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Usuario Experto
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En mi vida estos son los momentos que recuerdo mejor, el dolor y el abandono que se puede llegar a sentir. El mirar atrás y ver que nada de lo que se hizo valió la pena, la fe que tenias ya no existe.. No solo duele el abandono, sino la simplicidad de sentir que nos arrojan a un lado, despreciando todo el amor la dedicación... Me siento realmente sola, a veces lo que deseaba era que me tratara con el cariño que siempre quise, o que con escuchar una sola palabra mía, viera lo mucho que me duele por dentro... Recuerdo muchas noches cuando le esperaba y no llegaba, a veces le decía que estaba con amigas, por que me daba pena decirle que no tenia ninguna, a veces me daba lastima y pena de mi misma, por que me sentaba allí desde las 5 de la tarde a esperarle, cada moto que pasaba y yo buscando su rostro y a cada instante decir, seguro viene se le hizo tarde, me ponía a escuchar música , a ver a las personas y sostener el teléfono entre las manos esperando una llamada que dijera ya voy, te quiero ver, me haces falta, así caía la noche y hay sola como siempre, aun con la esperanza de que esa persona te brinde un minuto, a las 8:45 me rendía me iba triste por que esa persona no llego y se olvido que le esperaba. Cuando aparecía de nuevo la impotencia ya se había ido, ya mas calmada, ya sea por amor o por soñar con esa compañía, olvidaba todo y disculpaba, así fueron muchos días, jamas los conté, pero siempre sucedió un episodio parecido y con el paso del tiempo ese enojo fue creciendo y metiéndose muy adentro de mi....En las tardes no tenia clase, y igual salia de casa con la esperanza de llamarle y me dijera si nos veremos, y eso me alegraba tanto, quería que viera junto a mi, como caía la noche en esos lugares donde lo esperaba con entusiasmo. Pero no tenia tanta suerte a veces no podía y estaba ocupado en sus cosas, y yo le decía trata de venir por favor, hazlo por mi, aunque sea una vez,pero terminaba aceptando que no se podía y para no regresar a casa tan temprano, me iba al mismo lugar donde siempre le esperaba y pensaba en todas las cosas que quería compartir con el....Cada uno de esos días se acumularon en mi, había mucha soledad, pero también tanto amor que quería dar, pero no había nadie...Cuando estábamos juntos y podíamos salir deseaba que nunca pasaran las horas, quería que me recompensara por el tiempo que sin saberlo yo lo esperaba, nunca fue suficiente, y me llene de rabia de tanto esperar, de tanto ceder, la tristeza que sentía se me convirtió en ira, cambie tanto, que hasta en mi casa lo notaron, me volví grosera cuando yo no decía ni una mala palabra, comencé a sentir ansiedad, a sentir celos de quien tenia su atención, de su trabajo, de todos, se me enfermo el alma, por el simple hecho de equivocarme y aferrarme en buscar en el, todo lo que por tanto tiempo e necesitado.. Yo que decía a veces no necesito de nadie para ser feliz, no necesito decir lo que pienso o lo que siento y en verdad me lo creí, pero en realidad siempre necesite a alguien que estuviera allí... A veces el no comprendía cuando le decía que estaba deprimida me preguntaba por que, pero eran tantas cosas...Recuerdo que cuando se alejo de mi por casi un mes y medio fue tan duro, pero mi orgullo me decía que no le mendigara un poco de atención a alguien que era capaz de abandonarme así, en ese tiempo conocí a frank, de todos los hombres que me pretendían decidí ser amiga de el, por que me trataba tan bien, me escuchaba, aunque este hombre tenia sus propios problemas, me hablo de su hijo, de su ex mujer,de lo duro que era para el haberse separado, que le gustaría que yo fuera una madre para su hijo pero que era muy joven y el ya tenia un hijo y no era justo para mi, aunque siempre le hable de que tratara de resolver todo con su esposa, era una amistad extraña, parecía que yo era su siquiatra y ala vez tratando de conquistarme, era difícil verle por que siempre estaba trabajando, aunque hacia lo que podía y nos veíamos para hablar y llevaba al bebe por que los fines de semana, le tocaba cuidarlo, ya que la ex esposa lo tenia lo tenia entre semana.. Bueno al poco tiempo volvió quien se había alejado de mi, claro que aun lo quería pero había mas rabia, en mi, me pidió regresar con el y dejar a frank y lo hice, me dijo que seguro había tenido sexo con frank, jamas paso, pero igual como todo hombre nunca creerá que no sucedió nada, me prometió cambiar, se porto tan atento un corto tiempo, diciendo que no deseaba perderme y esa clase de cosas, las creí y al poco tiempo todo volvió a ser igual que siempre y hasta peor, por que yo comencé a llamar la atención de el, en resumen peleas y mas peleas.. Intento escribir aquí tantas situaciones,emociones pero son tantas. Hoy estalle y reaccione violentamente como muchas otras veces, le dije que todo terminaba, creo que ese episodio del miércoles fue el que me sacudió tanto, quedamos en vernos y no dormí bien y me levante hacerle una comida, algo que ni para mi hago por que no me gusta cocinar en las mañanas y menos con sueño, estaba alegre por que después de dos semanas hablaríamos pero me dijo que no podía por que tendría problemas si salia con el tiempo así, yo la verdad no lo comprendí, e esperado creo que todo el tiempo que llevamos juntos que no importa en la situación que este, para mi era una prueba de su amor salir así sea en contra de su familia e ir a verme, o cuando le decía se termino, que no me soltara ni me dejara ir, quizás por que yo fui tantas veces detrás de el, no importa cuantas fuesen o si perdía el orgullo , yo iba por que me importaba y eso era lo mas importante....... A veces se quiere que los demás te amen tanto como tu amas, que sacrifiquen y den todo igual que tu lo haces, o que se aferren a ti, como tu lo haces...Me equivoque me aferre a un barco que se hundía y simplemente me ahogue muchas veces,busque un poco de amor, compañía, y ese amor debí buscarlo en mi misma, si me sentía sola no debía buscarle y esperarle por que estaba claro que no lo deseaba tan intensamente como lo deseaba yo.... Mi amor, mi exigencias al no ser llenadas se convirtieron en una guerra, quería dar amor, pero también recibir y compartir a plenitud...
Quiero recuperarme y sentirme bien, quererme mucho para así tener mucho que dar, tener una un amor real, que este en los momentos mas importantes de mi vida, que me llene de detalles, de atenciones y sobre todo de la compañía que siempre e buscado en un hombre, tengo tanto para regalar y dar.. Y así nunca mas rogare por un poco de atención y no me llenare de amargura....
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Modo Híbrido
