Mi ex pidio un tiempo, y tuvo algo con alguien

Diazepam

¿Y para qué crees que pidió el tiempo precisamente?

Nebel

¿Entonces? No entiendo qué te molesta. Es lo que tiene romper una relación Si la intención era solucionar los problemas de la relación, lo tendríais que haber hecho dentro de ésta. Pero querríais ver mundo, comparar, ver si dabáis con algo mejor o si por el contrario compensaba quedarse con lo conocido, por no encontrar jardines más verdes. Pues mira, la decisión os ha terminado explotando en la cara. Sabes que no tiene cabida que ahora te sientas así. Habíais roto. Desde ese momento, podía pasar cualquier cosa. Toda decisión tiene consecuencias. Tú también, por tu parte, has ido conociendo mujeres. ¿Esperabas que ella no explorase? Culminar o no es lo de menos. La intención era la que era.

Nunca entenderé, como digo, eso de darse un tiempo: o se rompe o se solucionan las cosas dentro de la relación. Las medias tintas solo sirven para crear embrollos como estos.

The Last Dragon

Me ha encantado ver como sólo dos usuarias únicamente consideraron la idea de los ligues del usuario y la gran mayoría pasaron este detalle por alto y cargaron con todo contra la ex novia o lo que sea... Como dijo alguien por ahí: Dos palabras im presionante.

Dicho lo anterior, y entrando en materia, diré que yo soy de los que no creen en los tiempos, para mí sólo hay dos extremos: O la relación o la ruptura, pero puntos intermedios, limbos sentimentales, como dijo un compañero no sirven para nada más que para acarrear líos como este. Así mismo, y volviendo a coincidir con otro usuario, tampoco creo en las segundas partes, en mi opinión lo que está roto ya lo está, y por mucho que se intente poner pegamento nada volverá a ser igual.

Ahora, voy a ponerme moralista (como han dicho por ahí) y señalaré lo obvio: Os disteis un tiempo, no lo comparto pero lo respeto, y ninguno fijó unas normas, hay quien lo hace, es decir, se pactan unas normas dentro de la pareja como son, por ejemplo, nada de terceras personas, o nada de ****** con otros, etc., y así se evitan movidas desagradables como estas.

Yo no voy a juzgarte ni a tu ex por haberse acostado con el pieza con el que estuvo, ni te voy a poner las cosas fáciles diciéndote que a lo mejor esto fue planeado por ella para encamarse con el otro, o para probar, ni nada de eso, porque tú también ligaste y tuviste ocasiones, que a lo mejor fuiste más considerado que ella, o que te lo tomaste de otro modo, o que simplemente tus ligues no te dieron lado para nada más, todo eso es irrelevante, porque estoy seguro que de haber surgido lo habrías aprovechado, ¿sino para qué contactar con otras mujeres? Como digo no voy a juzgar a ninguno por lo que hayáis hecho o dejado de hacer durante vuestro distanciamiento, sólo te voy a decir que asumas las consecuencias, tanto tú como ella, y cada uno por lo que hicieron, y medita muy bien si en realidad quieres arreglarlo y volver con ella, pues te puedo asegurar que vivirás con la duda y con la desconfianza si no asumes ni olvidas que ella se acostó con otro.... ¿Estás dispuesto a superar eso y volver a empezar? Adelante... ¿Está ella dispuesta a olvidar que anduviste ligando por ahí? Adelante... Sed adultos y haceros responsables de vuestros actos, sopesad los pros y los contras y decidid algo, pero por favor, que sea algo sensato, sólido y que no vaya a quebrarse tontamente dentro de un tiempo, porque para eso mejor dejadlo así como estáis y seguid cada uno con vuestra vida por separado.

She

Para mi ese detalle no importó mucho porque él fue el abandonado.

The Last Dragon

No fue abandonado, ella le planteó darse un tiempo y él aceptó... Y he ahí uno de los inconvenientes que tiene esta práctica tan ambigua de darse un tiempo

Elocin

Estoy de acuerdo con Dragon. El tema del "tiempo", desde mi perspectiva, no soluciona nada (y lo he usado). Pero es respetable que una pareja piense que puede solucionar algo. Ahora bien, como la decisión de emparejarse, darse un tiempo es cosa de dos. No hay tiempo si uno de los dos no quiere. Y como otra opción dentro de la dinámica de pareja, también requiere unas normas. Que luego la pareja prefiera no determinar qué uso se le tiene que dar a ese tiempo, es otra cosa. Pero vamos, para mí ambos lo usaron como les dio la gana. Poca introspección veo yo en un mes, si una se acuesta con otro, y el otro empieza a su vez a conocer mujeres. No es menos grave que uno sea el "abandonado".

Es más, la dinámica habitual en casos de ruptura, es que el dejado esté demasiado hecho mierda como para querer conocer a alguien (máxime si hablamos de tantos años en pareja). El que deja quizás sí lo tiene más fácil, porque a veces se come parte del luto aún en pareja. Así que yo considero que en este caso, tanto dolor y ganas de arreglar las cosas, no había por ningún lado, y que la inmediatez de "rehacer" sus vidas, es igualitaria, se completara o no el acto sexual. Y desde luego no lo llamaría darse un tiempo, pero bueno.

Por supuesto que no veo sinceridad por parte de ella, pues su confesión fue motivada por miedo a la amenaza de su coleguita... Pero una vez más la decisión de volver es de ambos, y yo valoraría cualquier otro aspecto de la relación y no el hecho de si este o el otro se acostó con alguien, porque esa intención fue mutua y me parece absurdo reclamar algo cuando también se tenía la misma intención.

Nebel

Totalmente de acuerdo con Elocin y The Last Dragon. Si bien ella lo propuso, él firmó el pacto diabólico. Y por cómo se comportó él, iniciando contacto con más mujeres, puede deducirse que él buscaba lo mismo que ella con esa pausa. Ninguno de los dos aclaró ninguna norma al respecto, porque no quisieron. Pero, ególatramente, esperarían que el otro se mantuviera mártir y virginal.

Pero mira, si lo ves por el lado positivo, los dos habéis tenido la misma actitud, en esencia, por lo que en caso de estar dispuestos a hacer borrón y cuenta nueva, lo tendríais más fácil, puesto que a ambos se os puede increpar por lo mismo, prácticamente.

Para otra vez, mejor dejar claro los términos, o no jugar con fuego.

No Registrado

Perdón, soy el autor del post, soy nuevo en este foro y no se bien como funciona.

Quiero aclarar algunos puntos

1 - La mente me jugó una mala pasada a la hora de redactar, mi ex no me pidió un tiempo, sino que nos separamos, ella se fue de mi hogar a vivir a la casa de su padre. Ella vivía conmigo en buen lugar residencial, y ahora vive en un lugar pobre, rodeada de gente sin aspiraciones y de mal vivir.

2 - La decisión de separarse fue unilateral, de parte suya. Intenté todo para que no se vaya, regalos de todo tipo, salidas, le organicé su fiesta de cumpleaños (ella me abandonó 2 días después)

3 - Ella pasó estos últimos meses por un proceso de retroceso personal, renunció a su trabajo por que sentía que no podía crecer, abandonó sus estudios, no salía del hogar, ni cuidaba su aspecto.

4 - Ella se encargó de ponerse en contacto conmigo para plantear un regreso, incluso le comentó a una amiga en común que me extrañaba mucho, también me lo dijo a mi en determinado momento, la ultima vez que hablamos me planteó que quiere regresar conmigo pero cree que yo no voy a poder superar lo que hizo

She

Yo sólo he dado mi opinión, no hace falta que os echéis encima mío. La que lo propuso fue ella, no él, para mi eso implica una notificación de abandono inminente por lo que no le veo nada malo a salir a conocer gente.

A mi mi ex me pidió un tiempo para liarse con otra, así que igual mi opinión es un poco meh.

Nebel

No, hombre. Particularmente "me echo encima" del autor del hilo, no de ti, jaja.

A mí también me pidió un tiempo mi primer novio. Luego me enteré de que es que le gustaba una de su clase Obviamente no acepté, y se terminó rompiendo, y menos mal. Para eso son los famosos tiempos, por lo general.

The Last Dragon

Nada, nada, mujer, yo he replicado tu observación pero sin ninguna connotación agresiva, simplemente por el placer de debatir sanamente

Actitude

A la próxima le dices que se compre un reloj si quiere tiempo

Earth

Yo lo veo de esta manera:

Ella pidió un tiempo.

Ella postergo el regreso.

Ella tuvo sexo con otra persona en menos de un mes.

Ella confesó lo ocurrido bajo la amenaza de extorsión, si no, quien sabe si se lo hubiera dicho.

Yo puedo intuir cierta premeditación en el accionar de la chica, en cambio a el ¿de qué se le puede acusar? ¿Es lo mismo contactar a una persona para tener sexo y no concretarlo que tener sexo?

Con lo ocurrido pareciera que la chica ya tenía con quién acostarse, y le ha resultado un patán de cuidado, de ahí que quiera regresar, o simplemente quería acostarse con otro y volver sin que le pudieran reclamar lo que hiciera, pero le han querido seguir utilizando bajo amenazas,en cualquier caso, insisto en que la chica ha actuado con premeditación.

GASTON80

No te preocupes. Te ataca gente que ha sido infiel en su vida así que es lógico que justifiquen a la infiel.

GASTON80

Si uno pide tiempo es para estar solo y acomodar las ideas. En este caso hubo una infidelidad premeditada.

Se tomó un mes para acostarse con otro y como no le gustó vuelve victimizandose.

A un polvo fugaz no le andás mostrando el facebook de tu ex pareja. Esto venía de antes y la excusa del tiempo fue para probar si le resultaba con el otro.

Yo no la perdonaría y la tendría bien lejos porque los infieles son de ser reincidentes.

Elizabetta

Tu novia ha tenido sexo con otro mientras estabais en tiempo muerto...
Te lo dice porque él la amenaza.
¿Qué has sentido al saberlo?

Fue ella la que te pidió tiempo, ha sido ella la que en un mes se ha ido con otro, llevabais quince años juntos, es muy poco tiempo el que pasasteis separados, o bien ya lo conocía o lo conoció y se metió en la cama con él en cero coma.

Eres tú el que tiene que meditar seriamente el futuro con ella, si crees que vas a poder volver a retomar la relación sin ninguna sombra en el horizonte, adelante, pero si tienes dudas, mejor no vuelvas.

En este caso, entiendo que el que necesita tiempo, pero de verdad, eres tú.

The Last Dragon

No sé si te habrás dado cuenta, pero tanto Nebel como yo hemos hablado con She y le hemos expresado que ninguno la atacaba... Malentendido solucionado.

Ahora, me gusta mucho el modo en el que nos has juzgado tanto a mí como a los otros usuarios: "Te ataca gente que ha sido infiel en su vida"... Fíjate, no tenía ni idea que había sido infiel a nadie, por favor, preséntame a la chica a la que le he sido infiel, porque me interesa conocerla.

Por otro lado, yo no justifico a nadie, ni al forero que ha pedido opinión ni a su ex pareja, y ninguno de los otros usuarios que expresaron una opinión similar a la mía vienen a justificar a ninguno de los implicados en este sindiós que debatimos.

Elocin

Yo tampoco he atacado a nadie, si acaso he querido dar mi opinión respecto a que para mí es lo mismo acostarse con alguien que intentar acostarse con alguien, haya tiempo de por medio o no. En cualquier caso el mismo autor no considera ese acostón una infidelidad disculpandola con ese "tiempo".

No tiene nada que ver con haber sido infiel, que en mi caso si lo fui y aún con esas no lo justifico ni defiendo. Lo que si dos personas hacen lo mismo, ¿Por qué una es más mala que otra? No es defender a nadie, al contrario. Pero bueno, tú ahí ofende como quieras.

Que She sabe de sobras, espero, que yo jamás la atacaría ni aunque nuestras opiniones fueran totalmente dispares.

She

Era una expresión no me he sentido atacada, jajaja.

Wildcat

Es peligroso lo que dices, porque es una forma de señalar. Nadie es infiel hasta que se demuestra lo contrario. Lo de 'sin duda alguna' suena a tener capacidades de adivinación. Los hechos se han de probar y tú no fuiste testigo ni protagonista. Otra cosa es que te guíes por indicios, y aportes argumentos; pero eso no te va a dar posibilidad de conocer la realidad objetivamente.

Pienso más en una 'sustitución'. El amor muere para quien 'deja', cierto tiempo antes de cortar (quizá meses antes del fatídico anuncio 'cariño, tenemos que hablar...'). Y quien deja va preparándose el camino para volver a tener una vida sentimental con otras personas (genéricamente: 'otras personas'). No personalizo, sino que doy cuenta de una necesidad: volver a tener compañía.

El argumento que te aporto es que, tras una relación larga, hay tal desierto y desolación, que incluso quien 'deja' se ve forzado a hacer locuras con tal de volver a experimentar lo que sentía en pareja. Busca un 'sustituto', y esa sustitución será posiblemente un fracaso, porque la persona que sustituye ha de tener un estándar similar a lo que ofreció su ex pareja durante años y años.

Lo que ha hecho la chica es muy similar a lo que hizo mi ex, pero al menos mi ex tuvo la consideración de no pedir 'tiempos' ni pamplinas. Celebro tal sinceridad. Me sustituyó por alguien que demostró ser un pieza de mucho cuidado. Yo no es que sea la pera limonera; he llegado a ser bastante prescindible como pareja en algunos momentos de mi vida, y ahora llego a ser incluso repelente (todo hay que decirlo); pero, comparado con ese pieza (tal como me lo relató mi ex) yo podría pasar por ser el hombre ideal. El chaval era una joya: infiel, alcohólico, borde, con tendencia a vivir de prestado, de ayudas, etc. Ahí es nada. Quizá ella me lo disfrazó, pero está claro que el chico no parecía muy digno de sustituirme.

Sabemos lo que es infidelidad, pero el término se acota pésimamente. La infidelidad, ¿abarca lo sexual?, ¿también lo afectivo?, ¿cual es su temporización?, ¿incluye relaciones de amistad con quienes luego son sustitutos? Es demasiado complejo el tema para llegar a una conclusión factible. Podría decir que hubo infidelidad, porque el asunto me toca la patatica, e incluso me atreví a juzgar, pero creo que si ella tuvo la deferencia de ser sincera conmigo, yo no debería juzgarla. Le ocurrió como a todos: después de años y años de amor viene la soledad. Y la soledad cuando llega así es muy, muy dura.