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Antiguo 19-Dec-2017, 23:00  
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Hola. Tengo 21 años y escribo porque últimamente la situación en mi casa se está volviendo cada vez más insostenible. Mi padre tiene muy mal carácter con nosotros, se enfada muchas veces (digamos que en los últimos tiempos cada semana al menos una vez) por tonterías, y cuando lo hace se pone echo una furia, a gritar y a dar golpes a las cosas, y a insultar. La mayoría de las veces el blanco de sus enfados es mi madre, a la que falta el respeto y amenaza para luego pasarse días seguidos sin hablarle. Nunca pide perdón y siempre espera a que ella se lo pida a él aunque no haya tenido la culpa. A veces tienen discusiones muy fuertes en las cuales con frecuencia he tenido que intervenir porque veía que la cosa se ponía se ponía demasiado violenta por parte de él. Nunca le ha pegado pero sí alguna vez he visto cómo la agarraba o le levantaba la mano.

Todo esto, y después de una fuerte crisis que tuvimos en verano (en la que él reconoció que cambiaría pero lo cierto es que no ha cambiado nada, sino que va a peor) me ha hecho preguntarme qué es lo que puedo hacer yo en esta situación. Sin duda mi madre sufre maltrato psicológico. La veo muy triste y cansada de él. He hablado con ella varias veces intentando que lo vea, pero ella dice que no es así, que es culpa del carácter de él que es muy fuerte, y que cuando no está enfadado todo va a la perfección. Tras varias discusiones con ella sobre este tema, tengo claro que no va a poner ninguna solución, ya que la única solución factible en este caso es que se separasen y eso no va a pasar. A todo esto se le suma que ella, yo y mis hermanos somos económicamente dependientes de él, cosa que aún la echa más para atrás.

He pensado en llamar al 016 o ir a algún centro social de mi ciudad. Sin embargo no creo que eso solucionase nada si según ella esto no es maltrato y no va a poner de su parte. Repito que he intentado hablar con ella de todas las maneras posibles y le he propuesto llamar a alguien para que al menos nos informaran, pero cuando lo hago se pone muy a la defensiva y se niega. Por otra parte tampoco tengo claro hasta qué punto podría ser todo esto denunciable sin yo tener ninguna prueba. Esta situación me está sobrepasando, cada vez siento que estoy más harta y no veo la luz al final del túnel. ¿Alguien está pasando o ha pasado por lo mismo que yo? ¿Qué se hace en estos casos?
 
Antiguo 19-Dec-2017, 23:12  
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Yo creo que lo mejor para ti es ser económicamente independiente lo antes posible y salir de ahí.

Y en cuanto a tu madre lo que puedes hacer es llamar al 016 para asesorarte y saber que opciones tienes, pero tienes que tener en cuenta que no se puede ayudar a alguien que no quiere recibir ayuda.
 
Antiguo 19-Dec-2017, 23:59  
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Si es algo que viene desde hace mucho tiempo la victima del maltrato suele acostumbrase al mismo, que parece es el caso de tu madre ya que no tiene mucho interes en recibir ayuda externa.

Lo de no ser económicamente independientes es algo que tira mucho para atrás en este caso, ya que de existir una separación no tendrían un sustento económico para mantenerse por si solos.

No creo que una denuncia avance en este caso ya que no hubo violencia física y lo otro sin testigos externos o alguna prueba filmada es muy difícil de comprobar, es la palabra de uno contra la del otro.

No se que edad tendrán tus hermanos pero con 21 años tu ya estás en condiciones de trabajar, si lo haces podrías ayudar a tu madre a separarse de tu padre maltratador.
 
Antiguo 20-Dec-2017, 02:55  
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Ley Orgánica de Medidas de Protección Integral contra la Violencia de Género:
Se entiende por violencia de género cualquier acto violento o agresión, basados en una situación de desigualdad en el marco de un sistema de relaciones de dominación de los hombres sobre las mujeres que tenga o pueda tener como consecuencia un daño físico, sexual o psicológico, incluidas las amenazas de tales actos y ...
 
Antiguo 20-Dec-2017, 03:20  
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Lo que puedes hacer es contactar a distintas instancias y asesorarte que opciones tienes o tendría tu madre.
Se entiende por lo que pasas pero aquí solo puedes acompañarla en el proceso más no cargarla ni asumir lo que pertenece a su entera responsabilidad.

Tocará ser paciente porque el estado de negación que observas en ella es el medio defensivo a través del cual hace llevable su situación.
Lo mismo pasa con tu padre en cuanto a su incapacidad de medirse y controlarse si lo entendemos como una enfermedad o trastorno psicológico ante el cual también requiere ayuda la cual, peor que tu mamá, se negará ya no solo a recibir, siquiera a admitir que la necesita ante la indeseable situación de verse como un verdugo.
Acercar a tu mamá a ciertos libros o sitios web o a contenidos audiovisuales en radio o internet, podcast o YouTube por ejemplo, y demás sobre la violencia física, emocional e intrafamiliar puede que ayude a concientizarla y, de a poco, tomar ciertas pautas para un cambio desde su propia voluntad como adultos, responsables y libres que son ambos.
Tal vez a primeras tu mamá se niegue a recibir ayuda que ni siquiera considere necesitar o inclusive verla como una amenaza a la unidad familiar o a una posible situación de incertidumbre e inestabilidad económica tomando en cuenta que desde su perspectiva ella también ve o tiene que ver por ustedes como hijos sin mencionar que, quizá a su edad si es que no es ya tan joven, y con la autoestima dañada pueda considerar una separación más como una amenaza que lo que vive día a día sin saber, además, si para tu madre el divorcio representa un estigma de otra índole por lo que sería bueno que evitarás bombardearla con eso a pesar de tus buenas intenciones y mejor proveerle de fortalezas en lo que se refiere a demostrarle que no está sola y que es valiosa y que lo que padece constituye un problema pero además con solución no necesariamente a través de una ruptura radical.

Igual tú por tu parte también podrías buscar ayuda o apoyo para ti o tus hermanos, si es que son menores, para lidiar y sobreponerse con la forma en que esta situación familiar seguro los afecta.
Cuando las aguas están calmas, por ejemplo si ves a tu mamá de buenas o tu papá tranquilo y relajado, es mejor abordar estos temas, cada uno por separado para evitar alimentar una nueva fricción, que cuando estén alterados y, por consiguiente, cerrados en defensiva a oír razones.
No probretees o autoconmiseres a tu madre porque es una falta de respeto hacía de donde vienes y, si no fuera suficiente, alimentar una condición victimista, no obstante que ya es un adulto responsable, que la mantendrá estancada o incluso valerse de eso para obtener ganancias ocultas como suele pasar con las personas que acaparan atención o ventajas siendo y manteniéndose como victimas.
 
Antiguo 20-Dec-2017, 17:12  
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Los consejos que se te dieron hace meses sobre el mismo tema no te sirvieron?
 
Antiguo 20-Dec-2017, 17:41  
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¿Tu padre no padecerá algún tipo de patología psicológica? ,..acude tu mismo a un centro social y expón tu caso, y a ver que ocurre ,,
 
Antiguo 21-Dec-2017, 18:35  
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Si alguien tiene poder para arreglar eso eres tú y tus hermanos si tienes. Tu madre no puede porque tiene temor y sumisión hacia tu padre.

Dale un ultimátum a tu padre. Dile que o se acaba su actitud violenta o se queda sólo como la una. Que no estás dispuesto a tolerar ni una más. Que o respeta y trata bien a tu madre o adiós. Muestrale desdén, rechazo... tal vez esté tan "crecido" porque todos actuais de forma sumisa u se cree el rey del mambo.

Y por supuesto si eres independiente económicamente o alguno de tus hermanos lo es que se lleve de ahí a tu madre.

Puedes buscar ayuda en el instituto de la mujer de tu ciudad y llamando al 016

Pero es importante que hagas algo por ella y por vosotros y no desistas. Salva a tu madre . También sería bueno que grabes esas amenazas que hace y sus discusiones violentas y demás para que quede constancia de ello...

Mucho ánimo y fuerza
 
Antiguo 22-Dec-2017, 20:50  
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Gracias por vuestras respuestas. Mis dos hermanos son pequeños y la verdad es que económicamente dependiente ahora mismo no puedo ser, porque aún me quedan casi tres años para terminar la carrera y salirme de ella y ponerme a trabajar sin ningún tipo de estudios no creo que fuese una buena solución.

Con mi padre es imposible hablar, ni en frío ni en caliente, ya que él siempre piensa que la culpa es de los demás y no escucha. Mostrarle desdén o dejar de hablarle es cavarse tu propia tumba, porque alguna vez lo he hecho y las consecuencias han sido muy malas, se siente más atacado y se encabrona más. A mi madre tampoco puedo hacerla entrar en razón para que haga algo, siempre que lo intento acaba poniéndose a la defensiva y enfadandose conmigo, diciéndome que esas cosas no son tan sencillas como yo las veo.

Es cierto que hace unas meses abrí un hilo con un tema parecido, y ciertos consejos que me disteis intenté llevarlos a la práctica. Intenté no meterme en discusiones y parar poco por casa, hasta que una noche mientras yo dormía mi madre le dio un ultimátum a mi padre, le dijo que o seguía así o se separaban. Mi padre esto se lo tomó muy mal, le dijo que ella no iba a ningún lado, la agarró y la habría agredido si no me hubiese despertado y no hubiese intercedido. Al final el enfado lo dirigió también hacía mí y me agredió cogiéndome del cuello. Después de un tiempo se perdonaron y él dijo que intentaría cambiar, lo que obviamente era mentira.

Ahora que he visto que lo suyo no son sólo insultos sino que es capaz de hacer cosas, cada vez que se pelean no puedo evitar estar ahí poniendo la oreja por miedo a que pierda de nuevo los estribos. Me da mucho miedo y me provocan mucha ansiedad estás situaciones, he dejado de dormir bien y apenas como. Cuando él se enfada siempre tenemos que estar todos callados, soportando que se meta con nosotros sin contestarle porque si lo hacemos es peor, hasta que a él le da la gana de dejarlo días después y se le pasa, sin pedir perdón a nadie.

Sé que lo mejor es esperar a tener la independencia económica y así estar en condiciones de ayudar a mi madre a salir de esto y al mismo tiempo ganar yo tranquilidad. Sin embargo no sé como voy a estar tres años más así, amargada y con miedo a que algún día ocurra una desgracia.
 
Antiguo 23-Dec-2017, 07:05  
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Iniciado por Little_lennon Ver Mensaje
Gracias por vuestras respuestas. Mis dos hermanos son pequeños y la verdad es que económicamente dependiente ahora mismo no puedo ser, porque aún me quedan casi tres años para terminar la carrera y salirme de ella y ponerme a trabajar sin ningún tipo de estudios no creo que fuese una buena solución.

Con mi padre es imposible hablar, ni en frío ni en caliente, ya que él siempre piensa que la culpa es de los demás y no escucha. Mostrarle desdén o dejar de hablarle es cavarse tu propia tumba, porque alguna vez lo he hecho y las consecuencias han sido muy malas, se siente más atacado y se encabrona más. A mi madre tampoco puedo hacerla entrar en razón para que haga algo, siempre que lo intento acaba poniéndose a la defensiva y enfadandose conmigo, diciéndome que esas cosas no son tan sencillas como yo las veo.

Es cierto que hace unas meses abrí un hilo con un tema parecido, y ciertos consejos que me disteis intenté llevarlos a la práctica. Intenté no meterme en discusiones y parar poco por casa, hasta que una noche mientras yo dormía mi madre le dio un ultimátum a mi padre, le dijo que o seguía así o se separaban. Mi padre esto se lo tomó muy mal, le dijo que ella no iba a ningún lado, la agarró y la habría agredido si no me hubiese despertado y no hubiese intercedido. Al final el enfado lo dirigió también hacía mí y me agredió cogiéndome del cuello. Después de un tiempo se perdonaron y él dijo que intentaría cambiar, lo que obviamente era mentira.

Ahora que he visto que lo suyo no son sólo insultos sino que es capaz de hacer cosas, cada vez que se pelean no puedo evitar estar ahí poniendo la oreja por miedo a que pierda de nuevo los estribos. Me da mucho miedo y me provocan mucha ansiedad estás situaciones, he dejado de dormir bien y apenas como. Cuando él se enfada siempre tenemos que estar todos callados, soportando que se meta con nosotros sin contestarle porque si lo hacemos es peor, hasta que a él le da la gana de dejarlo días después y se le pasa, sin pedir perdón a nadie.

Sé que lo mejor es esperar a tener la independencia económica y así estar en condiciones de ayudar a mi madre a salir de esto y al mismo tiempo ganar yo tranquilidad. Sin embargo no sé como voy a estar tres años más así, amargada y con miedo a que algún día ocurra una desgracia.
Así las cosas tienes una situación complicada, no puedes tomar una decisión por tu madre, puedes apoyarla y dejarle claro que decida lo que decida estarás ahí para ayudarla, no olvides que es una víctima.

En cuanto a ti, puedes denunciar a tu padre o no, en el primer caso es casi seguro que tu madre se pondrá en tu contra, hagas lo que hagas no eres culpable de la situación, eso tienes que tenerlo claro.

Si intuyes que hay riesgo de que ocurra una desgracia creo que deberías denunciar.

En todo caso busca ayuda y asesoramiento, Infórmate de tus opciones, eso te ayudará a tomar una decisión.

Intenta centrarte en tus estudios para ser independiente lo antes posible, yo no descartaría buscar empleo si la situación se hace insostenible y posponer los estudios temporalmente.

Suerte.
 
Antiguo 23-Dec-2017, 08:14  
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Iniciado por Little_lennon Ver Mensaje
Hola. Tengo 21 años y escribo porque últimamente la situación en mi casa se está volviendo cada vez más insostenible. Mi padre tiene muy mal carácter con nosotros, se enfada muchas veces (digamos que en los últimos tiempos cada semana al menos una vez) por tonterías, y cuando lo hace se pone echo una furia, a gritar y a dar golpes a las cosas, y a insultar. La mayoría de las veces el blanco de sus enfados es mi madre, a la que falta el respeto y amenaza para luego pasarse días seguidos sin hablarle. Nunca pide perdón y siempre espera a que ella se lo pida a él aunque no haya tenido la culpa. A veces tienen discusiones muy fuertes en las cuales con frecuencia he tenido que intervenir porque veía que la cosa se ponía se ponía demasiado violenta por parte de él. Nunca le ha pegado pero sí alguna vez he visto cómo la agarraba o le levantaba la mano.

Todo esto, y después de una fuerte crisis que tuvimos en verano (en la que él reconoció que cambiaría pero lo cierto es que no ha cambiado nada, sino que va a peor) me ha hecho preguntarme qué es lo que puedo hacer yo en esta situación. Sin duda mi madre sufre maltrato psicológico. La veo muy triste y cansada de él. He hablado con ella varias veces intentando que lo vea, pero ella dice que no es así, que es culpa del carácter de él que es muy fuerte, y que cuando no está enfadado todo va a la perfección. Tras varias discusiones con ella sobre este tema, tengo claro que no va a poner ninguna solución, ya que la única solución factible en este caso es que se separasen y eso no va a pasar. A todo esto se le suma que ella, yo y mis hermanos somos económicamente dependientes de él, cosa que aún la echa más para atrás.

He pensado en llamar al 016 o ir a algún centro social de mi ciudad. Sin embargo no creo que eso solucionase nada si según ella esto no es maltrato y no va a poner de su parte. Repito que he intentado hablar con ella de todas las maneras posibles y le he propuesto llamar a alguien para que al menos nos informaran, pero cuando lo hago se pone muy a la defensiva y se niega. Por otra parte tampoco tengo claro hasta qué punto podría ser todo esto denunciable sin yo tener ninguna prueba. Esta situación me está sobrepasando, cada vez siento que estoy más harta y no veo la luz al final del túnel. ¿Alguien está pasando o ha pasado por lo mismo que yo? ¿Qué se hace en estos casos?

Sí, he pasado por algo parecido. No estaba interesar en leer este post porque la verdad temía que para todo consejo se encontrase un pretexto perfectamente razonable para no actuar. Y sí, efectivamente ese ha sido el caso al que has llegado. Escudándote de ser dependiente económicamente. Como si el dinero le diera el poder de abusar tanto de tu madre como contigo, pues estas viviendo en un ambiente tóxico en el que te dejara secuelas cada vez que no hagas nada por remediarlo.

Te diré algo y sonara imposible entenderlo pero eso fue lo que aplique a mi vida dándome el remedio de mi agresor. Les quitas el poder desde el momento en que dejas de ser la víctima.

Te lo dice alguien que sufrió de violencia tanto física como psicológica. En que tenía que respetar mi lugar que correspondía como mujer, que era el de atender las necesidades de los hombres como una fiel sierva. Siendo esclava de mis hermanos y futura devota esposa.
Tenía 18 años cuando decidí poner alto al abuso y para nada pensaba que si lo hacía me vería desprotegida económicamente. Yo solo quería dejar de sufrir, de llorar, de tener miedo.

Mi padre no esperaba tal rebeldía de mi parte. Teniendo el valor de frenarlo. No recuerdo que me pregunto pero si recuerdo que le respondí con un -"No lo sé" -. Mi posición de aquel entonces tal respuesta equivalía a subordinación de la que merecía una seria corrección.

Al ver que sus manos apretó los puños y en su mirada se reflejaba su exacerbación supe que venía a por mí.

Extendí las manos y le clave una mirada de desafió donde le dije en voz alta -"Ya no más" - A esa edad lo superaba en estatura, lo que me dio confianza de ver por encima de mi hombro, ya no me sentía pequeña como cuando era una niña. Se quedo parado mirándome y veía como sus manos las apretaba con intensidad, como si quisiera ahorcarme. Le dije que me iría de la casa para no aguantarlo más, que se acabaron sus abusos, que ya no permitiría el maltrato.
Después de eso me retire y me fui a mi habitación. Días más tarde las cosas cambiaron donde ya no me buscaba (para pegarme), llegaba a casa muy noche cuando ya estaba dormida y se iba temprano antes de que me despertara. Mejoraron aún más cuando se consiguió una novia y se dedicaba completamente a ella. Un par de años se casaron y se fueron a vivir juntos, así que en realidad nunca me fui de casa.
Ahora bien, afronte mi miedo, haciendo que pudiera detenerlo Solamente los que se atreven pueden hacer cambios en su vida.
Me atreví a realizar ese cambio dejando de ser víctima para transcender en una persona con carácter.

Deja de analizar las cosas que perderás (como tus estudios) por poner un alto a la situación. Si tu madre no quiere hacer nada, que no lo haga. Pero tu eres consciente de que lo que esta sucediendo en casa es maltrato.
Posiblemente, tu madre se ponga en contra tuya, por haber actuado a sus espaldas. Pero es peor ser testigo y quedarse con los brazos cruzados, llegando a un climax en que ya sea demasiado tarde. ¿O es que acaso esperas que pase una tragedia irreversible para que te des cuenta que debes actuar?
La situación se pondrá peor, mucho peor si las cosas siguen como ahora. Las victimas de abuso no son sensatos de que el daño les perjudica. Al contrario, se cree que se lo merecen, y es por eso que toleran el despotismo. Tal vez crea que lo hace por el bien de la familia. ¡Maldición! Hasta tu lo llegas a considerar de que te debes aguantar tres años para conseguir un trabajo con ingresos estables para luego irte de casa. 3 años de tolerancia y más sufrimiento. Si tu piensas así, imagínate las ideas de tu madre de que es su deber sacrificarse por el bien tuyo.
 
Antiguo 23-Dec-2017, 10:59  
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"No hay ser humano que le eche una mano, a quien no se quiere dejar ayudar"... de la canción Conductores Suicidas, de Sabina.

Si no te gusta donde y como estás, vete. Consigue un trabajo de mesera fines de semana noches y extras, más alguna chapuza en temporada cuando no estudias, o un trabajo a media jornada, dos o tres amigas y os alquilais juntas algún agujero. Y vivirás más tranquila.
Si, seguramente te atrasaras un poco más para completar tus estudios y del Erasmus olvidate. Pero piensa si no te compensa.
Tú madre elige su vida, lamentablemente hay relaciones patológicas de dependencia que son así. Ella es adulta y tu padre también. No se puede salvar a todos.

Tus hermanos más adelante, seguirán tu ejemplo. Con suerte.
 
Antiguo 23-Dec-2017, 11:12  
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Como bien te han dicho, si ella no quiere, no puedes hacer nada. Sólo puedes decidir si quieres irte y hacer tu vida pero no puedes tomar las decisiones que tiene que tomar ella.
 
Antiguo 24-Dec-2017, 01:48  
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Gracias por vuestras respuestas. Mis dos hermanos son pequeños y la verdad es que económicamente dependiente ahora mismo no puedo ser, porque aún me quedan casi tres años para terminar la carrera y salirme de ella y ponerme a trabajar sin ningún tipo de estudios no creo que fuese una buena solución.

Con mi padre es imposible hablar, ni en frío ni en caliente, ya que él siempre piensa que la culpa es de los demás y no escucha. Mostrarle desdén o dejar de hablarle es cavarse tu propia tumba, porque alguna vez lo he hecho y las consecuencias han sido muy malas, se siente más atacado y se encabrona más. A mi madre tampoco puedo hacerla entrar en razón para que haga algo, siempre que lo intento acaba poniéndose a la defensiva y enfadandose conmigo, diciéndome que esas cosas no son tan sencillas como yo las veo.

Es cierto que hace unas meses abrí un hilo con un tema parecido, y ciertos consejos que me disteis intenté llevarlos a la práctica. Intenté no meterme en discusiones y parar poco por casa, hasta que una noche mientras yo dormía mi madre le dio un ultimátum a mi padre, le dijo que o seguía así o se separaban. Mi padre esto se lo tomó muy mal, le dijo que ella no iba a ningún lado, la agarró y la habría agredido si no me hubiese despertado y no hubiese intercedido. Al final el enfado lo dirigió también hacía mí y me agredió cogiéndome del cuello. Después de un tiempo se perdonaron y él dijo que intentaría cambiar, lo que obviamente era mentira.

Ahora que he visto que lo suyo no son sólo insultos sino que es capaz de hacer cosas, cada vez que se pelean no puedo evitar estar ahí poniendo la oreja por miedo a que pierda de nuevo los estribos. Me da mucho miedo y me provocan mucha ansiedad estás situaciones, he dejado de dormir bien y apenas como. Cuando él se enfada siempre tenemos que estar todos callados, soportando que se meta con nosotros sin contestarle porque si lo hacemos es peor, hasta que a él le da la gana de dejarlo días después y se le pasa, sin pedir perdón a nadie.

Sé que lo mejor es esperar a tener la independencia económica y así estar en condiciones de ayudar a mi madre a salir de esto y al mismo tiempo ganar yo tranquilidad. Sin embargo no sé como voy a estar tres años más así, amargada y con miedo a que algún día ocurra una desgracia.
Yo insisto en que no lo dejes estar. Busca ayuda donde te dije, en el instituto de la mujer te pueden dar soluciones. Y también sería bueno que acudas a un psicólogo. Supongo que eres de España, puedes ir al médico de cabecera y él te deriva al psicólogo de la seguridad social. El psicólogo también puede ofrecerte soluciones con la situación tan grave que estáis viviendo en casa.

Tu madre no entrará en razón porque tiene miedo y ya se ha resignado a vivir así. Aún así tú qué eres su hijo eres quien tiene el poder de ayudarla y evitar que siga esa situación o que algo malo pase. Sé que no es fácil pero si tú no mueves el hilo nadie lo hará y no podéis estar a diario viviendo una agonía y con miedo constante. No puedes estar las 24 horas del día con esa tensión, alerta y vigilando si ese ser decide ponerse violento y hacer daño.

Estás a tiempo de buscar ayuda y frenar eso. Por tu madre, por ti y por tus hermanos.
 
Antiguo 24-Dec-2017, 09:27  
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Iniciado por Mademoiselle18 Ver Mensaje
Yo insisto en que no lo dejes estar. Busca ayuda donde te dije, en el instituto de la mujer te pueden dar soluciones. Y también sería bueno que acudas a un psicólogo. Supongo que eres de España, puedes ir al médico de cabecera y él te deriva al psicólogo de la seguridad social. El psicólogo también puede ofrecerte soluciones con la situación tan grave que estáis viviendo en casa.

Tu madre no entrará en razón porque tiene miedo y ya se ha resignado a vivir así. Aún así tú qué eres su hijo eres quien tiene el poder de ayudarla y evitar que siga esa situación o que algo malo pase. Sé que no es fácil pero si tú no mueves el hilo nadie lo hará y no podéis estar a diario viviendo una agonía y con miedo constante. No puedes estar las 24 horas del día con esa tensión, alerta y vigilando si ese ser decide ponerse violento y hacer daño.

Estás a tiempo de buscar ayuda y frenar eso. Por tu madre, por ti y por tus hermanos.
Él puede buscar ayuda y todo lo que quiera pero si su madre no quiere no hay nada que hacer. Ella es mayor de edad y está en posesión de sus facultades mentales. Te digo por experiencia que si ella no quiere no hay nada que hacer. Es ella la que tiene que hacerlo. El sólo puede hablar con ella y tratar de hacerle ver pero la que tiene que actuar es ella.
 
Antiguo 24-Dec-2017, 11:29  
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No me parece correcto ni adecuado que te pongas al tú por tú con tu padre porque es tu mayor y tú su menor que encima eres económicamente dependiente de él, esto es, que comes, vistes, estudias y tienes un techo gracias a él y lo has tenido así desde siempre.
Una cosa válida es ponerse en medio de los dos en situaciones puntuales donde las riñas se desbordan y otra muy distinta apelar a alimentar el fuego con bandos.
No te confundas ni pierdas el piso con esos aires de justicia, ubícate de acuerdo al papel que como hijo de ambos te corresponde, la situación, sea o no patológica, co-dependiente o disfuncional en la relación de tus padres es asunto solo de ellos dos.
En el momento en que llames a las instancias que te han sugerido te dirán que no se puede proceder de ninguna manera sino hasta que tu madre proceda antes con alguna denuncia.
Tal vez no sea grato escuchar esto pero tú mamá, aunque no sea consciente, es complice de la situación de violencia familiar que ustedes viven y su negativa a tomar cartas en el asunto es una negligencia de su entera responsabilidad.
Las cosas respecto a ella que puedes hacer, al menos para sensibilizarla o concientizarla, ya se te han sugerido.
Las cosas repecto a ti que debes hacer son también una forma de ayudar para que, una vez que paulatinamente te independices y motives a tus hermanos a hacer lo propio siguiendo tu ejemplo, tu madre así tenga menos pretextos para tomar las pautas necesarias para una solución sin que la manutención económica de sus hijos sea un obstáculo.
 
Antiguo 24-Dec-2017, 13:55  
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Iniciado por Yomismadel79 Ver Mensaje
Él puede buscar ayuda y todo lo que quiera pero si su madre no quiere no hay nada que hacer. Ella es mayor de edad y está en posesión de sus facultades mentales. Te digo por experiencia que si ella no quiere no hay nada que hacer. Es ella la que tiene que hacerlo. El sólo puede hablar con ella y tratar de hacerle ver pero la que tiene que actuar es ella.
No sé. Yo si estuviese en su situación movería cielo y tierra hasta dar con una solución. Antes de que sea tarde y luego me arrepienta por lo que no hice en su momento. Sé que no es fácil pero entonces que tienen que hacer? Dejarlo y Vivir todos los días a merced de un maltratador y una persona violenta e impredecible que les pega les humilla y que vete a saber por donde puede salir?
 
Antiguo 24-Dec-2017, 14:09  
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Cuando una mujer no reacciona ante el hecho de que lo estén pasando mal o se vean agredidos sus propios hijos tampoco lo hará por ella misma. Es más... si la forera insiste en que la madre haga tal o cual, podría incluso verse perjudicada, porque en estos casos la persona suele estar tan apegada y abducida por el maltratador, que cualquier cosa lo interpretará como una ofensa a él, lo suelen defender a vida o muerte. Es triste, pero es así.
 
Antiguo 24-Dec-2017, 14:23  
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No sé. Yo si estuviese en su situación movería cielo y tierra hasta dar con una solución. Antes de que sea tarde y luego me arrepienta por lo que no hice en su momento. Sé que no es fácil pero entonces que tienen que hacer? Dejarlo y Vivir todos los días a merced de un maltratador y una persona violenta e impredecible que les pega les humilla y que vete a saber por donde puede salir?
Yo hablo de lo que es. En mi familia hemos pasado por esa situación y la persona que trataba de ayudar solo podia tratar de hacerle abrir los ojos. Daba igual donde fuera que si la implicada no quiere no hay nada que hacer.
 
Antiguo 24-Dec-2017, 14:26  
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Iniciado por Yomismadel79 Ver Mensaje
Yo hablo de lo que es. En mi familia hemos pasado por esa situación y la persona que trataba de ayudar solo podia tratar de hacerle abrir los ojos. Daba igual donde fuera que si la implicada no quiere no hay nada que hacer.
En mi casa era igual
 
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Mi amiga..maltratada?? AYUDA POR FAVOR me mal trata psicologicamente?? Dia Internacional de la Mujer Maltratada prepararse psicologicamente!!!! prepararse psicologicamente!!!!


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