Mi experiencia...¿traumática?

Ra_chel

Hola a todos y todas
Necesitaba desahogarme un poco y por eso he decidido abrir este hilo.
Veréis, hace aproximadamente dos años salí de una relación muy tóxica, en la que hubo maltrato psicológico por parte de él hacia mí (me llamaba gorda, me decía que no valía para nada, no me permitía estudiar ni salir con mis amigas, etc).

Cuándo él decidió cortar la relación, yo me quedé destrozada. No era consciente de todo el daño que me había hecho y me siguió haciendo durante el año siguiente (tenía una relación paralela con otra chica y cuando lo confirmé y se lo dije, me dijo que no significaba nada para él y que volvería conmigo, me escribía, me llamaba diciéndome que me echaba de menos, etc) por lo que intenté volver varias veces con él, hasta que un amigo me abrió los ojos.

Mi ex consiguió dejarme el autoestima por los suelos, no sabía cómo debía continuar mi vida sin él, ya que me creó una dependencia muy fuerte.
Durante todo este tiempo he estado evitando las relaciones que fueran más allá de un contacto sexual, para no implicarme emocionalmente, ya que tengo miedo de que me vuelva a pasar.

Como he dicho, han pasado casi dos años desde que me dejó y creo que poco a poco lo voy superando, pero el miedo a volverme a fijar en alguien como él sigue estando ahí, por lo que voy con pies de plomo.

He conocido a un par de chicos con los que sí lo habría intentado, pero no ha cuajado ninguna de las dos veces (En un principio daba la sensación de que yo les gustaba, pero luego no daban el paso, o si lo daba yo no me contestaban nada claro) No he vuelto a quedar con ningún chico en plan cita desde que todo esto pasó (ni siquiera con ninguno de los dos chicos que me han gustado de verdad) y estoy empezando a pensar que tengo un problema que posiblemente lo vean los demás y por eso no tengo oportunidades.

Espero no haberos aburrido y gracias por leerme

dadodebaja59609

Los traumas afectan a las relaciones futuras, a veces aunque no nos demos cuenta. Si ves que haces cosas para torpedearte deberías intentar evitarlas, o incluso acudir a un psicólogo si ves que no puedes arreglarlo tú sola.

No tengas miedo a ser feliz.

pawwi

Hola! lamento mucho tu historia, esas "relaciones tóxicas" son una plaga realmente.
Te sugiero que no te descuides con el trabajo introspectivo, porque hay cosas que, si uno/a no se esfuerza, pueden llegar a no sanarse del todo en muuuucho tiempo. El otro día salimos de copas con amigxs, y una nos confesó que hacía 10 años que está traumada por una situación que tuvo, muy fea, con un novio del pasado. Ella estaba muy enamorada y el chico tenía esposa y una hija y ella se enteró a los dos años de noviazgo.
No digo que eso sea normal, ni nada, digo que si todavía ese tema te importa, siendo que pasaron dos años, tal vez deberías tomarlo en serio y no dejar que crezca dentro tuyo. ¿Cómo? Eso depende de cada uno: tomarlo con humor es algo que a veces me supo servir, la psicoterapia zen es algo que me cambió la vida también... Ser positiva, valorarte, y fijarte con quién te relacionas.

Pero más allá de esa situación particular, te aseguro que tuviste mala suerte, porque no son todos los hombres tan basuras! y ahora, a raíz de esa experiencia, sos más inteligente y no te va a pasar de nuevo porque ahora sabes detectar a esa gentuza

Abajo los traumas!

Sweet.surrender

Muy lamentable esa situación igual pasó con mi mejor amiga ella tenía el autoestima por el piso y aún lo tiene por un chico al que ella vivía enamorada y el no le correspondía y sabía lo que ella sentía y utilizaba sus sentimientos para limpiarse la línea del triunfo. La trataba de basura en adelante. Mi opinión... No es fácil pero ya sabes algo que no quieres vivir nunca más en tu vida. Por lo tanto establece límites al tener una pareja a la primera que la persona te trate con desprecio quítate porque lo más malo de eso es que se vuelve un círculo vicioso que te deja inmersa en la desconfianza a ti misma. Nunca en tu vida permitas que nadie te trate con una ofensa hacia tu persona. Conócete a ti misma, disfruta las cosas que te gustan, sana esa herida, cuando hayas superado eso... establece límites en tu capacidad de tolerar humillaciones.

Toroloco

Es muy duro vivir lo que has vivido... increíblemente duro... y te deja secuelas muy graves...

Olvídate de las relaciones, lo importante es que sanes esos traumas, que los transciendas y saques aprendizaje de todo ello para crecer como persona, y saber lo que no quieres en las relaciones... ve a un psicólogo y que te ayude a hacer esto...

Si sigue adelante, el tiempo lo calmará todo... pero inevitablemente harás pagar facturas que no le corresponden a nuevas personas que lleguen a tu vida... y podrías perder una verdadera oportunidad de ser feliz por ver fantasmas en cosas 'normales', ya que todas las parejas tiene diferencias, o donde no los hay... Ante esas diferencias hay que tener madurez emocional, autoestima, dignidad, asertividad y honestidad... siempre desde el respeto y el cariño... los traumas no permiten actual así... ya que ante la mínima saltan todos y cada uno de tus mecanismos de autoprotección...

El problema no eres tú, el problema va contigo, y debes aprender a liberarte de él... busca ayuda, esos dos años que llevas ya a las espaldas no han dado en la pared, seguro que con ayuda y un poco mas de tiempo todo queda en una etapa oscura y dura, de la cual nace una persona mas sabia, madura y segura de si misma.

Mucho ánimo!

Yomismadel79

Yo te aconsejo ir a ver a un profesional. Yo tuve una experiencia parecida (sin entrar en más detalles) y creo que te puede ayudar el hablar con un psicólogo. Yo llevo 4 años separada de mi ex marido y he tirado sola salvo este verano que me decidí a acudir a una psicóloga muy concreta y me vino genial tan solo hablar hora y media con ella. Y, por supuesto, ante cualquier nueva dificultad para mí, volveré a verla.

Estas cosas cuesta mucho superarlas. Dejan secuelas que igual aparecen muchos años después al vivir determinadas situaciones o que algo que no es nada raro por lo que sea despierte el chip de cierto recuerdo... es un camino que no se termina.

Con respecto a tu caso concreto, yo creo que aún no tienes suficientemente superado como para meterte en otra relación.

Múltiple

Mi actual novia también sufrió maltrato psicológico y físico,le decía lo mismo que a ti (gorda,no vales para nada,tampoco la dejaba salir con nadie,la cogía del cuello y le ponía un cuchillo en la barriga ) ella no sabía como salir pues le tenía miedo
Al final lo dejo pero no fue fácil
En fin ella al año empiezo a conocer gente y iba a una psicóloga,conoció a chicos donde le duraba nada la relación,yo tengo la hipótesis de que no estaba preparada
6 años después me conoció a mí y empezamos la relación y ufff al principio fue duro muy duro,un carácter muy inestable,yo pagaba muchas frustraciones suyas
Y siempre me decía “es que esto me recuerda a mi ex” (cualquier chorrada le recordaba aquella experiencia)ahí aún iba a la psicóloga
Y llegó un punto que dije STOP o cambias el chip o esto se rompe,la ayude a buscar soluciones que no fueran atiborrase de pastillas
Eso fue hace un año más o menos y desde entonces las cosas han ido a mejor sobre todo estos tres últimos meses,eso si a base de psicóloga y yoga.
Mi conclusión por lo vivido con ella es que un maltrato no se supera (sinceramente creo que nunca) pero puedes atajar en medida de lo posible ese trauma mediante psicóloga (y yoga o cosas así)pero esto debe ser para siempre,vamos como un tratamiento.

fj bulldozer

Si él te consideraba gorda y pensaba que no valías para nada, ¿por qué seguía teniendo relación contigo? Pues porque seguramente él no podía tener acceso a una chica que le gustara de verdad y pagaba contigo su frustración

Es una pena que te tocara un piltrafa como pareja, hay demasiados payasos que salen con chicas, no por amor, sino por el hecho de querer tener sexo gratis. Ya comprobaste lo poco que te respetaba y valoraba. La ruptura fue lo mejor que podías hacer. Si no puedes conseguir en corto plazo a un hombre que te guste y te valore, mejor continúa sin novio por ahora

Yomismadel79

Pues considero que es por inseguridad. Son personas que necesitan sentirse superiores a las mujeres y no se la van a jugar con una a la que no tienen dominada emocionalmente.

En estos casos no es cuestión de sexo gratis (hablo por mi experiencia) sino por el hecho de dar la imagen de ser el hombre que tiene su pareja y controla la situación cuando realmente tienen un miedo atroz porque tienen una autoestima por los suelos y un sentido de inferioridad enfermizo.

Y sí, lo mejor es la ruptura y si él no la hubiera dejado pues probablemente con el tiempo habría acabado abriendo ella los ojos.

NaRiK0

No siempre un maltratador dice las cosas porque sean verdad, sino para anular la voluntad de la otra persona y hacerla dependiente.

Yo una vez me enfrente a mi ex, porque habiendo descubierto algo que no podía negar...lo hacia en mi propia cara y encima haciéndose el digno me suelta "encima faltandome al respeto".

¿Cómo?. Ahí me fui directamente al armario para ponerme a hacer las maletas. Resultado, me vino rogando y llorando que no le dejará y yo como era gilipollas me deje conmover por sus lágrimas de cocodrilo y no me fui.

Es difícil salir de una relación de maltrato psicológico y no sé si se llega a superar alguna vez. No en el sentido de ser feliz por ti misma. Pero sí en el sentido de volver a estar con alguien. Yo a día de hoy (hace más de 3 años) no he vuelto a tener relación. Un par que lo intentaron (y que no tenían nada malo) se pusieron demasiado intensos y sinceramente salí corriendo.

También creo que no he conocido a nadie con quien haya sentido esa conexión que necesito, física, sexual e intelectual.

Así que no te preocupes. No eres la única incapaz de mantener o encontrar una relación después de lo que has pasado. Date tiempo. Da igual 2 años que 4, lo que necesites. Primero que nada tienes que estar bien contigo misma. Y cuando estés tranquila y en paz, vendrá lo que tenga que venir.

Y piensa que algo hemos ganado. A la primera de cambio que nos intenten hacer lo mismo, sabemos detectarlo y salir corriendo.

Ánimo!!!

Diazepam

¿Estás segura que el problema está relacionado con tu experiencia de maltrato? En lo que cuentas lo que se ve es que estás quedando con algunos chicos y no ha cuajado, que no tiene porqué ser algo anormal.

Haría falta algo más de información ¿qué actitud tienes tú?

Amazonita

hola pue lo que debes hacer es no seguir la frase, de un clavo quita otro clavo porque no es cierta
y cuando tu hayas sanado y tengas el vaso vacio de recuerdos de tu ex, ya podras volver a llenarlo partiendo de cero, pero mientras no hagas a nadie dño por el camino