Mi ex ya tiene a otro

Tom10 · 22-Jan-2015

...........

22-Jan-2015

Llamar Ex a alguien con la que has estado menos de tres meses, ejem...un poco exagerado, ¿no?.

22-Jan-2015

digamos que tu le distes un diez de valor y ella te dio un 5 y las sensaciones tan impresionantes que tuvisteis fue en tu cabeza no en la suya y como bien te dijo no estaba ella enamorada y para mi salió contigo mientras encontraba a otro que le gustara mas y finalmente le encontró.

que hacer, si lo miras en los ojos de enamorado as perdido mucho si lo miras de una persona que piensa con la cabeza casi nada, la desilusión es grande porque estabas muy enganchado pero por lo que sea no la llenasteis no te sientas mal por eso seguramente chicas mas guapa y mas madura y simpática se enamoraron de ti y tu ni caso eso pasa, puedes tener las mejores cualidades y no llenar a la persona. por cierto no hay mal porque bien venga porque leyendo entre líneas de especial no tenia nada solo problemas y lo mas importante falta de madurez increíble.

sigue tu vida y no mires atrás y si un día te contacta ya no la des bola, la chica que este contigo aparte de las cualidades que quieras que tenga te tiene que tener como prioridad y ella si vuelve cosa difícil pero no imposible será por revotada, recuerda que ella misma te confeso que no te quería

Diazepam · 22-Jan-2015

Por lo que dices, la relación puente has sido tú.

Pero quizás ella también estaba siendo tu propia relación puente.

¿Empiezas una pareja con alguien por unos polvos y una charla de una noche? Mucha prisa la tuya, te ciegas por un poco de cariño y una atracción sexual y la idealizas al máximo, resultado: te tiras toda la relación intentando convertirla en el ideal que tienes en la cabeza.

Lógicamente ella tarde o temprano sale por patas. A quién le apetece tener al lado a alguien que no te acepta tal y como eres, que tiene que andar corrigiéndote y diciéndote lo que tienes que hacer con tu vida como si fuera tu padre y que además traga con lo que sea con tal de mantener una relación contigo cuando ni siquiera tu forma de ser le gusta demasiado.

¿Dependiente ella? Puede ser, pero yo en este mensaje veo mucho ego herido y muy poco amor: el dependiente eres tú.

Tom10 · 23-Jan-2015

@Diazepam, las veces en las que le levanté la voz, solo lo hice para que me tratase mejor. Y en las veces que lo hice, que fueron pocas, jamás le falte el respeto, solo buscaba que no hiciera cosas que me hacían mucho daño. No tengo el ego herido créeme, solo estoy triste porque yo realmente quería ayudarla y hacerla feliz. Pero bueno, no pudo ser y solo puedo aceptar la realidad. Mi intención también está muy lejos de la que tu dices ser "La de un padre corrigiendo a su hija". Pero está claro que las personas en ocasiones y aún a sabiendas de que estamos equivocad@s, debemos de recorrer nuestro propio camino y ver por nosotros mismos que no vamos en la dirección correcta. Si ella cree que puede ser feliz así, le deseo mucha suerte. Gracias por sus respuestas.

23-Jan-2015

¡Oh, Dios mío!

Cuando leí este hilo lo primero que hice fue desconectarme porque la verdad todo lo que escribiste me hizo enojar. Tom10 me hace creer que eres un hombre muy egocentrista.

Ya contando hasta diez puedo opinar.

Cita:

Iniciado por Tom10

La conocí hará unos tres meses en una fiesta, ella se mudo a mi ciudad por motivos de estudio. Esa misma noche hablamos por mucho rato, bebimos juntos, bailamos juntos y nos lo pasamos genial la verdad y al final terminamos en la cama. A partir de ese día comenzamos a ser pareja. Conforme pasaron los días ella fue demostrando su verdadera personalidad.

Cuentas todo tan maravilloso en la forma como la conociste hasta que mencionas que fue demostrando su verdadera personalidad. A eso se le llama conocerla mejor. ¿Que esperabas por un par de días? ¿Qué siempre fuera la chica alegre que conociste en una fiesta?

Cita:

Iniciado por Tom10

Hemos pasado unos meses increíbles, siempre pudo contar conmigo cuando le hizo falta. Por poner un ejemplo, una noche se sentía muy mal y estaba llorando porque al estar lejos de su familia que es algo normal, se sentía sola, era la una de la mañana y me pidió que fuera con ella, yo por no gastar dinero en taxis, que tampoco es que me sobre el dinero, fui todo lo rápido que puede (corriendo y no es que vivamos cerca) para estar con ella y consolarla. Yo siempre busqué la manera de sorprenderla y que fuera feliz, al mismo tiempo que le enseñaba que habían cosas que debía de cambiar y que no debía de hacer, porque sino, lo iba a pasar muy mal en la vida.

Bajo mi más honesta palabra, creo que jamás hice nada que pudiera dañarla, si alguna vez le levanté la voz, fue para tratar de abrirle los ojos de que estaba equivocada en su manera de hacer las cosas. Por poner otro ejemplo, mi ex es una fan incondicional de llegar tarde a todos sitios, pero a todos, desde sus horarios de clase hasta sus citas conmigo. Sólo recuerdo una vez en la que llegó a su hora. Por lo demás eran esperas de media hora y hasta una hora esperándola, para que al final no viniese.

Osea, ¿le gritabas perdón...le alzabas la voz para decirle que estaba equivocada como por ejemplo llegar siempre tarde a su destino? Eso no se grita ehmm.., se alza la voz se dialoga.
Es un mal habito que se corrige con cariño, no señalando como un error.

Cita:

Iniciado por Tom10

Tenía la esperanza de que se centrase en mi y que pudiera pasar página como hice yo con ella. Pero siempre la vi como una chica que era bastante inestable emocionalmente, de esas que ahora está bien y de repente te manda al carajo sin motivos. Bueno, que yo quería ayudarla a cambiar y que se enamorase de mi con el tiempo y yo de ella. Me sacrifiqué mucho por ella en estos meses con ese objetivo. Que pasase página y que cambiase esa mentalidad absurda que tenía o mejor dicho, que tiene.

Siempre fui firme cuando tuve que serlo y le dije las cosas a la cara. No soy de esos que no son capaces de decirle las verdades a sus parejas cuando están equivocadas. Por supuesto, siempre lo hice bajo el máximo respeto que se le tiene que tener a la mujer que está conmigo y con la mejor intención, para que aprendiera.

¿Le dabas galletitas cada vez que hacía algo que le enseñabas como premio, para corregir su mentalidad absurda, o palmaditas en la cabeza?

Cita:

Iniciado por Tom10

Para finales del 2014 se tuvo que ir a Madrid a pasarlo con su familia, yo le dije que lo entendía y que aunque por supuesto hubiera preferido estar con ella, es lo que debía de hacer. Pasaron unos día y no tenía noticias de ella. La llamaba y no me respondía. Hasta que después de cuatro días me envió un mensaje de whatsapp diciéndome. "Tenemos que hablar" cuando leí esas palabras ya sabía lo que venía después y no falle. Me dejó por whatsapp aludiendo a la razón de que "me quería y que me tenía cariño pero que no estaba enamorada de mi".

¡ALELUYA! Esta mujer uso la cabeza y le aplaudo por dejarte.

Seguramente cuando se fue a visitar su familia sintió libertad. Libertad de no ser señalada que todo lo que hacía era un error, que era la que estaba equivocada, la que debía cambiar o en este caso la que debía aprender. Aprender hacer las cosas como tu las querías, de ver el mundo como tu la veías. Ya que la tenías idealizada y debía ser esa mujer que conociste en la fiesta...¡siempre!

Cita:

Iniciado por Tom10

Yo durante la relación note que era feliz, muchas veces me decía "amor que haces" entre otras cosas, osea, palabras de cariño que uno nota que salen del corazón y sin pensarlo porque quieres a esa persona y estas a gusto con ella. O eso, o es que fingía tan bien que logró engañarme, pero sinceramente no lo creo. Bueno que tras su regreso, el mismo día 10 de este mes, me entero de que ya tiene a otro. Se que es seguro de que se trate de una "relación puente" y esto solo demuestra su dependencia emocional y ser incapaz de estar sola. Lo único que puedo decir es que como yo jamás la tratará nadie. Siempre que le decía las verdades me decía "nunca nadie me había hablado así". Era obvio que en sus relaciones anteriores era ella la que llevaba los "pantalones" y ningún hombre se atrevió a decirle las verdades. Yo se que era feliz a mi lado y fueron tres meses increíbles la verdad, nos veíamos casi a diario y estábamos genial.

Desde el día 3 de este mes que me dejó he mantenido contacto 0, no soy de los que se arrastran y jamás lo seré, pero me siento fatal, porque es como si me hubiera usado y tirado sin ningún remordimiento.
Ni siquiera se ha disculpado por la manera en que me dejó después de todo lo que hice por ella, que creadme fueron muchas cosas en tan poco tiempo. Ya conocía hasta mis padres y ella se llevaba muy bien con ellos.

En mi interior, incluso después de lo que me ha hecho, tenía esperanza de que regresara y se disculpase almenos por lo que hizo y como lo hizo. Que no es para nada de ser una buena persona. Me destrozó por completo. Pero no pienso volver a hablarle hasta que no sea ella la que lo haga. Y si no lo hace, pues jamás volveré a saber de esa persona. Y ahora estoy aquí, tratando de recoger mis pedacitos mientras escribo estas palabras. Con lo que la quería y si ella era feliz ¿Porqué me hizo esto? ¿Cree que será más felíz en manos de otro?. Honestamente creo que a sido incapaz de valorarme y ver lo que tenía. Por que mejor de como la trate yo, no creo que encuentre a ninguno, con todos mis respetos para el resto de hombres que hay sobre la faz de la tierra.

Ojala sea cierto de que no conozca a otro hombre como tú, de manipulador, controlador, obsesionado con sus propias reglas. Tus verdades no las puedes ver porque creías que ayudabas a corregirla, pero tus verdades eran hirientes y lastimaban su autoestima.

Si esa chica es inteligente espero no te busque y ni loca se vaya a disculpar. Para que aceptes en Dejarla ir. Ya que dijiste que por tu parte no la buscarías (y doy gracias a Dios por ello).

Ginebra · 23-Jan-2015

Cita:

Iniciado por No Registrado

Llamar Ex a alguien con la que has estado menos de tres meses, ejem...un poco exagerado, ¿no?.

El amor no se mide en tiempos, se puede amar con más intensidad en dos meses que en 20 años.

Lovemaker · 23-Jan-2015

Crees que eres el mejor hombre del mundo, he ahí el problema.

A las mujeres también les gustan los hombres con defectos, de hecho en el amor hay que amar más los defectos que las virtudes.

Ella se sintió liberada

Lupercal · 23-Jan-2015

Formar una pareja nacida de unas copas, cuatro risas y una noche de cama es lo mismo que pensar que ya tienes un taller de costura porque te has comprado hilo y aguja. Primer error evidente, no la conocias de nada y te liaste la manta a la cabeza.

Una vez comprobado que su forma de ser y de estar tampoco te llenaba ni te gustaba del todo, fue seguir contra viento y marea, Incluso Intentando cambiarla a tu imagen y semejanza. Segundo error.

Es evidente que ni ella era tu solución, ni tu la suya. Aprende para la próxima y no esperes disculpas de la actual, porque no las habrá.

Tom10 · 23-Jan-2015

Como muy bien ha dicho Ginebra, el amor no se mide en tiempo. Y se puede amar con más intensidad en dos meses que en 20 años. @Apsara, si esa es la conclusión a la que has llegado al leer lo que he escrito. Créeme, no puedes estar más equivocada conmigo. Ni fui manipulador, ni nada de lo que has dicho.
Esto que voy a decir lo digo sin ninguna acritud y se que a veces es necesario decir las verdades a las personas. Pero para dar consejos como los tuyos o los que ha a escrito Diazepam, sería mejor que no escribieses absolutamente nada. Porque muestra una total falta de empatía con mis verdaderos sentimientos hacia ella y en lugar de ayudar causan totalmente el efecto contrario.
Se pueden decir las verdades de una manera fría, pero sin faltar al respeto a la gente, espero que no tratéis así a futuros usuarios del foro porque van a durar poco aquí. Ya que bajo mi más humilde opinión, no considero que haya sido esa clase de hombre en esta relación. Por lo demás acepto los consejos que creo que han sido acertados con mucho gusto. Gracias y disculpad las molestias.

fj bulldozer · 23-Jan-2015

Te gustó su físico, pero no su forma de ser. Ahora tienes las consecuencias de prestarle única atención al físico

Tienes que tener en cuenta que las mujeres de la actualidad, al menos en Occidente, son muy independientes y no tragan bajo ningún concepto que un hombre les diga lo que tienen que hacer y como tienen que comportarse. Eso lo tienes que tener presente, y si no lo ves así, tendrás que buscar mujer en Oriente, porque lo que es en Occidente te van dejar más solo que la una. A las mujeres las has de aceptar con sus virtudes y sus defectos. Si no te ha gustado la forma de ser y de pensar de esta chica, pues busca otra que sí se amolde a tu forma de pensar, pero no trates de cambiar a una chica a tu capricho si no responde a tus demandas y necesidades, porque te pasará lo mismo que con esta que te ha dejado

The_Bachelor · 23-Jan-2015

Empezando por el inicio de todo, las cosas desde ahí estuvieron mal. Te dejaste llevar por lo de afuera, y eso no lo es todo, te enganchaste demasiado rápido, y sin conocerla a fondo. Pero por otro lado, la culpa de que se haya terminado no es de ella, sino que hay errores de ambas partes, y sin ánimo de ofender, noto que vos no tenés una mirada objetiva de las cosas, y noto cierta tendencia al pensamiento egoista, y mandarle todo el fardo al otro. Esa relación estaba destinada al fracaso por varias, cosas, si no era ese día era otro, pero iban a terminar.

Odile · 23-Jan-2015

Ella es como es, tú no tienes que cambiarla, ni salvarla de nada, ni psicoanalizarla. No tiene que cambiar por nadie, sólo si ella lo decidiera así; y si no te convence, pues hay más peces en el mar.

A mí personalmente si alguien me levanta la voz, me dice cómo tengo que hacer las cosas, etc... es que no me respeta y que me considera tonta; así que sí empezaría a pasar de esa persona y a hacer realmente lo que me quisiera.

Ah! Y si has escrito libremente el hilo que has querido, los usuarios también pueden responder como mejor les parezca, y en ningún momento he visto que se te 'falte al respeto'... por qué la gente tendría que contestar lo que tú quieres leer? Da la sensación que quieres controlar las respuestas de los foreros, al igual que las reacciones que tenía ella

Diazepam · 23-Jan-2015

Cita:

Iniciado por Tom10

Porque muestra una total falta de empatía con mis verdaderos sentimientos hacia ella y en lugar de ayudar causan totalmente el efecto contrario.

Aquí la mayoría hemos tenido historias como la tuya y nos hemos enganchado alguna vez a alguien que para nosotros era como una droga: personas que realmente no nos gustaban, que no eran buenas para nosotros pero que nos provocaban unos subidones de aquí te espero. Básicamente se resume en que te enamoras de una expectativa que nunca se llega a cumplir, no de la persona real.

Y esto no ocurre porque hayas desarrollado profundos sentimientos amorosos en tres meses, eso ocurre porque tú estás necesitado afectivamente y el otro te da una de cal y otra de arena, lo cual te mantiene en un estado de ansia permanente en el que tragas con todo con tal de seguir recibiendo la dosis correspondiente.

El amor va mucho más allá de las sensaciones que produce un enganche emocional: trata de aceptar, admirar y fluir con el otro. De dar porque a uno le sobra, no para conseguir lo que te falta.

Si no sucede esto, la relación se erige en una lucha de poder donde uno siempre anda detrás del otro esperando que un día milagroso éste cambie y le corresponda debidamente, algo que por supuesto, nunca ocurre.

Con toda mi empatía, te digo, tienes dos opciones:

a) Permanecer idealizando a la relación, idealizándote a ti, endosando las culpas a la otra persona y teniendo pena de ti mismo, lo cual te mantendrá más tiempo rumiando tu rabia y tu despecho, lo mala que es ella, lo bueno que eres tú y sólo te servirá para alargar la agonía y sufrir más tiempo.

b) Abrir los ojos, ser responsable de la situación en la que elegiste meterte y aprender de ti mismo en base a lo que esta relación te ha mostrado de ti. Toda relación es un espejo. Te muestra una parte de ti que normalmente permanece oculta, porque siempre nos queremos ver más guapos, más listos y más buenos de lo que realmente somos. Aprovecha para conocerte más, aprender y esto revertirá en un paso más en tu camino vital hacia el amor propio y ajeno.

Está en tus manos.

23-Jan-2015

Tom10... tu historia es casi calcada a la mía, sólo que en la mía fuí yo quien le envió el Whatssssss cuando ella "también fué a Madrid".

Estoy contigo, y te aseguro que ella se lo pierde.
¿Sus relaciones anteriores solían ser cortas 2/3 meses? (conmigo casi un año).

Está muy mal acostumbrada, no le faltan hombres a los que someter...

¡Sabes????? lo mejor es que al final son las que se quedan solas o mal acompañadas acordándose de todo lo que perdieron en su camino.

Y en cuanto a tí... de frente y "carpe diem".

Consejo: no vuelvas nunca, una persona así no cambia.

24-Jan-2015

Cita:

Iniciado por Tom10

@Apsara, si esa es la conclusión a la que has llegado al leer lo que he escrito. Créeme, no puedes estar más equivocada conmigo. Ni fui manipulador, ni nada de lo que has dicho.
Esto que voy a decir lo digo sin ninguna acritud y se que a veces es necesario decir las verdades a las personas. Pero para dar consejos como los tuyos o los que ha a escrito Diazepam, sería mejor que no escribieses absolutamente nada. Porque muestra una total falta de empatía con mis verdaderos sentimientos hacia ella y en lugar de ayudar causan totalmente el efecto contrario.

Perdóname, pero creo que has confundido mi comentario. Para nada fue un consejo, está lejos de ser un consejo. Pero si lo que quieres es que escriba algo donde te sientas que te han fallado, traicionado, manipulado, utilizado y aparte abandonado. Aquí va.

Esa mujer fue malvada, no supo valorar lo que le diste.
Si este fuera un cuento de hadas, ella sería la princesa encerrada en la torre esperando a su valeroso príncipe azul que la rescatará de su eterna prisión.

¿Pero que crees? Tu no eres el caballero de brillante armadura montando su blanco corsel.

Eres el dragón.

Que al darle un lugar donde dormir, que comer y proporcionar calor de tus brasas ardientes que despides al escupir fuego. La princesa se debe dar por bien atendida.

Al darte cuenta que se escapo de la Torre dejando lo que creíste un buen refugio para sentirse amada, la princesa sintió libertad.
No era un tesoro que debías proteger, o un objeto al que debías cambiar su forma de pensar para que se adaptase a tus necesidades.

Cita:

Iniciado por Tom10

@Diazepam, las veces en las que le levanté la voz, solo lo hice para que me tratase mejor. Y en las veces que lo hice, que fueron pocas, jamás le falte el respeto, solo buscaba que no hiciera cosas que me hacían mucho daño. No tengo el ego herido créeme, solo estoy triste porque yo realmente quería ayudarla y hacerla feliz.

Pero está claro que las personas en ocasiones y aún a sabiendas de que estamos equivocad@s, debemos de recorrer nuestro propio camino y ver por nosotros mismos que no vamos en la dirección correcta. Si ella cree que puede ser feliz así, le deseo mucha suerte. Gracias por sus respuestas.

Está bien claro que para que fuera feliz era alzarle la voz para que te tratase mejor, y no hiciera cosas que te hicieran daño. Debía aprenderlas para que supiera como darte amor.
Sus necesidades, su felicidad, no debían ser independientes a la tuyas. ¡Que hipócrita de verdad! que mujer tan fría y malvada.

Querido dragoncillo estás mejor sin una princesa que custodiar. Son malagradecidas y cuando salen de la Torre que con tanto cariño le construiste, lo hacen para no regresar.

No respeto tu corazón y lo destrozo por pensar en su propia felicidad.
Créeme cuando te digo que tu vida sera más feliz sin ella.