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Antiguo 05-Jun-2018  
Usuario Novato
 
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Hola. Otra vez yo con los mismos personajes y la misma historia. Esta vez se trata del tipo con el que estuve saliendo por dos años (hay dos entradas sobre él que hice en enero aproximadamente cuando terminamos). Y bueno, lo arreglamos hasta abril que fue cuando terminamos, exactamente el 13 y fue un final muy bonito. Esta vez fui yo quien tomó la decisión y le dije que era preferible dejarlo ahí, que ya habíamos malogrado nuestra relación y que si retomábamos pues terminaríamos arruinando nuestra relación como personas la cual es bonita. Fue muy emotivo y quedamos ahí como dos personas muy especiales el uno para el otro. Durante un mes entero, todo abril, me sentí indiferente, y creí que lo llevaba bien, no me dolía, me daba pena pero no sentía la necesidad de hablarle ni de buscarle, nada. Es más, estuve en planes con un amigo (del que escribí y no pasó nada, ahora me doy cuenta de que eso fue lo mejor), estuve saliendo, divirtiéndome, no liándome con tipos por si acaso, pero sí pasándola bien con mis amigos, mostrándome muy ajena al dolor.
Con mi ex nos juntamos otra vez porque teníamos que hacer un trámite por unos boletos de avión que compramos cuando estábamos juntos. Nos vimos. Y pensé que iba a ser muy tenso, pero todo fluyó normal, la conversación, las risas, no hubo coqueteo ni acercamiento, nada, fuimos a cenar, me dejó en casa y quedó ahí. Entonces empezamos a hablar por whatsapp, a conversar, a llamarnos por teléfono. La semana siguiente salimos a tomar un café, todo muy normal. Lo veía, me veía cuando no me daba cuenta y era como que estábamos pendiente de si el otro daba alguna señal, pero no la hubo y nuevamente me dejó en mi casa. Los días siguientes casi ni hablamos hasta que una noche me llamó borracho y me dijo un montón de cosas, nunca me pidió regresar, pero sí me contó cosas de su trabajo, de que extraña hablar conmigo, de que si no me cuenta a mí sus cosas a quién más le va a contar, que ninguna mujer se compara a mí, que me merezco a alguien mejor con quien crecer a la par, que hay muchas mujeres detrás de él, que le dicen cosas, que una amiga de su hija se le insinuó, pero que no, que no valen la pena. Ah, fue a mi casa pero yo no estaba ahí así que se fue. Se quedó dormido y terminamos la llamada de una hora y media.
Al día siguiente le escribí para decirle que no se preocupe, él se disculpó, pero le dije que no importa, que lo importante acá es que no la cague con sus hijos, que los priorice y que no se líe con amigas de su hija que no es sano, que va a arruinar su relación con su hija, que deje de estar yendo a tomar cada vez que puede y empiece a pasar tiempo en familia. Se lo tomó un poco personal, pero bueno. A los días hablamos un poco más, ya con llamada incluida por las noches, como cuando estábamos juntos, hacíamos vídeo llamada. Y un sábado que salió me trajo comida a la casa y nuevamente me llamó borracho en la noche a decirme que lo disculpe pero que me ama, que me quiere,y le dije lo mismo. Hablamos un montón de nuestros sentimientos y reconoció sus errores, el que es coqueto, el que le gusta la atención de otras mujeres, me prometió un montón de cosas y por último me dijo si quería retomarlo con él, yo le dije que no porque estaba borracho y porque si quería que fuese así tendríamos que hablar las cosas claras cuando estemos sanos, que me invite un café. Volvió a tocarme el tema de su fila de mujeres detrás, lo cual me jode, porque no sé a qué viene, yo no le he dicho con quién he estado saliendo ni nada, además eso de sus "pretendientes" ha sido un problema en nuestra relación, un problema que él minimizaba pero que a mí siempre me jodió y originó que me vuelva celosa.
No me invitó el café, no retocamos el tema al día siguiente, pero sí me mandaba comentarios como yo siempre voy a estar aquí para ti, cosas así. Al los días me enfermé, y recién sentí la pegada de la ruptura, recién sentí su ausencia y el dolor, así que le escribí y le conté lo que sentía diciéndole que así como el tuvo el derecho de llamarme borracho a decirme cosas, yo también podía hacerlo. Le conté, me preguntó qué tenía y vino a traerme pastillas por la ventana, me acompañó durante las madrugadas, estuvo pendiente, me recogió de mi instituto en la noche para llevarme a mi casa, Y yo me sentía como en un limbo, como que había algo que no era, me gustaba estar con él pero lo sentía muy irreal.
Entonces recién comenzando a considerar un regreso, pero me limitaba el saber que las cosas seguirían igual, que tendría que lidiar con las mismas peleas, las mismas personas, los mismos coqueteos de él con las mismas mujeres, y probablemente las mismas mentiras. Cada vez que quería dar un paso adelante, un camión me traía para atrás, pero dale, que ahí estaba yo empujando.
Hace una semana le toqué el tema y le dije que no tenía que ser bueno conmigo, que debería ignorarme que debería darle igual cómo esté, que estamos estancados porque yo no puedo estar sin él y él no puede estar sin mí. Que no tomamos ninguna decisión por miedo o porque no sabemos. Él me dijo que quizás queríamos asegurarnos.
Me pasé toda la semana pensando que queríamos asegurarnos.
Esta semana estuve cortante con él, por las mismas dudas e incertidumbre, me sentía mal porque sentía que lo estaba tratando con desdén y él solo se preocupaba por mí. Ha sido una lucha constante entre regresar a él, porque me muero de ganas de hacerlo, y de no hacerlo porque no quiero los mismos problemas.
Ayer no pude más y le escribí para decirle que lo extrañaba, que lo intentáramos otra vez y cuando lo hablemos en persona pues ver cuáles son los inconvenientes de hacerlo o no.
Mientras hablábamos esas ganas se me fueron y en vez de soltarle un "te amo, te extraño, volvamos", le puse "disculpa por escribirte, ya no lo haré más". Se sorprendió por el mensaje y me preguntó qué tenía, si me estaba haciendo daño hablarle, si estaba mal que sigamos en contacto. Le dije que sentía las cosas a medias, eso de estar saliendo juntos, hablar, que cuál era el punto, que cuando terminamos hizo una elección y claramente no fui yo. Que escogió a las amigas, que escogió a todas esas mujeres que están detrás de él, esa atención, que escogió a los amigos de borrachera. Me dijo que estar a medias era besarse a veces y otra como que nada. Le dije que no podía ser hipócrita conmigo misma, que si puedo estar bien con la situación ahorita entonces por qué no lo pude estar cuando estábamos juntos, así que no, que dijo que queríamos asegurarnos pero qué quiere asegurarse él. Me preguntó por qué me cuestiono tanto, que nos conversamos, vemos, salimos, reímos y que las cosas se den si se tienen que dar. Le dije que lo extraño y que no necesito de tragos para decírselo pero que sé que no estoy para cosas a medias. Me dijo que de qué medias hablo porque no somos nada, solo somos enamorados y hablamos como amigos, no es a medias. Le dije que me jode estar ahí presente para que no sienta una ausencia completa, que soy algo que lo hace sentir bien un rato y al siguiente segundo pueda estar con todas esas "amigas", que tomó una decisión, que no me escogió, que escogió todo lo demás, todas las facilidades de una vida soltero y que yo me siento como que estoy cubriendo un pequeño vacío en él de vez en cuando, que me jode que me llame y me cuente de sus 40 tipas detrás de él, que me jode que me diga cuánto me ama y cuánto valgo por las puras, que tomó una decisión y era estar sin mí, no importa cuánto quiera estar con él. Me dijo que no entiende por qué le reprocho, por qué le saco tanto en cara, que por qué le estoy cuestionando, que nunca me ha molestado, que ahora que no somos nada me pongo a reclamarle que corrió a buscar chicas. Le dije que no era eso a lo que me refería, que él puede hacer de su vida lo que quiera, porque sería sonso reclamarle cuando yo estuve saliendo con alguien. Me dijo que sí, que ni debería mencionarlo. Entonces le dije que me jodían esas llamadas en las que me decía todo, que quería regresar, porque solo en esas llamadas borracho aceptaba sus errores y mostraba el interés por corregirlos, pero luego todo era de dientes para afuera, que me ha hecho reconsiderar todo porque es obvio que siento todavía por él y que él por mí, y que me gustaría retomarlo pero no quiero ser alguien que te haga sentir bien una hora para que luego corras a lo de siempre con las mismas personas, que no soy un plato a medias. Durante eso me decía que ya, que la corte, que deje de reprocharle, que cansa, que etc., que de repente es mejor que no me hable, que quiere sentirse tranquilo y bien. Le dije que yo igual, que él quería asegurarse de que yo no sea la misma molestia y yo quería asegurarme de evitar las mismas tonterías. Le dije que aquí quedaba, me dijo sí por favor. Le dije que no me llame, no borracho, no a decirme que me extrañas cuando nada vas a cambiar. Me dijo que sí, que nada ha cambiado, que tengo razón, que mis arrebatos hicieron tanto daño, que no me llamará más, que lo bloquee y será fácil. Le dije que no será fácil porque lo quiero, porque quiero estar con él y escucharle, verle, todo, sería más fácil si no sintiera nada, si hubiese sido un hijo de **** conmigo, si no bastara un solo motivo para reconsiderar todo, entonces me preguntó por qué le reprocho tanto y le dije que porque tenía miedo y porque ya da igual que pueda decir, ya me dijo que quiere estar tranquilo. Me dijo que no diga nada, que le fastidia, que nunca me ha sacado la vuelta y que no está bien que lo insinúe a cada rato (jamás lo hice, siempre le he dicho que nunca he creído que él sea capaz de hacerme algo así), que le molesta y qué carajos si se habla con sus amigas, que seguro le gusta a varias pero no tiene nada que ver, que es cortes con todas las que quiere serlo, que no se ha tirado a ninguna de las que me jode, que si quisiera salir con alguien no sería con ninguna de ellas.
Acá hago una aclaración. Yo siempre he estado en contra de prohibirle a alguien hablar con otra persona, el tema aquí fue con unas amigas en específico que le mandaban mensajes medio subidos de tono y a veces él se los respondía de la misma forma, cuando los encontraba y se los mostraba me decía que lo hacía sin mala intención, y aunque igual me jodía le pedí que se alejara de ellas, y aceptó aunque nunca se lo creí.
Me dijo que le pareció ofensivo que le haya pedido que se deje de hablar con ellas, que estuvo hasta el culo, que mejor hablamos otro día. Le dije que no porque cansa y no quiero retomar esta conversación. Me dijo que está harto de reproches y más ahora que no tenemos una relación (Su palabra para todo es reproche, para todo, para cualquier cosa, así uno le diga que por qué no se puso x camisa en vez de la que tiene te va a decir que le dejes de reprochar que cansa que basta que esto que lo otro).
Me dijo que alejarse de ellas fue un error y yo le dije que confiar y creerle fue un error. Me dijo ya hablamos luego y le puse que no, que no vamos a hablar, que tomó su decisión, las escogió, escogió otra vida, una donde no pinto yo, así que yo desaparezco. Me dijo que estaba mal, completamente equivocada y ok cuídate. Le puse sé feliz con tu cola de 40 mujeres y con las amigas de tu hija, adiós. Me puse ok bye. Y de tanta cólera porque es lo que siento ahora, rabia, cólera, frustración...le puse te odio. Lo bloqueé.
Me quedé dormida y desperté como si fuese la primera vez que hemos terminado. No sé si hice bien o mal. Me da ganas de disculparme y arreglarlo pero pienso en lo que me dijo, en que nada ha cambiado, en que sigue siendo igual y eso me quita todo, pero me duele, me duele perderle.
Siento que ahora sí murió todo.
Y aunque ya no me siento en el mismo limbo de antes...la verdad es que ni sé cómo me siento. Quiero que pasen los meses de golpe, quiero no haberle conocido nunca y no haber sentido nada nunca por él. Siento que estoy en una etapa de rencor, de que me duele lo que me hizo en los dos años de relación porque fui yo quien estuvo dando todo siempre y él se iba, era tan fácil, para cada problema era quiero estar solo, chau y yo estaba ahí, esperándolo, dando cada parte de mí y arriesgando toda mi vida y la relación con mi familia. Es un buen hombre, es un puntazo en realidad a excepción de algunas cosas y eso me hace ponerme en duda a veces de si vale la pena soportar todo eso. Pensé que la conversación de anoche daría vuelta y sería otra cosa. Ahora sé que no me va a hablar nunca más y yo sé que no puedo hacerlo porque no sería consecuente y porque lo más probable ahora es que esté harto de mí. Solo quiero que pase el tiempo. He escrito más esto como en modo de desahogo, es muy largo lo sé, y si lo has leído muchas gracias
 
Antiguo 05-Jun-2018  
Usuario Experto
 
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Desde el momento que se acabó la relación tenías que haber aplicado el contacto cero, de verdad, aplicalo y vuelve a vivir tu vida, no funcionó y ya está, pero la amistad con sentimientos no funciona.

Contacto cero

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Antiguo 06-Jun-2018  
Usuario Experto
 
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Un "buen hombre", que jamás se conformará con una sola mujer, ni a comer del mismo plato a largo plazo.
Asúmelo. Y además es como una hamaca, va, viene va viene. Un liante de cuidado. No invalida que sea buena persona ojo, pero es inconveniente para la mayoría de los mortales.
Sé consecuente con tus decisiones y date cuenta de que son incompatibles.
Dejaos de llamaditas borrachos, y de mareos.
Y cuando necesites pastillas para la fiebre llama algún familiar o una amiga, estás constantemente buscando excusas para seguir en contacto y estás como la polilla, se quema en la lamparita e igualmente vuelve y vuelve y vuelve a quemarse.
Me cuesta entender ésa forma de ser mutuamente dependiente y destructiva.
 
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