Buenas, qué tal?. Quería leer vuestras opiniones sobre lo que voy a narrar muy RESUMIDAMENTE, el texto es algo largo, espero no aburriros y que deis opiniones sinceras y a ser posible que me deis también algún consejo para llevar conmigo porque esto en ocasiones me supera. Yo voy a ser lo más sincero y honesto posible con lo que narro. Como dato, soy el chico de la relación.
He estado envuelto en una relación tóxica durante 1 año (realmente una relación corta pero demasiado intensa emocionalmente), donde mi ex me manipulaba, chantajeaba y tenía unos celos impulsivos e incontrolables mientras que yo siempre estaba en casa, es decir... realmente nunca hubo motivos para que ella se pusiese celosa, no nos entendíamos, si yo decía blanco, ella decía negro y nunca podíamos llegar a un acuerdo, la comunicación era un poco complicada y discutíamos día si y día también, los momentos de paz eran escasos y ya llegaba un momento en el que hasta yo mismo tenía que controlar mis palabras para que no pudiese ella malinterpretar el tema, todo se mal entendía y no se le podía entrar en razón, explicando las cosas con coherencia e intentando solucionar las cosas explicando todo razonadamente y diciendo "por ahí no vamos bien, dejemos el tema, que no tenemos que discutir por esto. En fin, todo ha sido bastante complicado, pero aún así, lo que son faltas de respeto por insultos por gracia de dios nunca llegaron a haber.
Empecé a cerrar vínculos sociales y redes sociales, dejaba de seguir a personas por facebook y twitter porque ella pensaba que podría tener algo con las chicas y un largo etc, cerré una red social donde yo tenía 8 años de recuerdos en fotos (esta web yo ya no la usaba pero ella pensaba que desde ahí podía tener contacto con alguna, ). no sabéis cuanto me arrepiento de esto que hice..
Sentía que yo daba más de lo que recibía, mucho más, mis detalles y mis esfuerzos porque todo funcionase eran gigantescos, incluso una vez me dijo "qué poco detallista eres" cuando jamas he tratado a una persona tal como una princesa. pocas veces recuerdo un gracias, un "lo siento" (no sabía disculparse e incluso era yo el que decía "no me pides disculpas"?). En definitiva, aquí realmente no narro ninguna de mis pesadillas diarias con ella, se cifran por miles y mi tristeza y malestar cada vez aumentaba más...
A finales de diciembre la dejé y estuve durante 9 días recibiendo whatsapp a todas horas, "voy a cambiar, te amo, no todo está perdido, deja que lo intentemos y un largo etc", después de 9 días de amargura intensa (porque yo pensaba que no podía vivir sin ella, que era la única y que todo era muy difícil) y de apoyo de mis familiares no pude aguantar más y volví con ella (realmente esta no es la segunda oportunidad porque ya le dí varios toques pero sin dejarlo nunca, es decir le di varias oportunidades en estos meses).
Desde enero hasta abril estuvimos juntos y todo seguía igual, lo único que cambió era que no nos mirábamos el móvil (yo ya incluso interioricé algunos aspectos de su personalidad y me volví más celoso, ya no confiaba tanto en ella). Lo dicho, todo seguía igual y cada vez la cosa se complicaba más, mas discusiones, mas celos y mas movidas.
En abril volví a dejarla y estuvimos 3 semanas separados, de los cuales unos 10 días fueron de bombardeo intenso por whataspp con súplicas y comentarios tales como "sin ti no soy nada, voy a cambiar, te lo voy a demostrar, me he dado cuenta de que eres el amor de mi vida, no voy a conocer a nadie nunca, te esperaré siempre y también comentarios como que nadie me iba a querer como ella (intentaba bajar mi autoestima y hundirme de diferentes formas que prefiero no comentar, lo que vengo a decir es que me daba una de cal y otra de arena). etc etc etc y un infinito etc... , y no es todo, casi todos los días subía fotos a redes sociales de fiesta (estoy de acuerdo en que ella pueda hacer su vida y que yo no debería molestarme porque subiese fotos), pero las cosas como son, eso me dolía porque me hacía pensar más aun. Estos 20 días fueron otra pesadilla, yo no paraba de llorar y de preguntarme si ella podía cambiar por amor?, día y noche pensaba y lloraba, yo sabía que la relación no era buena ni sana, que debía seguir hacia delante sin mirar atrás, pero los bajones volvían y mas llantos, y mas preguntarme "cambiará, la echo de menos" Pasadas estas 3 semanas tuvimos una conversación corta y volvimos a quedar (fui yo quien cedió otra vez).
Pasamos un fin de semana juntos y discutimos 3 veces porque yo me había hecho amigo de una chica que ella no conocía y porque yo tenía una seguidora en facebook que ni siquiera me di cuenta y yo tampoco sabía quien era. Durante este fin de semana por las mañanas me despertaba con ansiedad y angustia porque sabía que no estaba haciendo bien estando con ella, volví a dejarla porque la presión era bastante fuerte. Esta vez le dije de tener contacto 0 bloqueando toda red social y whataspp pero me mandaba mensajes de texto, los cuales no podían ser rechazados y me veía en la obligación de leerlos... mil historias y mis manipulaciones (sin ni siquiera estar ya juntos)....
Otra vez, las insistencias y los llantos... al cabo de varios días hablamos por whataspp y le dije de vernos, para pasar la noche y comprobar que sentíamos estando juntos (muy mal hecho, error por mi parte, no debí de haber hecho esto porque quizás fui egoísta, pero en esta situación yo estaba muy confuso, me estaba volviendo loco y de pensar que no quería estar con ella pasaba a pensar que quería estarlo, era un va y ven en mi cabeza porque ya tenía un desgaste emocional inmenso. Ella me dijo que no quería quedar conmigo para pasar la noche, que si era para volver con seguridad si, entonces yo le dije que no, que prefería dejarlo. que ya íbamos a tener contacto 0 porque me estaba afectando muchísimo psicológicamente la situación.
Una vez que le dije esto, empieza la batalla a muerte...
Me envió mensajes de texto diciéndome "cabr..., tu solo me querías para ·$%%"·, me lo has demostrado todo, has perdido a una persona que iba a cambiar por ti, jamas he llorado tanto por una persona como por ti, todo lo has hecho para j..me, eres un cobarde, ya tienes lo que querías, espero conocer a alguien que me valore y sepa corresponderme.. etc.
A esto le contesto algo asi como "te dejo y te dejé porque me has manipulado y has sido mala, y no has dejado que tu pareja tenga libertad individual, no quiero recibir mas mensajes, por favor se acabó todo. (le dije mala porque me sentí muy atacado con todo lo que me dijo y no quería que me hundiese más).
A todo esto me contesta algo así como "no soy mala, el malo eres tu atacándome de esa manera, cuidado porque como quiera ser mala te vas a enterar, estas maja.., lo nuestro se hubiese solucionado con paciencia, pero has preferido huir, ten más respeto.
NO CONTESTO Y me voy a dormir con unas palabras que me hacen bastante daño, al día siguiente me hago amigo por facebook de una chica con la que perdí el contacto hace años (sin maldad ninguna) y a los 10 minutos me envía un mensaje con lo siguiente grosso modo: "qué cabr... eres, cuanto has tardado eh?, que falso de m.. eres, me das asc..., te vas a enterar... y que sepas que en este tiempo he estado hablando con otro.
Este mensaje lo recibo hoy mismo y podéis imaginaros como me siento... pienso que no debo contestarle, pero me quedo con la espina de todo lo que me ha dicho y de lo que me ha acusado, como si yo fuese el malo de la película, y además siendo mentira, porque yo no he conocido a ninguna chica ni la he querido para aprovecharme.. eso sería lo último que se me podría ocurrir. Además, ha comenzado a hacerse amiga de 2 chicos por facebook con los que ella tuvo más que amistad para hundirme más si cabe, y supongo que lo que queda es que se haga fotos con chicos para rematarme cual toro en una corrida.
Esto me ha hecho abrir aun más los ojos y ver de qué está material está hecha, yo soy joven (menos de 30), y ella es más joven aun. pienso que sin tener problemas reales todo ha sido muy difícil, no querría imaginar que pasaría si hubiese hijos, casa, y más cosas de por medio, y qué pasaría si hubiese problemas de verdad, por lo que si debería de discutirse.
Se que quizás yo también haya tenido culpa en dejar que todo esto sucediese, debería haber terminado esto a los 2 meses de relación pero me deje llevar (nunca sentí tanto "amor" que realmente nunca lo fue porque era todo insano, venda en los ojos), supongo que yo también habré cometido errores pero de las 250 discusiones, por mi habrán sido 3. Y lo peor es que siempre he visto muy claro que esto me hacía daño, pero nunca he tenido el valor de aguantar como un hombre el dolor y no volver con ella, siempre acababa echándola de menos. y se que la respuesta a todo es "qué echaba de menos? si realmente todo eran malos momentos" no debería de echar nada de menos.
Bueno y eso es todo...
Espero respuesta sobre qué opináis y sobre que haríais. Contestaríais a este último mensaje o no merece la pena? me veo en la tentación de decir algo como "no me insultes y yo no he conocido a nadie y sin embargo me intentas destruir diciendo que conociste a alguien, podrías habértelo reservado".
Lo que si tengo claro es que esta vez no hay vuelta atrás.
muchas gracias a todos, forer@s.
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