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Antiguo 08-Dec-2017  
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Hola,

Vengo a hablaros de un tema que me tiene algo mal emocionalmente. Os resumo:

Mi exnovia y yo (soy mujer) tenemos muy buena relación desde que lo dejamos, en parte porque fue totalmente de mutuo acuerdo (se nos acabó el amor a las dos de tanto usarlo jajaja).

Siempre he sabido que era bisexual, me lo contó desde el principio. Ha tenido relaciones largas con hombres y mujeres por lo tanto no es algo que me pille de nuevo. De todas formas no es un tema que yo haya llevado bien nunca.

Hace un par de semanas quedamos y hablando de nuestras cosas me comentó que había quedado con un chico. No hay celos de por medio, ambas nos hemos contado nuestras cosas con otras mujeres y ha ido fenomenal. Sin embargo... esta vez no.

Desde que me lo contó no lo llevo bien. Y no sé por qué es. Me siento muy mal conmigo misma porque se que es muy injusto para ella: ni es algo que ella haya elegido ni aunque lo hubiese elegido debería importarme... pero me come por dentro.

El sentimiento es similar al de los celos pero peor: no queremos ni ella ni yo volver a estar juntas y se que si quedara con mujeres no me importaría incluso me alegraría por ella lo cual aun me hace sentir peor. No se explicarlo sin que suene horriblemente retrogrado pero la verdad es que me siento como si hubiera fallado y que ahora busque algo que yo nunca le pude dar.

Mis amigos me dicen que son prejuicios que tengo, sé que es así y me resulta hasta una falta de respeto a los bisexuales sentirme como me siento pero me duele en el orgullo. Ni dudo que estuviera enamorada de mi mientras estuvimos juntas ni dudo que no le gusten ya las mujeres pero no puedo evitar sentirme así. Creo que hasta ahora había autonegado el hecho de que es bisexual y por eso ahora me siento así.

No se si a alguien os ha pasado lo mismo, me estoy planteando seriamente ir a un psicólogo.

Gracias por leerme!
 
Antiguo 08-Dec-2017  
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Hola. Yo creo que el hecho de que esté conociendo a un chico, como racionalmente sabes, no tiene nada que ver con que por haber estado contigo sienta que le gustan más los hombres que las mujeres, ni nada así. Piensa que si hubiera estado con otra chica y no contigo, luego al romper con ella y haber entrado este chico en su vida, también habría empezado algo con él.
Quien es bisexual se enamora de quien se enamora, cuando llega alguien que le hace sentir cosas, sin importar el detalle de si es mujer u hombre.
 
Antiguo 08-Dec-2017  
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Iniciado por pascua Ver Mensaje
Hola. Yo creo que el hecho de que esté conociendo a un chico, como racionalmente sabes, no tiene nada que ver con que por haber estado contigo sienta que le gustan más los hombres que las mujeres, ni nada así. Piensa que si hubiera estado con otra chica y no contigo, luego al romper con ella y haber entrado este chico en su vida, también habría empezado algo con él.
Quien es bisexual se enamora de quien se enamora, cuando llega alguien que le hace sentir cosas, sin importar el detalle de si es mujer u hombre.
Lo se, por eso me fastidia sentirme así. De hecho ni siquiera es que busque novio, básicamente busca rollos como yo pero me pone enferma imaginármelo. Y cuando ha hecho lo mismo con mujeres no me ha pasado ni me pasa.

Se que es un (horrible) prejuicio que tengo, me da bastante asco pensar así, especialmente porque se que ella ha tenido problemas anteriormente en su vida por ser bisexual (escenas de celos, gente que la ha dejado porque no podía soportarlo...) y no quiero hacerla sentir así, aunque ya no estemos juntas nos queremos mucho (fraternalmente).

Además ser tan radical no va con mi forma de ser, solo tengo problemas con este tema... y la verdad, me jode.
 
Antiguo 08-Dec-2017  
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Bueno, si a ella no le dices nada de este asunto que pueda hacerla sentir mal, no hay problema. A todos nos puede pasar tener en el fondo ciertos prejuicios que nos hagan sentir cosas que no nos gustaría, pero no es culpa nuestra. Lo bueno es que te des cuenta en realidad de cómo son las cosas, y de que no hiciste nada malo.
 
Antiguo 08-Dec-2017  
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El problema es seguir teniendo contacto con ella, no tiene sentido una amistad con un/una ex, cuando se termina una relación cada parte debe de seguir con su vida sin ningún tipo de contacto con la otra persona, se ahorra sufrimiento inútil y dinero en psicólogos.
 
Antiguo 08-Dec-2017  
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Avatar de Jose K.
 
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Quizás necesites ayuda psicológica, puesto que estos prejuicios pueden ser perjudiciales en relaciones futuras.

Además tienes que ser sincera contigo misma

Dices que no hubo rencores ni dolor en la ruptura.

Que ya no sientes nada

Que no sientes celos

Incluso incluyes un falso "ja ja" para quitarle hierro.

Pero lo cierto es que si todo esto fuera verdad no estarías sufriendo por con quien se acuesta o no tu ex. Aún sientes algo, y en efecto, creo que mantener el contacto con ella sólo te hace daño y te obstaculiza progresar y mirar hacia adelante.
 
Antiguo 08-Dec-2017  
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No voy a entrar en las amistades con los ex, se que hay mucha gente que no las entiende pero realmente ella y yo somos amigas, sin más (por mucho que hay gente que le cueste de creer). Hay rupturas y rupturas: cuando he acabado mal con alguien no he podido volverla a ver.

Y no, no hubo rencores ni dolor, hubo dolor en los últimos meses de la relación porque discutíamos continuamente pero cuando lo dejamos fue un alivio para ambas.

Y celos... no, no son celos. Ha estado con mujeres, tanto acostándose como en relación. Y me ha parecido genial. Incluso he conocido a una ex pareja suya. Mi problema viene con los hombres... creo que es un problema más mio psicológico que de la relación.

En cuanto a lo de "ahorrarme dinero en psicologos" si digo que me planteo la ayuda psicologica no es para superar "su" bisexualidad ni nuestra ruptura. Más bien tengo un problema con la bisexualidad en si, ser su amiga nunca me ha causado daño.
 
Antiguo 08-Dec-2017  
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En ese caso, acude a un sexologo. Ellos te pueden explicar a detalle esta orientación sexual.
 
Antiguo 08-Dec-2017  
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Avatar de fj bulldozer
 
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Y si ella es bisexual o está ahora con un hombre, ¿a ti que más te da? Ella ya no está contigo, así que puede estar con quien le dé la gana. Es como un trabajador que pide en una empresa la carta de libertad o la empresa le cesa, es libre para estar con otra empresa. Vuestra relación ya se acabó y ella ahora está con un hombre

Si desde el principio sabías que le gustaban los hombres, creo sinceramente que no tenías que haber tenido relación con ella y haber buscado una lesbiana auténtica
 
Antiguo 09-Dec-2017  
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Soy una chica bisexual y, a día de hoy, me sigue sorprendiendo la cantidad de prejuicios que existen hacia personas con esta tendencia sexual. No entiendo muy bien qué te molesta exactamente, porque lo normal sería sentir celos por el simple hecho de que tenga pareja, no porque esté con un hombre en vez de una mujer. De hecho, si estuviera en tu lugar preferiría que fuese así para no sentir que me ha sustituido por alguien de mi mismo género y que esa persona me reste mis méritos como mujer, precisamente. Por eso no entiendo que tengas celos de un hombre si debería ser al revés.

Si realmente tienes claro que no vas a volver con ella, confórmate con saber que es feliz ahora. Al menos tienes su amistad y eso es lo que cuenta.
 
Antiguo 09-Dec-2017  
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Lo siento, Aradia, pero lo que voy a decir no te va a gustar. De entrada yo no creo en la bisexualidad, al menos en la masculina (para mí en el hombre solo existe homosexualidad y heterosexualidad y punto y final). Entiendo que haya mujeres que puedan sentirse atraídas por algunas amigas a quienes encuentren muy atractivas. Una mujer siempre le dirá a otra lo guapa que va o que es. En el caso que un hombre se lo diga a otro, ya indica algo sospechoso. A mí desde luego no me haría la más mínima gracia que otro hombre me lo dijera

Para la autora del tema, de nuevo te digo que debiste haber buscado una lesbiana auténtica. Las chicas "bisexuales", al final tiran como cabra al monte y prefieren acabar con un hombre para relación formal
 
Antiguo 09-Dec-2017  
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Sigo pensando que te engañas cuando dices que no te importa lo que ella haga ni tienes celos... pero en fin, tu misma.

Si dices que tu problema es con los bisexuales, lo primero que deberías hacer es pensar en toda la gente que en tu vida te ha dicho cosas o te ha intentado hacer sentir mal por ser lesbiana (que no me cabe duda de que la habrá) y en lo que pensabas tú de esa gente.

Luego piensa en si quieres ser con esa gente a la hora de tratar con personas con unos gustos sexuales que tú no entiendes, y que muchas veces tienen que tratar con la incomprensión de unos y de otros.
 
Antiguo 09-Dec-2017  
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Iniciado por fj bulldozer Ver Mensaje
Lo siento, Aradia, pero lo que voy a decir no te va a gustar. De entrada yo no creo en la bisexualidad, al menos en la masculina (para mí en el hombre solo existe homosexualidad y heterosexualidad y punto y final). Entiendo que haya mujeres que puedan sentirse atraídas por algunas amigas a quienes encuentren muy atractivas. Una mujer siempre le dirá a otra lo guapa que va o que es. En el caso que un hombre se lo diga a otro, ya indica algo sospechoso. A mí desde luego no me haría la más mínima gracia que otro hombre me lo dijera

Para la autora del tema, de nuevo te digo que debiste haber buscado una lesbiana auténtica. Las chicas "bisexuales", al final tiran como cabra al monte y prefieren acabar con un hombre para relación formal
A mí no me ofende tu comentario porque entiendo que es tu forma de pensar; basada, posiblemente, en un desconocimiento real de lo que significa la bisexualidad.

Hay muchos prejuicios sobre ella incluso dentro de la propia comunidad LGTB, donde algunas lesbianas rechazan a las mujeres bisexuales por el simple hecho de creer que estas pueden dejarlas por un hombre en cualquier momento o les guste el vicio. Por desgracia, el vicio y las ganas de probar (y no me gusta nada esta última frase porque parece que se habla de comida) se da en todas las inclinaciones y al igual que hay bisexuales que hacen tríos, también hay gays y heterosexuales que los llevan a cabo. Estoy poniendo un ejemplo porque ya estoy acostumbrada a escuchar de todo sobre esto.

Y la realidad, al menos la que yo vivo, es que alguien bisexual puede enamorarse de una persona, sin importar su sexo, porque lo que le mantiene a esa pareja es la conexión, el feeling y la personalidad. El físico también puede importar, pero no las partes íntimas.

En mi caso particular sé que voy a terminar con un hombre porque me puede dar lo que una mujer jamás, que son los hijos y un matrimonio tradicional. Soy una persona conservadora, extremadamente fiel y soy de las que pretende encontrar el amor para toda la vida, aunque sepa que éste no es eterno en la práctica. Pero eso no implica que si viviera en un mundo diferente, donde dos mujeres pudieran tener hijos de la sangre de ambas y nadie te hiciera sentir parte de un colectivo especial por no ser lo que la gente considera normal, yo escogiera a una persona de mi género.

Por razones sociales y biológicas siempre me he imaginado con un hombre al final de mis días, pero sí me vería capaz de estar con una mujer (incluso sexualmente me atraen mucho más) si las circunstancias fueran distintas.

En el caso de la autora del hilo, lo que entiendo es que ella creía que podía cambiar los gustos de su ex pareja cuando eso iba a ser imposible, ya que si la chica es bisexual tenía un 50% de posibilidades de terminar con un hombre; y así fue. Lo que no indica que, en el futuro, pueda volver a enamorarse de otra mujer.

Pero bueno, queda mucho recorrido para entender a todas las personas "diferentes" y no se puede exigir que todas las mentes se adapten a la nueva época.
 
Antiguo 10-Dec-2017  
usuario_borrado
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En la serie de "Bones" (que vi un Maratón de diez temporadas en un mes), se dijo una frase que me fascino y que escribí como manda del día:


Cita:
-"Las suposiciones oscurecen la verdad"-.




Ya había hablado de la bisexualidad en mi hilo Método de Seducción de Apsara. En que son los más discriminados en nuestro país por el simple hecho de sentirse atraído por los dos géneros por igual.
Pero se está juzgando sin entender que está orientación sexual no es ninguna confusión en que no define si le gustan los hombres o mujeres. Es la de amar a la persona por quien es sin importar el empaque. Ese una verdadera atracción de quien le pueda gustar sin implicar si pertenece al género masculino o femenino. No confundirlos con los pansexuales o heteroflexibles, que eso ya son otras ramas de la sexualidad.


De una vez les informo que soy Heterosexual. Pero esto no me descarta de investigar e informarme con sexólogos sobre el tema.
Es más, se debe hacer las preguntas correctas a las personas correctas para despejar dudas. Por ejemplo si le preguntas a un psicólogo de la bisexualidad te dirá que no existe. Pero si le preguntas a un sexólogo esto es lo que te responderá que hay ramificaciones de esta orientación sexual.

¿Qué es exactamente la bisexualidad? Debido a que está dividido por categorías. Así es forer@s: la bisexualidad tiene ramificaciones. No es nada más tener sexo con ambos sexos para definirte como bisexual. Los sexólogos explica a detalle lo que significa ser bisexual en en esquema social totalmente radical.

Soy bisexual ¿sí o no? La atracción no recae nada más en lo erótico, se involucran las emociones también. Así es, me refiero a enamorarte. El desear tocar el cuerpo del mismo género no es fantasía exclusiva de los bisexuales. Explicándolo mejor te vale un pepino si es hombre o mujer si te enamoras te enamoras. No le repercute el envase en lo más mínimo dando mucha importancia a su contenido.

Los sexólogos mencionan que si lo haces por curiosidad, una noche pasadas de copas, no es necesariamente bisexualidad, el toqueteos dan un estimulo provocado por las terminaciones encargadas del placer. La practica es una cosa, la atracción es otra.

Entra en el laberinto del fauno, y descubran que la sexualidad tiene cuatro áreas:



1.-La fantasía
2.-La Atracción.
3.-El Enamoramiento.
4.-La practica.





No eliges una de cuatro para decir que eres bisexual. Entiendo que la sociedad nos inculca entre el blanco y el negro, pero el saber que existe una zona gris no necesariamente TOD@S estamos allí y fingir después un color para quedar bien con la sociedad. No puntúa si un hombre tiene sexo con otro hombre. Con las mujeres es a la inversa, hay sentimientos pero no la consumen carnalmente eso tampoco puntúa.

¿Cuantas modalidades de bisexualidad existe? La de vitrina, la experimental, periódicamente, momentánea, especifica. Son los que por ahora me acuerdo.

El amor y el sexo son un gran misterio. Es como querer agarrar el agua, lo tomas y te empapas pero tu mano sigue vacía.

Es por eso que recomiendo a la autora del hilo que no limite su capacidad de comprensión que acuda con un sexólogo para que le hable del tema. Así desaparecerán sus prejuicios en que una persona no debe definir sus gustos con un género en concreto para que la respeten como ser humano.







P.D# Como dato extra pese a que soy heterosexual a mi no me interesa tener hijos. Yo estoy en batalla con otros prejuicios sociales siendo juzgada duramente por decir no a los niños, cambiando el rol en la sociedad de manera radical, dejando la maternidad y la familia en segundo término. En que les parece inconcebible que existan mujeres que no desean ser madres. A este nuevo movimiento feminista se les etiqueta como NoMo (No mother).
 
Antiguo 10-Dec-2017  
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Perdón por ser tan escueto y directo, pero aunque no te des cuenta lo que tienes son celos de toda la vida con sus síntomas más comunes. Probablemente acentuados porque ella está con un chico y tú no lo aceptas.

La receta de siempre, contacto cero y olvidar, el tiempo curará tus heridas. ¿que por qué estoy tan seguro? Porque he pasado relaciones en las que no quería estar más con mi pareja y dejarla y luego ver a mi ex con otro hombre muy diferente que yo y sentir celos sin entender por qué (ya que no quiero estar con ella) e internamente reprocharle (no le hablé nunca) cómo pudo emparejarse con un hombre así (eso es creer conocer a tu ex y realmente no conocerla).

Por experiencia te digo que saldrás adelante, pero te será imposible mantener una amistad.
 
Antiguo 10-Dec-2017  
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Iniciado por blacksmoke Ver Mensaje
No voy a entrar en las amistades con los ex, se que hay mucha gente que no las entiende pero realmente ella y yo somos amigas, sin más (por mucho que hay gente que le cueste de creer). Hay rupturas y rupturas: cuando he acabado mal con alguien no he podido volverla a ver.

Y no, no hubo rencores ni dolor, hubo dolor en los últimos meses de la relación porque discutíamos continuamente pero cuando lo dejamos fue un alivio para ambas.

Y celos... no, no son celos. Ha estado con mujeres, tanto acostándose como en relación. Y me ha parecido genial. Incluso he conocido a una ex pareja suya. Mi problema viene con los hombres... creo que es un problema más mio psicológico que de la relación.

En cuanto a lo de "ahorrarme dinero en psicologos" si digo que me planteo la ayuda psicologica no es para superar "su" bisexualidad ni nuestra ruptura. Más bien tengo un problema con la bisexualidad en si, ser su amiga nunca me ha causado daño.
Pues yo lo siento pero como ya te han dicho a mí me parecen celos en toda regla. Celos que quieres negar, pero celos. Cuanto antes lo aceptes y antes podrás trabajar en ello.

Esta muy bien y bonito eso de la amistad con los o las ex pero aquí tenemos la muestra de libro de por qué lo más habitual es que no se pueda mantener. Lo más normal es que alguien sufra porque aún hay sentimientos de amor y por ello lo mejor sería cortar totalmente esa relación pues es más que claro que a ti te hace daño.

Con respecto a que sea bisexual, que esté con una mujer o un hombre, no es asunto tuyo y si te fuera sentimentalmente indiferente así lo verías. Es tu ex, no lo olvides. Puede rehacer su vida con quién desee. Y, como ya te he dicho, si tanto te escuece, deberías replantearte esa "amistad".
 
Antiguo 11-Dec-2017  
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Eres bisexual, ella es bisexual, es tu ex y ahora vienes con prejuicios. Todo correcto
 
Antiguo 11-Dec-2017  
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Hasta donde yo conozco la sexología no se imparte como carrera, en ningún país en donde haya un reconocimiento académico a nivel mundial.
Lo que sí existe son post-grados o Máster en sexología, sexualidad humana, género y sexualidad... pero siempre tienen como requisito insoslayable el título de médico o psicólogo.
También hay algunas universidades que amplían la posibilidad a licenciados en ciencias de la educación o antropólogos p. Ej. Pero se trata de universidades con menor prestigio.

Es cierto que en sus comienzos, la sexología se ha nutrido de aportaciones de profesionales de otras áreas, Alfred Kinsey era biólogo especializándose en zoología en un comienzo.
Además estos post-grados tienen duraciones breves entre cien y ciento setenta horas de asistencia como máxinmo.

La sexología además es una materia dentro de la psicología en una gran cantidad de universidades.
Quiero decir con esto que aunque haya muchos estudios en todo el mundo sobre el tema, aún no se ha sistematizado o integrado orgánicamente desde el punto de vista científico, porque adolece de una gran permeabilidad a modas que tienen mucho más que ver con un debate dentro de ideologías predominantes, de un punto de vista político... Que a un rigor científico en sí.

La sexología, si es, una de las más carismáticas disciplinas que exista, es por lo tanto, un inmenso negocio, porque de una forma breve se escriben y reproducen artículos por internet.
Esto es, escrito por no se sabe quien, cortado y pegado no se sabe cuantas veces...

También se presta a convertirse en opinógo profesional, sin base académica alguna.
La sexología tiene que evolucionar hacia un lugar del prestigio que merece, porque ya tiene la historia suficiente, conspiran contra ese ideal quienes la toman como una suerte de astrología o algo semejante.

Hecha la aclaración, al tema que nos ocupa.

Hola Blacksmoke, voy a hablarte desde un punto de vista personal, porque en distintas oportunidades, yo me ha relacionado con chicas bisexuales o, en una ocasión con una que no lo sabía, pero que lo sospechaba... es decir, ella sólo había tenido experiencias lésbicas, pero como me dijo, ella se enamoraba de personas y no sexos.

Las chicas con las que tuve esas experiencias amorosas tenían un denominador común, no eran sólo bisexuales, eran sobre todo, chicas muy demandantes en lo afectivo, con una enorme necesidad de contención y atención permanente. Con historias dolorosas pero con un encanto casi infantil que es lo que más me atraía de ellas, soy, lo confieso, del tipo protector, como también lo son muchas lesbianas. No sé, aunque me atrevo a arriesgar la presunción, de que algo así te caracteriza.

Tengo también la enorme satisfacción de tener una muy querida amiga, que es irreversiblemente lesbiana, en ese caso, ambos nos hemos contenido cuando alguno de los dos padecía esa poderosa fuerza de la naturaleza, que son las chicas en apariencia inseguras, sólo en apariencia.

Ella me dio un día una definición de la que hago uso: "Agujeros negros de ternura".
Me pareció genial, porque en efecto son así, suelen tener una pulsión a las demostraciones constantes de todo tipo, y cuando uno tiene mucho amor para dar, es feliz de brindarse sin límites.

Ella, mi amiga, tiene ese rasgo en común conmigo, por eso tenemos algo así como un pacto tácito de protección antidepresiva, si bien yo ya llevo un largo período sin recaídas. En su caso se ha jurado una y otra vez no reincidir, pero todavía le es inmposible. Hemos teorizado muchas veces en forma campestre, sobre estas chicas y su efecto tormentoso, una manera de pasar el tiempo del tsunami.

En mi caso abandono por extenuación, aunque siempre he sospechado que no era yo quien estaba abandonando... En el de ella lucha hasta el fin, tal vez necesita la constatasión de que ya no va más.
Algunas veces he conjeturado sobre escribir un libro, pero nada serio, una novela de mis experiencias, aunque este modo quizás sea el medio más serio posible.

Algo te podría decir, no creo que debas atormentarte pensando en que todo te sería más fácil si pudieras cambiar algo físico, no, no lo creo en absoluto. Ellas son así, simplemente. Son un tipo de chicas, casualmente bisexuales, pero de unas características emocionales desconcertantes.

Fuerza y adelante!
 
Antiguo 11-Dec-2017  
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Gracias por las respuestas, evidentemente y como he dicho se que mi pensamiento es prejuicioso y no me gusta nada ser ni pensae asi respecto a eso.

El tema de los celos, no me importaria reconocerlo en un foro si los tuviera. Se que no lo son porque:

1- ha tenido relaciones serias con mujeres y no los he tenido en absoluto. De hecho con la pareja mujer mas estable que tuvo quedamos las tres para varios planes muchas veces y genial.

2- no es la primera vez que me pasa, otra ex mia es bisexual y me pasaba exactamente lo mismo, tampoco queria volver con ella. El sentimiento no es igual que los celos, es mas como de dolor en el ego u orgullo.

Pero vamos, entiendo que la historia esta hiper resumida y que es imposible sacar conclusiones con tan poca información.

Aclarar que yo si creo en la bisexualidad (lo de lesbiana completa me ha dejado volada jajaja) pero si es cierto que yengo un prejuicio al respecto del cual no me siento orgullosa. Y tambien creo en la posible amistad con los ex, no es la unica que tengo y nunca he tenido ningun problema (evidentemente hay que tener cabeza: estando enamorado o queriendo volver jamas se puede ser amigos, obviamente tambien tengo ex que no quise saber nunca nada mas)
 
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