Mi ex-novia y yo

Odile

A mí lo nomal me parece que es 'no aferrarse al sufrimiento', y lo 'no normal' ir buscándolo y aferrarse a él. No se trata de 'hacer click y dejar de sentir', pues una cosa es 'sentir', y otra 'obsesionarse'. Y las obsesiones son insanas, ya sean en el amor o en cualquier otra cosa.

La respuesta de She me parece la perfección comunicativa , las tres C: corta, clara y concisa, qué más necesitas? falsas esperanzas? cuanto antes aceptes que esa chica pasa de tí, antes lo superarás. El problema es que no lo aceptamos, el ego no lo acepta. Si estuviera interesada en tí, estaría contigo, por mucho que le dé likes a esas fotos no hay interés, no te has planteado que lo mismo lo hace para que te comas la cabeza tal y como estás haciendo ahora?

Déjala marchar...

dadodebaja56293

Cuando digo normal, quiero decir común.

Es común que la gente le de vueltas a la cabeza cuando sufre una ruptura. Ergo, es normal.

Es extraño que a uno le dejen y automaticamente esa persona desaparezca de tu mente. Ergo, no es normal.

Por lo tanto, a mi modo de ver, la respuesta es corta, clara, concisa e incorrecta.

She

¿Incorrecta?

Mi respuesta ataca directamente al problema. Yo no me centro en que se reboce en su dolor.

dadodebaja56293

Ataca directamente el problema obvio, tan obvio como que no ayuda a la compañera.

Tampoco yo me centro en que se reboce en su dolor.

Si lo que quieres es ayudar desinteresadamente, igual le podrias brindar tu apoyo, o darle alguna herramienta que haga su duelo mas llevadero.

Te pondre unos ejemplos que tambien atacan al problema directamente.

Dile a un yonki que deje la droga y sus problemas acabaran. El ya lo sabe y aún así no puede.

Dile a una anorexica que coma equilibrado y no se meta los dedos para vomitar. Ella ya lo sabe pero no puede.

Dile a una maltratada que denuncie a su maltratador y se separe. Ella ya lo sabe pero no puede.

Todo respuestas claras concisas que atacan el problema, pero que no ayudan en nada y solo consiguen hundir a la persona en cuestión.

Yo empatizo con la compañera, también he sufrido. Y lamentablemente, a veces no es tan facil. Hay un proceso y se necesita tiempo.

No Registrado

Le gusta tu amigo.

She

Yo comento lo que me da la gana

Odile

Todos pueden (el obsesionado por el ex, el drogadicto, la anoréxica...), otra cosa es que tengan la voluntad de hacerlo, que no la tienen, están convencidos de que 'no pueden' y se amparan en éso. No digo que sea fácil, ni mucho menos, pero si siguen pensando que 'no pueden', pues evidentemente, no podrán, aunque lo que sea los lleve a situaciones límite.

El que las respuestas claras no ayuden y hundan a la persona, pues... no estoy de acuerdo de que sea así, hay gente a la que le sirven decir las cosas tal y como son para espabilar de una vez; si a alguien no le sirve y se va a hundir por ello, pues no entiendo porqué pregunta en un foro de opinión libre, en vez de a un profesional.

dadodebaja59479

"Empatizar" solamente, no resuelve nada.
Yo empatizo mucho con una persona que tiene apendicitis, odio el dolor de barriga. Pero tengo que rajarla un poco, sacarle la tripa podrida e intentar evitar que el daño vaya a más.
Y hacerlo rápido.
Sé que es un ejemplo un poco drástico, y fuera de contexto.

Pero si bien no es posible "cambiar el chip y dejar automáticamente de sentir", probablemente la mejor "herramienta" para iniciar un proceso de curación, es cerrar la puerta del autocastigo y el masoquismo lo más rápidamente posible.
Duele? Si. Pero es lo que hay.
Más se hundirá si sigue escarbando la cajita de recuerdos y tratando de encontrar "razones" de algo que ya no tiene remedio.
Las palmadas en la espalda y los ánimos ya vendrán después. Para esto no hay atajos.

Jarethu

Laura, desgraciadamente caemos en el error de ir buscándole explicaciones a todo. Cuando a uno le interesa algo, lo mejor es dejar de dar vueltas y poner acción. Buscar significados ocultos usualmente lleva a malos entendidos, más peleas y suele empeorar las cosas.

Si te bloqueo, lo cual es la acción más significativa, es que no quiere contacto contigo y lo mejor que puedes hacer es poner de tu parte y tratar de dejar de investigarla para poder iniciar tu recuperacion.

Con respecto a She, la compañera es muy precisa. Es cierto que cuesta trabajo hacer lo correcto. Y voluntad. A mi encanta que sea directa y sin pelos en la lengua. Se aprecia alguien que te dice las cosas sin marear. Y no es que sea negativa. Te dice tal como son las cosas. Yo desconfío de quien me dora la píldora. Y aprecio a quien sabe ser directo y honesto.

Además, hay que apreciar los puntos de vista distintos. A veces no vemos lo que no queremos ver, y saber apreciar lo que ven otros nos ayuda a comprender.

dadodebaja56293

Cris, si algún dia tengo apendicitis, espero que me ofrezcas palabras reconfortantes, desinfectes bien la zona, y procedas con la insición con cuidado y delicadeza.

O puedes abrirme en canal y arrancarme la apendiz a mordiscos si te parece que me hara mas bien y sanaré antes.

usuario_borrado

Parece que tu razonamiento es lógico de como intentas decirle que el post de She, es incorrecta pero lo que en verdad estás haciendo es recurrir a una dialéctica que invalide una opinión que igual que la tuya es una falacia.
Entiéndase que las falacias no son mentiras. Las falacias son errores de razonamiento a partir de ciertas premisas que se llegan a conclusiones que no son lógicas. El dividirlas en correctas o incorrectas para sentir que nuestro punto de vista es verídica, no es un argumento válido para indicar que el otro está equivocado.
En pocas palabras, tu postura es la de ganar discusiones sin tener argumentos sólidos y sustentables defendiendo la postura solamente en tu propia perspectiva.

Decir una Afirmación del Consecuente no te da la razón. De que intentas abolir la opinión de She, de que al ser tan directa y concisa ataca al problema pero es obvio que no ayuda a la autora del hilo. Sacando de contexto situaciones que nada tiene que ver con el tema principal del hilo. Pero haces una derivación para así dar más peso a tu opinión de que mencionar el problema en sí, no ayuda para nada sin ni siquiera respaldarlo con datos científicos o por lo menos con tus conocimientos empíricos.

Ahora bien, reclamas que la aportación de She, no ayudan por ser claras y concisas. Que por cierto, eso que debates, en realidad haces una paradoja. Es bueno, saber a que van tus palabras si tu propósito es descalificarlas.
En que mencionas que por empatizar entendiendo su problema eso tampoco ayuda a la autora.
Porque si usamos tu Afirmación del Consecuente es de que un yonki al estar con otro yonki de que las drogas los destruyen pero al consumirlas disminuye su dolor. Oye, que eso tampoco sirve absolutamente para nada en ayudar al que está en crisis con la adicción.



EN CONCLUSIÓN: -"En este foro"- No-Somos-Especialistas-De-La-Salud-Mental-. Es algo que debes tener en consideración cuando los autores exponen su caso aquí.

Cada forer@ va a dar su Conocimiento Empírico y Ético de acuerdo a su perspectiva. De la que ya sabes que nadie posee la verdad absoluta. Sino que se da otro prisma de la resolución de un mismo dilema. Es la autora la que decide que opiniones seguir y que otras ignorar. Tu mismo estás dando tu opinión subjetiva de los hechos aquí presentados, por mi parte ningún comentario deben ser subestimadas ni tampoco sobrevaloradas. Es sencillamente, otro esquema ante lo expuesto en este hilo.
Es decir, que para que tu postura sea la correcta no se debe descalificar a las otra como incorrectas. Simplemente, porque dar directamente al problema a ti no te funciona.


Aquí más bien era de mencionar que no era necesario indicar que tal actitud es una tontería. Eso de estar al pendiente donde se da like donde aparece la imagen de la autora, que la evite en sitios donde pueden tienen posibilidades de coincidir y el de tenerla bloqueada no es algo para que lo considere normal o fuera de lo normal. Es la de aprender a deslindar las emociones con las acciones de su ex.
Solamente así podrá superarla porque si se aferra a un mínimo interés de sus actividades en las redes sociales lo recomendable es que visite a un Terapeuta para que le ayude a procesar correctamente los pasos del Duelo y así llegar a su Sanación mental.

Pandereto

¿Volvemos al tema?

Anaxe

Hola Laura,

Veo que hay mal rollito en el hilo. Suelen pasar estas cosas en el foro. No te tomes a mal las respuestas de los compañeros. Cada uno tiene su forma de ser y se expresa según sus propias experiencias.

Según lo veo yo y, teniendo en cuenta que he pasado (y sigo pasando) recientemente una ruptura con mi exnovia, creo que tu ex está haciendo el llamado "contacto cero". Esto es cortar de golpe todo contacto con la otra persona con el objetivo de que el proceso de duelo por la ruptura sea lo más corto posible.

Me parece normal que mires sus redes sociales, que la espíes un poco, que leas sus estados... porque es dificil dejar de pensar en una persona a la que amas de un día para otro. Tu mente te lo impide, quiere seguir atada a lo que una vez la hizo feliz. Es un juego masoquista realmente, porque al mismo tiempo que deseas ver qué es de su vida, sabes que te va a hacer daño.

Te recomendaría que te contuvieras y la bloquearas. Si no te atreves a bloquearla o a borrarla de tus redes o como contacto, pide ayuda a una amiga. Dile que la borre por tí. De esta manera será más dificil que estes todo el día pendiente de sus cosas.

Otra cosa que me recomendaron mis amigas es que buscara a gente nueva con la que salir. Amigos nuevos que me ayudaran a distraerme para no pensar tanto y evitar dar tantas vueltas a la cabeza. También haz cosas constantemente: lee un libro, mira una serie de TV, dibuja, escribe... lo que sea. La cuestión es mantener la mente ocupada con otras cosas para ir poco a poco dejándolo pasar.

También te recomiendo que hables con tus amigos sobre cómo te sientes. Intenta buscar gente que te escuche, aunque no sepa darte consejos. Habla y desahógate todo lo que necesites. Llora y libérate. No temas expresar cómo te sientes.

No te miento. Va a ser dificil y doloroso, pero todo pasa (odio las frases hechas).

Espero haber ayudado y si quieres hablar aquí me tienes.