Mi exnovia se cansó y termino con planes de boda

Germanchelo

Buen día, agradezco Solís comentarios, resulta que inicie una relación con mi exnovia hace 8 meses la relación empezó muy bien con deseos y proyectos de hecho ya teníamos planes de boda pero todo se fue diluyendo en discusiones tontas rutina falta de tiempo y de confianza...en varias ocasiones le termine o quería alejarme unos días por qué no quería hacerle daño con mi estrés del trabajo y porque ella tenía un carácter muy fuerte para mí gusto... pero seguiamos por qué ella me buscaba e intentaba remediar todo o quería acompañarme pero cuando yo estoy con mucho estrés cansado o triste prefiero estar solo, pero en la última discusión ella me hecho en cara que yo estaba bien x ella pues cuando iniciamos yo estaba saliendo de una crisis amorosa y además económicamente está muy bien más bien que yo pero yo no le prestaba atención a eso y sentía que su orgullo y pasado están muy presentes en su vida pues sus anteriores relaciones le fueron infiel y hasta perdió un hijo y esto está en de todo aspecto en su vida pues para ella era muy importante que no perdiera mi empleo por nada del mundo y quería que emlezaramos a sacar cosas materiales para la futura casa prácticamente mi opinión no valía o no se tenía en cuenta y todo plan que se hacía era como ella quisiera y no había nada más que hacer de hecho todos los planes eran junto con su familia una que otra ves eran planes de nosotros dos y cuando sucedían eran planes rápidos y no se disfrutaba bien y me estaba dando cuenta que era egoísta pues solo pensaba para y por ella yme dió temor de convivir con una mujer asi, asi que me preguntó que si la amaba y yo le dije que no que la quería mucho y me desahogue diciéndole lo que yo pensaba de ella pues me hizo sentir muy mal delante de la gente con su actitud dominante y fuerte pero fuy muy iriente al decírtelo yo me considero tranquilo y noble pero x alguna razón reaccione así supongo que estaba cansado y bueno todo termino así yo le pedí que me devolviera unas cosas personales y tuvimos que volvernos a ver y le pedí que pensaran la bien las cosas y que nos diéramos un mes de tiempo o que volviéramos y lo intentaramos nuevamente pero con su actitud de resentimiento y de cansancio de todo esto me responde que no y que ya no siente nada...a lo cual pensé que decir eso de un momento a otro me da a entender que prácticamente no sintió nada fuerte x mi o que estaba conmigo x alguna otra razón menos x amor y me dijo que quería estar sola que no quería nada con nadie y que estaba muy dolida x que siempre ella me buscaba y que mi última actitud sepultó todo... pero desde mi punto de vista sepultó todo fue la rutina y su egoísmo pero sentía que ella en el fondo me amaba y que es una mujer juiciosa y compartíamos los mismos proyectos de una familia y de salir adelante... pero todo termino así en tres días y bueno resulta que de casualidad Vi que subió un perfil para buscar pareja en una app y me puse a pensar realmente ella me amo? Digo me dijo que quería estar sola y se que ella está soltera y puede hacer lo que quiera pero porque me dijo eso... además me propuso que fuéramos amigos y yo no quise pues porque la veo como pareja porque? Yo deseo en el fondo recuperarla valdrá la pena intentarlo con el contacto cero?

Stein3d

Para que la quieres recuperar si ya viste lo que ha pasado?
Puedes preguntarte una y mil veces si ella te amo o no pero ella solo sabe la respuesta.
En este caso no es bueno ser amigo de exparejas porque terminaremos mal cuando este con otras parejas...

Si piensa solo en ella pues claro creo que no te quiere lo suficiente.
Los planes familiares si lo hace pues ella piensa que tu no estarás en un futuro.

Creo que lo mejor es irte y pasar el duelo y ver otros horizontes, agradece por esos buenos momentos que pasaste con ella, pero si lo intentaste varias veces y no funciono no creo que otra oportunidad funcionaria....


Te regalo este video para que lo escuches detenidamente

Jarethu

Pues has dicho que no le amabas. Querer estar con ella solo por que ya la conoces solo te garantiza una vida de pareja de peleas y discusiones y ninguno será feliz.

Contacto cero para recuperla??? Olvídalo.

Lo mejor es que la dejes que haga su vida con alguien que si le valore y no que ponga paredes cuando se estrena en vez de tomarle en cuenta y apoyarse en ella. Son muy diferentes en lo que quieren.

Trata de reconstruir tu vida por tu lado. Quizá más adelante puedan retomar la amistad. Aclara lo que deseas de una pareja.

Elizabetta

En ocho meses, comienzas un noviazgo lleno de discusiones, hacéis planes de boda, el carácter de ella y la rutina,(rutina a los ocho meses?), hacen mella en vosotros y ella te dice que es mejor terminar, os devolvéis las cosas y punto.

Esto es una relación relámpago, no?
Olvida esta historia, la próxima vez procura ir más despacito y si no te gusta el carácter de alguien, no hagas planes de boda con ella.

Germanchelo

Amigos mil gracias x sus valiosos aportes, y si intento buscarla con un detalle e intentar hablar con ella? Digo hummm ella lo hizo muchas veces mientras yo no...nose porque llegué a estás instancias para demostrarle lo mucho que me importa...en verdad me gustaría recuperarla y dar todo de mí para poder estar al lado de ella...

Earth

Con todo respeto, eso parece ser lo que llaman una relación de codependencia.

superK

Perdóname por lo que te voy a decir, porque no me voy a meter en el fondo del asunto, pero leer una historia sin puntos y aparte y casi sin puntos se me hace dificilísimo de leer. Me he perdido un par de veces leyendo la historia y se me ha quedado la idea de que tienes los pensamientos embarullados y que no lo tienes nada claro. Creo que primero tienes que respirar y pensar.

A todos nos ha pasado eso un montón de veces, pero creo que redactar también ayuda a que tú y nosotros de paso comprendamos el problema.

Un saludo y mucho ánimo.

Elizabetta

Yo veo que sois bastante incompatibles, pero tu sigues empeñado en que es la mujer con la que quieres compartir tu vida.

Si ella siempre ha dado el paso de volver y tu sientes que la quieres, a pesar de todo, pues marcate una aparición por sorpresa con declaración de intenciones.
Si ella sigue en sus trece de no querer continuar con lo vuestro, olvídala.

Magnus

Buenas Germanchelo, salir con una persona, y en tan sólo 8 meses pensar en boda, casa, familia y empezar a comprar muebles...que quieres que te diga, a mí me huele a desespero. Creo y no me equivoco, que más que quererte a tí, quiere una familia y a cualquier precio. Y tú sólo eras una pieza más del pack 'feliz para siempre' que tiene en su cabeza. Es decir, que necesita tener ya su vida montada, sin construirla como se debe. Seguramente para compensar sus fracasos, por presión social, porque edad, para sentirse menos fracasada..etc.

Hay mujeres que en cuanto llegan a los 30 corren a por el primer hombre que se encuentren para tener marido, casa y niño lo más rápido posible. Y lo hacen como quien compra un coche, y no desde el corazón. Luego presumen de ello, siempre que pueden, como si fuera una victoria y suelen decir la frasecita "¿y tú para cuando?" a sus amigas/os solteros. Pero cuando llega a casa, tiene un hombre bueno que no ama, un niño que la estresa y una casa, que seguramente no es lo que había imaginado.

Tu reacción fué normal. Seguramente no con los mejores modos, pero normal. Harto que te pisara y pasase por encima como una apisonadora, explotaste, tras 8 meses de si a todo, tragarte tu orgullo, tus deseos y necesidades.
Lo único que se te puede achacar como falta a tí son las maneras y no reaccionar antes. Pero nada más.

Una relación de pareja es un compromiso de AMBOS, y ninguno debe quedar por encima del otro. Otro hombre más enérgico la habría dejado al primer intento de dominación.
La frase no quiero nada, le falta la coletilla 'contigo'. Está desesperada, y le hará lo mismo a cualquiera que se le cruce por medio. Además, que ese desespero la hará blanco fácil de los caraduras que sólo buscan coleccionar amantes.

Por todo lo que me has contado, mi consejo, y te lo digo desde el más sano juicio es que la dejes pasar. Olvídate de ella y para nada te plantees compartir tu vida con esa mujer. Hasta que no supere sus rupturas sólo vivirá en el pasado y con lo altiva que es, anulará por completo al hombre que se le ocurra juntarse con ella. Si sólo escucha su voz, no podrá hacer feliz a nadie, ni a tí.

Elocin

Yo creo que no era vuestro momento.

Dices que acababas de salir de una relación difícil, que ella básicamente te sacó del cascarón porque aún no estabas recuperado.. Y en 8 meses nada menos ya había planes de boda. No me parece suficiente tiempo para convivir y conocerse, y realmente ver si sois compatibles para algo a largo plazo. Es que ocho meses me parecen hasta pocos para irse a vivir juntos, pero eso al menos no os ata... Una boda y planes de tener hijos, tan pronto, sí.

Lo que veo es que no os habéis dado tiempo, de conoceros y aprender a "soportaros", llegado el caso. Os habéis agarrado el uno al otro, y proyectado todas vuestras metas en la una relación que no estaba ni de lejos afianzada. Es decir, todo eran ilusiones, proyectos, pero sin ninguna base.

Y ella no me parece tan orgullosa como la quieres pintar, dicho sea de paso. La terminaste otras veces y ella te buscaba, eso una persona orgullosa no lo hace. Pero vamos a suponer que " tiene carácter ", y que ese ha sido el detonante de tantas discusiones y malestar por tu parte... Eso forma parte de su personalidad.. Puede limar asperezas, si se habla y tiene intención, pero no cambiaría como tú esperas. Entonces estaríamos en las mismas. ¿Y para qué quieres recuperar algo que, en el fondo, no te gusta y no te complementa?

No os hace malos a ninguno, sólo incompatibles. Tú también tienes orgullo, dejándola y alejándola por no saber administrar tus propios problemas. La pareja está también para hacer de soporte en tus malos momentos, ajenos a la relación.. Así que no entiendo porqué alejarse a menos que sepas que no vas a saber separar conceptos y acabarás cargando en la relación lo que está pasando fuera.

Y normalmente ella te iba detrás. Ahora ya no, trata de seguir adelante (me parece precipitado hacerse un perfil en una red de ligues, pero entiendo que puede ser una manera de airearse), y casualmente es cuando te arrepientes y deseas recuperarla. Que me tendrías que explicar cómo encuentras "de casualidad" un perfil. O lo estabas buscando, o estabas en la misma página (entonces no entendería la queja).

Y que ya no quiera pensar nada sobre vosotros, tampoco me sorprende. Dices que ella no te amaba realmente, por cosas que han pasado durante la ruptura. Pero es que tú fuiste el primero que dijiste que no la amabas, que sólo le tenías un gran cariño... Cualquier persona al oír algo así se desencanta, te lo aseguro. Y a lo mejor aún te ama, pero no va a hacer el tonto de decirlo cuando tú le has dejado claro que no sientes lo mismo. Menos si tiene un mínimo de ego.

Y luego lo de la rutina, en 8 meses. Amigo, para sentirse así tan pronto, con proyectos de formar familia y casarse, creo que mejor estar solo. Darte tiempo para sanar, no sólo de esta ruptura si no de la anterior. Aprender a estar solo, a quererte sin que tenga que hacerlo alguien más. Es la única manera de que cuando algo nuevo aparezca, tengas claro si merece la pena o no. Lo que no veo lógico es saltar de relación en relación, esperando que llenen los huecos que tienes y proyectar en la relación todas tus metas. Porque eso sí te deja vacío cuando no sale como esperas. Y te lo digo porque lo he hecho también. Sientete completo por ti mismo, así lo que venga te aportará en lugar de quitarte.

Y sí, contacto cero. Pero no como un plan para recuperarla, si no para realmente sanar y pasar página. Si vuelve, o tú quieres volver aún con todo lo que se te ha dicho, tenéis que hablar y solucionar las diferencias ANTES de hablar de bodas e hijos. Un matrimonio que ya de antes se ha instalado en rutinas y discusiones, te aseguro que no se arregla por poneros un anillo o traer criaturas al mundo. El amor es bonito, pero hay que tener los pies más en la tierra y dejar las locuras para otras cosas menos serias.

Veronica1

Leí todo y me pareció toxico, no siento que recuperarla sea buena idea, cuando en una relación prevalece el egoísmo ante la otra persona allí no hay amor.
El amor no busca el bien propio sino el de la otra persona, no es orgulloso ni egoísta.

Germanchelo

Disculpa una pregunta El egoísmo fue de parte de los dos?

Germanchelo

Agradezco mucho los valiosos comentarios pero quería comentar que hice algo torpe...recién ingresé a este tema de foro... había pagado un envío de flores con un mensaje de pedir una oportunidad para amarla...el mensaje decía solo dame una oportunidad para amarte toda la vida y resulta que le llegó ayer a su casa y hummm la verdad me siento mal porque no debí haber hecho eso... primero porque lo que entendí con todos los comentarios es que no hay amor o el amor de ella y mío son muy diferentes... así que me sentí como burlado o como bajo de nota pues ese obsequio sobraba...hummm que conslusion sacar de esto?

Jarethu

No hay conclusiones que sacar. Has dejado ver que estas empecinado en tener algo a pesar de haber admitido desde el principio que lo que sientes no es amor.

Ya has dejado ver que querías enviarle algo para regresar.

Seguramente ella lo sabe o lo siente. No creo que un ramo de flores haga mucha diferencia si ella misma ha terminado los planes de boda. De todas formas, si en verdad ha sido un error de tu parte no cancelar, y has recapacitado, mejor no hacer na y si ella te contacta, decirle que ha sido un error. Y una disculpa. Si sigues en tus trece y ella llega a aceptar, ya se verá la historia, que lo más seguro es que sea más de lo mismo.

Piensa no sólo en ti, y no sólo en la compañía . Busca genuina mente el verdadero sentimiento. Veras que puedes lograr ser feliz.

Germanchelo

Gracias! No quiero dejar de agradecerles a todos x sus comentarios en verdad que lo aprecio... sin embargo con esto de lo del detalle una parte de mi desea estar con ella y otra está un poco afectada, recuerdo que recién terminamos diez días atrás le pedí que volviéramos y me dijo que no y que no se veía con una persona como yo pues después de ocho meses de relación le dije sin medida alguna lo que pensaba de ella de una manera muy iriente y días más atrás le había dicho que no la amaba pues me tenía muy aburrido su dominación o falta de comprensión, para ser exactos dure tres días desahogandome con ella diciendole de todo y bueno en ese momento no sabía lo que sentía y no tenía la visión de todo esto gracias a sus comentarios sin embargo en el fondo de mi corazón se que quiero estar con ella pero en otro siento que no es sano pues como tu dices creo que sería más de lo mismo pues somos diferentes en la forma de amar ella es materialista en exceso le gusta tener cosas en conjunto mientras que yo soy más bien de tener cosas pero más de viajar conocer etc...y bueno su orgullo y ego es muy enorme yo soy más bien noble y sentimental, y bueno finalmente siento que ambos cometimos errores de mi parte los acepto mientras que ella no, ella es dominante y tiene un ego muy grande y ante todo está eso... X eso me siento mal porque viendo eso creo que ese ramo sobraba pues sí deseo volver con ella pero no de esa forma como aceptando toda la responsabilidad de los errores pues desearía que ella fuera conciente x que siento que poniendo de mi parte ella tendría otro concepto y pienso que son etapas en pareja y a la final de esa etapa de orgullo iba a venir la etapa de acomodarnos o respetarnos el uno al otro, además que ella y yo tenemos aplicaciones para buscar citas entonces nose eso me hace pensar que ella definitivamente ya dió vuelta a la página

dadodebaja59479

Sois de PLANETAS distintos. Ella es materialista y busca a lo loco y a los tirones alguien con quien pasar por el registro civil.
Tú... estuviste TRES DÍAS escupiéndole bilis concentrada de todo lo que no aguantas de ella.
Ahora vas con ramos de flores.
Sois incongruentes.
Seguid cada cual por su lado en las apps de citas. No hay nada que poder arreglar ahí.

Elocin

Tenías dos opciones: darlo todo en un último intento, o aceptar que no quiere volver y dejarlo en su mano optando por el contacto cero. Elegiste la primera con lo de las flores, y siento decir que con eso no das pie a que se replantee nada. En parte has dejado claro que ella puede tomarse el tiempo que quiera, que tu estás ahí, enamorado y arrepentido (lo que da idea de que, de volver, pasarás por el aro de lo que pida).

Ahora pasa al plan B: alejarte y centrarte en ti. Que sea lo que tenga que ser.

Pero yo te diría que reflexionaras al respecto, porque creo que en el fondo no estabáis hechos el uno el para el otro. No veo que tengas buenas palabras hacia ella, sólo remarcar su orgullo como si fuera algo malo, cuando en realidad creo que confundes conceptos. ¿Orgullo es no querer saber de ti después de decirle que no la amas? ¿Materialista es querer conseguir sus metas aunque quizás sea precipitado? Se supone que en eso último estabas de acuerdo y animado, y ahora resulta que no... Que tu visión de logros era compartir en viajes y experiencias.. ¿Para qué te comprometes entonces?

No se. Si yo hago planes CON mi pareja sobre bodas e hijos, claro que voy a espolearle para que trabaje e invierta en ese plan de futuro.. Porque querré ver avances por ambas partes, no sólo poner y disponer yo en ese proyecto. Claro que pondré en otro orden de prioridades los viajes y demás "experiencias" durante un tiempo mientras se camina a una meta, supuestamente, en común. Eso era para hablarlo antes, no después. Y creo que en parte se podía oler tu falta de compromiso. Almenos en lo referente a la idea que habíais planteado.

Ella cometería errores, pero tú no eres un Santo. Y sigo pensando que no masticasteis nada a la hora de hacer planes, que os precipitasteis y es normal que de ahí surjan disparidades y discusiones.

Ella puede equivocarse al desear cosas tan grandes tan pronto. Pero entiendo de tu texto que también pusiste de tu parte para que mantuviera esa ilusión. Si luego le dices que no la amas, que es orgullosa, materialista, y poco menos que un bicho interesado sólo en el matrimonio, un nivel de vida alto, hijos y demás, no se qué esperabas que hiciera.

Tener carácter no es malo. Y en todo caso es algo aceptas o no, porque creo que es un rasgo de la personalidad difícil de cambiar. Y a parte, aunque se pudiera, no me parece justo hacer ese tipo de peticiones en general, pero menos en tu posición. Y tú también tendrías cosas a cambiar o limar a sus ojos.. Creo que en sólo ocho meses, es algo que no merece la pena hacer, sinceramente.

Germanchelo

Gracias

Germanchelo

Gracias tengo unas dudas ósea que no va a llamar ni siquiera a dar las gracias x el detalle aunque yo fui el que la bloqueó de todo medio social ya que en el fondo ella quería que fuéramos amigos porque me lo dijo en la segunda noche de mi desahogo de bilis y que no me alejaría pero yo no puedo verla como amigo? Y de llamarme q no creo x su orgullo como sería ese diálogo? Yo en el fondo desearía hablar con ella y analizar esa posibilidad pero hablando la realidad lo que a mí me gusta y no y viceversa...y si se dan las cosas bien sino x lo menos se habló y psicológicamente queda uno tranquilo, Por otro lado te entiendo perfectamente en cuanto a lo de hechar para atrás mi desicion pero todo fue porque me veía sometido e incomprendido por su estilo de vida y por que me pareció que el amor de ella estaba condicionado, no era la primera vez que hablamos del tema de irnos a vivir pero sentía que q por encima del amor estaba el dinero o cosas materiales pues cuando le pedía más tiempo para ahorrar dinero de mi parte para conseguir cosas o ella veía que tenía que responder económicamente x mis padres no le gustaba y se notaba que quedaba muy triste o desilucionada y yo x no perderla y x no tener todo claro no le daba importancia ello hasta que en tres días explote de la manera más inadecuada x mis palabras orientes...