Mi ex me dejó por tercera vez, que pasará ahora?

Laurapt

Supongo que con el tiempo conseguiré ver eso

Laurapt

Creo que en este caso sólo yo me siento de esa manera y en ese echar de menos, el sin duda ha pasado página aparentemente

Laurapt

Esta vez no volverá, tampoco pensaba volver con el, pero el siempre ha presumido de que se preocuparía por mi y le encantaría en algún momento tener una relación de amistad ya que he sido una persona muy importante para él (o al menos eso decía siempre), y parece que no conociese nada a esta persona por como se estaba portando.

Zurita

Es que para empezar, eso de dejar tres veces la relación..... Lejos de ser lógico, es algo dañino y perjucial.

Creo que una vez la relación se termina, lo ideal es que cada uno haga su vida y punto.

Ahora bien, la pregunta es: Si ya oficialmente es tu ex y te ha respondido fríamente al mensaje de despedida, ¿Por que sigues sufriendo por el?

Tu ex es pasado en tu vida, y lo mejor para ti y tu salud mental es olvidarlo.

Yo incluso eliminaría de contactos si fuese necesario para olvidarlo.

Elocin

Ser amigo de un ex es posible, y personalmente me parece muy bonito cuando la amistad es real y hay cosas, al margen de la relación, que merece la pena mantener. Ahora bien, no es algo suceda en dos días ni se pueda forzar.


A veces se dice eso de "quiero ser tu amigo, mantenerte a mi lado, no perderte", solo por decir, porque es más bonito y cómodo que admitir que una persona ya no respresenta lo mismo y es algo más duro (para todos) desprenderse una persona que aunque ya no quieras, significó algo. O, también puede ser una forma de evitar que se vaya del todo, por si el "nuevo plan" no sale bien y se teme quedarse solo.

Es dejar una puerta abierta por la que volver a entrar. Y ahí es donde tú tienes responsabilidad para contigo y tus sentimientos, y amor propio.

Me explico.

Entiendo que es confuso, que el mensaje no queda claro cuando se adorna, sea de forma sincera o no, con palabras bonitas de "te querré siempre, me importas mucho, blabla". Repito, puede que se diga sinceramente, al menos en el momento, por eso debemos prestar atención a los hechos más que a las palabras, porque las palabras cambian, o mienten.

Si realmente podéis ser amigos, no es algo que vaya a ocurrir ahora, ni dentro de una semana, y probablemente tampoco dentro de un mes. Para eso hace falta tiempo, y sanar. Mientras uno de los dos, en este caso tú, albergue otro tipo de sentimientos, no puedes fiarte ni de ti misma en cuanto a la motivación por "ser amigos". A lo mejor es solo dependencia, temor a la pérdida, no poder cerrar aún el capítulo. Eso solo el tiempo lo dirá. Y a lo mejor dentro de tres meses te sorprendes con que, aún habiéndole superado como amor, ya no te interesa siquiera su amistad, o empiezas a ver qué a él tampoco y solo fueron cuatro frases bienintencionadas (o no), que se dicen por decir.

Actos, en definitiva. Pero eso sí, poniendo tus límites.

Aunque realmente no quiera perderte como amiga, tiene que respetar que tienes tu propio tiempo de luto. No voy a decir que sea fácil para quien deja, porque no siempre es así, pero desde luego se tiene más aceptado todo. Tú aún tienes cosas por asimilar cuando a lo mejor él ya tiene un tercio del camino hecho y ver amistad le es más sencillo. Pero igual que la relación de pareja era de dos, la amistad también, así que no puedes forzarla ni forzarte. Y él tendrá que entender que primero precises de tu espacio.

Laurapt

Muchas gracias por tus palabras.

Lo que más me tiene desconcertada es con la frialdad con la que es capaz de tratarme solamente un día después de lo relatado.

Dudas de si realmente no me quería tanto ya y era una carga para el, de si realmente le importo lo más mínimo…

Para mí sería mucho más fácil avanzar y dejarlo atrás si no me hubiese dado señales contradictorias y ahora yo no tendría la sensación de desconocer por completo a la persona a la que he querido más que a nada durante 2 años.

Por otra parte también me duele que su familia (que me consideraba una más), no haya mostrado ni el más mínimo interés por saber como me encuentro.

alex_andra148

siento tu situación porque he pasado por lo mismo.
Estoy segura de que él también lo está pasando mal, de ahí la frialdad, para mi que es una máscara, se muestra frio hacia ti para que tu no te hagas ilusiones...
Hay mucha gente que muestra estar bien, felices que les ves y piensas ¿ese es el duelo que me da? en realidad no, en realidad ese tipo de gente que se va de fiesta nada más romper, que parece que están felices, esta gente evita el sentimiento de la ruptura, el dolor que se pasa, a diferencia de otras personas que se pegan hartones de llorar, luego estas personas acaban sanando del dolor de la ruptura más rápido que las que evitan el dolor (no se si me estoy explicando). Son personas que no quieren enfrentarse al dolor y piensan que enmascarándolo de otra forma es mejor, como eso de "si no lo veo no existe", pero no es así...
Me da que vuestra relación es incompatible, ojo, no digo que no os quisierais pero a veces es complicado congeniar, y a veces el quererse no es suficiente, hay que saber quererse a uno mismo y a la vez saber querer bien, y quizá sea ese el fallo, de ahí las tres veces de ruptura.
Si él te dice que es la última es porque estará desgastado emocionalmente, de que por mucho que te quiera si la cosa no fluye es porque se está forzando, sea por lo que sea, eso lo sabrás mejor tú que no nosotros, hablo desde el desconocimiento y de las pocas lineas que has escrito, pero seguramente él ha puesto punto y final porque lo habrá y estará pasándolo mal, porque sino le daría lo mismo seguir viéndote y sacar el beneficio de una relación, ya me entiendes... vamos es mi punto de vista y puedo estar equivocada..
Espero que te vayas recuperando poco a poco que no es fácil y es duro, céntrate en ti, y si no te apetece salir tampoco te obligues y cuando te notes triste permítete estarlo, así sanarás más rápido y también aprenderás a saber qué es lo que quieres y qué es lo que sientes y de donde viene la tristeza, porque habrá momentos en que estés bien y de repente te invadirá una tristeza que no sabrás de qué... pues eso también escúchalo.
Un abrazo

Elizabetta

Lo que pasará ahora es que lo tienes que bloquear y olvidarte de él de una buena vez.

Una persona que te deja tres veces no es alguien que debas tener en tu vida.

Odile

Pues no te pierdes ninguna joya del Nilo, parece, si ya te ha dejado, pues mejor para tí.

Le gusta más bien pasar el rato contigo, no 'estar contigo', si le gustara estar contigo no te habría dejado por tercera vez, ni tendría actitudes crueles y descuidadas.

claro, claro...

Pues es así como está realmente, visto el trato que te ha dado, las palabritas eran teatrillo y poco más.

Deja de mandarle mensajitos, y pasa de él anda, que encima se pondrá subidito sabiendo que aún le vas detrás

Elocin

Es un problema cuando tratamos de extrapolar nuestro sentir y nuestro actuar a los demás. Visto desde tu prisma, igual para ti es completamente normal seguir manteniendo contacto o algún tipo de afección a pesar de romper, o tu seguirías tratando a su familia como la tuya propia... Pero cada uno es como es.

Tampoco significa que no fuera real, solo porque ahora la situación haya cambiado y por ende las formas o sentimientos.

Tampoco sería muy sano para ti, que antes de recuperarte, tanto tu ex como su familia mantuvieran el mismo trato o cariño.. sería aún más confuso, no estarías viviendo el luto como se debe al no haber algún tipo de distanciamiento emocional, que es de lo que trata superarlo.

En realidad respecto a tu ex, pienso sinceramente, y lo siento, que era/es tóxico. No es normal que aún estando juntos te tratara mal. Realmente no me parece ninguna sorpresa que ahora actúe de la misma forma, con palabras zalameras y luego un trato que no concuerda con dichas palabras. Si no era coherente durante la relación, ¿Por qué iba a serlo ahora? Has esquivado una bala, y deberías ser tu, y no él, la que asegure que no va a haber segunda oportunidad. Y contacto cero, nada de andar pidiendo una conversación o una amistad, mientras realmente esperes otra cosa.

Creo que te has acostumbrado a las migajas que obtenías de la relación, y sigues esperando lo mismo. Mejor eso que nada... Pero en realidad, mejor nada que eso.

En cuanto a su familia... Bueno, es una pena. Yo también tenía muy buena relación con alguna persona del entorno de mis exs... Pero lo normal es que la gente se "posicione", aunque tú no tengas culpa alguna o no merezcas esa lejanía.. al final suelen interpretar mantener el contacto, con faltarle el respeto a su propia sangre... No podemos culparles por ello.. y es injusto, claro, pero la realidad es que nunca fueron tu familia. Es bueno que te trataran como tal, pero hay que verlo como un contrato.. y cuando éste se rompe, ya nada les ata a ti, pero a él, sí. Y eso es lo que ha pasado, que la lealtad va al amigo o a la familia, no al que solo formó parte de sus vidas un par de episodios. Guarda el buen recuerdo, y sigue adelante, porque en verdad es bonito que durante ese tiempo te trataran bien, es lo ideal, pues la gente suele tener malas experiencias con los familiares. Tú pudiste disfrutar de sentirte parte de su círculo, pero la caducidad dependía de la relación, nada más.

Jarethu

Pero hazlo por ti.Y tu. No el

Laurapt

No sé, pasan los días y no me siento mucho mejor.

Respecto a lo de la amistad, no es que busque amistad con el, pero si una persona que me ha querido o a la que le he importado un mínimo de preguntarme como lo llevo, sin intenciones de más la verdad.

Yo tengo claro que por mucho que duela como pareja nunca podremos ser, pero era él el que siempre decía que por como conectamos la cordialidad siempre estaría presente.

Una vez más incumple su palabra.

Elocin

Pues una vez más, sin novedad en el frente

Hay que intentar tomarlo con humor...

Las rupturas no son fáciles, y yo siempre diré lo mismo en estos casos: quién forma parte del problema, no puede formar parte de la solución.

Entiendo tu pesar, pero, siendo objetivos ¿En qué te ayudaría que te preguntara cómo estás o tuviera una palabra de aliento? Seguramente, si tomara esa actitud, te suscitaría otras preguntas, como si aún siente algo, si está intentando acercarse, etc.

Te lo digo, porque yo fui una vez la que dejó y al mismo tiempo quiso ayudar de corazón y con verdadera preocupación a quién había dejado. No resolvió nada. El mantenerme cercana, el ir preguntando, mostrar mi apoyo y hablar del tema una y otra vez para que entendiera que era lo mejor, no sirvió de nada. Se hablaba del tema, porque evidentemente cuando le preguntaba o le permitía contactarme para "desahogarse", siempre acabábamos en el mismo disco rallado de "podemos cambiar, podemos hacerlo, el amor lo puede todo". Y no siempre es así.

Cuando un día me di cuenta que no podía ser su terapeuta siendo a la vez el "problema" por el que suspiraba, y decidí cortar el contacto (ya que él era incapaz, lo hacía a ratos y luego volvía jurando que solo quería hablar como amigos), él no lo admitió en un principio, pero meses después lo agradeció. Que fue ahí cuando pudimos volver a hablar con más normalidad (luego por cosas de la vida nos distanciamos pero ya estaba superado, fue igual que cuando uno amigo sale de tu vida y listo...).

Uno u otro tiene que tener la fuerza de apartarse. Y a veces pasa que por interés, la persona menos afectada no lo hace. Tienes que tener cuidado con eso, y no permitirlo, porque son solo mareos. A lo mejor ahora no te busca, porque ya lo estás buscando tu. Ojo, no te lo planteo como una táctica de reconquista... Que puede funcionar también. En tu caso teniendo en cuenta los precedentes, más valdría que no volvieras con él, porque la gente no cambia en dos meses por mucho que prometa. Por eso te digo que hagas de tripas corazón, y bloquees si es necesario, para dejar de esperar una palabra de aliento. Él no te la va a ofrecer, así realmente lo sienta, porque siempre vas a pensar que hay algo detrás. El aliento, que te lo ofrezcan quienes sí demuestran estar en tu vida a día de hoy: familiares, amigos.. y bueno, hasta nosotros, que para eso estamos también.

Es normal que en tan poco tiempo te sientas igual o hasta peor, Roma no se construyó en dos días. Y tendrás rachas buenas y recaídas, cosas que pasan. Pero estarás mejor, a tu ritmo. No esperes que sea a corto plazo, ni magicamente. Y desde luego, no esperes que sea rápido si aún tratas de mantener contacto o que lo haga él. Corta esa opción, y será relativamente más fácil.

She

Si le dejas, habrá una cuarta.

Strike

Lo que pasará es que te dejara una cuarta, y una quinta... Pero alguna de ellas será de verdad.

jjavier

Leyendo bastante por encima tus comentarios y el resto, pasa de él y olvídalo completamente. Tiene toda la pinta de que se ha aprovechado de ti y de que volvería a hacerlo si quisiera.

Probablemente tú no te encuentres bien porque no estás superando el dolor que te produce cortar una relación mientras, por lo que parece, él está estupendamente. Un hecho que debería hacerte ver de que él no te quiere o quería, por lo menos tanto como te decía...

Olvídalo. Como se suele decir, los hechos son los que importan, no las palabras.

Busca actividades, entretenimientos, quedadas y conversaciones con amig@s... que te hagan sentir bien para superar la tristeza.

Laurapt

No sé, es una sensación horrible, ayer salí con mis amigos pero igualmente lo tenía en mente. No me creo que se olvide tan rápido de estos 2 años

jjavier

No quise decir que fuera fácil olvidarse. Pero date cuenta de que esa relación era tóxica y malsana. Busca relaciones sanas, la primera de todas, de ti contigo misma. Conócete bien y respétate.

Charles92

Me ha recordado a una ex que me dejó con las palabras más bonitas del mundo, un ultimo te amo, ella llorando a mares, que no se taparia un tatuaje que teniamos juntos porque recordaria su primer amor y no podia borrar el pasado, etc. Luego me enteré de que me lo dijo desde la casa de su amante que pasó a ser su novio ese mismo dia y en 1 semana ya se habia tapado el tatuaje. Nunca te fies de las palabras, solo de las acciones Y SOBRE TODO CON TUS EXs.