Mi esposa se acostó con un compañero, pero quiero seguir con ella

Danteojos

Creo que has tomado la mejor decisión, teniendo en cuenta además que tenéis un bebé

No Registrado

¿Algunos maridos no dejan que sus esposas trabajen?

Ese comentario me ha dejado en shock completamente, para empezar aunque algunas personas aun no se han querido dar cuenta que la mujer no tiene que pedirle permiso a nadie para trabajar, así que lo de que los maridos no dejan que trabajen sus mujeres es un comentario que sobra bastante y después es mas que lógico que no todas las mujeres que trabajan son infieles igual que no todos los hombres que trabajan o las personas de ambos sexos que van al gym regularmente, no es una cuestión de sitio si no de la persona en si, cada uno es como es y punto.

estebanillo

Me llama mucho la atención que hay quién te aconseja como si por perdonarla estuvieras cometiendo una falta que ofende a los hombres de este mundo o algo así, o que te hablan sobre sobre si un engaño así se puede perdonar o no, como si no supieras tú mismo si puedes perdonar o no.

Creo que sí es importante que sean consecuente. Como te dicen, buscas aspectos en el acto sexual que puedan ser atenuantes, y eso es una tontería. Las explicaciones que te de ella tampoco son convincentes. Parece más bien que se quería "tirar" o "beneficiar" a su compañero, y ya está. Ese "capricho" pasaba por encima del respeto a ti y a vuestra relación, y lo que tú pudieras sentir.

Supongo que te quiere, pero no hasta el punto de evitar liarse con otro que le guste si se le pone a tiro. Creo que esa es la verdad. Para ella lo único que pueda frenarla es perderte, porque ella no quiere otra pareja, ella quiere sexo con otro si le gusta.

Eso es lo que sucedió. ¿Se lo quieres perdonar? Tú verás. ¿Qué puede suceder otra vez?. No creo que nada indique que no lo vuelva a repetir. ¿La razón? que te ha puesto excusas falsas y no ha asumido su responsabilidad ("quería experimentar"). Tú debes ver qué hay realmente, pero es posible que cuando se le pase el susto y se olvide de todo esto vuelva a dejarse llevar. O quizás nunca más tenga una oportunidad. Tampoco es probable que se ponga a buscar hombres o se acueste con cualquiera.

Aronmass

Esta opinión me ha ayudado bastante. Todas me han ayudado, pero la tuya es muy realista y apegada a mi sentir.

No Registrado

Hola Aronmass, creo que mi respuesta por tener un enfoque diferente puede desconcertarte en cierta manera, pero lo hago con la intención de que busques también dentro tuyo lo que puedas mejorar, porque es lo único que al fin de cuentas te llevarás de ésta como de cualquier experiencia dolorosa.

Lo de apedrear a un infiel en sentido metafórico perdura hasta el día de hoy, y, si es una mujer... puede y ha podido ser real a través de la historia, y, en ciertas culturas, hasta hoy mismo. Porque, al parecer, es algo que causa mayor indignación que la de un hombre, se diga lo que se diga.

No pretendo ser quien juzgue, bien o mal a tu mujer, no es mi costumbre ni soy el más indicado, porque en casos como este, toda valoración está teñida de prejuicios.

A mi modo de ver lo único que podría servirte de ayuda sería sincerarte y enfrentar tu propia realidad, como hombre... como marido... como ser humano seguro de sí mismo y bien arraigado en su propia madurez. Porque quien ha evolucionado saludablemente está mejor preparado para hacer frente a cualquier evento traumático, incluida una infidelidad.

Este comentario tuyo me sorprendió y fue el disparador de mi mensaje:

“… Mi mamá llegó a la casa a quedarse unos días, y me ha sentido triste, le he dicho todo y se puso a llorar, pero quedamos en que ella (mi mama) actuaría como si nada...y así lo ha hecho, todo parece normal a simple vista…”



Desahogarte es tu derecho, pedir ayuda también, pero… que hayas elegido a tu madre… es algo muy llamativo.
La reacción de ella, era previsible, a la par que un dolor evitable y una forma de desdibujar tu propia imagen y tu autoestima… Porque ¿quiénes van a buscar consuelo ante un dolor en los brazos de su madre…? La respuesta es tan obvia que no hace falta mencionarla.

¿Quizás ella te ha sobre protegido en el pasado? Es tu elección (la única) superarlo, terminar con esa parte nociva de la relación madre-hijo. Porque perpetuarla limitará tus fuerzas como lo hace cualquier dependencia. Y estas cosas se traslucen, la infantilidad a tu altura de la vida es corrosiva para conducirte con la seguridad de cualquier hombre.

Por eso, lo de perdonarla es algo tan subjetivo… porque antes deberías enfrentar cuestiones que no se pueden omitir, antes de evaluar si tu sexualidad es tan buena como te parece, preguntarte si has estado a la altura de lo que una mujer espera de un hombre… en los aspectos que importan de verdad… que traen aparejada una sexualidad auténticamente satisfactoria.

Haber dejado de trabajar para compartir ciertos momentos con ella, puede ser una forma de compensar inconscientemente tus dudas más profundas, y… también otra forma débil de tratar un problema. Porque se asemeja a esas malas películas francesas (y a mí me encanta el buen cine francés) donde en busca de una relación que se supone que será perfecta, una pareja va caminado por un parque otoñal con diálogos imposibles y determinan que experimentarán una relación abierta como último intento para salvar la pareja…

Continuar o no con tu mujer, no me parece lo más relevante, porque después de ella vendrán otras y si no hay cambios profundos en tu interior, la historia puede repetirse.

Creo, por último que la única ayuda real te la puede brindar un@ profesional, ir dejando al niño que fuiste y despertar a un hombre, mucho tiempo dormido.

Fuerza y adelante!

vojero

Pues el hecho de que tu esposa te haya sido infiel no significa que te haya dejado de amar. El hecho que haya cometido una infidelidad se debe a que tenía una fantasía que deseaba cumplir, a experimentar, para variar como sería con otro hombre, porque este tipo le hizo sentir cosquillasz etc. Todos somos susceptibles de ser infieles, de padecer una infidelidad o de tener el papel de amantes.

Como dije, no es que ella haya cambiado tus sentimientos hacia ti, o que no le hagas sentir cosas en la cama, sencillamente cayó en tentación y no pudo aguantarse las ganas, y es probable que no lo haya buscado.

Aronmass

Tu comentario corto y directo representa mucho para mi. Yo también creo que fue así, y no es un pensamiento infundado para sentirme bien, sino porque la conozco en ese aspecto, por eso decidí seguir con ella.

Aronmass

Me ha gustado mucho tu intervención, y has tocado puntos muy profundos. Lo pensé muchas veces antes de contarle a mi madre, es la única persona con la que tengo confianza, contárselo a alguien mas que no se ella para desahogarme, me traería en duda que al cabo de unos días, mas personas conozcan mi situación.

Mi esposa fue quien dejó de trabajar, y lo hizo según ella para que yo estuviera tranquilo.

De verdad, me hace mucha falta esos días en los que nada de esto pasaba, mi vida ha cambiado demasiado, y solo quiero que sea la hora de salida, para irme a la casa y verla. Es raro, cuando estoy solo, recuerdo mas la situación que cuando estoy con ella.

MissWeirdo

No creas que por haber renunciado del trabajo va a dejar de sentir por ese hombre. Puede quedarse desempleada por el resto de su vida y podrá ir por lo mismo dando cualquier excusa. Nadie es infiel porque si, hay muchas razones o mejor dicho excusas para serlo, en tu caso tu no le llenas a ella, no se si es emocionalmente o sexualmente, pero no le llenas, o no tuvo que haberse ido con aquel. Desde mi punto de vista renunció por simplemente bochorno osea vergüenza de haberla pillado. El deseo y la calentura siguen ahí, una cosa no quita la otra

MissWeirdo

Y porque se arrepintió? Por pillarla? Así son los infieles. Se arrepienten porque los descubren. Si de verdad estuviera arrepentida de corazón hubiese detenido sus actos por sí sola sin tu tener que verificar su celular. Pero no, tuvo que sentir pena, arrepentimiento, compasion al tu enterarte de todo, que coincidencia no? Contesta esto. Si nunca te hubises enterado de los mensajes, ella hubiese dejado de hablarle de esa manera? O siguiera en las mismas? Cuando único se debe perdonar a un infiel es cuando se arrepiente por sí solo, no porque la pareja se enteró y tuvo que pedir disculpas.

Además, si ella será infiel cada vez que hayan desacuerdos, peleas e indiferencias, mejor que no tenga pareja. Acaso las parejas están bien todo el tiempo? Si esa fuera la manera de desquitarse por peleas, nadie tuviese pareja. Por favor! Fue por pura calentura. No deberías perdonarla porque no está arrepentida de corazón, no le nació ir a donde ti a decirte la verdad, sino porque tu tuviste que espiarle las conversaciones

Arlekin_2

Me hace mucha gracia decir que nada más que se a levantado el vestido y no se ha quitado el sosten jajajajauja ¿Acaso eso es un eximente?

EL perdón es cuestión de voluntad, pero no el olvido, cada uno es cada uno yo no podría volverme a acostar con una mujer así.

Love4you

Cierto, que mas da como estuviera ella o en que postura
o si uso protección, el acto es el mismo. No lo hizo una sola vez, sino varias, dices. Pero con una sola vez habria bastado para demostrar acostandose con otro, que te respeta bien poco, por no hablar de amor.
Soy mujer, y pienso lo mismo, no podria vivir ni confiar en mi pareja si me fuese infiel.

Magnus

Mira amigo, por mucho que me apene tu história debes abrir los ojos y verla tal cual és. El único motivo de pedirte perdón es porque la pillaste, sino seguiría acostándose con ése tipo sin preocupación alguna. A éso yo no le llamo arrepentimiento. Contigo ha dado una imagen que no es lo que relamente siente y quiere.

¿Que porqué lo ha hecho?, porque le gusta, porque puede, porque quiere. Porque le divierte. Ahora es cuando vienen las consecuencias, y es lo que ella no quiere, lo que ningún infiel quiere, tener consecuencias a sabiendas de que lo que está haciendo no está bien, y está faltando a la confianza de su pareja.

No puedo recomendarte algo que yo sería incapaz de hacer. Yo jamás la perdonaría, la mandaría fuera de casa, previamente consultado con un abogado claro. No es una mujer de fiar, y ha probado lo que le importa su niño, tú y su vida actual. Y para éso, mejor lejos, bien lejos dónde te moleste lo menos posible y te permita rehacer tu vida.

Si eres capaz de perdonarla, cosa que dudo, deberás volver a creer en ella, volver a creer que cuando se va a trabajar, es éso lo que está haciendo. Porque si te pones celoso, desconfiando no merece la pena que des ésa segunda oportunidad. Te dolerá más que si te separas ahora.

Aronmass

Excelente respuesta Magnus!

Lisita

Pues la verdad que tienes una tarea bastante difícil pero no imposible, tenéis una vida en común, una familia, un hijo, etc, razones de mucho peso para continuar con tu matrimonio con la frente bien alta y sin prejuicios de ningún tipo.
Para perdonar una infidelidad, lo primero es dejar de llamarla así, infidelidad y llamarle desliz, por ejemplo. Estabais en una crisis y aunque para ti sean cosas tontas para ella, como un ser humano independiente a ti y mujer además, puede ser más significativo. Todos somos diferentes y sentimos de manera diferente. En los matrimonios largos pasan estas cosas y creo que nadie pertenece a nadie y es lo más lógico, aunque se que saldrán los inquisidores por ahí...Uno nunca puede dar por sentado que te serán fiel para toda la vida, y tampoco exigirle tal cosa a tu pareja, ni idealizar al otro según nuestras propias actitudes, me parece algo posesivo y falto de razón.
Sí sería sano, llegar a acuerdos y cuando alguno sienta la necesidad de cambiar ese acuerdo que se lo comunique al otro, pero ese nivel de confianza no lo tienen muchas parejas, por ejemplo ella no te dijo nada de ese compañero, entonces no había mucha confianza entre vosotros (ahora la hay más, aprovecha la ocasión) razón por la cual pudo pasar el desliz y tal vez porque la vida es muy larga, la rutina, los hijos, etc, somos seres humanos, no máquinas.
Yo lo veo como una aventurilla, sin mayor relevancia que la que tú le des y quieras ver, cámbiale el nombre a las cosas y verás que es más fácil, ella tampoco quiere romper su familia que es lo que veo aquí más importante. No rompáis vuestra estabilidad por una tontería. Yo no lo haría. Suerte, mente abiertaaaaa y paciencia

Aronmass

Gracias amiga! es verdad lo de la rutina, hubo un tiempo en el que me quedé sin trabajo, con un bebe de 1 año que nos absorbía la vida...igual yo me la pasaba distraído en la computadora casi todo el día durante ese tiempo. Cuando volví a encontrar trabajo, cambió mi ánimo y empecé a salir mas con ella y a atenderla (mi madre cuidaba de nuestro bebé), pero ya había pasado ese desliz de ella, y se mantuvo hasta enero de este año en esa actitud, a pesar de mi buen trato y espontaneidad llena de detalles, he allí mi frustración...dice que después de lo ocurrido, todo era chat con el, y no contacto físico.

Grey30

Las personas no se conforman con nada. En fin todo mi apoyo e intenta superarlo. Se fuerte y llegado el momento lo conseguirás

Marisolmc

Cuando hay infidelidad, es muy difícil que las cosas vuelvan a ser las mismas, eso estará rondando siempre en tu cabeza por más que la ames, la duda de si lo volverá a hacer o no te atormentara.

Dicen que el que la hace una vez la hará una y otra y otra vez, eso no lo podemos saber y será terrible estar pensándolo todo el tiempo. Los únicos culpables de que se cometa de nuevo una infidelidad somos nosotros mismos cuando perdonamos la primera, la gente no cambia, cómo así que lo de ellos paso hace 7 meses y aun sigue en contacto con él... no creo que él se conforme simplemente con mensajitos hot y esas cosas.

No se deja de amar a las personas de la noche a la mañana, pero debes pensar muy bien si en realidad quieres eso para tu vida, estar con la incertidumbre,vivir con esa angustia o alejarte, al final, las heridas sanan, pero el que debe tomar esa decisión eres tu.

Sea lo que sea que decidas hacer debes estar muy consciente de tu actuar, pues no será sano si te quedas a su lado y le recriminas a cada momento de su actuar y si decides alejarte tomar en cuenta que seguirán estando en comunicación por que los une un hijo, pero esa no es razón para seguir juntos.

Ánimo!!

No Registrado

Bueno amigo, quien hace un diez hace un cien. Su esposa lo engañó y lo seguira haciendo. Cuantas veces lo ha hecho.?
Vaya Ud a saberlo, pero si Ud goza siendo un venado, pues siga feliz con sus cuernos

Aronmass

Estoy claro de que existen hombres que dejarían a su mujer si le es infiel, así como otros que decidirán continuar con ella a pesar de haberlo hecho (es cuestión de criterios). Yo he decidido continuar con ella, y desde esa perspectiva es la que necesito consejos. Suena un poco egoísta, pero yo estoy continuando con ella, no por nuestro hijo, sino por nosotros mismos, porque estoy seguro que me dolería aún mas el hecho amanecer en mi cama sin ella a mi lado; posiblemente me volvería loco. Es una balanza, probablemente me cure de lo que ella hizo, pero estoy seguro que jamás soportaría alejarme de ella...porque en esa vía (dejarla) jamás sabría si ella estaba siendo honesta al decirme que ya no lo haría. No le veo el valor (atrevimiento) de volver a hacerlo, lo veo en sus ojos. No puedo evitar que ella encuentre atractivo a otros hombres, es algo biológico. Quizas sienta atracción hacia otro hombre en un futuro, pero no se si tendrá las mismas ganas de hacerlo otra vez y terminar en el mismo problema en el que estamos ahora. Ella siempre me dio a entender que le daban miedo los hombres, nunca le ha gustado enseñar mucho (escote, nalgas), incluso cuando estamos viendo películas y hay escenas casi pornográficas, ella cambia el canal o se levanta a hacer algo.

Hoy decidí seguir con ella, quizás mañana o la semana siguiente sienta ganas de dejarla....no lo se, mi pregunta es ¿que decisión me haría mas daño?