Mi exnovia me dejó tras 2 años y medio (por whatasapp y de madrugada)

Dspectabilis

Has tomado el camino más difícil, pero también el más sano y adecuado, lo que no es sinónimo de que va ser un camino de rosas, vienen momentos de altibajos, a veces vas a estar muy bien, otras con muchas dudas y dolor, y muchas otras muy triste, pero date tiempo, todo el necesario y veras que todo mejorara. Esto que paso se volverá una valiosa lección y te hará una mejor persona.

Ahhh y la forma como te dejo dice mucho de ella, y no vale la pena ni volver al pasado. Una persona que no tiene el valor de separarse de su pareja cara a cara, nunca entendió que era ser una pareja, su egoísmo personal es mucho mayor que cualquier lazo que tuvo contigo.

Ahora tu sientes un gran dolor (lo se por que lo vivi), pero ella no se va intacta, tarde o temprano las decisiones de ese tipo tienen repercusiones en el corazón de las personas; pero ese ya no es tu asunto, que ella viva su vida como quiera, y tu centrate en vivir tu vida lo mejor que puedas, y aprende de esta lección para ser una mejor persona.

cdpirata

Muchísimas gracias, a veces se me hace un poco dura la situación, pero lo que no puede ser no puede ser por mucho que uno quiera. Hoy he tenido un pequeño bajón porque mi sobrina que tiene ahora 3 años quería mucho a mi ex, y obviamente mi ex estaba enamorada de mi sobrina, y hoy jugando yo con ella se me han venido pensamientos bastante chungos y se me saltaron las lágrimas, pero bueno, tengo que ser una persona más fuerte y aprender de todo esto.
Temo el tanteo, si es que se da, porque he visto que muchas veces la ex ya lo tiene tan decido que pasa de hacerlo. Se que en los primeros días y semanas tras la ruptura me estuvo tanteando y obviamente yo caí en todas, pero empecé aplicando el contacto cero bastante tarde, a los 50 días, y mostrando ya casi todas mis cartas, así que ya sí que debo asumir que a otra cosa mariposa.
Saludos y nuevamente muchísimas gracias

cdpirata

Bueno, pues traigo novedades, que no se si llamarlas tanteo o cruda realidad.

Ayer mi madre se encontró con mi ex cara a cara, y un primer intento ella intentó esquivarla pero a la segunda vez ya se tuvieron que parar a hablar. Voy a ir al grano, ella me ha dejado porque quiere ser madre soltera, y sinceramente me lo creo, siempre tuvo el sueño de ser madre, o biológica o de adopción, pero estaba decidida a serlo más pronto que tarde. Doy por entendido que no me ha dejado por otro, ya que en su última conversación de whatsapp hace ya casi un mes me dijo que "ya me enteraría de los motivos", y obviamente son esos, no hay otra persona por medio, aunque eso no quita que de paso se esté beneficiando a cualquier otro, eso ya no lo se, pero no me ha dejado por otro, ha sido porque conmigo el tema de tener hijos iba para el medio-largo plazo, y ella lo quiere al corto plazo, para el año que viene básicamente.

Ahora bien ¿como se que posiblemente no esté con nadie? Porque quiere adoptar en vez de tenerlo ella, y es que en temas de salud está delicada y podría ser un embarazo de alto riesgo, y según lo que hablaron simplemente quiere adoptar para ser madre y vivir sola con él/ella y vivir su vida sin ataduras. ¿Se ha vuelto un pájaro libre o se ha vuelto loca? Digo esto porque además no tiene trabajo fijo, ni casa fija, además quiere vivir fuera de la casa de sus padres, o sea, ser una chica totalmente independiente del todo y además ser madre de adopción, y obviamente con el tema de salud suyo lo va a tener muy difícil, unido a que no va a tener la ayuda de una pareja ni de la familia (porque se quiere ir a vivir fuera), el tema de la salud, la adopción dura una media de 4-5 años... Yo se que no es mi problema ya, que haga lo que quiera, pero eso no quita que aún siga preocupándome por ella.

Le contó que está viajando mucho, que se lo pasa muy bien con sus amistades y que al menos va a intentar ser madre de adopción y si no pues se lo gastará en viajes, pero me asalta la duda de si debo o no romper el contacto cero, porque ella tiene más que asumido que no va volver conmigo por el tema de la paternidad y yo acabaré asumiéndolo con el tiempo, o eso espero. La cosa es que sabiendo ya que no tengo oportunidad de nada, es muy cabezota, y teniendo en cuenta que a mi me gustaría ser padre en algún momento de mi vida, incluso he llegado a pensar que por qué no, por qué no lanzarme y decirle que intentemos ser padres juntos, primero de forma natural y después, si no se puede, adopción. Y repito, no es porque quiera seguir sus sueños y me den igual los míos, yo también quiero ser padre, pero pensaba serlo un poco más tarde, con casa al menos para poder criarlo, y de hecho me estoy haciendo una que para el año que viene estará, pero claro, ella no quiere vivir aquí, ese sería el handicap más grande en la relación. Supongo que la manera de planteárselo sería yo cedo un poco queriendo ser padres, y ella cede queriendo vivir en una casa de la que no tendremos ni hipoteca...

Ahora mismo son todo suposiciones, porque me parece que ahora está en la nube de soy la reina del mambo, todos me siguen el rollo, me lo paso de pu*a madre y mi sueño es ser madre y no necesito a nadie para ello, pero sí, lo necesita, y más ella. Y digo todo esto porque en el fondo me gustaría compartir esa experiencia con ella, lo que sí es cierto es que a ella le urge más que a mi, pero sí me gustaría vivir eso con ella, que ha sido con la única persona con la que realmente incluso me lo he planteado.

Gracias por escucharme.

No Registrado

Esta claro que tu exnovia es mucho de castillos en el aire y de ser una soÑadora y no vive en la realidad ,tu no te cierras en banda a sus sueÑos pero eres mas racional y tienes el pie en el suelo el problema es que no te conviene, tu forma de pensar es compatible con casi toda las mujeres y eres muy joven y el pais esta demasiado mal para tirarse a la piscina ahora mismo, pero tu no te cierras y crees que algun dia estaras preparado y lucharas por ello muchas chicas algunas autenticas preciosidades estarian contentas con saber que hay un tio maduro siendo joven que lucha y que no se cierra a tener familia esta disponible hoy en dia ,eres un chollo para muchas chicas porque te vas a cerrar por una totalmente desorientada y que vive de fantasias lo mejor es sufrir lo que tengas que sufrir y despues de tu tiempo una vez preparado toca dar una oportunidad a otras chicas mujeres que siendo agradable a tu vista luego tenga los pies en el suelo y luche por sus sueÑos pero sin descuidar la realidad.

Diazepam

Sospecho que si te acercas a ella diciéndole que estás dispuesto a asumir la paternidad como y cuando ella quiera, te pondrá otra excusa distinta para no estar contigo.

Si está dispuesta a asumir un proceso de adopción que tarda años, esa razón de la ruptura no se sostiene. Se lo darían antes si estuviera emparejada...

Serotonyna

Cuando nos dejan, buscamos las mil y una razones por las que esas personas ya no están con nosotros. Todo ello es menos doloroso que aceptar que esa persona no nos quiere o no siente la ilusión suficiente para seguir con la relación. Tú quieres aceptar que te ha dejado porque quiere ser madre y no porque no quiera seguir contigo simplemente, y puede ser una de las razones que le hayan llevado a tomar la decisión, pero te aferras a esa razón porque crees que puedes buscarle una solución. Acabas tomándolo como una oportunidad para volver a tenerla a tu lado. Y... sinceramente me parecería una decisión muy inmadura de tu parte que decidieras ofrecerte a ser padre solo para estar con ella, cuando debería ser al revés.

Tener un hijo no es ninguna decisión que se deba tomar a brote pronto. Una no debe decidir ser madre solo "porque así lo siente". Debe analizar su situación y tener en cuenta el impacto que va a tener en su vida. Ahora, eso sí, por encima del momento perfecto para ser padres y de la situación económica y personal que os rodee, está el amor de los padres.

Llamadme loca, pero soy de las que piensa que debo querer más a mi marido que a mis propios hijos. También es verdad que es un amor diferente, pero es que el amor de los padres debe ser mayor. Es un error centrarse en los hijos y hacerlos el centro del universo. Al final tenemos unos padres disgustados que toman decisiones sobre una base quebradiza que, sin darse cuenta, repercutirá de manera negativa sobre su educación y crecimiento personal.

El amor es comprensivo. Yo también deseo ser madre joven, pero si te quiero muchísimo y estoy convencida de que TÚ seas el padre, esperaré hasta que ambos así lo sintamos y contemos con lo necesario, de lo contrario, es tentar a la suerte.

Respeta también tus sueños, respeta tu duelo y corta todo contacto. Eso incluye decirle al resto que no quieres saber nada ella.

Tus preocupaciones son comprensibles, todos las hemos sentido, pero recuerda...Ella no te ha dejado porque quiera ser madre ya. Te ha dejado porque no siente ni quiere esperar por ti.

dadodebaja56293

Me parece mu bien que quiera adoptar o tener una criatura.

Pero no se si se ha dado cuenta de que eso no es vivir sin ataduras, de echo tener un hijo es la mayor atadura que existe, y para toda la vida!

Yomismadel79

Sinceramente no se si reirme o llevarme las manos a la cabeza. Con todos mis respetos, vaya excusa barata que te está colando. O se pone a liarse ya con unos u otros y se queda ya embarazada o que te explique cómo va a ser madre el año que viene. Qué inmadurez madre mía. Pues venga que si se queda ahora si nace para el año que viene, como se espere unos meses nos salimos de año. Habla de tener un hijo como ir a la panadería a comprar pan.

Efectivamente el proceso de adopción es lento y largo y exigen unos requisitos que ella no cumple.

Lo de las ataduras me río porque vaya tela. Quiero vivir sin ataduras y tengo un hijo. esa chica no tiene ni idea de lo que es tener un hijo. Parece un capricho con total desconocimiento y el problema es que un niño no es un jersey que si mañana no te gusta lo tiras. Es una responsabilidad para toda la vida.

Sinceramente me alegro de que no cumpla los requisitos para una adopción porque madre mía qué inmadurez se ve según tu lo cuentas.

A ver... ¿me voy de vacaciones o tengo un hijo....?

No creo que debas romper el contacto 0. ¿Qué pintas tú ahí? Igual acabas pagando tú su irresponsabilidad como se quede embarazada sólo por estar ahi.

Creo que no te estás parando a pensar. ¿Crees que una persona que te quiere te deja porque quieres ser padre un poco más adelante? porque no se si caes en que no quiere estar contigo ponga la excusa que ponga.

Me parece muy irresponsable por tu parte el tener un hijo por ceder a sus caprichos. No tenéis mucha idea yo creo de lo que es ser padres.

Si vives en mi casa tenemos un hijo... la vida no es asi. Tener un hijo no se hace por puro chantaje. Tener un hijo es la mayor de las responsabilidades y tiene que partir del amor de dos personas con una estabilidad entre otras muchas cosas.

Y bien cierto es que hace lo que le da la gana y tu detrás planteandote ceder a sus caprichos llenos de irresponsabilidad.

cdpirata

Muchas gracias por vuestras prontas respuestas, a tod@s

Ahora bien, por supuesto no le he escrito nada, ni ella a mí, sólo quería exponeros lo que había pasado y lo que yo he llegado a pensar si en un futuro contacto de alguna manera con ella o ella conmigo. Ya se que el contacto cero es cero, y lo sigo manteniendo, eso que vaya por delante. No he roto nada, pero saber de ella, como es normal, después de solo 2 meses y medio, toca los sentimientos.

Obviamente tener un niño es la "atadura" más grande de la vida, y obviamente a ella tal cual está NO se lo van a dar, y estoy seguro que más de uno le habrá dicho "¿donde vas loca?, eso es para gente con posibilidades", y ella claro está que no tiene ahora.

Unos pueden ver ahí que yo me agarro a un clavo ardiendo con tal de recuperarla. Es lo que puede parecer, pero ya os digo que a mi encantaría ser padre, y ya se que ella me dejó porque no quiere esperar e intentarlo ya, pero como todos aquí sabemos, yo incluido, este "antojo" es lo más incongruente que he visto en mi vida. No tiene casi nada, bueno, si, un trabajito donde cobra poco, y con eso quiere tener a un niño ¿Es que nadie de su entorno le ha abierto los ojos?

Le tengo mucho cariño, hoy por hoy no puedo decir que esté enamorado como antes, pero cariño le tengo aún, y creo que mi sensación que tengo hacia ella es más como de pena de ver en lo que se quiere meter y de no ser nadie para poder ayudarla. Sé que si hubiéramos seguido juntos y ella hubiera levantado un poco el pie del acelerador las cosas hubieran sido diferentes, pero claro, fue ella la que dijo "hasta aquí" y dos meses y medio después por fin ya se el motivo. Yo siempre fui más metódico: trabajo →casa →familia, pero ella siempre quiso construir la casa por el tejado. Su manera de decidir si futuro me parece tan descabellada que empiezo a pensar si es que tiene algún trastorno o algo, porque ya os digo que en su casa está súper incómoda y solo desea irse cuanto antes, eso debe dejar tocada a las personas día tras día.

Supongo que la recomendación casi unánime será olvidarla y dejarla a su libre albedrío que para eso es mayorcita.

dadodebaja55605

Pues a mi me da pena la pobre criatura que pueda estar a cargo de ella ahora mismo. Esa chica tiene muchos pajaros en la cabeza y la verdad no se como has llegado a la conclusión de querer tener una niña con ella para recuperar un amor cuando partimos de la base que no te quiere ni le importa como te sientas.

Como bien han dicho una nueva vida si no nace del amor e igualdad entre dos personas que van a convivir pues es algo bastante triste y una manera de atarse sin ningún sentido.

Ella no esta bien pero tu también debes mirar esa dependencia que tienes que te hace pensar cosas que la verdad no tienen ni pies ni cabeza aunque espero que sea por el dolor y el enganche de todo esto.

dadodebaja57180

Dicen que cuando te ataca un oso debes permanecer inmóvil, no hacer nada, eso es lo que yo te recomendaría, no piensas con claridad, estás muy confundido, no hagas nada de nada y relee atentamente los consejos de los compañeros.

P.D.: No te ha dejado por querer ser madre, entre otras cosas porque no sabe lo que quiere...

Diazepam

Que no te dé pena.

Que te den pena las personas que nacen ya en la pobreza, que han de luchar cada día por sobrevivir, que se las ven y se las desean para buscarse la vida, que pasan hambre, que ven morir a sus hijos, que nacen en sitios de guerra, que tienen enfermedades terminales, que no tienen opciones porque tuvieron la mala suerte de nacer en la peor parte del mundo.

Pero por favor, no me tengas pena de una persona bien alimentada, que vive en una sociedad desarrollada, donde puede optar a diversos empleos (y si tiene mala salud, puede hasta trabajar por internet desde su casa), que te dejó porque quiso y por tanto, no te necesitaba para "salvarse" y que estará muy mal en su casa, pero a día de hoy sigue viviendo ahí.

Serotonyna

Antes de nada, me gustaría decirte que tu situación o estado sentimental no es un caso especial de cuarto milenio, sino que es absolutamente normal.

Estas repitiendo los mismos patrones que todo el mundo repite al pasar por una ruptura, entre ellos, el más destacado y que mejor viene al caso comentar: la búsqueda de la razón de la ruptura. ¿Por qué todos la buscamos? Porque de ser así es muy posible que podamos enmendar el error.

Pero lo cierto es que, nadie toma la decisión de dejar una relación por una sola razón, sino por un cúmulo de razones. No obstante, al final siempre se termina por dos motivos, o porque no te quiere, porque te quiere pero no está conforme/no es feliz.

Cuesta más asumir el hecho de que una persona no nos quiere, frente al hecho de que nos quiere pero no es feliz. ¿Por qué? porque intentando buscar los errores que hemos cometido o las situaciones que podemos cambiar para que esa persona vuelva a ser feliz. Pero lo cierto es que las dos situaciones son de peso para dejarlo estar.

Una relación en la que se quiere mucho a una persona, pero no es feliz puede ser más tóxica que una relación en la que se es feliz pero no hay amor, al menos no el suficiente. No se es feliz cuando cada persona camina por direcciones diferentes. Tú no puedes unirte al camino de tu pareja como estás intentando hacer ahora con lo de querer ser padre, no estás siendo objetivo. El camino lo debéis construir ambos, respetando tiempos, ambiciones, objetivos, y el resto.

Haz descubierto la "razón" y de repente has dicho ¿por qué no? y mi pregunta es: ¿por qué no has pensando eso antes? Simplemente porque no te ha salido. No ha surgido, has visto que de momento es inviable y todo lo que digas ahora es autoengañarse.

Esto que te voy a decir ahora es lo más importante. Como vuelvas a retomar el contacto con ella y le plantees esa situación, puede que influyas en su decisión, pero vas a obtener como resultado a una novia disgustada que va aceptar volver contigo después de tu insistencia y no por su propia voluntad, como debe ser. Con esos precedentes, ¿quieres tener un hijo con una persona que en lugar de respetar tu tiempo, como toda persona que te quiere haría, ha decidido tomar su propio camino sin esperarte a ti?

GASTON80

Tán fácil es adoptar un chico en España. Acá en Argentina se tarda como 6 años desde que empiezas el tramite. Además si no tienes trabajo ni casa como es el caso de tu ex, olvidate de la adopción. Si eres soltera esos tramites son más exigentes aun.

Me suena todo muy raro.