Mi ex tiene dependencia emocional

No Registrado

Hace unos meses terminé con mi anterior pareja (una relación a distancia) porque tenía ya tiempo sin amarlo. Comencé al poco tiempo a tener otra relación con uno de mis mejores amigos. Mi ex novio fue una persona muy tóxica ya que me manipulaba emocionalmente, no me dejaba vivir muchas cosas porque se ponía triste o se enojaba conmigo, sufrí mucho con él ya que sentía que nunca era suficiente y siempre me hacía sentir necesitaba más de lo que yo le daba y me hacía sentir culpable todo el tiempo, mucho tiempo no noté que era manipulación, pero después lo supe. Ahora que ya no estamos juntos comienza a querer ser mejor persona como para recuperarme. Yo ya no quiero estar con él ya que mi actual relación es mucho más sana. Mi ex aún sigue intentando manipularme poniéndose triste porque lo dejé, yo sé qué tal vez estuvo mal empezar una nueva relación tan pronto, pero fue mi decisión y estoy feliz con mi nueva pareja, pero a pesar de eso siento mucha culpa por ver a mi ex tan mal, probablemente por tanta manipulación que viví que aún logra hacerme sentir mal. Yo no quiero dejarlo mal, quiero que salga lo menos afectado posible, y trato de darle a entender que yo estaré para él como su amiga, pero muchas veces me hace sentir muy culpable y precisamente fue por eso que lo dejé. ¿Cómo puedo hacer para que mi exnovio entienda que ya no lo quiero como pareja pero sí como mi amigo y me preocupo por él? Realmente quería desahogarme ya que tengo cargando este peso desde que lo dejé.

The Last Dragon

No pienses tanto en lo que es mejor para él y piensa en lo que es mejor para ti, olvídate de ser amiga de este personaje porque está visto que no es una persona emocionalmente madura ni preparada para otro tipo de relación contigo... Bueno, contigo ni con nadie, he conocido un par de estos especímenes y créeme, sé de lo que hablo; deja de ceder a su manipulación, no te sientas culpable por ser feliz y pasa página por ti y por tu relación actual... Esta persona no te hace ningún bien, te manipula y encima te afecta emocional y mentalmente... Hazte un favor, rompe todo contacto con él y sigue adelante.

Por mucho que nos esforcemos, siempre habrá personas que no cambiarán, no actuarán con madurez y nos supondrán auténticos tormentos... Tu ex es de este tipo, y lo que no te suma te resta, así que ya sabes

Elocin

Me parece que ofrecerle tu amistad actualmente, no os beneficia a ninguno. No es amistad si el sigue haciéndote sentir mal, pero sobretodo, no lo es si él mantiene otro tipo de sentimientos y acepta ser tu "amigo" con intención de recuperarte.

El mayor favor que puedes hacerle, es aplicar contacto cero por mucho que te pese. Si realmente esperas que esté bien y de paso deje de incomodarte (ya que esto podría traer problemas a tu nueva relación), que no sepa nada de ti es la mejor opción.

A parte, no puedes ayudarle a superar esto porque tú eres parte de la ecuación. Entiendo que quieres que esté bien, que le aprecias como amigo, pero tienes que entender que él debe pasar este proceso por sus propios medios, y estando ahí, escuchándole, y apoyándole, no le haces ningún bien porque no termina de hacerse a la idea que te ha perdido como relación.

Más adelante, ya te preocuparás de si merece la pena, y es factible, mantener una amistad. Ahora no es posible. Para ti es más sencillo pues los sentimientos murieron hace ya tiempo, pasaste tu luto a tu manera, y ves las cosas de otra manera. Para él no. Y si él no tiene la fuerza de pasar página, le facilitas un poco las cosas alejándote. De todas formas, superarlo al final es cosa suya. Si está obsesionado, no eres tú la que va a solucionarlo.

No Registrado

Te voy a decir algo que te va a sentar fatal, pero creo que quien tiene la dependencia emocional eres tú.

¿Para qué quieres a tu ex de amigo?

Creo que para sentirse culpable por cosas que no se hacen no es manipulación que hayas recibido, pues ya has dicho que estás en otra relación y que él está tratando de ser mejor persona, ¿porqué crees que lo hace por ti?

Yo diría que el problema es tuyo y tu ex está haciendo lo que debe hacer y no es por ti.

Sigue tu relación y olvídate de tu ex, pues ya no son pareja y nunca fueron ni serán amigos, porque no es una relación de amistad la que tenían y no veo que sea sana tu actitud.

No puedes culpar de seguir manipulándote a alguien que no está presente.

Ahora tienes una relación presente, ocúpate de ella y no de lo que hace o no tu ex.

She

Es tu ex, pasa de él.

Jarethu

Lo mejor que puedes hacer por el, es dejar que vuele con sus propias alas.

Ya tu misma te das cuenta que te ha manipulado. No sigas en ese hoyo. Sana y déjalo sanar. Corta por lo sano. Y corta ya.

Driades

Para mi cuando un ex dice que quiere quedar como amigos, lo que realmente está queriendo decir es "quédate cerca como reemplazo por si me va mal en mi nueva relación"
Si es tan toxico y manipulador, que vaya a hacer terapia o lo apoyen sus propios amigos, no sea que por "manipulación" termines volviendo con el.

Lucian

No se porque me da que ese "mejor amigo" tuvo que ver con que dejaras de sentir por tu ex, tanto es así que habéis acabado juntos, así que de amigos erais bien poco, seguramente tonteabas con el estando con quien hoy es tu ex

Eso a un lado, tu ex es tu ex y debe de superar él la ruptura, tu no tienes nada que hacer ni decir ahí solo desearle suerte y bye

Yomismadel79

Si hubieras cortado ese vínculo y puesto tierra de por medio nada de esto estaría pasando. Sacalo de tu vida, desaparece para él y listo.

No Registrado

Dices que tu ex tiene dependencia emocional pero en realidad la que también tiene dependencia emocional hacia él, eres tú porque te sientes culpable y responsable por su situación y, sobre todo, porque quieres evitar sentirte culpable tú, ya sea hacia ti misma o, peor todavia, hacia él.
Quizá tu nueva relación la tejiste estando aún con el otro, casualmente con un amigo, lo cual te hace sentir peor.
Dices que el te manipulaba y aún te manipula, todavía, a la fecha, ya mismo, y en alguna parte en aras de huir de esa situación tóxica que consumía tu energía, optaste por buscar otra relación menos desgastante y cansada casi al tiempo en que lo dejaste a él.
No obstante, continuas manteniendo comunicación con él, solo que bajo otros supuestos parámetros aunque en el fondo sean los mismos y esto es por el peso de tu dependencia para con él, bien por las culpas que él te inflige, bien por toda la responsabilidad que tienes de dejarte manipular también.

Quizá quieres ser buena y, por lo tanto, seguir ahí como amiga pero él no quiere lo mismo ni le interesa eso y sin mencionar lo llamativo que todo esto es por parte de ambos, una relación codependiente a distancia y supongo que por vías impersonales como el Facebook y el Whats, etcétera.
Te preocupa no hacerlo sentir mal y asumes esa responsabilidad como propia, incluso aunque él te manipule, hasta para eso tendrías que asumir una postura y responsabilidad al respecto.
Tal vez en ser buena niña y portarte bien recae en ti un importante sentido de validación y aprobación de los demás hacia ti o algo quieres enmendar, aunque sea un poco.
Creo que si ya tienes una nueva pareja, y decidirte por ella no importo ni impidió lo que tu ex pensara u opinara, ahora toca seguir y continuar adelante, es decir, limar tu dependencia emocional hacia él concluyendo todo contacto si es necesario y vaya que parece más que necesario.

En esta codependencia mutua, tú tienes que hacerte cargo de tus culpas, autoinfligidas o no, además de tu necesidad de validación y él de sus asuntos, y en realidad así tendría que haber sido desde inicio, siendo así responsables de si mismos respectivamente.
Ya intentaste ayudar en su momento y ahora solo es alimentar en él falsas esperanzas.
Y no es que él necesariamente vaya a dar el primer paso, y dudo que lo haga, volvemos a lo mismo entre que si él se anima a darlo o mejor tú primero, pero dado que eres tú quien aquí está, ya te digo, hazlo tú de una buena vez a no ser que la codependencia que le tienes, ya ni porque tienes nueva pareja, sea mayor.