Mi historia

Arturo7

Hola: os voy a contar mi historia. Llevaba como cinco años sin nadie, tras una ruptura dolorosa de una chica con la que estuve más de dos años. Sufrí unos seis meses tras esa ruptura y luego me empecé a encontrar muy bien (tras "desaparecer"). De hecho yo y esa chica somos ahora muy buenos amigos. He tenido mis líos en este tiempo, pero la primera vez que llegué a plantearme algo serio fue hace unos cinco meses.
Al principio no parecía nada serio pero nos fuimos encariñando. Las primeras tres o cuatro semanas todo fue bastante bien, después no quedábamos con tanta frecuencia; cuando nos veíamos bien, por teléfono bien, pero no percibía por su parte demasiada atención ni ilusión. Esto me descolocaba un poco y en ocasiones cometí el error de actuar con miedo, sin decir lo que pensaba: postergar discusiones, no enfrentarme de cara a lo que veía. Ella me decía que había sufrido mucho en el pasado por relaciones y que tenía desconfianza en los hombres. Es una chica con cierta tendencia a la depresión y con cambios de estado de ánimo frecuentes; esto no supone una disculpa para justificarla, aunque me llevaba un poco a autojustificarme a mí mismo (con eso de actuar con miedo, con cuidado) y a intentar entenderla sin tener demasiado en cuenta mi estado, que algunos días era de mucha preocupación por lo que pasaba.
La cuestión es que hace un mes y medio se tuvo que volver a su ciudad (estudia en la mía, pero vive fuera): mantuvimos la comunicación, pero hace poco empecé a notar un poco de frialdad por su parte.
Hoy me llamó para decirme que no quería seguir: se ha explicado bien, la verdad. De hecho duele más cuando ves que la otra persona puede llegar a ser tan clara y expresarse tan bien: simplemente la distancia le ha hecho ver que no siente las ganas de hablar a diario conmigo, no siente especiales ganas de estar conmigo... siempre diciendo que no era una cuestión mía, sino suya (sí, se que es típico), y que sabe que ella es una persona inestable. Aunque también surgió el tema de que ella necesita a alguien "más maduro" (aunque soy nueve años mayor que ella, es verdad que ahora mismo no tengo estabilidad laboral, ni mucha estabilidad en mi vida). También le pregunté si había alguien más (sí, se que en el 90% de los casos hay alguien), y me dijo que no: en este terreno me lo creo, confío en ella.
En la larga conversación creo que he sabido escuchar, no he llorado, he evitado echar cosas en cara, enfadarme... me ha propuesto ser amigos, y le he dicho que no sabía si eso sería posible. Le he comentado que no puedo ser amigo de una persona que me atrae, que ella era la que estaba rompiendo esto. También que ser amigos depende de ella, de que ella haga un esfuerzo (con esto en realidad estaba expresando que no había hecho mucho esfuerzo durante el poco tiempo que habíamos estado juntos, así que a saber qué haría como amiga). Ella comenta que sería una pena no volver a hablarnos, porque es cierto que nos contamos bastante sobre nuestras vidas, etc. Realmente sí siento que puedo llegar a ser amigo de ella, pero ahora mismo sigo queriendo otra cosa. Y sigo tontamente esperanzado de que cuando vuelva durante el curso, vuelva a sentir ganas de estar conmigo. De hecho me agarro al clavo ardiendo de que me dijo que esto que le pasaba era un poco motivado por la distancia.

Está demasiado reciente esto para pensar todo objetivamente. En el fondo era una relación difícil, con problemas. El sexo estaba muy bien y cuando estábamos juntos estaba bien, pero no sé si todo hubiera llegado a estar bien del todo algún día. Pero, por una parte, me gustaría saber cómo sería todo si yo no hubiese actuado de manera un poco cobarde, como decía antes: de ahí que me engañe de alguna forma (creo que esto es habitual) pensando en que si yo estuviese mejor, todo podría funcionar (y si ella estuviese mejor).

Sea como sea, estoy muy jodido y triste. Sé que estaré bien, y que a lo mejor sólo me llevará un par de semanas o un mes. Una pregunta a mayores es si recomendáis que quede con chicas nuevas ya, aunque sólo sea para charlar.
Por otra parte, lo primero que estoy haciendo es borrar los mensajes de whatsapp. Durante la conversación surgió el tema de borrarla del facebook: me dijo que lo comprendía, pero que la avisase antes. Ya sabéis: ahora sólo tengo ganas de seguir hablando con ella, aclarar cosas, etc. Desconozco si sería bueno intentar aclarar algún punto con ella por teléfono.
Me gustaría que me dieseis vuestra opinión.

Gracias y perdón por el tocho.

Diazepam

Yo esperaría un tiempo para quedar con chicas.

Que en esta relación hayas obrado con tanto miedo e inseguridad, además de dependencia indica que el duelo anterior no está superado y deberás seguir trabajando en tu recuperación. Puede que ya no tengas sentimientos amorosos por tu anterior ex pareja, pero te han quedado unas secuelas y hay que sanarlas antes de meterse en nuevas movidas.

Cuando te veas capaz de hablar cuando algo no te gusta, de ser firme y de mantener tus principios en lo que quieres y no quieres, cuando seas capaz de cortar algo que no te gusta en lugar de buscar justificaciones, será el momento en el que estés preparado de nuevo para amar a alguien.

Y con la otra chica poco tienes que aclarar: no te ama y eso es todo. No te va a dar todos los pelos y señales de porqué no te ama, en primer lugar porque el amor no es algo lógico y no tiene una explicación. El deseo de seguir enredando en busca de explicaciones es simplemente el deseo de no soltarla.

Bufi77

En una ruptura de varios años de relación, se deben de gestionar no solo las emociones y sentimientos si no los miedos internos que dicha relación te ha causado. A veces están escondidos en el subconsciente y no afloran hasta que de nuevo te ves en una situación parecida.
Ahora de nada sirve que pienses que hubiera pasado si hubieras actuado de otra manera, debes de aprender de esta experiencia para trabajar y superar ese porque no hablaste o fuiste sincero. Ese miedo que tienes interno, es el que debes de hacer aflorar para poder superarlo y pasar página. Aprende de esto para que en futuras relaciones no lo arrastres y date un tiempo tu solo para gestionarlo, conocerte tu mismo nuevamente.
En cuanto a esta chica, creo que ella tiene claro sus sentimientos y a ti ahora te queda la nostalgia y por eso echas de menos hablar con ella, preguntarle cosas para intentar comprender el porque...
Pero no hay un porque lógico que te valla a servir, el amor es ilógico e irracional.
Suerte


Bufi.

Arturo7

Gracias, Bufi y Diazepam: la verdad es que no había pensado en lo de que el miedo al dolor por una ruptura, como la que tuve con la anterior pareja, siguiera estando ahí, de una forma subconsciente.
Tenéis razón en lo de que seguir dándole vueltas con esta chica no me llevará a mucho, pero me vienen ideas irracionales, como por ejemplo si esto ha sido sólo cosa de la distancia y cuando vuelva será diferente. Sea lo que sea, ¿la opción ahora es borrarla de mi vida, hasta que me recupere? ¿La borro de facebook?

Muchas gracias

Diazepam

Si ya no está en tu vida, ¿qué importa que esté o no esté en Facebook?

Bórrala si así te evitas tentaciones de husmear en su perfil, algo muy tentador pero que suma un malestar innecesario. Ya has vivido la experiencia de desaparecer antes y ya sabes los errores comunes y cómo se lleva a cabo. Lo mismo en este caso.

Y por otra parte diría que aún te falta comprender, perdonar y aceptar lo que pasó en tu relación anterior y que probablemente hasta que llegues a ese punto, tendrás siempre miedo. Libera lo que aún sientas, llora todo cuanto necesites, dale tiempo a tu duelo para llevarse a cabo y limpia todos esos restos emocionales que quedan. A veces nos queremos levantar con tanta prisa después de un palo que tapamos las heridas en lugar de curarlas.

Arturo7

Gracias Diazepam: ahora mismo lo único que me ronda por la cabeza es comunicarme con ella, hablar y hablar, etc. Me mantendré lo más firme posible, pues tengo la experiencia de haber desaparecido en el pasado; pero a ver qué pasa cuando me contacte.

Arturo7

Duermo mal y las ganas de "aclarar" cosas con ella siguen ahí. Creo que no voy a caer en eso, pero bueno, aunque cada día estoy un poco mejor, me cuesta concentrarme y pensar en otra cosa. Intento no estar mucho por casa, pasear y estar con amigos. Lo que sigo pensando es que debo borrarla del facebook (a cada dos por tres entro en su perfil), y creo que para eso le tendría que mandar un mensaje escueto avisándola.

Ginebra

¿Avisarla de que la borras? ¿para qué?

darth_vader

Que más quieres aclarar, si ya te ha dicho que no te ama poco más hay que añadir. Te falta aceptarlo y respetar su decisión.

En cuanto al facebook, haz lo que creas conveniente. Si te va a causar dolor mirar su facebook pues lo eliminas, y lo que piense a ti ya te debe dar igual. Y no entiendo que tengas que avisarla cuando la elimines, ya se dará cuenta si así lo haces.

Arturo7

Gracias Ginebra666 y Darth_Vader: lo de avisarla de que la borro es porque, en la última conversación que tuvimos, ella me dijo que la avisara si la borraba. Nada más. Sé que no tendría por qué tener esa consideración, pero es mi palabra. De verdad que ahora no me apetece contactar con ella, y menos para eso; sí se me ocurren y me dan vueltas por la cabeza cosas de las que hablar, pero también sé que no sería bueno y cada vez lo veo más claro.

Ginebra

Antes de las redes sociales el tema rupturas era más sencillo, dejabas de ver a la persona y ya está, ahora hay que borrarla de las redes que se compartían porque la tentación de mirar es grande y a veces el dedo se va solo.

Haz lo que creas conveniente, avisarla o no, pero mientras tanto al menos intenta no mirar su Face.

Arturo7

Muchas gracias Ginebra666. Efectivamente, la tentación de mirar es grande, el dedo se va solo: y no sólo a ella, sino al facebook de sus amigos, etc.
Voy mejor y empiezo a ver la relación con más objetividad. El primer mes la relación estuvo bien, pero el segundo mes, ella empezó a hacer cosas muy raras a las que yo no me enfrenté en su momento. Incluso, veo que dejé pasar algunas faltas de respeto por "miedo" a cortar: a partir del segundo mes empezó a quedar conmigo con menos frecuencia y a ser un poco más borde.
No sólo no me puse firme por miedo, eso es verdad, sino porque ella es una persona con cambios muy fuertes de estado de ánimo (alguna vez se "quedó en casa" tres o cuatro días seguidos). Lo que veo es que ella se encaprichó conmigo el primer mes (yo era un tío independiente, que no le hacía demasiado caso) y luego, una vez que yo accedí a su propuesta de tomárnoslo más en serio, le dejé de hacer gracia: claro que, si lo pienso, sus cambios de estado de ánimo fueron sobre todo cuando las cosas empezaron a ir mal. A lo mejor a ella no le convencía la relación y el no aclararse la llevaba a estar así. Creo que es bastante típico, pero uno sigue aprendiendo. En todo caso, me viene bien escribir esto aquí por la necesidad de no comerme todo.