Mi esposa se acostó con un compañero, pero quiero seguir con ella

Aronmass

Emocionalmente y sexualmente si estoy seguro llenarla, si no fuera así lo diría en este foro, ya que estoy pidiendo consejo en base a contar las cosas que siento. Si sintiera que no la llenara, lo confesaría para poder recibir respuestas objetivas. Somos anónimos y es mejor decir la verdad.

Claro que siente vergüenza de que la pillé, pero la pregunta es ¿realmente disfrutó al 100% estar con ese hombre? Me ha jurado por su salud y ante Dios que solo fue una vez, y que ni siquiera el tipo pudo terminar porque ella se sintió mal y se tuvo que parar. Quisiera saber por qué no se siguieron acostando? repito, ella cuando dice una mentira NUNCA pone su salud ni a Dios de por medio, incluso ha jurado por la salud de nuestro hijo que fue así.


Por supuesto, nada justifica lo que hizo, porque yo nunca la he tratado mal, incluso amigas le han dicho que les gustaría tener a un novio o esposo como yo (con mucho respeto). Se que fue calentura, pero no crees que fue una calentura que biológicamente es comprensible, aun cuando moralmente no lo sea.

MissWeirdo

1. Que más da si lo disfrutó al 100% o no?..se quitó los pantis y metieron, ¿no te bastan los hechos básicos para sentirte fatal?

2. Cuando dos están bien no cabe un tercero, y claramente algo anda mal en tu relación, ella no se siente llena por una de esas dos cosas (emocional o sexual) y tuvo que buscar lo que no siente contigo con ese tipo, a menos que sea una ninfómana, loca adicta al sexo que por más placer que le den no queda satisfecha. No estoy diciendo que seas un mal esposo, porque hay mujeres que no se conforman con lo que tienen

3. Si me preguntas a mí, que haya no haya podido continuar en el sexo porque se sintió mal me da igual, basta con haberse dejado tener relaciones para cortar la relación. Conocí un hombre que le pasó eso, se le bajó y no pudo mas por lo mal que se sintió por su novia,poco después le fue infiel varias veces mas a pesar de haberse detenido la primera vez. Si ella se sintió mal, supongo que esos mensajes de whatsapp fueron enviados mucho antes de haber tenido sexo, porque no habría sentido sentirse mal y luego seguir con el coqueteo.

4. No te sentirás en paz contigo mismo hasta que busques ayuda ambos para tu superar esa infidelidad y ella pueda explicar que es lo que está pasando en la relación y porque no está a gusto. No creo que recuperes toda esa tranquilidad muy fácil si no buscas ayuda.

darth_vader

Perdona que te lo diga, pero me parece que te estas autoengañando.

Primera ¿Qué más da que tú la puedas llena completamente? El problema es que ella no se completa contigo, y no lo quieres ver, y a sus actos me remito. Fue a buscar fuera lo que no tiene en su casa, así que tan completa como dices no se siente.

Segunda. ¿Vas a creer lo que te diga después de pillarla en una infidelidad ? Si te has enterado de eso es porqué tú lo has descubierto, no porque ella lo confesara, sino a día de hoy ni te habrías percatado.

Tercero. Seguimos con creerte lo que te diga,que no acabó el acto sexual, que solo fue una vez, etc... Todo eso que te esta diciendo puede ser verdad o mentira, pero tú te lo crees sin rechistar. ¿Has pensado que quizás te lo dijo para minimizar su infidelidad?

Amigo tienes un gran problema y no lo quieres ver. Yo la verdad no podría compartir cama con alguien que me engañe con otro, me engañe al ocultarlo, minimice lo que hizo sin afrontar sus actos.

Esta claro que la decisión es tuya de continuar o no con ella, ni yo ni nadie somos quien para decirte lo que debes hacer, que ya eres mayorcito, pero por favor deja de autoengañarte.

Odile

Yo tengo la (in)sana costumbre de no fiarme de la gente que jura por entes superiores y otras personas. Para mí una persona sincera está en paz consigo misma, en plan 'si me quieres creer me crees y si no, pues no, es TU PROBLEMA', pero quien miente necesita llamar la atención y reafirmarse con algo porque no se lo cree ni él. En fin... ya nos contarás algún día el desenlace de la historia.

Diazepam

El perdón es algo que no se decide, se siente y tú a día de hoy no lo sientes, normal porque hace muy poco que apenas has empezado a asimilar lo que ha pasado y todavía estás en pleno estado de negación. Lo más normal es intentar minimizar lo ocurrido, hacer como si no hubiera pasado nada y esconder la porquería debajo de la alfombra con la esperanza de que si no admites la realidad, ésta acabará por desaparecer (lo siento, pero esto nunca funciona).

Para llegar a un perdón hace falta previamente un proceso que tardará su tiempo y no es seguro que se llegue a ese perdón. Puede que finalmente se pueda reconstruir la relación o puede que no sea posible y esa vida que no te imaginas sin ella, empiece a parecer una mejor opción que la vida con ella.

En cualquier caso, en estas historias suele venir bien unos días/semanas separados para ponerse en calma, reflexionar y ver si en uno mismo hay esa capacidad de perdón. Ahora mismo estás actuando por miedo a perderla, precipitadamente y con el lógico deseo de intentar volver a la vida que teníais antes.

Pero has de tener una cosa muy clara: la vida que teníais antes ya no va a volver, porque la inocencia de esa relación, esa confianza plena, deja de existir para siempre. El único camino que queda es intentar avanzar a otra etapa diferente de la relación, hacia un crecimiento de la pareja si es posible. Pero para que ocurra esto ha de haber un verdadero cambio en ambas personas y sobre todo, actuar con más amor que con temor. Porque el temor a perder a la persona no evita que se pierda si ha de perderse y llevar una relación basada en ese temor, es condenarla.

La actitud de tu esposa efectivamente no es la de una persona realmente arrepentida, sino la de una persona asustada.

Suerte con ello.

Aronmass

La amo demasiado no quiero dejarla. Estoy en la fe de que cambió a pesar de que lo hizo porque la descubrí. No me imagino una vida sin ella. Una segunda vez ya no la perdonaría, porque no hará mas que corroborar que es un caso perdido.

Leer opiniones condenatorias me deprime aún mas...no de tu parte, porque realmente fuiste muy objetivo.

Konika

Qué más da si disfrutó. No entiendo porqué te centras en eso. En realidad creo que el acto es lo de menos, el problema es el engaño y las mentiras durante meses porque tú has dicho que siguió hablando con él.
Si yo estuviera en tu lugar, para mí la pregunta sería ¿porqué no dijo que no? Y si fue un desliz y lo pasó tan mal... ¿porqué seguía hablando con él durante meses? ¿Porqué le decía que se pondría ropa sexy para su próximo encuentro? Yo no repetiría con algó que no me gustó y me hizo sentir mal.
Y sobre todo, porqué sólo lo dejó cuando tú la pillaste?

A mí me parece que no quieres ver la realidad, que quieres pensar que tu matrimonio sigue yendo bien y que no significa nada eso qué pasó.
Si así eres feliz...

No creo que no sea posible arreglarlo, pero creo que negar la realidad no es el camino.

fj bulldozer

Ya te lo han dicho, pero no lo quieres entender, o sí lo entiendes pero no lo admites. Ella puede que esté triste, pero más por vergüenza tras haber sido descubierta que por arrepentimiento. Y eso denota que su corazón está bien lejos de ti

Ahora, haz lo que quieras. Se te podrá decir más alto, pero no más claro

Diazepam

Si no quieres dejarla, no la dejes. Nada te obliga a hacerlo. Sólo es comprender que esto no se va a solucionar de un día para otro y que por mucho que la ames, perdonar es un proceso diferente y requiere tiempo, al igual que recuperar la confianza en la otra persona, si es que esto es posible.

La actitud de ella también es importante en este proceso, y no me refiero a hacer cosas extremas y absurdas como dejar de trabajar, o encerrase en casa para evitar las tentaciones. Sería bueno que hablaseis, que intentaseis ser honestos el uno con el otro y que vierais las fallas de la relación que han llevado a esta situación. Un calentón, o un deseo de experimentar puede llevarte a un desliz de una noche, una infidelidad reiterada en el tiempo con un compañero de trabajo (y viéndose todos los días, borrando chats y ocultando cosas, es seguro que no fue una sola vez), ni es un calentón, ni es un desliz, es algo bastante más gordo.

Muchas personas en pareja están insatisfechas y por miedo a perder la seguridad que les proporciona esa pareja, prefieren fingir que todo está bien, pero evidentemente cuando son infieles una y otra vez, desde en esa pareja hay serias carencias.

Por tu parte has sufrido un daño, más grande o menos grande, no lo sé, pero date tu permiso para sanarlo, para llorar cuando lo necesites, para hablar con tu pareja y preguntarle lo que tengas que preguntarle e incluso para plantearos una terapia de pareja. Muchas veces la presencia de un terapeuta como mediador genera un clima de confianza y seguridad que hace que las personas se abran más y sean más honestas.

MissWeirdo

Yo también creo que se está autoengañando. Y lo que no entiendo es porque busca consejos/opiniones si por más que se le diga quiere seguir con ella, no sé, creí que las personas buscaban consejos para tomar una decisión firme, no para quedarse en la misma situación

MissWeirdo

Yo me he dado cuenta de algo, y es que ella tanto como tú, tienen miedo a quedarse solos. Por eso ni ella se va ni tu tampoco la dejas. Prefieren seguir viviendo en relaciones sin amor,respeto y confianza, prefieren relaciones vacías que te harán mucho mas daño que no tener a nadie. Deberías tener dignidad, y entender que una vez que te traicionan no hay mas nada que buscar. Tu mujer descaradamente dijo que sólo quería experimentar, y entonces? Las relaciones son para acostarse con mas personas y a escondidas? Creí que eso era algo que la gente soltera hacía, si no, pues porque no vas y experimentas tu también ahora? Si esa fue su excusa.

Pero no publico mas en tu tema, porque seguirás tratando de engañarte a ti mismo, y es perder el tiempo, porque ya te han dicho bastante y no quieres ver la realidad. Por más años que haya llevado y por más bien que se lleven en la cama y tengan un hijo esa mujer no te tiene respeto ni al niño haciéndole creer que tu eres el hombre de su vida, y por otro lado coqueteando y teniendo sexo. Ser infiel también es engañar a la familia. Y en el fondo tu no confías, por eso estás deprimido y quieres que se te diga lo que en realidad quieres hacer, y no es lo que quieras, es lo que se debe hacer aunque no te guste. Y yo se que no es fácil una relación de tantos años con un hijo,buen hogar etc. Tus días seguirán iguales y esa espina seguirá ahí lastimándote porque no te la quieres quitar. Estás arriesgándote a que pase lo mismo, y seguirás viviendo en inseguridades, miedos, ansiedades, y esos malestares traen enfermedades. Tu quizás la perdonaste pero no confías. No es lo mismo perdonar y confiar, perdonar significa no te odio, no cargaré con mas rencor, no por eso tienes que seguir ahí. Es como cuando alguien da una bofetada, puedes perdonar pero no te quedarás ahí parado para que te dé otra. Pues así es en esto. Suerte aguantando malestares

Marisolmc

Cuando hay infidelidad, es muy difícil que las cosas vuelvan a ser las mismas, eso estará rondando siempre en tu cabeza por más que la ames, la duda de si lo volverá a hacer o no te atormentara.

Dicen que el que la hace una vez la hará una y otra y otra vez, eso no lo podemos saber y será terrible estar pensándolo todo el tiempo. Los únicos culpables de que se cometa de nuevo una infidelidad somos nosotros mismos cuando perdonamos la primera, la gente no cambia, cómo así que lo de ellos paso hace 7 meses y aun sigue en contacto con él... no creo que él se conforme simplemente con mensajitos hot y esas cosas.

No se deja de amar a las personas de la noche a la mañana, pero debes pensar muy bien si en realidad quieres eso para tu vida, estar con la incertidumbre,vivir con esa angustia o alejarte, al final, las heridas sanan, pero el que debe tomar esa decisión eres tu.

Sea lo que sea que decidas hacer debes estar muy consciente de tu actuar, pues no será sano si te quedas a su lado y le recriminas a cada momento de su actuar y si decides alejarte tomar en cuenta que seguirán estando en comunicación por que los une un hijo, pero esa no es razón para seguir juntos.

Ánimo!!

No Registrado

Bueno amigo, quien hace un diez hace un cien. Su esposa lo engañó y lo seguira haciendo. Cuantas veces lo ha hecho.?
Vaya Ud a saberlo, pero si Ud goza siendo un venado, pues siga feliz con sus cuernos

Aronmass

Estoy claro de que existen hombres que dejarían a su mujer si le es infiel, así como otros que decidirán continuar con ella a pesar de haberlo hecho (es cuestión de criterios). Yo he decidido continuar con ella, y desde esa perspectiva es la que necesito consejos. Suena un poco egoísta, pero yo estoy continuando con ella, no por nuestro hijo, sino por nosotros mismos, porque estoy seguro que me dolería aún mas el hecho amanecer en mi cama sin ella a mi lado; posiblemente me volvería loco. Es una balanza, probablemente me cure de lo que ella hizo, pero estoy seguro que jamás soportaría alejarme de ella...porque en esa vía (dejarla) jamás sabría si ella estaba siendo honesta al decirme que ya no lo haría. No le veo el valor (atrevimiento) de volver a hacerlo, lo veo en sus ojos. No puedo evitar que ella encuentre atractivo a otros hombres, es algo biológico. Quizas sienta atracción hacia otro hombre en un futuro, pero no se si tendrá las mismas ganas de hacerlo otra vez y terminar en el mismo problema en el que estamos ahora. Ella siempre me dio a entender que le daban miedo los hombres, nunca le ha gustado enseñar mucho (escote, nalgas), incluso cuando estamos viendo películas y hay escenas casi pornográficas, ella cambia el canal o se levanta a hacer algo.

Hoy decidí seguir con ella, quizás mañana o la semana siguiente sienta ganas de dejarla....no lo se, mi pregunta es ¿que decisión me haría mas daño?

Konika

Eso no lo puede responder nadie, solo el tiempo.

Bajo mi perspectiva, a corto plazo dejarla te haría más daño pues tendrías que asumir lo que pasó y empezar tu vida de nuevo pero creo que con el tiempo lo superarías.
A largo plazo creo que seguir con ella te dolerá más porque esa marca siempre va a quedar en ti. Incluso en ella.

Pero si quieres seguir con ella es tu decisión. Tienes que hacer lo que tú creas mejor para ti. Incluso puede que esto si lo tomáis desde la perspectiva adecuada y pedís la ayuda adecuda (yo creo que no se supera sin un buen profesional que os ayude a sacar lo que lleváis dentro) os fortalezca como pareja. También puede ocurrir que pese a los esfuerzos con el tiempo os deis cuenta que no queréis seguir juntos y tengas que empezar de nuevo igualmente.

Diazepam

Con la separación sufrirás.

Con ella, también sufrirás si no eres capaz de restaurar la confianza o perdonarla.

Sufrirás si ella te vuelve a poner los cuernos.

Sufrirás cuando enfermes, cuando pierdas a un ser querido, cuando tu hijo te cuente sus penas. En la vida se goza, hay comodidad, seguridad y satisfacción, lo cual es agradable. Pero también se sufre, y hay miedo, y a veces hay que tomar decisiones duras y pasan cosas que ponen a prueba tus límites y tus valores. Esto no es agradable, pero es lo que te hace crecer y madurar, alcanzar un conocimiento de la vida y estar abierto al cambio.

No hay decisiones que eviten sufrimientos, así que es mejor ser coherente con uno mismo y hacer aquello en lo que creas hoy. Puede que dentro de un año creas en otra cosa, pero esa será ya una historia diferente.

Aronmass

Creo que todos estos años sostuve mi felicidad en el hecho de que ella fuera feliz; estaba y estoy tan enamorado, que a veces me olvidaba de mi mismo. Siento que no puedo perder a alguien a quien he amado tanto, es parte de mi, mi vida se divide en "antes de ella" y "después de ella", no quiero a otra mujer en mi vida.

¿por qué no la he dejado de amar a pesar de lo que hizo? ¿cómo terminas con alguien a quien amas? ¿que tal si la dejo y después me arrepiento?...en esta ultima pregunta creo que está el fundamento de todo esto, "si me quedo con ella, puedo dejarla en cualquier momento" pero "si la dejo ir y me arrepiento, quizás no podré después decirle que vuelva"

Diazepam

Pues quizás viene siendo hora de que empieces a sostener tu felicidad también en otras cosas. La vida no acaba ni empieza en una pareja, hay muchas más dimensiones y todas ellas son igualmente importantes en la vida de las personas. Empieza a velar por ti, por tus sentimientos, tu autoestima y tu persona. Porque si algún día esa relación falla, tendrás que tener otros pilares en los que apoyarte.

Aunque me parece que te pasará lo mismo que nos pasó a todos en las primeras relaciones, que convertimos a las parejas en el centro del universo y cuando se van, nos quedamos sin nada...Eso tampoco es bueno, en realidad la pareja es tu compañera de camino y te acompañará durante un tiempo, pero no es responsable de tu vida, ni tú de la de ella.

Aronmass

Gracias a todos,

Lo que no quisiera que pasara es DEJARLA y después ARREPENTIRME. Hay mujeres que son infieles y se quedan con el amante. En este caso ese tipo vive solo en un buen departamento, ella podía haberse ido con él.

Marisolmc

Arrepentirte... de qué?? de dejar ir a alguien que no supo valorar la relación de pareja?? de alguien que falto a la palabra de ser fiel?? de alguien que si tu no le hubieses encontrado esos mensajitos quizás aún lo seguiría haciendo??