Mi historia reciente

BBlock

Hola, soy BBlock, tengo treinta años, dos rupturas dolorosas a mis espaldas y una historia que estoy viviendo, la cual, me gustaría contar.

Trataré de ser un poco ambiguo, ya sabéis, el miedo de perder el anonimato y que algún día, por improbable que sea, la chica de la que voy a hablar, pueda leer esto.

Como digo tengo treinta años, me han abandonado dos veces, soy de tendencia filosófica pesimista de Shopenhauer, aunque algunos a veces se confunden llamándome de la formula más popular: nihilista.
Soy un desastre, un fracasado en la vida que no tiene trabajo estable, pues soy de muy al sur (de España se entiende), no tengo grandes estudios y realmente, aún con mi edad, no sé muy bien que quiero ser aunque sí sé quien soy.

Tras mis dos romances fracasados, aprendí por fin a ser feliz solo, creo es algo importante: en el momento que entregas toda tu felicidad a un ser ajeno a ti tienes un problema, ya que nadie sabe que puede pasar en un futuro. Esa persona es independiente a ti, mirará por si misma, y si el día de mañana te abandona, tendrás un problema aún más duro que alguien que sea feliz sol@.
Por tanto, lo importante es saber vivir sol@, encontrar al fin y al cabo la felicidad por ti mism@, y una vez lograda, y si llega, compartir dicha felicidad con otra persona.

Una vez llegado a este punto, gracias a un amigo conocí a una chica, una chica un tanto especial, pues si yo soy un fracasado, ella no ha triunfado en la vida mucho más que yo, sin embargo es inteligente, ha estudiado e incluso viajado. Tiene una edad acorde a la mía y vive sola. Ella es infeliz, como tantos en esta sociedad.

Gracias a mi amigo, empiezo a visitarla a ella, para estar con mi amigo ojo, o eso se supone. Charlamos, vemos películas, y yo empiezo a notar interés de ella en mí, pero como digo soy pesimista y me cuesta aceptar muchas veces que yo pueda gustar a chicas (cosas de traumas de ser el niño feo de la clase en primaria). Me consta que ella está enamorada de otro chico, y que ha tenido hasta hace muy poco encuentro sexuales con su ex pareja, una relación que por cierto, ha sido lamentable. Todo esto crea cierto rechazo en mí, pero sin embargo soy humano, y sí, anhelo sentirme querido.

Realmente no le presté mucha atención en un comienzo, pero mi teoría de que le gustaba, me hace ponerme celoso ante su tonteo con otros amigos, así que finalmente dejo de frecuentar tanto su circulo de amigos para huir de un posible sufrimiento absurdo.

Sin embargo, ella de forma muy sutil trata de quedar conmigo, y un día que lo logra, al despedirse, me besa, y me dice que yo la gusto.

El problema comienza aquí, ya que ella un día me besa apasionadamente, como al siguiente me rechaza diciendo que no es estable y que me quiere solo como amigo.

En este momento paso a tener miedo, a sufrir un nuevo rechazo y estimo que lo mejor es aceptar ese rol de amigo y nada más, por ella, pero también por mí. Y así pasamos unos meses, como amigos, hasta que un día, sin previo aviso, ella comienza a hacer grandes intentos por quedarse a solas conmigo, por quedar conmigo a secas. Ver una película en mi casa, dar un paseo... Se pone especialmente guapa, con ropa atractiva, se maquilla y me manda señales. Me toca, se ruboriza cuando la miro, me da masajes, e incluso acerca mis manos a sus pechos (y yo las aparto, diciendo que tenga cuidado, ¡somos amigos!).
Un día, viendo una película, me besa, me había dicho que había tomado una decisión un tiempo antes, y esa decisión soy yo. Todo iba viento a favor durante unos días pero... volvió a ocurrir lo mismo, le salió un trabajo y todo se enfrió.

Durante los siguientes meses quedaba con ella, la acompañaba por la noche a dar un paseo, al super, pero como amigos. Ella muchas veces me decía que necetiaba un novio, pero que no quería estar con nadie por estar, y yo actuaba de forma muy fría, le daba la razón, pues es lo lógico, estar con alguien para huir de la soledad sin verdadero amor es un error. Sinceramente yo estaba esperando a que tuviera más tiempo libre, para poder intimar nuevamente y reconducir la situación. Pensaba lanzarme cuando tuviera la ocasión, pero soy idiota, y esa ocasión nunca llegaba. Traté de que no se enfriara mucho la cosa, besaba sus labios levemente al despedirnos.. etc
Pero veía que la cosa no iba, que el interés se había vuelto a marchar.

El trabajo acabó y ella seguía llamándome para estar conmigo hasta que un día... dejó de llamarme para estar conmigo, me llamaba para estar con mis amigos. Más concretamente con un amigo especifico.
Siempre me preguntaba por él, me pedía que le llamara, que le buscáramos y cuando estábamos juntos a mí ni me escucha y de él se bebía sus palabras. Se ponía de su parte en alguna que otra discusión y otros ejemplos parecidos.

Me encelé y un día le dije que si quería quedar con él, le buscara, le dije donde estaría y así no tuviera que depender de mí... Ella lo hizo. Al día siguiente hablamos y le dije que ella siempre me había gustado, por fin me abrí, pero ella me dijo que del mismo modo que a veces le gustaban unos chicos, luego esa atracción pasaba. Y ya no sentía esa atracción por mí.

Tras esto siguió llamándome pero por intereses, básicamente por mi coche. Yo le mande mensajes bonitos, me declaré, incluso le dije que la quería... no me respondió. Cuando lo hacía era para pedirme el coche, para que la acercara a sitios.
Yo le he dicho que me hace sentir como un taxi, y que una cosa que me afecta especialmente es la gente interesada... Pero de nada importa, solo me llama para hacerle de conductor.

No solo esto, un día, como le respondí con desgana se enfadó, por no ir con una sonrisa... Ese día dije basta, no voy a ser el chico de los recados de alguien que me utiliza. No lo merece.

Lo he pasado mal, como cuando te rompen el corazón, esa angustia, pero de forma mucho más pasajera. El duelo está siendo relativamente rápido (aunque inesperado).

Me digo a mi mismo que no merece la pena, me digo que cada cosa que me ha ofrecido ella, yo le he ofrecido diez.

He escuchado sus problemas, le he prestado dinero, consuelo, la he acercado a sitios... siempre con una sonrisa, siempre como el chico bueno (aunque sin arrastrarme e implorarle amor o pagarle fantas), siempre he estado ahí.
y ella por mí no ha hecho nada, de hecho, cuando yo le contaba algo ni me escuchaba y respondía con sus problemas. La he visto llorar por el chico del que estaba enamorada sin venir a cuento... entre otros ejemplos.

Soy consciente que ella pierde mucho más que yo, y lo que me pregunto es si volverá, algo que creo que es inevitable (preguntarmelo, no que ella vuelva). Trato de matar la esperanza, la esperanza, esa infernal cárcel.

Mi amigo sigue siendo mi amigo, sé que han quedado varias veces, él me lo ha contado, de igual modo que me dice que jamás tendrá nada con ella. Quiero creerle, aunque entendería que cayera en sus garras.

Así analizando la situación me he dado cuenta, y se lo dije a ella, que de cierta manera yo tengo la culpa. Es decir, salvo su declaración, digamos que yo tomé las riendas de la situación y si alguien lucho por esto, aunque fuera de forma efímera, fui yo. Sé que he hecho cosas bien. Pero como digo, analizando la situación podría haberlo hecho mejor.

Yo actúo de forma un tanto orgullosa, "no arrastrarse" "no pagar fantas" cosas así. Tal vez tuve que haber luchado en momento concretos, aunque definitivamente dos no crean una pareja si uno no quiere, y creo que no hubiera cambiado gran cosa. Creo que mi declaración llego tarde. Que me acostumbre a que ella me llamara y fuera yo el que aceptara ir a sitios (aunque es cierto que muchas veces cuando yo proponía algo ella tenía otras cosas que hacer). Me acostumbre a sentirme "perseguido" y cuando ví que ya no me perseguían a mí, sino que lo hacía por un amigo mío... el golpe fue duro, eso de "no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes".

...

Nah, realmente es agradable culparse a uno mismo de las cosas... Del mismo modo que es fácil odiar.

En fin eso es todo más o menos. Ahora mismo sigo preguntandome si volverá a mí. Me pregunto si merecería la pena intentarlo. Me pregunto más bien si hubiera merecido la pena o si he tenido suerte al fin y al cabo... por que una cosa es real. Ella no es estable.

Pero soy humano, me siento débil, y estoy solo.

---

Me gustaría ver la opinión de la gente, a ver si muchos me dicen que escape de esta chica y así termine creyendomelo.

me ha quedado el hilo a modo de historia, pero no es una historia como tal para el subforo de historias, sino que lo escribo contando mi problema, para desahogarme y ver que opina la gente al respecto. Quizás el título del hilo lleve a equívocos de que me he equivocado de subforo.