Mi ex pidio un tiempo, y tuvo algo con alguien

Apolineo19

Decir: "Demonos un tiempo" es cuando la relación se ha estancado y una de las partes en la relación quiere buscar aventuras y si no consiguió nada interesante en las manos, te buscará de nuevo a ti.
Yo que vos, si me dijeran "démonos un tiempo" daría por terminada la relación. Ya que "Dame tiempo" es pase libre para que te sean infiel y vos después inocentemente perdonas. Nada, seguí con tu vida. El que te quiera le complacerá estar con vos y añorará unos minutos con vos

Wildcat

Es peligroso lo que dices, porque es una forma de señalar. Nadie es infiel hasta que se demuestra lo contrario. Lo de 'sin duda alguna' suena a tener capacidades de adivinación. Los hechos se han de probar y tú no fuiste testigo ni protagonista. Otra cosa es que te guíes por indicios, y aportes argumentos; pero eso no te va a dar posibilidad de conocer la realidad objetivamente.

Pienso más en una 'sustitución'. El amor muere para quien 'deja', cierto tiempo antes de cortar (quizá meses antes del fatídico anuncio 'cariño, tenemos que hablar...'). Y quien deja va preparándose el camino para volver a tener una vida sentimental con otras personas (genéricamente: 'otras personas'). No personalizo, sino que doy cuenta de una necesidad: volver a tener compañía.

El argumento que te aporto es que, tras una relación larga, hay tal desierto y desolación, que incluso quien 'deja' se ve forzado a hacer locuras con tal de volver a experimentar lo que sentía en pareja. Busca un 'sustituto', y esa sustitución será posiblemente un fracaso, porque la persona que sustituye ha de tener un estándar similar a lo que ofreció su ex pareja durante años y años.

Lo que ha hecho la chica es muy similar a lo que hizo mi ex, pero al menos mi ex tuvo la consideración de no pedir 'tiempos' ni pamplinas. Celebro tal sinceridad. Me sustituyó por alguien que demostró ser un pieza de mucho cuidado. Yo no es que sea la pera limonera; he llegado a ser bastante prescindible como pareja en algunos momentos de mi vida, y ahora llego a ser incluso repelente (todo hay que decirlo); pero, comparado con ese pieza (tal como me lo relató mi ex) yo podría pasar por ser el hombre ideal. El chaval era una joya: infiel, alcohólico, borde, con tendencia a vivir de prestado, de ayudas, etc. Ahí es nada. Quizá ella me lo disfrazó, pero está claro que el chico no parecía muy digno de sustituirme.

Sabemos lo que es infidelidad, pero el término se acota pésimamente. La infidelidad, ¿abarca lo sexual?, ¿también lo afectivo?, ¿cual es su temporización?, ¿incluye relaciones de amistad con quienes luego son sustitutos? Es demasiado complejo el tema para llegar a una conclusión factible. Podría decir que hubo infidelidad, porque el asunto me toca la patatica, e incluso me atreví a juzgar, pero creo que si ella tuvo la deferencia de ser sincera conmigo, yo no debería juzgarla. Le ocurrió como a todos: después de años y años de amor viene la soledad. Y la soledad cuando llega así es muy, muy dura.

Nebel

¿Entonces? No entiendo qué te molesta. Es lo que tiene romper una relación Si la intención era solucionar los problemas de la relación, lo tendríais que haber hecho dentro de ésta. Pero querríais ver mundo, comparar, ver si dabáis con algo mejor o si por el contrario compensaba quedarse con lo conocido, por no encontrar jardines más verdes. Pues mira, la decisión os ha terminado explotando en la cara. Sabes que no tiene cabida que ahora te sientas así. Habíais roto. Desde ese momento, podía pasar cualquier cosa. Toda decisión tiene consecuencias. Tú también, por tu parte, has ido conociendo mujeres. ¿Esperabas que ella no explorase? Culminar o no es lo de menos. La intención era la que era.

Nunca entenderé, como digo, eso de darse un tiempo: o se rompe o se solucionan las cosas dentro de la relación. Las medias tintas solo sirven para crear embrollos como estos.

The Last Dragon

Me ha encantado ver como sólo dos usuarias únicamente consideraron la idea de los ligues del usuario y la gran mayoría pasaron este detalle por alto y cargaron con todo contra la ex novia o lo que sea... Como dijo alguien por ahí: Dos palabras im presionante.

Dicho lo anterior, y entrando en materia, diré que yo soy de los que no creen en los tiempos, para mí sólo hay dos extremos: O la relación o la ruptura, pero puntos intermedios, limbos sentimentales, como dijo un compañero no sirven para nada más que para acarrear líos como este. Así mismo, y volviendo a coincidir con otro usuario, tampoco creo en las segundas partes, en mi opinión lo que está roto ya lo está, y por mucho que se intente poner pegamento nada volverá a ser igual.

Ahora, voy a ponerme moralista (como han dicho por ahí) y señalaré lo obvio: Os disteis un tiempo, no lo comparto pero lo respeto, y ninguno fijó unas normas, hay quien lo hace, es decir, se pactan unas normas dentro de la pareja como son, por ejemplo, nada de terceras personas, o nada de ****** con otros, etc., y así se evitan movidas desagradables como estas.

Yo no voy a juzgarte ni a tu ex por haberse acostado con el pieza con el que estuvo, ni te voy a poner las cosas fáciles diciéndote que a lo mejor esto fue planeado por ella para encamarse con el otro, o para probar, ni nada de eso, porque tú también ligaste y tuviste ocasiones, que a lo mejor fuiste más considerado que ella, o que te lo tomaste de otro modo, o que simplemente tus ligues no te dieron lado para nada más, todo eso es irrelevante, porque estoy seguro que de haber surgido lo habrías aprovechado, ¿sino para qué contactar con otras mujeres? Como digo no voy a juzgar a ninguno por lo que hayáis hecho o dejado de hacer durante vuestro distanciamiento, sólo te voy a decir que asumas las consecuencias, tanto tú como ella, y cada uno por lo que hicieron, y medita muy bien si en realidad quieres arreglarlo y volver con ella, pues te puedo asegurar que vivirás con la duda y con la desconfianza si no asumes ni olvidas que ella se acostó con otro.... ¿Estás dispuesto a superar eso y volver a empezar? Adelante... ¿Está ella dispuesta a olvidar que anduviste ligando por ahí? Adelante... Sed adultos y haceros responsables de vuestros actos, sopesad los pros y los contras y decidid algo, pero por favor, que sea algo sensato, sólido y que no vaya a quebrarse tontamente dentro de un tiempo, porque para eso mejor dejadlo así como estáis y seguid cada uno con vuestra vida por separado.

She

Para mi ese detalle no importó mucho porque él fue el abandonado.

The Last Dragon

No fue abandonado, ella le planteó darse un tiempo y él aceptó... Y he ahí uno de los inconvenientes que tiene esta práctica tan ambigua de darse un tiempo

Elocin

Estoy de acuerdo con Dragon. El tema del "tiempo", desde mi perspectiva, no soluciona nada (y lo he usado). Pero es respetable que una pareja piense que puede solucionar algo. Ahora bien, como la decisión de emparejarse, darse un tiempo es cosa de dos. No hay tiempo si uno de los dos no quiere. Y como otra opción dentro de la dinámica de pareja, también requiere unas normas. Que luego la pareja prefiera no determinar qué uso se le tiene que dar a ese tiempo, es otra cosa. Pero vamos, para mí ambos lo usaron como les dio la gana. Poca introspección veo yo en un mes, si una se acuesta con otro, y el otro empieza a su vez a conocer mujeres. No es menos grave que uno sea el "abandonado".

Es más, la dinámica habitual en casos de ruptura, es que el dejado esté demasiado hecho mierda como para querer conocer a alguien (máxime si hablamos de tantos años en pareja). El que deja quizás sí lo tiene más fácil, porque a veces se come parte del luto aún en pareja. Así que yo considero que en este caso, tanto dolor y ganas de arreglar las cosas, no había por ningún lado, y que la inmediatez de "rehacer" sus vidas, es igualitaria, se completara o no el acto sexual. Y desde luego no lo llamaría darse un tiempo, pero bueno.

Por supuesto que no veo sinceridad por parte de ella, pues su confesión fue motivada por miedo a la amenaza de su coleguita... Pero una vez más la decisión de volver es de ambos, y yo valoraría cualquier otro aspecto de la relación y no el hecho de si este o el otro se acostó con alguien, porque esa intención fue mutua y me parece absurdo reclamar algo cuando también se tenía la misma intención.

Nebel

Totalmente de acuerdo con Elocin y The Last Dragon. Si bien ella lo propuso, él firmó el pacto diabólico. Y por cómo se comportó él, iniciando contacto con más mujeres, puede deducirse que él buscaba lo mismo que ella con esa pausa. Ninguno de los dos aclaró ninguna norma al respecto, porque no quisieron. Pero, ególatramente, esperarían que el otro se mantuviera mártir y virginal.

Pero mira, si lo ves por el lado positivo, los dos habéis tenido la misma actitud, en esencia, por lo que en caso de estar dispuestos a hacer borrón y cuenta nueva, lo tendríais más fácil, puesto que a ambos se os puede increpar por lo mismo, prácticamente.

Para otra vez, mejor dejar claro los términos, o no jugar con fuego.

No Registrado

Perdón, soy el autor del post, soy nuevo en este foro y no se bien como funciona.

Quiero aclarar algunos puntos

1 - La mente me jugó una mala pasada a la hora de redactar, mi ex no me pidió un tiempo, sino que nos separamos, ella se fue de mi hogar a vivir a la casa de su padre. Ella vivía conmigo en buen lugar residencial, y ahora vive en un lugar pobre, rodeada de gente sin aspiraciones y de mal vivir.

2 - La decisión de separarse fue unilateral, de parte suya. Intenté todo para que no se vaya, regalos de todo tipo, salidas, le organicé su fiesta de cumpleaños (ella me abandonó 2 días después)

3 - Ella pasó estos últimos meses por un proceso de retroceso personal, renunció a su trabajo por que sentía que no podía crecer, abandonó sus estudios, no salía del hogar, ni cuidaba su aspecto.

4 - Ella se encargó de ponerse en contacto conmigo para plantear un regreso, incluso le comentó a una amiga en común que me extrañaba mucho, también me lo dijo a mi en determinado momento, la ultima vez que hablamos me planteó que quiere regresar conmigo pero cree que yo no voy a poder superar lo que hizo

Dspectabilis

Disculpa como ¿cuánto tiempo llevaban viviendo juntos? ¿Existían planes concretos de consolidar la relación? También honestamente ¿tienes alguna razón de por que ella decidió irse? ¿ustedes, como pareja , ya tenían problemas antes de que ocurriera esto?

Pregunto lo anterior por que en mi respuesta anterior pasé por alto la cantidad de años que tenían juntos como pareja, y di por hecho (no se por que) que ustedes estaban casados; ahora que lo te leo de nuevo, veo que era una relación de noviazgo de ¡15 años! O así me suena.

También me ha saltado otra alarma, ella tiene fuertes problemas de autoestima, y todo su comportamiento, decisiones y actos, lo dicen a gritos, y con tantos años de relación me sospecho que tú tienes algo que ver con esto.

Y aquí es donde las cosas se empiezan a enredar: tu tienes una mejor posición económica que ella, y creó una preparación profesional, algo me dice que eso consciente o inconscientemente te coloca en una posición de poder, y que si seguían siendo novios, ella sin estudios finalizados y son una situación de solides emocional y económica personal se desató una crisis personal, quizá algún estado inicial de depresión.

Tengo la sensación que no nos estás diciendo todo.

Si ella fue quien salió de tu vida y el hogar que compartían, si se fue a un sitio “peor”, si dejó estudios, trabajo y aspecto personal... y además al separarse ella se metió con un tipo que la chantajeó... todo suena a una crisis emocional fuerte, posiblemente una depresión, cuyas bases posiblemente están en el tipo de relación que llevaban... en una relación de pareja muy raramente ocurren cosas unilateralmente, ambos se influyen mutuamente.

Respecto a la posibilidad de continuar la relación, no me es muy clara tu posición, no parece que quieras hacerlo... y en realidad es muy difícil que tras todo lo ocurrido sea posible recuperar la confianza.

Por otro lado, si mi suposición es correcta, ella tiene que hacer mucho trabajo interno para resolver su situación emocional, si tiene depresión lo mejor es tomar terapia y acudir con un médico.

En relación a ti es complicado saberlo, por que casi puedo asegurar que todo esto no ocurrió siendo tu neutral y sólo un observador del suceso, pero no nos dices todo.

Y finalmente si existe algún deseo de continuar la relación, con 15 años de relación es mejor que tomen una terapia de pareja, por que esto no ocurrió sólo de un día a otro sin una causa de fondo.

Es muy lamentable que ella tomara una decisión tan mala para la relación, y sigo considerando que la dignidad personal debe ser prioritarias; pero aquí hay algo más que no nos dices, 15 años juntos, son demasiados años para sólo uno sea el culpable de todo, ambos tuvieron algo de culpa en lo qué pasó.

Es necesario hacer una reflexión profunda de esto.

Elocin

No había visto la última aportación del OP.

Coincido con Dspectabilis.. suena totalmente a crisis personal, donde una persona sin las armas adecuadas acude a un proceso de "descarte". Renunciar a los estudios porque no le llenan.. eso no soluciona su estado, y abandona el empleo.. tampoco se siente mejor, y te abandona a ti.

En un momento así, desde luego no está para pensar nada. Tomará decisiones emocionales, basadas en tratar de estar bien, y desgraciadamente rara vez se logra paz sin otro tipo de ayudas y la paciencia para descubrir que la solución no es dar un vuelco a su mundo.. si no que viene de mucho más cerca, de su interior.

Y por supuesto tampoco me creo que todo esto te pillara por sorpresa. Y reafirma mi opinión de que para ella, si fue unilateral, sería más fácil "pasar página", porque debía rumiarlo desde hace tiempo, y sumadas a sus ansias de cambios y mejoras, buscó refugio en otros brazos. No la justifico, pero la entiendo. Pero bueno, que le pueden haber faltado piernas para meterse en otra cama, pero yo no lo llamaría infidelidad. Es más, a veces hay que cometer errores para encontrar el camino correcto.

¿Tú que deseas?

Si deseas volver con ella, creo que habrá que trabajar ya no solo en la relación, si no en que ella pueda superar sus problemas y se encuentre a si misma. Si bien es cierto que esa es su responsabilidad, te anticipo que no es sencillo mantener una relación en esas condiciones, máxime con los problemas ya de pareja que se suman y os han llevado a esto. Habrá que recurrir a la paciencia, el respeto, y muchísima comunicación. Y por supuesto, que ella quiera solucionar sus problemas de manera activa, y que admita que los tiene, sobretodo.

Lo digo porque son 15 años, no dos días. Creo que la confianza y los pilares labrados en todos estos años, quizás merezca la pena restaurarlos. Eso es algo que debes valorar tu, en cualquier caso, y serte sincero en si puedes volver con ella sabiendo lo que sabes.. porque solo tenerle amor, no hará que las cosas funcionen por arte de magia. Y sería totalmente comprensible que tengas ciertos límites. Solo aviso porque tratar de forzar algo cuando duele, no se perdona, no se trabaja.. no lleva a nada más que dolor.

GASTON80

Si uno pide tiempo es para estar solo y acomodar las ideas. En este caso hubo una infidelidad premeditada.

Se tomó un mes para acostarse con otro y como no le gustó vuelve victimizandose.

A un polvo fugaz no le andás mostrando el facebook de tu ex pareja. Esto venía de antes y la excusa del tiempo fue para probar si le resultaba con el otro.

Yo no la perdonaría y la tendría bien lejos porque los infieles son de ser reincidentes.

Actitude

A la próxima le dices que se compre un reloj si quiere tiempo

Tass

El problema es la confianza, nunca más volverás a confiar en ella, y también está la desilusión, el amor o cariño que te tuvo no era tan fuerte, involucrarse con una tercera persona lo deja claro.

Si sumamos desconfianza y desilusión, no veo cómo se puede reconstruir una relación sana, estable y en la que te puedas proyectar.

Es triste, pero lo que está roto no puede volver a su estado anterior. Así que, qué es mejor, ¿una relación con cicatrices imborrables o iniciar una nueva historia desde cero?

No Registrado

Pues mira que no habrá pocas relaciones que se arreglan después de una crisis o una infidelidad...

Raistlin, "nunca más volverás a confiar en ella" ¿es que estás en su cabeza y además predices el futuro?

Apolineo19, "es pase libre para que te sean infiel y vos después inocentemente perdonas": enciman lo llaman idiota y tal vez medio hombre. ¿Ahora te toca a ti decir quién debe o no debe perdonar?

La infidelidad levanta tantas ampollas que algunos parecen pretender defender el orgullo del género masculino del planeta.