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Un saludo, queridos lectores usuarios del foro.
Les quiero hablar de algo un poco íntimo, ya que poca gente de mi vida está enterada de esto que vengo padeciendo desde ya hace casi 15 años.
Empecé siendo niña a escribir un diario; anotando lo que tenía que hacer cada día, mis cosas pendientes, los problemas y cómo solucionarlos, listas de cosas buenas que me habían pasado, recuerdos agradables que me venían a la mente y proyectos y metas cercanas.
Poco tiempo después comencé en el instituto, en el cual me vi sin las amigas que tenía en el colegio y ningún conocido. Además, la gente ya tenía sus grupos de amigos y conocidos de otros colegios y me sentí un poco aislada. Fue un poco difícil para mí esa época, y recuerdo que me refugié en mis papeles.
Empecé a escribir cada vez que me sentía un poco mal, sintiendo al terminar de hacerlo que no tenía que resolver nada, que por tenerlo escrito ya me encargaría de ello más adelante. Como escribía tan a menudo, tuve que empezar a simplificar las frases en pocas palabras, y luego a acortar las palabras. Escribía con letra pequeña y ya no solo en aquellos diarios, sino en cualquier papel que tuviera a mano. Al sentir la necesidad de escribir, tenía que hacerlo en cualquier sitio, de forma compulsiva. Es como cuando alguien tiene ganas de ir al baño; yo si finalmente olvidaba lo que tenía que escribir por no encontrar dónde hacerlo a tiempo, sentía mucha ansiedad. Como si hubiera perdido algo importante; como si no hubiera servido de nada haber vivido o pensado aquello (si no lo plasmo, lo dejo escrito en papeles, en realidad para mí todo es en vano)
Actualmente escribo casi a cada hora, en servilletas de papel o donde me pille en el momento. Aunque esté haciendo algo importante, siento tengo que parar para escribir si me viene a la cabeza alguna idea importante.
Unas simples palabritas, pero escribiendo a diario desde hace años han hecho que tenga muchos papeles y archivos repletos de palabras sueltas, muchas de ellas ya sin sentido.
Naturalmente, cuando siento menos estrés en mi día a día es cuando menos escribo y más tranquila estoy.
Estoy empezando a comprender que no sirve de mucho, pero me aterroriza solo la idea de perder mis escritos. Siento que soy muy dependiente de ello, y me cuesta dejarlo. Es como si fuera adicta realmente, pues a pesar de haberlo intentado a veces, no he podido conseguirlo ni un solo día. Recuerdo que una vez estaba llegando a la noche, pero me levanté de madrugada para escribir.
¿Cómo dejar de tener la sensación de que si no escribo los buenos momentos y las enseñanzas que me va dejando la vida, no se me olvidarán y será todo en vano? ¿Cómo dejar de hacer algo que llevo haciendo años y me calma completamente, ya que siento que es algo útil y estoy cumpliendo y avanzando con el trabajo que tenía para el día (es también una forma de evitar otras tareas que me resultan más desagradables).
Gracias por leer.
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