mi historia

tristeza

hola a todos bueno esto va un poco largo pero necesitaba escribir y que mejor que hacerlo a personas que no me conocen que kiza me juzguen o me ayuden con consejos pero de las q nunk escuchare el famoso TE LO DIJE o que luego me veran en la calle y dira pobre LOK!!!!

bueno soy una chik de 22 años la menor de 4 hermanas y muy menor a todas ellas somos una familia normal creo yo,
mi papa mi todo y yo la luz de sus ojos su consentida un hombre fuerte celoso trabajador, mi mama mujer dulce encsntadora trabajadora luchadora pero que siempre se ha dejado influenciar(eso creo yo) mi hermana mayor carinosa la mas dulce solterona(asi dice el resto de mi familia) pero a mi me parece simplement alguien q no le ha llegado el amor, mi hermana la segunda la mas atrevida la que se caso primero sin importarle q eso le llevaria a q mi padre no le hable por casi 10 años m i segunda madre y la tercera la dura la que no ves llorar facilmente la mas madura la que no da un paso sin ver bien que va a hacer!! y finalmente yo la llorona malcriada mimada a la ke dieron todo gusto pero tabien la unica que dedicio estudiar una carrera universitaria la mas bailarina la de los muchs amigos la depresiva la gorda desde q naci yo fui la de los problemas naci con un poco enferma y casi muero si no me operaban urgente (y por eso dicen que mi papa me kiere tanto) yo practicament creci criada por mis hermas ya q a mi mama la veia solo n las tardes por su trabajo entonnces es como si tuviese 3 mamas!!! las amo mucho pero hay dias q me sacan de quicio unas veces que si que me parezco a mi hermana maor que voy por el mismo camino que ella otras que por ser la menor soy la que tiene que ir a hacer lasz compras la que hace todos los favores del mundo a todo el mundo y si y se que nunk me gusto lavar limpiar etc (mi papa siempre lo hacia por mi ) entonces yo soy la que hace el resto...
bueno mi papa como muchos en el exterior trabajndo para dar mejor vida a su familia el simpre ha sido y sera mi todo igual que mi mama aunq a veces sea la ke menos me entiende
siempre fui regordeta aun con el grupo de las guapas de las divinas por asi decirlo y siempre sufri por eso mi familia recordandoelo y diciendo que debo bajar y a mi se me pasaban todas las cosas de como hacerlo o dew una vez erminar con mi vida ero nunk tuve valor para ninguna de las cosas una chica sin novio que veia como el mundo era feliz y ella simplemente lo intentaba a los 20 anios deciden (porq siempre las dcisiones mias las toman mi mama hermanas por eso kiza nunk aprendi a hacerlo yo misma) q debia ir al psicologo para q me ayude a bajar de peso y baje algo pero tmb se dio cuenta que soy muy depresiba algo que yo ya sabia porq no creo que sea normal estas ganas de llorar todos los dias por un vacio inexplicable q siento y que no se como llenarlo ahh y tambien que soy ansiosa y aunq ella no lo dijo me aferro de perswonas y de cosas con una facilidad increible y bueno deje de ir a los 6 meses porq todas dijeron que me hacia peor ir al psicologo...... bueno alla todo el mundo la cuestion esq si me encantaba ir pues ella era kien sentia me entendia!!!!
bueno cuando sali de mi pueblito para estudiar la universidad pense que no lo conseguiria y q la carrera era la apropiada pero fue lo contrario lo estoy consiguiendo y la carrera no es la que me llena pero no me he salido porq mi hermana dice que lo que se empieza se termina y tiene razon bueno nunk me senti adaptada aunque tengo muchos amigos en mi pueblillo aka no he hecho muchos porq mis complejos bobos como les llama mi mama no me dejan y porq aca no es tan facil salir y para colmo me dan ataques de bulimia nerviosa y aunque nadie lo sabe ya llevo asi como 2 anios!!!!!!!!
del corazon bueno me enamoro facilmente y muchas vece solo por chat y primero ellos ruegan y ruegan y cuando y ya ccaigo enamorada me despero y creo yo los asusto jajaj sque maal hay un chico muy enamorado mio pero la vdd no lo kiero nunk lo kise y si tuve algo con el fue por lastima si lo reconozco fui muy mla pero me daba pena q me ruegue tanto y ahora lo pago poco poco estoy enamorada y no hacen mas que jugar conmigo!!!
me siento muy mal conmigo misma no soy lo ke kiero kisiera poder ser yo misma y no tener que fingir !!!
bueno pa los que leyeron hasta el final no se qu eopinen siempre he temido al ke diran jajajaja pero aki les dejo mi pekena huella!!!!!!!!!!no se si escribiran si dejaran su comentario solo me dio ganas de escribir!!!!!!