mi ex-novia que quiere?

uri73

Hace un mes que lo dejamos, fue ella quien me dejo, ella estaba pasando una mala época (trabajo, problemas de salud y familiares), a todo esto hemos quedado varias veces y nos hemos dado besos y habido sexo, para ella soy un amigo muy especial (según ella dice que nunca ni ningún novio había estado tan enamorado por ella como yo), ella no quiere compromiso familiar ni ser novios, ni tampoco un folla amigos como se lleva ahora, me sigue llamando todos los días y me manda mensajes, como antes de romper, antes de romper le quería pedirle de irnos a vivir juntos, pero ella tuvo una mala experiencia con su ex-novio que estuvieron 12 años juntos, y alguna vez hemos hablado y ella tiene miedo a fracasar, yo me voy a vivir solo, y ella me quiere ayudar a decorar el piso, a venir a limpiar, a comer o cenar, menos a quedarse a dormir por ahora (ya que su casa su madre no lo ve bien y tampoco no entiende que nos veamos tanto, su madre es bastante posesiva), dice que me quiere mucho y que soy una persona muy especial para ella pero que ahora no esta enamorada de mi, pero yo veo actitudes de ella como si aún estuviera enamorada de mi, no quiere que nos cogemos de la mano (según ella solo lo hacen la parejas), ella me ponen el brazo, pero al rato ella misma, me busca la mano para que se la coja, cuando vamos paseando y ella me toca la espalda haciendo una caricias, son actitudes cariñosas, si realmente ella no estuviera enamorada no lo haría o si soy un amigo especial tampoco lo haces, para que yo no me haga ilusiones de volver, veo que ella esta confundida, tampoco yo quiero presionarla porque si lo hago la voy a perder para siempre, y ella no me quiere perderme, le doy tiempo hasta que se aclare sus ideas y vea que me voy a vivir solo y vea realmente como soy así ella este mas segura?

Mortalove

Uhh me parece que te van a tomar por el pito del sereno como no te pongas en tu sitio y le dejes las cosas claras... yo creo que no te quiere, simplemente está acostumbrada a esa situación y sabe que estás ahí.

Aléjate ya porque no te va a dejar rehacer tu vida y... ¿sabes lo que toca como no enfrentes la situación? que conozca a otro, te diga que lo siente pero tenéis que dejar de veros (o incluso ni te lo diga) y encima te quedes con cara de gilipo***

brilla

Dale tiempo pero sin contactar, no mantengas esta situación en la que ella te ve segura y hace contigo lo que quiere.
Dile que tu la quieres, y que quieres estar en pareja, aunque de momento no quiera irse a vivir contigo.
Y que tu no eres un amigo para bailarle el agua y echar un polvote si le apetece, que no te va a tener ahí de perrito faldero permanentemente arriesgandote a que conozca a otro.
No seas tan blando, a veces hay que dejar las cosas claras y no dejarse engatusar tanto por alguien, que por mucho amor que le tengas lo único que hace es aprovechar esa situación.
Si no quiere perderte ya sabes lo que debe hacer

Ginebra

Ella no ofrece nada pero a la vez lo quiere todo, no prolongues esa situación, te esta volviendo a ilusionar para nada.

No Registrado

ten cuidadito ella quiere tenerte ahi porque asi ella sufre menos hasta que encuentre otro y no cabe duda que en presente no disfrutas tu porque nunca volvereis por lo menos mientras crea que te tiene y en un futuro te dejara del todo ,probablemente de vez en cuando cada equis tiempo te podra llamar para ver como estas pero de ninguna forma te quedra en su vida tu solo seras un comodin hasta que encuentre alguien que le mueva de verdad.

pues mira chaval ya sabes lo que hay si quieres seguir el juego sigue pero no te lo recomiendo

Belerofonte

Como ya te han dicho, ella quiere tenerte ahí porque sabe que sigues enamorado y hasta que no encuentre a otro mejor eres un valor seguro.

Ella quiere una relación donde sólo sea ella quien marque los límites, y a veces en este tipo de relaciones (te lo digo por experiencia) la chica se comporta prácticamente como si fuera tu novia, pero nada de compromiso, nada de llamarse novios, y por supuesto esto será hasta que ella quiera. Dirá que no sois follamigos convencionales y es cierto, sois ex novios-follamigos, una categoría aparte que bien merecería un tratado de psiquiatría. Yo duré con mi ex así casi dos años y al final ¿para qué? Uno de los dos va a decir basta porque quiere compromiso o va a ser el otro porque no quiere ningún compromiso, y por supuesto pueden aparecer terceras personas.

Habla con ella y clarificad la situación, si estáis así que sea porque tú quieres, pero si estás enamorado y ella no créeme, a la larga te arrepentirás de esto.

groucho

Siento ser la nota discordante aquí.

No tienes que hablar nada con ella, desaparece directamente.

Esa persona te ha demostrado con hechos que no te quiere (te ha dejado) ahora simplemente te estás dejando vacilar.

Si no quieres encontrartela un día de la mano de otro y llevarte el mazazo definitivo huye ya mismo. Cuanto antes pases página y te recuperes mejor.

No le debes nada, ninguna explicación, desaparece sin dejar rastro y corta todo el contacto con ella.

TheJLover

Yo creo que ella es muy insegura...y tiene a lo mejor miedo a fracasar como le pasó con su ex-chico...o simplemente quizás se agobia con el hecho te 'etiquetar' la relación, en el sentido de definir lo que sois... yo le daría algo de tiempo...y si ves que la cosa no va hacia delante hacerle ver que te pierde...y si realmente te quiere tendrá las cosas claras sino, un peso de encima que te quitas!

ánimo!

muack

Patricio29

Yo creo que actúa por inercia, como robot o como zombi. No está enamorada pero si acostumbrada a esas cosas que seguramente hizo por 12 años con su otro ex. Te está usando y jugando con tus sentimientos. Te tiene más confundido que el Nobel de la Paz Obama con el ataque a Siria. Creo que no es justo ¿Hasta cuándo durará su errático comportamiento?, ¿hasta que ella decida qué es lo que realmente quiere? Pienso que debes hablarle fuerte y directo en el sentido que exprese de una vez por todas sus verdaderas intenciones porque tú no eres su títere personal.

Saludos solidarios

Daen737

Con una ex novia o un ex novio, O SE ESTÁ o NO SE ESTÁ... Lo que no vale es "no quiero estar contigo, pero no te alejes no me vaya yo a arrepentir o me apetezca echar un polvo"

Eso solo hace que hacerte daño y no te deja avanzar en tu vida en solitario. Además es de cajón que tu no puedes ser su "amigo". Entonces si no puedes ser su amigo ni tampoco su pareja ¿para que cojones la quieres cerca? ¿para hacerte daño?

Hay una cosa muy clara, las decisiones tienen consecuencias. Tu dices que ella decidio dejarte. Pues esa decisión tiene como consecuencia que tu te alejes de ella. Mantenerte cerca repito solo te va hacer más daño y no te va a dejar seguir adelante.

Lo que ella no puede tener tan claro (cosa que ahora si tiene) es que te puede dejar, que tu igualmente vas a estar allí para cuando ella necesite.

Ni se te ocurra hacer eso...

icarpediemlove

¨Fue ella quien me dejó

Ya esta todo dicho, lo demás... perder el tiempo así que disfruta de las tías y punto, ademas estudia o trabaja.


katra

Marv

Síntomas de la Dependencia

Necesitar al otro.

Exigirle al otro que me dé más muestras de que está enamorado de mi, ya que si no, ya interpreto que “no soy importante para él” “que no me quiere”.

Deseo de que en todo momento quiera estar conmigo, que me haga sentir constantemente que “soy su prioridad”, aunque a menudo, por la manera de ser del otro, no lo voy a sentir.

Generar una gran necesidad de Control absoluto del otro ( y esto lleva a discusiones en la relación)

Dejar de ser yo, de comportarme de acuerdo con mi personalidad, para gustarle más al otro, para asegurarme de que el otro me siga eligiendo y no me deje. Incluso puedo llegar a hacer cosas que jamás me habría imaginado que iba a hacer (cosas incluso degradantes para mi) con tal de no perderle.

Sentir un terrible pánico a que el otro me abandone.

Se van dejando amigos de lado, seres queridos...ya que el mundo gira totalmente en torno a él, nos vamos aislando con el otro. Aunque el otro, a menudo, sigue con su vida de amigos y demás.

Él / Ella se convierte en el centro de nuestra vida, de nuestros pensamientos y de nuestras preocupaciones. Nuestros problemas siempre giran entorno a esa persona.

La relación nos genera ansiedad, no dormimos bien por las noches, a menudo tenemos ganas de llorar desconsoladamente y sintiendo una gran impotencia por la misma situación.

Nos damos cuenta que estamos estancados, y aun así seguimos luchando.

Acostumbran a ser relaciones en las que hay rupturas reiteradas y reiteradas reconciliaciones, siempre volviendo con los mismos propósitos de cambio una y otra vez, una y otra vez...aunque por supuesto, no cambie nada.

A la persona dependiente, en realidad no le gusta cómo es el otro, ya que le hace sufrir mucho por su manera de ser y comportarse, por su personalidad...pero aun así no quiere dejar de luchar. Su vida se ha convertido en eso, una lucha que nos va marchitando, quitando la ilusión, nos va haciendo invisibles y a veces incluso nos enferma.

Es probable que la persona dependiente tenga alguien con quién se desahoga explicándole lo que siente, pero se da cuenta que le cuenta una y otra vez la misma historia, tantas veces que en algún momento de lucidez toma conciencia de que aquello no funciona, pero se tapan los ojos y vuelven a intentarlo.

A veces hay maltrato. No se da en el 100% de los casos, pero en muchos de ellos hay implícito un maltrato psicológico que se hace bastante evidente cuando en una terapia se empieza a analizar y profundizar en los detalles de la relación. A veces, incluso puede ser físico.

Debido a este maltrato, que para empezar ya hace que desaparezca el Respeto, la persona dependiente va perdiendo la Autoestima que le quedaba. Si se sentía poco importante y poco capaz, después de que su pareja le diga que no sirve para nada o que dónde va a ir, peor aún.

Cuando esto sucede aún es más difícil salir, y la ayuda terapéutica se hace bastante imprescindible.

A menudo hablo en femenino porque el porcentaje más alto de persones que lo sufren son mujeres, pero también hay algunos hombres y su vivencia es exactamente la misma.


Silvia Congost. Manual de Dependencia Emocional Afectiva.