Mi desastrosa historia.

DonNadie

Muy buenas. Soy un chico de 24 años. La verdad que yo me considero un chaval feote, pero sin embargo suelo ligar bastante: no se si es por la labia, por mi personalidad o no se. Ahí va mi historia:

Me registré en una red social para conocer chicas. Y no se si os habrá pasado alguna vez que os habéis fijado en una persona y habéis pensado que es la persona que quieres tener a tu lado el resto de tu vida. Pues eso me pasó a mí con una chica. Y debido a mis complejos, solo se me ocurrió hacerme un perfil falso para conseguir conocerla. Y así fue: empezamos a hablar, a conectar... Y sí, todas mis expectativas hacia ella las supero con creces: era la chica perfecta, risueña, cariñosa, dulce, comprensiva, con gustos casi idénticos a los mios... Con ella incluso se me olvidaba de que estaba usando otra persona para hablar con ella, aunque todo lo que hablábamos era yo, todo lo que le hablaba de mí era cierto.

Me empezó a decir que me adoraba, que llevaba tiempo también buscando una persona así, que la hacía reir, que hablando conmigo se le pasaban las horas volando... algo idéntico a lo que me pasaba a mí con ella. Y ahí es cuando supe que no debía seguir mintiéndola. La dije de quedar y aceptó. No sabía si iba a tener fuerzas de decírselo personalmente y la escribí una carta. En el momento que llegó, se la entregué y la expliqué todo: que por mis complejos me hice ese perfil, que el que hablaba con ella era el que le dio la carta, que es la chica que tanto tiempo llevaba buscando, que todo lo que he hablado con ella era cierto, que me gustaría hacerla feliz, que me perdonase... Vamos, una especie de declaración.

Y desde el momento en el que me marché, me sentí repugnante. Había mentido a la chica que más me había atraído en los últimos años, y había sido un cobarde por no decirselo a la cara. Volví a buscarla para "cojer el toro por los cuernos" pero ya no estaba. La busqué, pero no la encontré. La escribí por whatsapp y me dijo que no siguiera, que no era el otro chico de la foto pero que no se porque me porté asi si no soy fo, que la había dolido que no la diera opción de elegir si aunque no fuera esa persona fisicamente , querría conocerme. Que ella también tiene fallos físicos (no se los veo, la verdad) y que estaba muy dolida.

A partir de ese momento me siento un mierda, no dejo de pensar en lo que hice y en ella, no como, no duermo, solo quiero estar solo. Pasado unos días la escribí, la dije que me sentía como el culo por lo que la hice, que necesitaba verla, hablar con ella, demostrarla mis sentimientos... la dije de quedar en el mismo sitio y que iba a estar esperándola durante una hora, que apagaba el móvil porque no quería saber la respuesta, solo quería ver si iba a ir o no. Y no fue. Al llegar a casa después de esperarla una hora y media y no aparecer, y me había mandado un whatsapp y un sms diciendome que no le apetecía hablar conmigo, que me da un consejo y es que pase página y me quiera más a mí mismo. En ese momento si que me quedé destrozado, solo me ha apetecido salir en las fiestas patronales de aquí de mi localidad para beber e intentar olvidar, pero he descubierto que no todo el alcohol es el que cura las heridas, es más, me hacía pensar más en ella. Todo me recordaba en ella.

Tengo ganas de escribirla, de llamarla. Pero no me atrevo, ¿Con qué cara lo hago? Después de todo... Pero necesito que vuelva a confiar en mí, quiero demostrarla que todo lo que la he dicho es verdad, pero no hay forma, y me estoy volviendo loco.

Y lo que me provoca la locura es su indiferencia, no saber nada de ella. Porque luego en twitter o instagram pone como indirectas al estilo "te echo de menos", "las chicas grandes no lloran" y cosas así. No se si irán por mí, y me raya bastante. Y es que si de verdad todas las cosas bonitas que me dijo son ciertas, ¿Por qué no quiere arreglar las cosas? Obviamente se que está enfadada y es muy díficil olvidar, pero me da que pensar también que todo fue palabrería, que le importaba una mierda todo lo que hablábamos y solo la importaba el físico.

Que pensáis de todo esto? Yo ya se que actué mal, y lo reconozco. Pero quiero enmendar mi error y demostrarla que puedo ser el hombre que de una vez por todas la haga feliz. ¿Creéis que algún día pueda perdonarme? No aguanto más...

Acepto críticas jeje.

Saludos y gracias.