Mi ex pareja me ha insultado (relación toxica)

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Buenas, qué tal?. Quería leer vuestras opiniones sobre lo que voy a narrar muy RESUMIDAMENTE, el texto es algo largo, espero no aburriros y que deis opiniones sinceras y a ser posible que me deis también algún consejo para llevar conmigo porque esto en ocasiones me supera. Yo voy a ser lo más sincero y honesto posible con lo que narro. Como dato, soy el chico de la relación.

He estado envuelto en una relación tóxica durante 1 año (realmente una relación corta pero demasiado intensa emocionalmente), donde mi ex me manipulaba, chantajeaba y tenía unos celos impulsivos e incontrolables mientras que yo siempre estaba en casa, es decir... realmente nunca hubo motivos para que ella se pusiese celosa, no nos entendíamos, si yo decía blanco, ella decía negro y nunca podíamos llegar a un acuerdo, la comunicación era un poco complicada y discutíamos día si y día también, los momentos de paz eran escasos y ya llegaba un momento en el que hasta yo mismo tenía que controlar mis palabras para que no pudiese ella malinterpretar el tema, todo se mal entendía y no se le podía entrar en razón, explicando las cosas con coherencia e intentando solucionar las cosas explicando todo razonadamente y diciendo "por ahí no vamos bien, dejemos el tema, que no tenemos que discutir por esto. En fin, todo ha sido bastante complicado, pero aún así, lo que son faltas de respeto por insultos por gracia de dios nunca llegaron a haber.

Empecé a cerrar vínculos sociales y redes sociales, dejaba de seguir a personas por facebook y twitter porque ella pensaba que podría tener algo con las chicas y un largo etc, cerré una red social donde yo tenía 8 años de recuerdos en fotos (esta web yo ya no la usaba pero ella pensaba que desde ahí podía tener contacto con alguna, ). no sabéis cuanto me arrepiento de esto que hice..

Sentía que yo daba más de lo que recibía, mucho más, mis detalles y mis esfuerzos porque todo funcionase eran gigantescos, incluso una vez me dijo "qué poco detallista eres" cuando jamas he tratado a una persona tal como una princesa. pocas veces recuerdo un gracias, un "lo siento" (no sabía disculparse e incluso era yo el que decía "no me pides disculpas"?). En definitiva, aquí realmente no narro ninguna de mis pesadillas diarias con ella, se cifran por miles y mi tristeza y malestar cada vez aumentaba más...

A finales de diciembre la dejé y estuve durante 9 días recibiendo whatsapp a todas horas, "voy a cambiar, te amo, no todo está perdido, deja que lo intentemos y un largo etc", después de 9 días de amargura intensa (porque yo pensaba que no podía vivir sin ella, que era la única y que todo era muy difícil) y de apoyo de mis familiares no pude aguantar más y volví con ella (realmente esta no es la segunda oportunidad porque ya le dí varios toques pero sin dejarlo nunca, es decir le di varias oportunidades en estos meses).

Desde enero hasta abril estuvimos juntos y todo seguía igual, lo único que cambió era que no nos mirábamos el móvil (yo ya incluso interioricé algunos aspectos de su personalidad y me volví más celoso, ya no confiaba tanto en ella). Lo dicho, todo seguía igual y cada vez la cosa se complicaba más, mas discusiones, mas celos y mas movidas.

En abril volví a dejarla y estuvimos 3 semanas separados, de los cuales unos 10 días fueron de bombardeo intenso por whataspp con súplicas y comentarios tales como "sin ti no soy nada, voy a cambiar, te lo voy a demostrar, me he dado cuenta de que eres el amor de mi vida, no voy a conocer a nadie nunca, te esperaré siempre y también comentarios como que nadie me iba a querer como ella (intentaba bajar mi autoestima y hundirme de diferentes formas que prefiero no comentar, lo que vengo a decir es que me daba una de cal y otra de arena). etc etc etc y un infinito etc... , y no es todo, casi todos los días subía fotos a redes sociales de fiesta (estoy de acuerdo en que ella pueda hacer su vida y que yo no debería molestarme porque subiese fotos), pero las cosas como son, eso me dolía porque me hacía pensar más aun. Estos 20 días fueron otra pesadilla, yo no paraba de llorar y de preguntarme si ella podía cambiar por amor?, día y noche pensaba y lloraba, yo sabía que la relación no era buena ni sana, que debía seguir hacia delante sin mirar atrás, pero los bajones volvían y mas llantos, y mas preguntarme "cambiará, la echo de menos" Pasadas estas 3 semanas tuvimos una conversación corta y volvimos a quedar (fui yo quien cedió otra vez).

Pasamos un fin de semana juntos y discutimos 3 veces porque yo me había hecho amigo de una chica que ella no conocía y porque yo tenía una seguidora en facebook que ni siquiera me di cuenta y yo tampoco sabía quien era. Durante este fin de semana por las mañanas me despertaba con ansiedad y angustia porque sabía que no estaba haciendo bien estando con ella, volví a dejarla porque la presión era bastante fuerte. Esta vez le dije de tener contacto 0 bloqueando toda red social y whataspp pero me mandaba mensajes de texto, los cuales no podían ser rechazados y me veía en la obligación de leerlos... mil historias y mis manipulaciones (sin ni siquiera estar ya juntos)....

Otra vez, las insistencias y los llantos... al cabo de varios días hablamos por whataspp y le dije de vernos, para pasar la noche y comprobar que sentíamos estando juntos (muy mal hecho, error por mi parte, no debí de haber hecho esto porque quizás fui egoísta, pero en esta situación yo estaba muy confuso, me estaba volviendo loco y de pensar que no quería estar con ella pasaba a pensar que quería estarlo, era un va y ven en mi cabeza porque ya tenía un desgaste emocional inmenso. Ella me dijo que no quería quedar conmigo para pasar la noche, que si era para volver con seguridad si, entonces yo le dije que no, que prefería dejarlo. que ya íbamos a tener contacto 0 porque me estaba afectando muchísimo psicológicamente la situación.

Una vez que le dije esto, empieza la batalla a muerte...

Me envió mensajes de texto diciéndome "cabr..., tu solo me querías para ·$%%"·, me lo has demostrado todo, has perdido a una persona que iba a cambiar por ti, jamas he llorado tanto por una persona como por ti, todo lo has hecho para j..me, eres un cobarde, ya tienes lo que querías, espero conocer a alguien que me valore y sepa corresponderme.. etc.

A esto le contesto algo asi como "te dejo y te dejé porque me has manipulado y has sido mala, y no has dejado que tu pareja tenga libertad individual, no quiero recibir mas mensajes, por favor se acabó todo. (le dije mala porque me sentí muy atacado con todo lo que me dijo y no quería que me hundiese más).

A todo esto me contesta algo así como "no soy mala, el malo eres tu atacándome de esa manera, cuidado porque como quiera ser mala te vas a enterar, estas maja.., lo nuestro se hubiese solucionado con paciencia, pero has preferido huir, ten más respeto.

NO CONTESTO Y me voy a dormir con unas palabras que me hacen bastante daño, al día siguiente me hago amigo por facebook de una chica con la que perdí el contacto hace años (sin maldad ninguna) y a los 10 minutos me envía un mensaje con lo siguiente grosso modo: "qué cabr... eres, cuanto has tardado eh?, que falso de m.. eres, me das asc..., te vas a enterar... y que sepas que en este tiempo he estado hablando con otro.

Este mensaje lo recibo hoy mismo y podéis imaginaros como me siento... pienso que no debo contestarle, pero me quedo con la espina de todo lo que me ha dicho y de lo que me ha acusado, como si yo fuese el malo de la película, y además siendo mentira, porque yo no he conocido a ninguna chica ni la he querido para aprovecharme.. eso sería lo último que se me podría ocurrir. Además, ha comenzado a hacerse amiga de 2 chicos por facebook con los que ella tuvo más que amistad para hundirme más si cabe, y supongo que lo que queda es que se haga fotos con chicos para rematarme cual toro en una corrida.

Esto me ha hecho abrir aun más los ojos y ver de qué está material está hecha, yo soy joven (menos de 30), y ella es más joven aun. pienso que sin tener problemas reales todo ha sido muy difícil, no querría imaginar que pasaría si hubiese hijos, casa, y más cosas de por medio, y qué pasaría si hubiese problemas de verdad, por lo que si debería de discutirse.

Se que quizás yo también haya tenido culpa en dejar que todo esto sucediese, debería haber terminado esto a los 2 meses de relación pero me deje llevar (nunca sentí tanto "amor" que realmente nunca lo fue porque era todo insano, venda en los ojos), supongo que yo también habré cometido errores pero de las 250 discusiones, por mi habrán sido 3. Y lo peor es que siempre he visto muy claro que esto me hacía daño, pero nunca he tenido el valor de aguantar como un hombre el dolor y no volver con ella, siempre acababa echándola de menos. y se que la respuesta a todo es "qué echaba de menos? si realmente todo eran malos momentos" no debería de echar nada de menos.

Bueno y eso es todo...

Espero respuesta sobre qué opináis y sobre que haríais. Contestaríais a este último mensaje o no merece la pena? me veo en la tentación de decir algo como "no me insultes y yo no he conocido a nadie y sin embargo me intentas destruir diciendo que conociste a alguien, podrías habértelo reservado".

Lo que si tengo claro es que esta vez no hay vuelta atrás.

muchas gracias a todos, forer@s.

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otro dato, siempre me aferré al sentimiento de esperanza, siempre hasta hoy día he pensado que podía cambiar, la esperanza fue mi mayor enemigo

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Siempre la he intentado ayudar en todo lo que he podido, me he preocupado mucho por ella y en ocasiones hasta me decía que era muy competitivo, cuando era todo lo contrario, siempre intentaba que aprendiésemos el uno del otro.

Yo antes de estar con ella tenía una vida bastante normal, quizás haya creado una dependencia emocional con ella, pero yo antes era libre, y lo se. Pero no se que ha pasado en este año.

Sevillano_92

Por lo que cuentas, creo que queda claro que tu ex es una chica bastante controladora, me veo reflejado en ciertas situaciones de las que has contado y por suerte para mí salí de esa relación. Al principio está todo a flor de piel y la situación es tensa, ella te dirá cosas, tu le contestarás, ella te volverá a decir algo, etc... A ella le ha jodido que le dejaras y quiere devolvértelo con la misma moneda, sinceramente no pienso que sea verdad eso de que ha estado hablando con otros, básicamente porque se supone que te quería, que eras la única persona por la que iba a cambiar, etc etc etc. Y si de verdad ha estado conociendo a otros chicos mientras estaba contigo ha demostrado el tipo de persona que es.

Entiendo la situación por la que pasas y puedes estar totalmente tranquilo, de verdad. Si tienes claras las cosas haz contacto 0 con esa chica, porque todo lo que hables con ella o veas de ella por alguna red social va a ser tóxico para ti y tu nivel de ansiedad va a aumentar. Y sobre todo, sé tú. Haz tu vida, habla con quien quieras, agrega en redes sociales a quien quieras y haz lo que te venga en gana, pero creo que lo mejor es pasar página con esta chica, ya bastante inmadurez ha demostrado con su forma de comportarse por la edad que imagino que tiene (has dicho que tu tienes menos de 30 y ella es más joven aun). Que la aguante otro.

Ánimo y saludos

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Muchas gracias sevillano92, yo tengo 23, ella solo 18...

Espero más respuestas. me sienta bien leeros

Diazepam

Una relación tóxica sigue un proceso adictivo. Generalmente todo empieza con el encuentro entre dos personas con carencias, o sentimentos de vacío/baja autoestima que creen que encontraron en el otro todo aquello que necesitaron alguna vez para sentirse plenos. Por consiguiente, la relación suele empezar de una manera muy intensa, como un chute, y en primera instancia todo parece idílico, en realidad ya hay cosas raras, pero con la intensidad del enganche, no se ven o se ignoran...o viene el famoso "ya cambiará" (y nunca cambia)

Cuando empieza a disminuir la sensación de enamoramiento, las carencias y la sensación de vacío que llevaron precisamente al proceso adictivo, vuelven a resurgir, pero ahora ambas personas tienen a alguien a quien echarle la culpa de algo que ya arrastraban antes de conocerse.

En la relación tóxica, como no es posible generar ya la plenitud del inicio, se busca mantener la "intensidad" con dramas impresionantes, peleas, conflictos, idas y venidas y en fin, todas esas cositas que tú has ido viviendo y que sirven para sostener la montaña rusa emocional a la que ambos son adictos.

Este proceso no cambia mientras ambas personas no se desenganchen la una de la otra.

Después del desenganche hay un síndrome de abstinencia muy fuerte y mientras este síndrome dura, las personas están totalmente descontroladas.

Tienes que entender que la relación para ambos es una droga y los dos sois adictos a esa droga: ambos sufrís, ambos tenéis miedo y ambos estáis atrapados.

Has de mirar a esta persona con compasión, pues tampoco sabe lo que hace ni sabe cómo hacer para sentirse bien, ni entiende ni controla lo que le pasa. Simplemente es otra yonki intentando obtener sus últimos chutes para no enfrentarse a sus miedos y a su soledad de nuevo.

Con todo esto lo que te aconsejo es que no tomes ni una "dosis" más. Contacto cero, bloqueo del whatsapp, nada de meterte en luchas de poder con una persona que está asustadísima y ataca por donde puede para evitar caer en su miedo. ¿Hay algo de amor real por ella en esa dependencia? Pues déjala ir, para que los dos podáis salir de esa rueda adictiva y sin sentido, y los dos podáis sanaros. No alimentes más su ego, ni el tuyo. Saca tu dignidad, tu amor propio y tus ganas de ser feliz, y anteponlas a la necesidad de tener la razón o quedar por encima. Eso no importa. No la amas, no te ama, y todo lo demás carece ya de sentido.

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tienes toda la razón del mundo diazepan, gracias por tu respuesta.

Espero más respuestas y gracias a todos.

Ginebra

Si respondes a ese mensaje ella responderá a su vez y os darán las uvas...de la ira, y será el cuento de nunca acabar.

Ignora y haz lo que tengas que hacer para ello, esa chica es muy joven y a pesar de su juventud tiene mucha rabia dentro y si alimentas la rabia crecerá.

De todos modos no borres ningún mensaje, ni los anteriores ni los que te pueda enviar, por si acaso.

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Ahora se está dedicando a intentar darme celos, agregando a varios "chicos físico" que probablemente conoció anoche y a otro par con los que tuvo más que amistad.

La verdad es que me da igual lo que haga ya, pero es bastante molesto y realmente no mirar sus redes sociales es algo difícil, por no decir imposible. Aun así lo tomare de un modo natural y no dejaré que me afecte ver este tipo de cosas, al fin y al cabo su objetivo es el que es, ya se dará cuenta. No pienso contra atacar.

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En el tipo de respuestas que secundan tu mensaje inicial muestras muchas facultades, digamos, adaptativas a una situación super conflictiva en el mensaje inicial.
Haces una extensísima descripción de los abusos de ella que culminan casi siempre con tu actitud moderada lo cual hace que la situación de conflicto, o la descripción de la misma, sea un tanto inconsistente.
Hasta para pelear se necesitan dos.
Quiero decir que, para semejante situación super-conflictiva, hay algo frío o tibio en el discurso cuando no está acompañado de viscerales expresiones de afectación desde el testimonio de alguien violentado.
Queda la duda de, visto lo visto en ella, qué te hacía amarla si es que lo hacías.
Si ya terminó, no hay mucho que opinar excepto que debe haber alivio y alegría por librarse de tan complicada persona.

¿Todavía esperas más respuestas?

Diazepam

Es su problema, no el tuyo. Tu problema es no exponerte innecesariamente ya a más sufrimiento o comeduras de tarro y empezar a recuperarte de esta experiencia. Si tú no pones límites o sigues exponiéndote a sus acciones, lo que te haga sentir mal a partir de ese punto ya es responsabilidad tuya para contigo mismo. Y una relación tóxica no es una broma, ni sois dos personas normales que han tenido un desamor, así que yo te recomendaría ya borrarla de las redes sociales.

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Es cierto Diazepam, lo que pase de aquí en adelante por su parte es cosa suya y no debo de seguir responsabilizándome de sus actos, y menos aun si su intención es hacerme sentir celoso o inferior.

No la tengo en ninguna red social, solo que al ella no tener privatizadas sus redes, yo las ojeo de vez en cuando, intentaré cambiar esto por mi bien porque al fin y al cabo ya no es asunto mio lo que haga o deje de hacer, ahora tengo que intentar centrarme en mi, en mi familia y amigos que son los que realmente importan y lo que ella haga me la tiene que traer floja con perdón de la expresión.

Si queréis seguir comentando sobre el tema y dar mas consejos aquí sigo y estaré encantado de leeros.

Muchas gracias =)

Emuleramal

Uf... se parece mucho a lo que me ocurrió a mi, con la diferencia de edad ella 24 y yo 30.

Dada mi experiencia ( bastante limite por lo demás), te recomiendo te ocupes y desintoxiques, te tome el tiempo que sea, será duro.

No existe la capacidad de parte de ellas de asumir falencias, pero si pueden culpar a quienes tienen al frente por lo mas nimio.

No esperes nada bueno, ni pienses que por el mero imperio del amor ella va a cambiar. Ármate de valor y continua tu camino como sea, no mires atrás.
Ahora es difícil, la curiosidad en algún momento terminará por traicionarte y por escudriñar mas de la cuenta, acabaras viendo cosas las cuales serán tal vez chocantes o complejas de digerir.

Es muy factible que termine emparejada con alguno de sus " nuevos" e intempestivos amigos, que lo haga no te debe importar en lo mas mínimo.

Hazte el favor, se valiente, recorre cuanto camino sea necesario para que esto pase y recobres tu dignidad ( por que en este tipo de relaciones vaya que se pierde). Solo avanza y avanza, por mas que te cueste solo hazlo.
Puedo dar fe que en algún momento ya no habrá necesidad de averiguar acerca de ella; extrae lo que te pudo dejar para que no te ocurra nuevamente.

Exito, fuerza!!!!

brilla

No la.mires las redes sociales ni nada, bloqueala ya porque os vais a matar, no dejes que te provoque, hace esas cosas porque sabe que la miras y busca mas pelea.
Tienes que espabilar y acabar definitivamente con esto sin buscar nada de ella si no quieres pasar una agonía demasiado larga...

No Registrado

Algunos ya conocerán mi historia, y la novedad es que llevo con mi ex 1 semana sin contacto pero ahora no dejo de mirar sus redes sociales. La verdad ya no siento la necesidad de querer volver con ella, sin embargo desde el viernes estoy un poco triste y siento pena por el hecho de haber sido tan bueno y que me lo pague insultándome y encima intentando hacerme creer que he sido el malo.

El caso es que no dejo de buscarla por todas las redes sociales, a veces intento contenerme pero al final la curiosidad es mas fuerte.. pienso en todo lo malo que me ha hecho pero nada.. no se va de la cabeza.

Lupercal

Dos no se pelean si uno no quiere. Entrar en provocaciones solo te va a llevar al terreno que ella busca y esa situación siempre será perjudicial para ti, incluso puede crearte muchos problemas que ahora ni siquiera intuyes.

Neverland95

Es que lo suyo sería bloquearla para que no vieras sus fotos ni lo que sube.

luchanadj

Madre mía ¿y todavía lo preguntas?

Yo ante esa criatura, fíjate lo que te digo, si tengo que cambiar de número de móvil, lo cambio, con tal de no saber absolutamente más nada de ella. Menudo bicho te has quitado de encima...ya lo estás comprobando tu mismo.

Con esta persona no valen los contactos 0, vale el vacío más absoluto, lee bien lo que te digo.



Vamos, si quieres empezar a vivir tranquilo, digo yo.

Ánimo amigo, que mujeres mejores que ella...muchas, muchísimas.

Diazepam

A ver, no nos andemos con chiquitas, relación tóxica = adicción, si eres adicto no puedes estar tomándote ni un poquito de la droga, o lo dejas del todo o no lo dejas...y si lo dejas, contacto cero total y absoluto, esta chica murió, se internó en un convento o la abducieron los extraterrestres...lo que te dé la gana, pero ella ya no está y tú tienes que seguir viviendo.

luchanadj

Pues sigue así, pero debes evitar saber de su vida.
SI la sigues por las redes nunca te vas a recuperar y ella, por despecho va a tratar de ponerte celoso saliendo abrazada o besándose con tipos en las fotos, como si fuese la mujer más feliz de mundo y la que más hombres tiene alrededor. Pero sólo es una farsa porque ella lo que desea es pelear contigo, que vuelvas pero no para amarte no, sino para pelear, que es "el gusto" que ella ha tomado contigo.

Así que tienes desaparecer de su vida, ni siquiera como espectador.

Y ten cuidado que ella puede hacer un montaje para provocar tu ira, ella desea realmente pelear contigo, y que tu entres al trapo, la cosa puede acabar con tus pies en el calabozo, que es lo que creo te decían por arriba los compañeros, ten mucho cuidado y líbrate de una mujer despechada. Bórrala de tu vida, ya.

Suerte.