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Antiguo 24-Jun-2009  
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Mi hija a entablado amistad con un chico por teléfono. Tienen sobre 40 años y están los dos solos.

Al principio las cosas iban bien, hablaban a diario, pero mi hija se metió demasiado a fondo y él le paró los pies diciéndole que solo buscaba amistad. Siguieron llamándose y con el paso de los días él le dijo que era conveniente que se dejasen de llamar y desde ese momento la única que da un paso para llamar es mi hija y él no la llama. Ella le manda mensajes y él ni se los devuelve (cuando se los ha devuelto, casi nunca han sido muy fríos y distantes). En el último mes ella lo ha llamado 9 veces y él la ha llamado 1 vez (11 minutos). Dentro de unos días se van a ver en persona porque viene él a pasar las vacaciones con su familia muy amiga de la nuestra.

He notado que mi hija lo está pasando muy mal y temo que esté cogiendo una depresión, ya que ella esta superilusionada con esa relación, y ella me dice que si se encuentra mal a veces es por temas de trabajo. En casa todos estamos muy preocupados, y ante todo esto, he leido los mensajes que se intercambiaban y me he dado cuenta de que el detonante de su bajón ha sido esta "relación", y que él al principio le mandaba unos mensajes muy bonitos pero de golpe y porrazo empezaron a ser fríos y cortantes. Ella me dice que se puso así por que lo estaba pasando mal en su trabajo, sin embargo, cuando empezo a cambiar la cosa fue cuando ella le expresó sus sentimientos, él cambio su forma de actuar.

Yo la he presionado para que me dijese la verdad y me ha contado una verdad relativa, a su manera, y me dice que él quiso cortar la relación porque se estaba enamorando de ella y de esta forma lo evitaba, y que ahora mismo está luchando con todas sus fuerzas para conseguirlo, que está luchando contra él mismo, y me dice que ahora cuando la conozca en persona él no va a ser capaz de evitarlo, que le va a costar no enamorarse (esa es la baza que juega mi hija). Yo he notado que a mi hija él le ha gustado un montón, pero claro, es que apenas lo conoce (creo que lo ha idealizado demasiado). Ella me dice que a lo mejor cuando lo conozca no le gusta, pero se que lo dice con la boca pequeña.

Nuestras familias son muy amigas y evidentemente se van a ver. He hablado con sus padres y me ha dicho que su hijo tuvo varias relaciones y acabó muy mal, muy deprimido y que le ha dicho a ellos que no quiere enamorarse (me han dicho que es muy buen chaval, pero también que es muy raro, eso tambien me lo ha dicho mi hija), sin embargo cuando mi hija está con sus padres estos la animan para que lo conozca, le crean ilusiones.

Estoy hecha un lío, no se quien cuenta la verdad, no se si él ha cortado por ese motivo, pero ciertamente lo que si se es que mi hija lo esta pasando muy mal y temo que en verano pueda hacer cualquier burrada: si la cosa va para adelante tendra una relación en la distancia ya que los dos vivirian muy lejos uno del otro y se que ella lo va a pasar fatal y si la cosa va mal mi hija va a coger una depresión como un caballo. Tengo también miedo a que él pueda ver debilidad en mi hija y pasarse un verano calentito y despues darle una patada en el culo que sería lo peor de todo.

¿Que consejo puedo darle a mi hija? ¿Que puedo hacer?.
 
Antiguo 24-Jun-2009  
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Sinceramente pienso q le estais dando mas importancia de la q realmente tiene (tu tambien, tu hija ya es mayorcita) En la vida tienes q cometer errores para poco a poco poder aprender de ellos. Si realmente para tu hija esto la podria llevar a una depresion es xq en sí ella es una persona debil, q esto seria un detonante, pero como cualkier otro q se pueda encontrar mañana, y no vas a poder protegerla de todo, creo q tendrias q apoyar a tu hija, darla fuerzas y confianza en si misma para q intente ser feliz, por ella misma, para q mañana cuando se caiga, se sepa levantar.
 
Antiguo 24-Jun-2009  
Usuario Experto
 
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Mira la verdad q una relacion a distancia es bastante dolorosa y se pasa muy mal. Esta claro q tu hija se he hecho muchas ilusiones, y se pasa mal cuando imaginas algo mas q amistad con una persona y esta te dice q no quiere nada. Yo creo q ese chico no quiere nada porq tiene miedo a enamorarse y volver a sufrir. Mi consejo es q animes a tu hija a q salga con gente de su ciudad y q siga una amistad con este chico pero sin nada mas.
 
Antiguo 24-Jun-2009  
Usuario Experto
 
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Bueno, creo que la primera línea lo dice todo, si ambos son mayores de edad (y luego con esa edad) entonces me parece que andarse metiendo en sus vidas es no sólo descortés, sino además una invasión a su privacidad y una falta de confianza a sutoma de decisiones. Independientemente de esto, comprendo la situación y entiendo que uno quiera ayudar a sus seres queridos para que no sufran en la medida de lo posible.

Primero, creo que debo dejar en claro que aquí el chico no tiene la mayor relevancia, si es buno, malo, etc., esto no importa, porque la única persona que tiene la última palabra ante todo es la chica. Nadie la obliga a nada y cada una de las decisiones las está haciendo asumiendo los riesgos que conllevan, por lo que buscar culpar al chico o encontrarle una justificación a nuestras actitudes sólo conllevará más dolor.

Luego, una vez que una persona está ilusionada de esta manera, no es recomendable hacer nada. Cuando se pudo hacer algo fue al inicio, pero una vez que las ilusiones han entrado nada que hagamos tendrá efecto. Esto se debe a que "el enamoramiento" nos ciega y todo lo que vaya en contra de ese sentimiento puede ser visto hasta como una agresión con nosotros mismos. No hablemos tampoco que si uno habló mal y las cosas resultan, uno queda como "el malo".

Lo mejor en estos casos es funcionar como confidente. ¿Qué quiero decir con esto? Lo que quiero decir es que uno haga latente la posibilidad de que ella pueda contarnos todas sus inquietudes, sus miedos, temores, éxitos y fracasos. Una vez escuchado dar nuestro punto de vista, pero sobre todo estar conscientes de como va la relación para que en caso de que algo suceda de manera no deseada, nosotros estemos atentos para apoyar en cualquier momento necesario. Esto generará una vía de escape para esa persona, pues el hecho de platicarlo ayuda a que los sentimientos no se acumulen. Otro de los buenos puntos es que por lo que se comenta, ella está sola y no tiene mucha gente con quien platicar.

Finalmente, debe de quedar claro que más allá del apoyo que podamos dar, el sufrimiento (ojalá no haya) es inevitable, y el salir o no de él, depende de cada quien, de la fortaleza sentimental y sobre todo de una introspectiva crítica fuerte.

Espero todo salga bien.
Un saludo (=
 
Antiguo 25-Jun-2009  
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Gracias por las respuestas.

He pensado en hablar con el chico cuando llegue y preguntarle directamente cuales son sus intenciones con respecto a mi hija. Si no quiere nada con ella le recomendaré que la corte de forma tajante para que aunque sufra la cosa se quede ahí.

Uno de vosostros me dice que actúe de confidente, y lo intento, pero es muy dificil porque se que mi hija me ha estado mintiendo con respecto a esta relación y lo hace aún ahora, ya que me dice que él la llama 1 ó 2 veces a la semana y ella no lo llama nunca, cuando en realidad ha sido ella quien lo ha llamado 3 veces en las últimas tres semanas y para hablar de unos problemas que tiene la madre de él, o sea, que de lo suyo no han hablado para nada. También me ha dicho que el es la mejor persona del mundo y que por primera vez en su vida ha encontrado alguien que encaja con ella (pero si apenas lo conoce y ademas viendo como se ha comportado con ella me hacen dudar de eso).

Sin embargo, por otra parte, la realidad es que, por el tono de sus ultimos mensajes he notado que mi hija está cabreadísima con él ya que en alguno ha llegado ha decirle que ya no lo consideraba ni su amigo que era frío, duro y cruel por los desprecios que le había hecho al no llamarla ni enviarle un mensaje despues de decirle que estaba fatal y necesitaba hablar con él (no le ha hecho ni caso). ¿Sería esa la actitud que adoptaría una persona que está luchando para evitar sus sentimientos hacia otra persona?

He pedido a mi hijo que hablara con ella y me ha dicho que ve a su hermana totalmente confundida y deprimida. A él le ha dicho que ella no busca nada con ese chico (a mi me dijo que sí). En fin está jugando un doble juego. Mi hijo me ha dicho que parece que tiene un imán para buscar relaciones imposibles, ya que le paso lo mismo en las anteriores que tuvo.

Creo sinceramente que independientemente de que nos esté mintiendo, también se está engañando a ella misma, viendo cosas donde no las hay.

Espero más respuestas vuestras, porque esto esta siendo un desahogo para mi ya que tampoco quiero meterme en su vida y uno debe de aprender de sus errores, pero vuelve a tropezar en la misma piedra una y otra vez y no se da cuenta. Eso es lo que me preocupa.

Dudo mucho que él dejase de hablar con mi hija porque estuviera enamorandose de ella, lo que pienso es que llegó un momento en que vió que ella lo estaba haciendo y él lo único que pensaba era que ella es simple y llanamente una amiga con la que hablar.
 
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