Mi ex y las historias que ocurren...

Alianza

No, no , no amigo, te equivocas, yo pienso que tú quieres que te digan que sí te ama, que sí hay posibilidad, quieres que te digan lo que tú quieres oir o que te apoyen lo que estás haciendo.

Yo he pasado alguna vez y he estado al otro lado de la moneda también, yo te comprendo por eso sé lo que te digo y te aseguro que todos hemos estado en ambos lados de la moneda, así que no puedes decir que no hemos pasado alguna vez lo que tú estás pasando.
Alguna vez me he enamorado, termina la relación y seguía apegada a esa persona esperando que reaccione y esa persona pues me buscaba y luego yo lo buscaba y se daba su importancia, después estuve en el otro lado de la moneda, terminé con una persona que me quería mucho y ahí estaba, me daba cartas, regalos, me acompañaba, yo le hablaba porque sólo quería su atención y él esperanzado pero finalmente nada y cuando él proponía, yo no quería.

Lo que quiero decir es que es el típico comportamiento de que cuando recién te dejan o dejas, pasa esto con la persona afectada, está ahí, no quiere soltar, considera una esperanza y si lo ves fríamente como ahora yo lo veo, no vale la pena y estás perdiendo tu dignidad, eso es muy común y aquí lo has visto en los foros, créeme que no es sano y es difícil desapegarse de esa persona y tú puede ser que sí rayas en la obsesión, por eso te digo que lo mejor es que lo dejes y aléjate, los comentarios también te lo han dicho porque vemos las cosas desde otro ángulo que tú cegado por ella no ves, pero lo hacemos por ayudarte, no diferencías una situación de un noviazgo a una ruptura y tú estás ahí esperanzado, repito, ella no te quiere por como narras sus acciones, tú así lo dices, yo en base a lo que hace ella, no te quiere, si eso fuera, ya hubiera regresado contigo que es lo que quieres y aceptarías ¿o no?

No te engañes más y no dejes que esa situación de maneje, acepta ya las cosas, estuviste un buen tiempo con ella pero YA NO SON NOVIOS y la vida sigue, no por eso tengas que estar ahí al pendiente, si tú no te desenganchas, si no pones de tu parte, te va afectar, te vas a desesperar y se puede convertir en algo enfermizo, en obsesión, deja que el tiempo haga lo suyo porque algún día la olvidarás pero no te engañes y no quieras vver algo que ya no existe o que aquí te digan lo que tú quieres oír, pon los pies en la tierra, tú te consideras amigo de ella pero una amistad después de una ruptura no puede ser mientras uno de los dos está esperanzado y el otro no, por eso no confundas y ni lo consideres para estar cerca de ella porque seguirías sintiéndote mal, amigo ya supéralo, no hay de otra aunque te lleve tiempo.

Elocin

Si quieres una amistad (y por supuesto, si ella también la quiere), ya te adelanto que no es algo que se pueda dar poco después de una ruptura.

Primero ambas partes tienen que superar la ruptura, cosa que no ocurre si se siguen viendo, sabiendo el uno del otro, o yendo de besitos y mimos como si "casi" nada hubiera cambiado. Ha cambiado, y ha cambiado todo.

Ya no sois pareja y no importa que se acabara "bien", no importan los buenos deseos o las promesas de amistad. La amistad se dará, a su tiempo, si debe darse.

No es cosa de dos semanas o dos meses, se necesita más. Ambos necesitáis volver a acostumbraros a ser solteros, a no depender el uno del otro, marcar nuevas rutinas que no os impliquen. Todo lo contrario, es solo tratar de minimizar una ausencia que forma parte del proceso. Y no se puede minimizar una ausencia, máxime cuando por una parte u otra hay esperanzas o sentimientos.

¿Qué clase de amistad, por cierto, conlleva besos y magreos? ¿Qué clase de ruptura los conlleva? Ninguna sana, desde luego. Ya no solo eso... ¿En qué clase de relación se revisan las conversaciones ajenas así tengas el móvil en la mano por pura casualidad? No se hace ni en pareja, ni menos aún en amigos.. pero salvando ese lapsus, tampoco veo una relación sana, de ningún tipo, donde una parte se ve predispuesta a ponerte verde con tanta facilidad... Que una cosa es hablar de problemas que surgen, a modo de desahogo, con los amigos, y otra muy distinta faltar a la realidad catalogandote de acosador sin darte a ti pistas de que te vea como tal.

Te equivocas en una cosa. Se puede amar mucho, en tres meses de relación, en tres años, o en treinta. Pero eso no justifica, ni se mide, en la posibilidad de ser amigos ipsofacto. Se puede haber amado muchísimo, y no concebir en ningún caso una amistad tras una ruptura. Como ya te han comentado, a veces decir "seamos amigos", es sólo una frase de bienqueda. O igual lleva cierta intención real, pero según pasan los días, no compensa. Repito, no es que con ello signifiques más o menos.. no es que tú hayas amado más solo por querer mantenerla en tu vida y ella a ti no. Son formas de pensar distintas, necesidades de cada momento, y una cosa no elimina la otra.

Pero así sea sincero por ambas partes el deseo de mantener un contacto, se necesita tiempo para asimilar la ruptura. Un tiempo que tú no has tenido, y que por tanto te lleva a estas situaciones tan desastrosas. Y si realmente quieres que exista la posibilidad de una amistad, te aseguro que no es forzandolo ni entrando a discusiones que ya no competen.

Daros tiempo para sanar. Si realmente hay cosas que compense mantener, se mantendrán cuando ambos estéis preparados.

Fanta

Si me la pagas, yo encantado.
PD: No me vendría mal un psicólogo tampoco

Alianza

Mientras estés interesado y tengas aún sentimientos hacia ella, así vas a estar y hasta te cae mal que te digan lo contrario, lo sé y sé lo que se siente que quisiéramos que las cosas fueran de otro modo que duele que te digan lo contrario, es normal hasta que el tiempo pase y te lo haga saber, por eso dices que estamos equivocados pero llegará el día que te darás cuenta.

Dr. Champ

Hay que quitarse el estigma a ir a terapia es algo despectivo. Es necesario que vayas con un profesional ya sea con un psicólogo o psicoterapeuta. El segundo te puede ayudar mucho mejor al apego ansioso que al parecer tienes.

La salud mental es tan importante como la física. Si lo quieres gratis ve con tu médico de cabecera para que te redirija con un profesional de la salud mental que cubra tus servicios médicos.

Fanta

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Ruth78

Negación y negatividad no son buenas elecciones para mejorar (son eso: elecciones).
Trabaja para salir de ellas. Lo de tu ex, visto lo visto, no es más que un "síntoma" de cuestiones mucho más profundas.
Hay miles de recursos gratuitos, vídeos en youtube, etc.

Borra el hilo si quieres, pero no eliminarás tu problema.

Dspectabilis

No se pueden eliminar. Está en las reglas del foro.
Leo los comentarios y casi todos son en el sentido de ayudarte... pero transmites mucho rencor en tus respuestas... no somos culpables de tu actual condición.
Yo también viví una relación muy larga que terminó abruptamente, también me dijeron lo de ser amigos... pero cuando una de las partes ya no quiere una relación romántica; la relación está muerta y solo queda aceptar el echo y seguir la vida... estar cerca de la ex pareja solo causa dependencia y eso es terrible, yo lo viví y no se lo deseo a nadie.
En la vida a veces hay que dejar ir y crecer solo.

Elocin

Lo de 3 meses, 3 años o 30 lo dije yo..

Perdona, ¿Qué edad tienes? ¿Por qué es más amor por más tiempo?

Hay gente que está junta 10 años y es más por dependencia que por amor. Y gente que se conoce de tres meses y sienten más que en una relación más duradera. Hay rupturas que duelen más independientemente del tiempo que se haya estado juntos, ese era mi argumento. Y que no es una cuestión de duración que se pueda ser amigos o no.

He tenido unas 4 parejas estables, variando de 1 año a 10, y no he podido ser amiga de todas aunque quisiera. Con un chico estuve seis meses, y aunque queríamos ser amigos porque como amigos empezamos, no fue posible. Y cometimos quizá el mismo error que estás cometiendo tú: intentar serlo cuando aún no era el momento. Estiramos tanto el chicle, que al final él, que era quién aún mantenía sentimientos, siempre acababa esperando algo más... Eso se traducía en agobios por mi parte, y dolor por el suyo. Tal vez si hubiéramos respetado los tiempos y el luto, si se podría haber sido amigos. Me dio mucha pena perderle, pero el mundo no ha dejado de girar.

Con mi pareja actual, que llevamos diez años, alguna vez tocando el tema me dice tener claro que, si acabáramos, no podría ser mi amigos por todo lo vivido. Yo creo que sí podría, precisamente por todo lo vivido. Pero dos no pueden si uno no quiere, no demuestra, o si solo queda en palabras. Y realmente yo no tengo claro si mi idea de ser amigos, se debería más a querer tener algún resquicio de él en mi vida, no llegar a perderle del todo, porque es totalmente natural desarrollar dependencia por alguien que en su momento importó tanto (y repito, así fueran 3 años, o 30).



El psicólogo no es de ricos. Entiendo que no siempre nos podemos costear uno, pero haz cuentas, y piensa si realmente no te sobran 50 euros al mes nunca. Que aunque tal vez lo suyo sea, al principio, ir de manera más asidua, si no puedes pues habrá que adaptarse. También hay consultas online, por Skype por ejemplo, que son decididamente más económicas que una presencial.

Lo de que en la seguridad social te pongan mil pegas y necesites estar muy jodido, es cierto, pero tampoco lo has intentado. Tal vez tu medico de cabecera te sorprenda, y si no, al menos lo habrás intentado por ese medio. Yo estuve 7 años muy jodida yendo a psicólogos por privado, mi médico no me derivaba. Luego se jubiló, y la nueva médico apenas me preguntó nada y me preparó una cita en la seguridad social. Por supuesto tenía acceso a mi historial, y mi problema no era el mismo, pero a lo que voy es que a veces, te sorprenden.

Dspectabilis

Elocin, este chico cree que es el unico que ha vivido... y nosotros somos autómatas que por pura programación opinamos.

La mayoría de los escribimos aquí tenemos historias muy largas, muchas veces muy dolorosas, muchos fracasos, demasiado experiencias que a veces desearíamos que no les pasaran a otros. A veces por falta de criterio personal, hemos hasta repetido varias veces el mismo error y hasta pasado por experiencia como las de el o aun perores... ¡vaya que ha sido duro aprender!

Veo en la mayoría respuestas en el sentido: de aceptar la ruptura y continuar su vida dejando atrás a su ex novia, por su propio bien... y la respuesta en automático es violenta, irrespetuosa, arrogante y no quiere escuchar nada.

Cuando alguien esta en ese estado, solo se queda aprender en su propio camino, se niega a asumir su salud emocional como prioritaria, se burla de quien le dice que debe tener en cuenta una inversión en ello, dice que por eso vienen a esta "sucio basurero de opiniones", pero no escucha y ataca cada opinión dada. ¿Qué se puede hacer? Nada.

Nosotros no somos culpables de su vida, de sus acciones, de las consecuencias de ella... solo a el le corresponde seguir su propia camino, quizá, con suerte un día se de cuenta, y pueda ver al pasado y relea lo dicho aquí y diga:

¡Tenían razón!... y no sería la primera vez... por que lo que existe aquí es experiencia colectiva... pero no somos curanderos de corazones, eso solo le corresponde a el... la autosanación es un asunto personal.

Ratoncitopáez

Por añadir algo... si se se borra-edita el tema con guiones, tampoco se sabe sobre qué opinar...

Fanta

Igual porque paso que de que opinen putos gilipollas de mierda
Me podeis comer todos los huevos.
No teneis ni put.a idea de nada la mayoria,seguro que alguno no supera ni los 12años
Venga a tomar por el culo panda de hijos de put.a
Y la mierda pagina esta que no la administra ni cristo
Y lo que ponga en las reglas me lo paso por la piedra!!!

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