera con 10 años o más, ya sí sería preocupante.

No creo que tu madre tenga la culpa de que con 18 años todavía haya gente que te vea como alguien inferior. Lo más probable es que tengas un nivel bajísimo de sociabilidad y ello necesita asesoramiento.

Azuquitar

Por favor.........

Te pasaron tres incidentes con tu madre y la odias, no me imagino que pasaría si hubieras recibido la disciplina que recibí yo cuando era una niña y una adolescente.

De cualquier forma, odiar a tu madre no resuelve tus problemas así que mejor ponte a trabajar en ello y deja de perder tiempo en odiar a quien te dió la vida.

Me parece un hilo digno de Chistee y Kade Ross.

Dspectabilis

Yo baño a mi sobrino y tiene 8 años, y el feliz de la vida, jugando con sus dinosaurios y volcanes, en el agua.

Ahora eso apodo cariñoso, vamos eso todas las madres las usan con sus hijos, aun siendo bastante mayorcitos.

El maltrato físico, bueno eso si es cuestionable, pero nadie es perfecto y hasta donde veo tu lo usaste a tu favor.

Los problemas que tienes se deben a ti mismo, has dejado que algo que no tiene importancia te altere, y con ello has creado una realidad que no existe, y ahora el culpable de tus desgracias es tu madres por bañarte hasta los 7 y por usar un apodo cariñoso... ¡vamos!

Deje de culpar al mundo de tus problemas y asume tu propia vida, ignora esos comentarios tontos por usar un apodo materno, y céntrate en construir una vida equilibrada.

Odile

Sí éso te pasaba de niño, podría ser, pero de adultos ya me parece que somos también un poquito reponsables de lo que nos pase, y de solucionar problemas previos, antes de culpar a tu madre de lo que sea... además de que lo que cuentas, apenas un par de incidentes, tampoco son para ese 'odio'. Hay familias mucho peores, y los hijos no son tan retraídos.


Un niño de 7 años bañarse sólo? me gustaría saber a mí de qué manera, si es a tíos grandes y tienes que estar diciéndoles, como si fueras la madre, nene ve al barbero, nene lávate las orejas, las uñas, cámbiate de camiseta, etc... un niño de 7 años no quiero pensar la mugre que puede acumular como no haya nadie vigilando esa limpieza

En éso estoy de acuerdo de que tendría que haberse cortado, ya que un chico de 13 es fácil que otros se rían de él por éso... y si ella aún así seguía, pues no está bien, pero vamos... que tampoco me parece que lo hiciera con maldad. Y mira con 18 años ya eres mayorcito para espabilar y poner a los demás en su sitio, porque a que verdad que para otras cosas sí te consideras mayor? a que sí? pues para dejar las cosas claras a los demás, también lo eres

Ah, y seguro que a los niñatos de tu clase también los duchaban las madres con 7 años y hasta mayores, y les daban la comida, les daban el besito de buenas noches, etc... pero claro de puertas para afuera, vacilando todos de 'lo mayores' que son

lunita33

Que lo pegue no te parece maltrato?? Su personalidad retraído es precisamente por el trato y el entorno familiar que ha tenido y esto te lo puede decir cualquier psicólogo si a un niño lo humillas lo maltratas lo va afectar en su vida adulta se siente débil porque cuando tenia 7 años no tenía los recursos para defenderse.
No te imaginas cuando daño hace una infancia de mala calidad y ya no hablamos si hay maltrato y abusos.

Al autor del post le recomiendo esforzarse en sus estudios para encontrar un trabajo pronto y romper todo contacto con su madre, en cuanto puedas ve a terapia para que te ayuden a sanar.

Alianza

Mi opinión será dividida con respecto a tí y a tu mamá.

Querer bañarte tú solo a los siete años y tú mamá no quererlo es por algo, las mamás saben el cuidado de un hijo y por algo no dejó que aún lo hicieras a esa edad, ahí debes comprender y lo que hiciste fue un berrinche de niño caprichoso de querer manipularla, eso sí estuvo mal y espero que te hayan educado y quitado lo chifladito. Lo malo es que lejos de que túcomprendas lo sigues recordando con rencor. Un día vas a ser papá y que se te rebele un hijo y te falte el respeto a ver si lo permites.

Lo de los apodos pues ahí sí está mal tu mamá porque es como ridiculizarte y no se detiene a pensar que eso puede dañarte, avergonzarte, las mamás creen que es cariño o por querer mostrar ser amorosa pero no pensó en cómo lo tomarías tú y tus compañeros.

Ahora tiene 18 años, eres un adulto joven y vas comprendiendo, entoces debes hablarlo con tu mamá de lo que te ha afectado acerca del apodo y las consecuencias que ha traído a lo largo y cómo te lo dicen los compañeros, explícale la situación para que ella vea que se equivocó y te has ganado la burla, muchas mamás creen que porque son niños no sienten o no los toman en serio pero sí generan inseguridades porque los avergûenzan y creen que no pasa nada, me recuerda a un capítulo de los simpson que Marge así le hizo a Bart y sus compañeros se burlaron de él.

En cuanto a tus compañeros tú ponles el alto y no dejes que te digan así, ahora tú debes defenderte solo y en cuanto a odiar a tu madre no es bueno tenerle rencor, ella es tu mamá y te ha cuidado, ha estado contigo, te da estudio, te apuesto que fuera de eso es buena mamá y lo del apodo cariñoso no lo hizo con la intención de avergonzarte pero no pensó más allá las consecuencias y se lo puedes decir, no te lo guardes pero no la odies.

Elizabetta

No sé el contesto en el que la madre le da con una correa, no sé si esa percepción es objetiva, pero si es un episodio puntual, no me parece maltrato.
Me imagino a un niño de siete años que no quiere que le bañe su madre y la lia a diario y la madre estaría hasta el mismísimo moño.
Perder los nervios en algún momento, no me parece maltrato, si hablásemos de una conducta reiterada, si, pero parece que no es el caso.
Y si, me imagino cuanto daño hace una infancia de mala calidad porque yo la tuve, pero por otros motivos.

Elocin

Tuve mi racha de no querer bañarme, a secas, y ojalá haberme llevado un correazo. El resultado, fue irme al colegio una semana con mierda en el cuello y los mismos calcetines. Creo que no fui con las mismas bragas por decencia divina. La educación de mi madre era esa, más o menos, dejarme hacer lo que me viniera en gana y sufrir las consecuencias xD

Aprendí, pero me hubiera venido mejor un cachetón. La roña de un niño de 7/8 años que se la pasa jugando en la calle, en la tierra, y en los prados, no se quita tan fácil xD

Azuquitar

Me imagino que al niño no le quedaron ganas de seguir llevando la contraria a su madre.

Ratoncitopáez

Una madre es una madre, se mire por donde se mire, y por supuesto se valora a veces bastante más cuando ya la has perdido...

Odile

Pues no sé, pero a mí me parece que lo normal cuando son tan pequeños es que no sepan como reaccionar, o incluso intenten pegar también si son más echaos p'alante, claro, pero de ahí a pensar en 'chantajes, amenazas y manipulaciones' posteriores ya intencionadas, pues va un trecho, éso me parece de persona ya mayor y resabiada, o adolescentes, así que sólo leyendo éso me inclino a pensar que tenía a la madre bastante desesperada con su comportamiento.

fj bulldozer

Hasta que un niño no sea mayor de edad, está totalmente obligado a obedecer a sus padres. Por un sencillo motivo; un menor carece de responsabilidad penal y, ante toda trastada que el menor cause que pueda perjudicar a terceras personas, la responsabilidad caería siempre sobre los padres. Así que tienen el derecho y el deber de obligar a su hijo a obedecer, para evitar ciertos problemas que puedan presentarse por una mala educación.

Sin embargo, una vez que cumple 18 años, ya no estaría obligado a obedecer a los padres, sino a la Ley, pues automáticamente obtiene responsabilidad penal. Sólo una deficiencia intelectual que demuestre bajo un documento médico oficial que piensa como un menor de edad, puede declararle exento de responsabilidad penal, continuando obligado a obedecer a los padres si los tiene, o bien a un tutor que designe el juez.

Azuquitar

Yo, tristemente veo como se están perdiendo los valores en este mundo, como por ejemplo el valor de una buena hostia a tiempo.

fj bulldozer

Si un niño se acostumbra a no obedecer a sus padres, al llegar a adulto no respetará la Ley. Y entonces es cuando le vendrán los problemas de verdad. Porque los padres le pasarían todas sus fechorías siendo menor, pero los jueces no se las pasarán siendo adulto. Y todos sabemos donde acaban los que no respetan la Ley.