Mi ex pidio un tiempo, y tuvo algo con alguien

Dspectabilis

Disculpa como ¿cuánto tiempo llevaban viviendo juntos? ¿Existían planes concretos de consolidar la relación? También honestamente ¿tienes alguna razón de por que ella decidió irse? ¿ustedes, como pareja , ya tenían problemas antes de que ocurriera esto?

Pregunto lo anterior por que en mi respuesta anterior pasé por alto la cantidad de años que tenían juntos como pareja, y di por hecho (no se por que) que ustedes estaban casados; ahora que lo te leo de nuevo, veo que era una relación de noviazgo de ¡15 años! O así me suena.

También me ha saltado otra alarma, ella tiene fuertes problemas de autoestima, y todo su comportamiento, decisiones y actos, lo dicen a gritos, y con tantos años de relación me sospecho que tú tienes algo que ver con esto.

Y aquí es donde las cosas se empiezan a enredar: tu tienes una mejor posición económica que ella, y creó una preparación profesional, algo me dice que eso consciente o inconscientemente te coloca en una posición de poder, y que si seguían siendo novios, ella sin estudios finalizados y son una situación de solides emocional y económica personal se desató una crisis personal, quizá algún estado inicial de depresión.

Tengo la sensación que no nos estás diciendo todo.

Si ella fue quien salió de tu vida y el hogar que compartían, si se fue a un sitio “peor”, si dejó estudios, trabajo y aspecto personal... y además al separarse ella se metió con un tipo que la chantajeó... todo suena a una crisis emocional fuerte, posiblemente una depresión, cuyas bases posiblemente están en el tipo de relación que llevaban... en una relación de pareja muy raramente ocurren cosas unilateralmente, ambos se influyen mutuamente.

Respecto a la posibilidad de continuar la relación, no me es muy clara tu posición, no parece que quieras hacerlo... y en realidad es muy difícil que tras todo lo ocurrido sea posible recuperar la confianza.

Por otro lado, si mi suposición es correcta, ella tiene que hacer mucho trabajo interno para resolver su situación emocional, si tiene depresión lo mejor es tomar terapia y acudir con un médico.

En relación a ti es complicado saberlo, por que casi puedo asegurar que todo esto no ocurrió siendo tu neutral y sólo un observador del suceso, pero no nos dices todo.

Y finalmente si existe algún deseo de continuar la relación, con 15 años de relación es mejor que tomen una terapia de pareja, por que esto no ocurrió sólo de un día a otro sin una causa de fondo.

Es muy lamentable que ella tomara una decisión tan mala para la relación, y sigo considerando que la dignidad personal debe ser prioritarias; pero aquí hay algo más que no nos dices, 15 años juntos, son demasiados años para sólo uno sea el culpable de todo, ambos tuvieron algo de culpa en lo qué pasó.

Es necesario hacer una reflexión profunda de esto.

Elocin

No había visto la última aportación del OP.

Coincido con Dspectabilis.. suena totalmente a crisis personal, donde una persona sin las armas adecuadas acude a un proceso de "descarte". Renunciar a los estudios porque no le llenan.. eso no soluciona su estado, y abandona el empleo.. tampoco se siente mejor, y te abandona a ti.

En un momento así, desde luego no está para pensar nada. Tomará decisiones emocionales, basadas en tratar de estar bien, y desgraciadamente rara vez se logra paz sin otro tipo de ayudas y la paciencia para descubrir que la solución no es dar un vuelco a su mundo.. si no que viene de mucho más cerca, de su interior.

Y por supuesto tampoco me creo que todo esto te pillara por sorpresa. Y reafirma mi opinión de que para ella, si fue unilateral, sería más fácil "pasar página", porque debía rumiarlo desde hace tiempo, y sumadas a sus ansias de cambios y mejoras, buscó refugio en otros brazos. No la justifico, pero la entiendo. Pero bueno, que le pueden haber faltado piernas para meterse en otra cama, pero yo no lo llamaría infidelidad. Es más, a veces hay que cometer errores para encontrar el camino correcto.

¿Tú que deseas?

Si deseas volver con ella, creo que habrá que trabajar ya no solo en la relación, si no en que ella pueda superar sus problemas y se encuentre a si misma. Si bien es cierto que esa es su responsabilidad, te anticipo que no es sencillo mantener una relación en esas condiciones, máxime con los problemas ya de pareja que se suman y os han llevado a esto. Habrá que recurrir a la paciencia, el respeto, y muchísima comunicación. Y por supuesto, que ella quiera solucionar sus problemas de manera activa, y que admita que los tiene, sobretodo.

Lo digo porque son 15 años, no dos días. Creo que la confianza y los pilares labrados en todos estos años, quizás merezca la pena restaurarlos. Eso es algo que debes valorar tu, en cualquier caso, y serte sincero en si puedes volver con ella sabiendo lo que sabes.. porque solo tenerle amor, no hará que las cosas funcionen por arte de magia. Y sería totalmente comprensible que tengas ciertos límites. Solo aviso porque tratar de forzar algo cuando duele, no se perdona, no se trabaja.. no lleva a nada más que dolor.

The Last Dragon

Yo tampoco había visto el último comentario del usuario... Y esto, en mi opinión, da una perspectiva muy distinta del asunto, partiendo ya que su ex pareja arrastra graves problemas emocionales y hasta en su autoestima, y se quiera o no, estos problemas pueden llevar a tomar malas decisiones llegado a un extremo (tal como han apuntado ya los compañeros), y he ahí la razón por la cual no me gusta lanzar piedras a destajo contra tal o cual, porque muchas veces las personas no cuentan toda la verdad o si lo hacen la disfrazan muchísimo, y esto lo sé ya que presto asesoría jurídica y muchas veces me he encontrado con casos así, es decir, que me han contado los hechos a medias sólo porque, consciente o inconscientemente, no desean sincerarse completamente.

Como digo, de esto se desprende, como moraleja para más de alguno, que no hay que juzgar a la ligera, colgando la etiqueta de "infiel" así sin más, porque el usuario nos ha aportado nuevos datos que dan un giro de los acontecimientos que cambia el panorama significativamente.

Además, otro detalle en el que acabo de reparar en el título, y en el primer mensaje, que él se refiere a esta mujer como "mi ex", o sea... Acaba de rechinarme muchísimo el título: "Mi ex me pide un tiempo"... En fin, sigo sosteniendo, y ahora con más razón, que en este caso depende de ambos, y tal vez tras este nuevo conocimiento, diría que carga sobre tus hombros, el decidir si quieres o no darle una nueva oportunidad a lo vuestro, pero si lo haces has de comprender y actuar con cautela y siendo plenamente consciente de la decisión que tomas, pues si lo haces y más tarde la dejas por no verte capaz de seguir adelante por desconfianza, dudas, rencor, etc., puedes desencadenar una crisis muy peligrosa para ella

No Registrado

Bajo un proceso generalizado de descomposición personal y que tiene lugar en el marco de la relación de quince años de ambos, ella ahora culmina en una posición de desventaja moral frente a ti.
Y, si es que entiendo bien, al menos en el aspecto económico y material ella ya de por si lo estaba aunque ahora le sea todavía peor, aparentemente.
Si todo en ti eran dádivas y regalos, privlegios y comodidades, no obstante ella optó por salir y nadie en su sano juicio huye, escapa y evade lo bueno sino que, dicho al revés, tal vez si bajo un juicio insano.
Ahora, fue ella quien decidió terminar, unilateralmente, como también es ella quien plantea volver.
Parece entonces que tampoco se trata de lo sucedido en un mes porque ahora hablas de meses de cambios y el problema además no parece solo un acostón sino una secuencia de omisiones entre lo que dices y lo que ha sucedido que den razón entendible para culminar y salir de una relación ya con historia, buena o algo mala, al menos no tan buena como lo debe ser estár rodeada de gente sin aspiraciones y de mal vivir.
Y es que, a la fecha, ni siquiera sabemos tus intenciones y sentimientos.
Creo que si ella estaba en una situación inestable, ahora está peor porque sumado a todo lo anterior, ahora es más vulnerable a sometimientos desde distintos frentes y aspectos y no conviene esperar a ver cual sucede primero, los chantajes viles de uno o los juicios y reproches de otro, encarar la realidad de su nueva situación o volver a lo de antes, etcétera.
Mejor seamos prácticos y aprovechando tu generosidad y buenas intenciones, ella por ahora necesita ayuda y estár sola.
Así al otro se le acabaría el poder de chantaje y mientras tú puedes continuar conociendo chicas.
Sé que puede dar miedo dejarla sola para enfrentar sus cosas, pero quédate tranquilo, no le quedará de otra si aspira a algo de dignidad tal como tú tampoco tendrás que rayarte más la cabeza si es que consideras que lo que ella hizo después de terminar contigo atenta en contra de tu dignidad.

Solo por curiosidad, una pregunta, ¿te provoca algo que alguien esté tratando de chantajearla sexualmente, no sé, algún impulso en defenderla y así o, por contra, te satisface que eso lo tenga por merecido y escarmiento?

No Registrado

Buenas, soy el OP nuevamente.
Ante las dudas planteadas respecto a mi situación, les cuento que en nuestra relación pesaba el hecho de que yo soy alguien respetado y bien considerado dentro del ambiente en el que me desenvuelvo, y ella quizá se apegó mucho a mi por ese motivo. Desde el comienzo de nuestra relación fui alguien por quién sintió mucha admiración, y dedicó mucho tiempo a seguirme. En ella influían mucho mis hechos, y mis opiniones. Y ella intentó de distintos modos desarrollar su persona, sin éxito alguno, por falta de constancia, paciencia, y carácter. Mientras yo era una persona segura y decidida en mis proyectos y decisiones, ella se mostraba perdida en un mar de indecisión y temores. Dentro de lo que pude, intenté ayudarla a crecer, al mismo tiempo ella me acusaba de que su situación personal me conformaba, es decir, que me daba igual que esté dentro de la casa sin hacer nada de su vida (no es cierto).
Durante este tiempo que estuvimos separados, le plantee distintos cambios en la pareja que la podían llegar a ayudar a crecer, con mi ayuda, es decir iniciar nuevos estudios juntos, hacer ejercicio físico, cambiar algunas rutinas, etc. Pero lo mejor que se le ocurrió fue ir a la cama con un tipo y exponer mi persona a alguien que la extorsionó con contarme todo.
Estoy en un mar de dudas, no se si esta situación cuenta como una infidelidad, mi corazón me dice de retomar la relación, mi cabeza me dice que esto es irrecuperable y que si vuelvo con ella nunca voy a poder superar el hecho que tuvo sexo con otra persona.

Dspectabilis

Te voy a decir algo que aprendí de una forma muy dura y dolorosa, ¡El amor no cambia a las personas! O mejor dicho el amor de pareja, el amor propio si lo puede hacer.

Infidelidad es un término muy vago, y depende de las reglas conscientes o inconscientes de cada pareja. Se podrían entender que si ustedes ya estaban separados y no existían planes de regresar, es decir ya no existían como pareja, ¡no fue infidelidad!; pero si existían planes de regresar y aún sentimientos de pareja, si lo fue. Pero eso depende de el grado de flexibilidad que ustedes se dieron.

En relación a retomar la relación, posible si es, pero ambos van a tener que trabajar profundamente para superar sus personales crisis con profesionales, ella su serio problema de autoestima y posible depresión; y tu tus dudas y miedos en relación a su fidelidad... y para ninguno de los dos va ser nada fácil.

Los problemas que ella tiene, tu no los puedes solucionar. Ella deberá trabajar por recuperar el amor por su persona, superar sus problemas de baja autoestima, y estar en una terapia con un profesional por un largo tiempo.

Además como pareja la única solución es ir a una terapia de pareja, lo ocurrido no se solucionará sólo con fuerza de voluntad, necesitarán la guía de un buen terapeuta.

Y aún con mucho deseo de ambas partes no va ser nada fácil... así que al final la solución no te la podemos dar aquí, es un camino que lo deciden ustedes.

Sólo que no hay que ser inocentes, se necesitará un gran esfuerzo de ambos, pues esto nunca se olvidará.

ilcavalieri

Normalmente, esto de "pedir un tiempo", hay que considerarlo como un "te pido tiempo para ver si encuentro algo ligeramente mejor que tú y hasta luego Lucas."

No Registrado

Es curioso pero mientras relatas la relación mucho gira en torno a un conjunto de atributos y virtudes, mayoritariamente centrados en ti justificados por tu capacidad de constancia y decisión, apartir de los cuales das por hecho que entonces todo tendría que estár igual en ambos.
Tal vez se echó en falta considerar la posibilidad de que, a pesar de tu bienestár y éxito, en ella no necesariamente todo estaba también bien.
Son constantes los elementos, indicios, signos, muestras y expresiones especialmente de ella que era así, los cuales quedan reducidos a su supuesta falta de empeño y esmero, desde luego si hacemos comparaciones contigo.
Y es que, incluso, ella no podía crecer sino por ti a traves de tu ayuda y conforme a los parámetros definidos por tu prestigio y buen nombre.
La necesidad de ella de crecimiento y desarrollo personal desenbocaba en una suerte de competencia o rivalidad inconfesa o inconsciente o irracional en total desventaja no obstante sus más grandes esfuerzos.
En los inicios puede que la admiración por ti, y es que todos admiramos en el enamoramiento, también te haya tomado por guía hacia el ascenso sin que eso en automático te hiciera un buen consejero, después de todo, tú estás acostumbrado al reconocimiento y no al revés, al menos en este caso.
Probablemente la ayuda y el tipo de alternativas que ella necesitaba no tenían que ser a través de ti ni bajo los mismos criterios que a ti te han funcionado.
La creciente frustración e insatisfacción mermaron su estima y capacidad de perspectiva y opciones, tu éxito no era suyo y no tenía porque serlo, tal vez ella tenía que encontrar su propio éxito conforme a su personal realización.

Rematas con lo mejor que a ella se le ocurrió hacer bajo la misma dinámica de transferir lo malo y asumir solo lo bueno pero lo cierto es que eso último que ella hizo no fue lo peor de la relación si tomamos en cuenta el grado de descomposición personal de ella y el nivel de influencia de tu persona, juicios y criterios.
Hay una simetria proporcionalmente inversa y no pocas veces la ventaja y fortuna en muchos aspectos y escenarios parten de ello.
En lo único en lo que no has sido una persona segura y decidida en tus proyectos y decisiones, es en este tema, en saber cómo lidiar y qué hacer con la persona que, a diferencia del resto quienes conocen y reconocen tu respetada y prestigiosa cara pública, ella te conoce de mejor forma, te conoce de forma íntima y privada.
Diría así que, mientras tú tienes que sopesar si lo que hizo es o no superable, ella tendría que sopesar si está dispuesta a volver al epicentro de su insatisfacción o por la libre encontrar el camino a su propia valia.

TheReckless

'yo soy alguien respetado y bien considerado dentro del ambiente en el que me desenvuelvo, y ella quizá se apegó mucho a mi por ese motivo. '

Y se dejaba influenciar teniéndote en un pedestal con semejante humildad. Igual tu ex abrió los ojos y percibió que junto a ti no estaba creciendo en ningún sentido y ahora está en el fango empezando desde cero. Ojalá que luche y se esfuerce por sí misma sin necesitar de ningún hombre 'benevolente'.

Por el momento, por sus circunstancias y posible sentimiento de incapacidad, se aferra aún a ti y a historias algo turbias porque no debe de estar pasándolo nada bien. Vuestra historia no rezuma precisamente amor por ninguna de las dos partes, por lo que creo que un favor mutuo os haríais de romper definitivamente con el oportuno contacto cero.

Suerte.

The Last Dragon

No siempre, compañero, yo he conocido un par de casos: En uno ambos pactaron darse un tiempo para reflexionar, se distanciaron y luego volvieron, no hubo terceros de por medio y hoy están felizmente casados. En otro, sí que la cosa no fue bien, pues mi amiga se tomó el tiempo en serio para reflexionar sobre su relación y todo eso, pero él decidió pasar y conocer a otra chica, se dio cuenta que no la quería y la terminó dejando.

Creo, y esta es sólo mi opinión, que esto del tiempo depende de cada caso, depende de la relación y las personas que la componen, y por encima de todo depende de la voluntad de las partes por arreglar la relación, pues si existe esa voluntad de arreglar las cosas y mejorar, no habrá terceras personas de por medio y puede que la cosa salga bien, o puede que aún sin haber terceros la cosa termine por romperse, vamos, que puede haber multitud de variables.

Yo no creo en esto de los tiempos, tal como dije antes o se rompe o se arregla la relación, pero esto de vivir en una ambigüedad sentimental durante un tiempo indeterminado... Aunque en realidad en el caso que salió bien, es decir, que mis amigos volvieron y terminaron casándose, he de decir que se pactó un mes de distanciamiento, mientras que en el otro caso nada de nada... Quizás ahí radica el problema, o quizás no, qué sé yo...

En este caso, y con estos últimos datos, creo que más que amor de pareja lo que terminó desarrollando la ex del usuario fue una dependencia, y eso sinceramente no es amor; de modo que, y coincidiendo con algunos otros consejos, lo mejor y lo más sano para ambos es dejarlo y distanciaros definitivamente... Quién sabe, igual en un futuro, con más madurez y sus problemas solucionados, termináis regresando y en una relación más adulta... Aunque yo tampoco creo en las segundas partes, pero hay a quien le funciona

No Registrado

El valor de una persona no lo define un curriculum vitae pero vete tú a saber si eso ella lo sabe o siquiera puede entenderlo o aceptarlo desde donde mira y admira cegada tu brillo.
Posiblemente lo que ella hizo, sin ánimo de justificar sino de explicar y entender, fue una vez más un intento fallido de abrirse paso ante tu colosal imagen y, para su desgracia, ha fallado también una vez más lo cual la vuelve a colocar y doblegar de forma patológica a merced de juicios y valoraciones.
Después de quince años es que encuentra de está forma otra derrota psicológica y simbólica hacia una pareja rival y superior y, por lo tanto, marcadamente dispareja.
Pero incluso un imperio también puede caer.
Tienes suerte que el otro sujeto la chantajee sexualmente a ella, en lugar de chantajearte a ti en manchar tu trayectoria.

Elizabetta

Creo que esa chica está bastante perdida, te tomó como referente, seguramente se enamoró de ti, pero ahora va un poco a la deriva.

Aún así, sigues sin saber si lo suyo fue una infidelidad, y yo creo que el problema es más importante que eso.

Una chica con tantos problemas, sin saber que rumbo tomar, sin tener claro su futuro, es un blanco perfecto para los buscadores de aventuras sin escrúpulos, no digo que ella sea inocente, pero me parece que no es tan grave que haya estado con otro, siempre y cuando haya reconocido que fue un error y tenga la intención de volver a estar contigo.

Si la quieres, si ambos queréis daros otra oportunidad, no vais a ser los primeros ni los últimos que superan un trance similar.

Pero si crees que no vas a poder soportar la idea de imaginarla con otro, mejor será que cierres este capitulo de tu vida cuanto antes.

Apolineo19

Decir: "Demonos un tiempo" es cuando la relación se ha estancado y una de las partes en la relación quiere buscar aventuras y si no consiguió nada interesante en las manos, te buscará de nuevo a ti.
Yo que vos, si me dijeran "démonos un tiempo" daría por terminada la relación. Ya que "Dame tiempo" es pase libre para que te sean infiel y vos después inocentemente perdonas. Nada, seguí con tu vida. El que te quiera le complacerá estar con vos y añorará unos minutos con vos

Tass

El problema es la confianza, nunca más volverás a confiar en ella, y también está la desilusión, el amor o cariño que te tuvo no era tan fuerte, involucrarse con una tercera persona lo deja claro.

Si sumamos desconfianza y desilusión, no veo cómo se puede reconstruir una relación sana, estable y en la que te puedas proyectar.

Es triste, pero lo que está roto no puede volver a su estado anterior. Así que, qué es mejor, ¿una relación con cicatrices imborrables o iniciar una nueva historia desde cero?

No Registrado

Pues mira que no habrá pocas relaciones que se arreglan después de una crisis o una infidelidad...

Raistlin, "nunca más volverás a confiar en ella" ¿es que estás en su cabeza y además predices el futuro?

Apolineo19, "es pase libre para que te sean infiel y vos después inocentemente perdonas": enciman lo llaman idiota y tal vez medio hombre. ¿Ahora te toca a ti decir quién debe o no debe perdonar?

La infidelidad levanta tantas ampollas que algunos parecen pretender defender el orgullo del género masculino del planeta.