Mi historia como sigue y el barco se ahoga...

Marzo

Queridos foreros, hace mucho tiempo que no escribo..
Escribo sobretodo a quienes conocen mi historia y saben que he tenido muchos altibajos y me he ido cerrando mas y mas ante la relacion aunque si hemos ido a terapia de pareja, que nos ha ayudado he visto mejoras en la relacion y habiamos tomado este sabado libre de psicologa para hacer algo divertido juntos, yo tenia ideas y planes de muchas cosas, incluso volver a hablar de tener familia (que se que el desea mas que nada pero por discusiones y malestares no hemos nunca dado el paso), y casi casi me volvia la chispa cuando...
este viernes por la manana, dulce le digo al oido "es viernes que bien! haremos algo en fin de semana" - el pone musica que a mi me entro directo al corazon, y se lo dije, estamos tranquilamente tomando el café, cuando tuvimos una discusion:
(explico la discusion, aunque no sea demasiado interesante, para que tengais mas idea)
Hace dos semanas nos fuimos de vacaciones, y fui yo quien pague por el alquiler del coche y gasolina, etc y el pago otras cosas, resumiendo que hicimos una lista con las cosas que habiamos gastado y dividimos entre dos y fin de cuentas, habiamos aparentemente gastado casi lo mismo. Me dijo que le debia 16€ y alli acabo todo, yo ni mire la lista suya hice completamente confianza (aunque me asombro ya que el alquiler y gasolina, peajes de ida los pague yo, pero como se que esta en numeros rojos..) pero en fin le dije solo Ok y ya dejamos las cuentas saldadas por el tema de esas vacaciones,
Bueno, total que estando tranquilamente tomando el café y yo ya iba a vestirme para ir al trabajo me dice: "por cierto, te tengo que pedir 50€ por la limpieza de la casa y unos gastos de las vacaciones"
- de mi, sin pensar, le pregunte simplemente "ah, pensaba que estaba incluido en lista esa y que el tema estaba saldado"
me contesta: que no y que porque siempre tengo que ser negativa y empezar discusiones"
contesto que solo digo que "pensaba que ya estaba en la lista.."
Me dice que a eso ya me ha contestado y que deje de repetir la misma pregunta mil veces..
Me levanto y empiezo a vestirme ya con stress porque estoy empezando a llegar tarde..como no tenia mucho tiempo para hablar de eso, le dije si podiamos hablarlo por la noche, me dijo que debia llamar al trabajo diciendo que me encontraba mal porque estabamos en crisis!
Le dije que mejor hablaramos por la tarde, me contesto "cuando te va bien a ti" le respondi "cuando nos va bien a los dos"
Entro en el cuarto y el esta entre la puerta y la cama, me esta hablando y yo contestando pero visitendome y entrando/saliendo del cuarto cuando me empuja (sobre la cama) para que le preste intencion. Me levanto y me vuelve a empujar, entonces me reboto y le empujo yo a el diciendole que esta mal de la cabeza.
Me sigue al cuarto de bano y me dice "ya puedes decir a tus amigas lo maltrador que soy! - cuando eres tu que empiezas las discusiones"
Le dije que no era mi intencion, y que "asi son los maltratadores, que pegan y despues echan la culpa al otro"
Se quita el anillo de casados, lo pone encima del escritorio y dice "y el lunes firmamos el divorcio"
Me regreso al cuarto a tomar mis cosas, y me tira por la cabeza un paquete de carton vacio.. solo le digo "esta violencia no me gusta para nada"
Salgo por la puerta e intento no pensar mas..

Durante el dia le envio algun sms y le pregunto si queria que anularamos los planes y quedaramos tranquilos en casa para hablar
pero me contesta que "por el no hay mas que hablar"
"Que le critico continuamente y luego digo que solo era una pregunta" y que esta harto.
" Que hace tres anos que estamos asi y no puede mas, pensaba que habia encontrado la felizidad conmigo pero se habia equivocado... pero que sobrevivira"..

Regresando a casa, veo el album que me regalo hace dos anos con todas nuestas fotografias y frases dedicadas, y su anillo
me dice, que se quiere divorciar. Que en tres meses como mucho deja el piso y que yo me quede o haga lo que quiera pero que no quiere seguir..
Que el "barco lleva muchos meses a medio ahogo y yo sigo bombardeandolo"... que al final se hunde..

Como sabeis hemos tenido muchos incidentes, pero llegar hasta este punto no me lo esperaba.. me quede en estado de choque por algunos instantes, y luego empeze a llorar y he llorado sin parar desde entonces..
Veo y tomo conciencia de mis errores (deberia habler dado mas cumplidos, valorarle mas, etc)..no ser tan orgullosa a veces, no se, ahora solo veo sus calidades y mis errores

Todos los planes del finde claro, anulados, y el esta noche va a ver un amigo. Yo no se como actuar... como sabeis estoy lejos de mis verdaderos amigos y familia
Tengo frio, no paro de llorar y con mucha angustia - me he tomado valerianas y creo que saldre a caminar que me de el aire..
Si teneis algun consejo porfavor..

Gracias por leerme

Diazepam

Hola Marzo, ante todo mucho ánimo y te mando un abrazo virtual muy fuerte desde aquí.

Imagino que no es lo que querrás oír, pero si es verdad lo del divorcio, es lo mejor que te puede pasar.

También te diré que tu pareja te manipula y te culpabiliza como quiere y esto no sería el problemas si tú no te lo creyeses y lo hicises tuyo.

Las relaciones tóxicas no son tóxicas porque uno sea tóxico y el otro sea el colmo de la salud mental. Las relaciones tóxicas son tóxicas porque las dos personas lo son, el uno para el otro y sobre todo, para sí mismos. Ambos arrastráis un problema gordo de autoestima y de dependencia emocional, creéis que la felicidad y el estar bien depende de elementos externos (en este caso, la pareja) y como los elmentos externos cambian, se transforman, vienen y se van, nunca sois felices ni estáis bien.

Tú has dejado tu amor propio y tu bienestar en las manos de alguien que ha hecho lo mismo contigo y eso lo que hace es desarrollar un vínculo parasitario que cada vez se vuelve más enfermo, porque los problemas de base no están siendo solucionados, no estáis ocupandoos de vosotros mismos, estáis enfocados a la relación, como si la relación fuera una entidad independiente a vosotros. No os dais cuenta de que la relación solo es un reflejo de lo que sois.

Los dos esperais que el otro haga lo que vosotros no podéis hacer por vosotros mismos: quereros.

Sólo te puedo aconsejar que te levantes, hagas maletas y te marches a un lugar tranquilo en el que puedes reflexionar y calmarte sin tu pareja de por medio, y sobre todo, que por primera vez te hagas responsable de tu vida y tus elecciones, no esperes que te las resuelva nadie más, eres tú quien debe encargarse de ti misma.

Lovemaker

Hay que hacer un esfuerzo y quedarse sola Marzo.

De veras, no vale la pena vivir una vida así.

La vida te depara cosas divinas y no olvides que tienes que vivirlas.

Rigoletto

Haber pasado por terapia de pareja ya implica que la relación, por los motivos que vosotros conocéis, no funciona y que uno de los dos ,o los dos, pensó en parchear lo inevitable tirando unos cuantos lereles con un psicólogo y ahora 1€ ya desestabiliza la economía domestica y hace saltar la espoleta.

A ver, aunque pueda entender que tengáis una economía diferenciada me parece cutre y mezquino discutir por calderilla, pero ese no es el problema, no se si algún día os respetasteis, esta claro que ahora ya no. Es posible que tengas dependencia emocional y te cree inseguridades el cambio, lo que ya no es posible, cuando, incluso te plantea el divorcio, que las cosas vuelvan a ser como antes, si alguna vez el antes merció la pena.

No te sigas engañando, no quieras creer que el deterioro esta provocado por quien puso mas y que se arregla haciendo concesiones, porque lo cierto, aunque no quieras aceptarlo, es que si alguna vez hubo algo una de las partes tiene claro que no quiere seguir y, como esto es cosa de dos, tienes que respetarlo, lo vuestro esta en la UVI, tratar de prolongar la agonía implicara más dolor, humillación y perdida de dignidad, si no deriva en algo peor

Emuleramal

Me sumaré a los comentarios anteriores...
Dejelo y sufra ahora por un momento, antes de llevar un calvario de por vida, Tenga valor y fuerza,
Exito.

Serendipity

Yo te voy a decir lo mismo que le digo a una amiga que tiene una situación de pareja parecida a la tuya siempre que me llama llorando porque él amenaza con dejarla: ojalá tengas suerte y esta vez sea de verdad, se largue y no lo vuelvas a ver más.

Marzo

Gracias Rigoletto... si a mi tambien me parece cutre lo de la calderilla...
cuando nos conocimos realmente no iba por ahi la cosa. Los dos eramos muy generosos sin mirar centavo, pero con alquiler en comun etc pues se ha ido filtrando mas y mas...
lo dicho, la discusion era poco interesante lo escribi para dar una idea clara de lo que paso, y como realmente dices, el problema no era ahi

Lo que no entiendo es que mencionas que las cosas NUNCA pueden a llegar a ser como antes
si se ama, comprende, comunica y echa raices y trabajo con uno mismo...
Eramos la mejor pareja imaginable.... esto es muy triste pero llevamos mucho tiempo asi... y de peor a peor porque no consigo hacer lo que el espera de mi..
por cierto ... que es la UVI ?

Marzo

Querida Diazepam,...
Muchas gracias por estar ahi a la distancia, ese abrazo me ha llegado, gracias

Preguntas si es verdad..Pues su anillo esta encima del album de fotos que me hizo.. sigue encima de la mesa, como el piso es pequeno lo veo todo el tiempo..
Eso quiere decir que ha ido a trabajar sin anillo.
Yo sigo con el mio puesto..
Ademas en su lista de cosas hoy, ponia llamar al ayuntamiento..

Me he tenido que esforzar mucho y tomar varias valerianas para hoy no caer en llanto en el trabajo..

De lo que escribes.. dices que si el me manipula es porque yo lo "tolero"..entonces, mis respuestas el viernes no fueron duras?
porque segun el "yo no temo nada"

Estoy completamente de acuerdo con lo de la autoestima. La diferencia es que yo se porque lo tengo, viene de la infancia y lo he hablado con el, el en cambio se niega a ver que tiene nada malo: TODO siempre es culpa de los demas

Es un chico con mil y unas cualidades, a mis amigos y amigas le cae muy muy bien y se ha hecho amigo de ellos (por eso me costaba tanto entender lo del viaje a la boda de mi mejor amigo que puse en otro post)
Es un chico que necesita que le den mucho amor y muchos cumplidos, cosa que yo no he sabido hacer y eso me remuerde y da mucha angustia pensar

Es muy dura esta separacion, tambien me dice que no lo ha hecho antes porque no queria pero ademas porque se sentia responsable de que he dejado todo por venir aqui por el..
y es muy duro estar en un pais ajeno, aprender el idioma, encontrar trabajo, amigos

Como podriamos confrontar ese problema de BASE que mencionas?

Tal y como describes, si tanto el como yo somos gente "toxica"... si ni el ni yo vamos a encontrar la felicidad.. porque no seguir unidos y luchar por entendernos?
Siempre he creido en comunicacion y lucha entre parejas... pero en esta relacion la comunicacion ha sido muy muy dificil

Gracias por el consejo, estoy bloquada, en ascuas, no puedo tomar ninguna decision y menos hacer maletas y alejarme de el cuando siento que le quiero, ademas perdona que repito pero estoy lejos de mi familia y amigos..

A parte de vosotros, he hablado con una sola amiga, que me da muchissimo soporte.. via telefono..esta amiga me pregunta si no he hablado con mis padres... pero no, todavia no,..
creeis que deberia hacerlo? no puedo empeorar mas las cosas?
Gracias por leerme

Diazepam

Hola guapa,

En primer lugar, tus amigas no lo tienen de pareja y te aseguro que los maltratadores les resultan encantadores a muchas personas que no conviven con ellos. Porque tu pareja te ha estado maltratando, lo mires por donde lo mires, le des las vueltas que quieras darle. Nada en este mundo justifica la agresión psicológica o física.

Por otra parte, en una relación tóxica, nadie es feliz y por otra parte, no es que seais tóxicos y chungos como seres humanos, es que generáis una dinámica de bajo amor propio y de escasa autoestima que acaba deviniendo en una dependencia que se vuelve tóxica.

Añado que además tu pareja en este caso se hace la víctima y no se responsabiliza de nada, lo cual habla de una personalidad narcisista e infantil que espera que los demás estén ahí para darle caprichos y cumplir sus deseos y cuando no lo hacen, los machaca. Y estas personalidades no pueden tener relaciones de pareja sanas.

Toda dependencia a una relación dañina es como una adicción a las drogas ¿puedes curar una adicción tomándote drogas todos los días? Pues, a menos que me equivoque y hayan inventado una nueva y revolucionaria manera de hacerlo, yo no la conozco.

Además ¿cómo se arregla una relación en la que el amor y el amor propio brillan por su ausencia? Si precisamente es el amor lo que sostiene todo cuando debería caerse, no lo que se cae primero.

Igualmente para tratar una relación de este tipo e intentar sanearla, son esenciales dos cosas: que ambas personas reconozcan el problema al 100% y que haya un periodo de separación en el que ambos deben superar un síndrome de abstinencia, trabajar en recuperar la autoestima, sanar las heridas y hacerse responsables de su propia vida, eliminadno la dependencia insana el uno del otro y cambiando ese patrón afectivo dañando que les impide tener relaciones sanas.

Como verás, esto conlleva un largo proceso personal de desarrollo y madurez que tampoco garantiza el éxito (seguramente una vez desenganchada tú misma no querrías volver a saber nada de esa relación), pero la gente con este tipo de relación se agarra a la pareja desesperadamente hasta que el menos dependiente de los dos acaba buscando a otra persona a la que le vende el cuento disney de siempre para subirse el ego sintiendo que le adoran y entonces deja la anterior relación. Iniciando otra relación en la que ocurrirá exactamente lo mismo.

Puedes quedarte ahí temblando y echándote las culpas de que tu pareja te empuje y te tire cajas a la cabeza (a mí eso sí me parece muy duro y no tus respuestas), o bien empezar a quitarte la venda de los ojos.

Lovemaker

Unidad vigilancia intensiva

usuarioborrado

Marzo, una retirada a tiempo es una victoria. A mi me parece que ciertas faltas de respeto como la de tirarte un carton vacio no se deben consentir a nadie. Y que una persona que de verdad te ama y te respeta nunca te haria eso.