Mi Compañera de Trabajo, un breve relato.

Pastor

Seguramente lo que contaré a continuación lo han visto, escuchado o quizás vivido anteriormente, pero pueden que encuentren algunas particularidades en esta historia.
Como siempre, paso a presentarme y dar un poco de contexto a la historia. Tengo 38 años, estoy casado hace 6, antes de llegar a ese estado civil estuve 5 años de novio con mi actual mujer. Tenemos un hijo, un hermoso varón de 3 años de edad. De mi esposa puedo decir que es una mujer maravillosa, muy dedicada a la familia, atenta, amable, cálida…, podría mencionar alguna cualidad no tan positiva, pero no viene al caso. De las cuestiones de pareja también nos llevamos bien, nos buscamos, quizás no con mucha frecuencia, pero en cuestiones de relaciones sexuales no he tenido quejas, ni ellas hacia mí, disfrutamos el uno del otro en la cama. Nos llevamos bien, como toda pareja tenemos nuestros momentos no tan agradables, discutimos, peleamos, pero siempre con la idea de encontrar consenso y de no irnos a dormir enojados el uno con el otro, no siempre lo conseguimos, pero no dejamos de intentarlo.
Amo a mi esposa, ella me complementa en muchas cosas, somos excelentes compañeros uno del otro, siempre tuvimos y tenemos proyectos, casarnos, tener familia, proyectar un casa juntos (actualmente alquilamos), nos entusiasmamos mucho cuando iniciamos algo nuevo juntos.
Dicho eso, pasaré a relatar la otra parte de esta historia. Hace tres años que estoy trabajando en una empresa de mi ciudad, antes trabajaba por mi cuenta. Mi trabajo es medianamente administrativo, medianamente operativo. Comparto la oficina con otras personas, casi todas ellas mujeres (todas, si dejo de lado a los gerentes). Me llevo bien con todas, es un ambiente muy ameno y relajado para trabajar. Puedo afirmar que les caigo bien, dado que, sabiendo que paso muchas horas del día acá, intento no tener problema con nadie, y si lo tuviera intento resolverlo y limar asperezas.
Puedo agregar que en su mayoría son compañeras atractivas, no es algo que no haya notado, pero nunca me he sentido atraído por ninguna de ellas. Me llevo muy bien, y nunca las he visto como otra cosa, más allá de compañeras de trabajo.

Pero hace ya unos meses, entró a trabajar una compañera nueva. Ella también es una mujer atractiva, no llamativa, pero atractiva. Al principio no tuve mucho contacto con ella, dado que los trabajos de ambos hacían que no pudiéramos coincidir mucho en el trato diario, pero hace poco eso comenzó a cambiar. Nos vemos prácticamente todo el tiempo, dado que está trabajando casi al lado mío. Por ende, empezamos a conversar mucho más seguido, al principio no tanto, pero a la fecha eso cambió mucho. Todos los días nos contamos sobre las cosas de la familia de cada uno, en este punto debo aclarar que ella está separada desde hace algunos años, tiene un hijo de 6 años, y actualmente no se encuentra en ninguna especie de relación. Compartimos bromas, noticias, nos preguntamos por consejos, ese tipo de cosas. Compartimos el café de todas las mañanas y luego de la oficina intentamos mantener el contacto via Whatsapp, compartiendo las mismas cosas que en el trabajo.
Debido a esto, he llegado al punto de preguntarme que me estaba (está) pasando, porque cuando estaba (estoy) con ella me siento “mucho más que bien”, tuve (tengo) que aceptar que ella me gusta, bueno…, quizás un poco más que un simple “me gusta”, puesto que nos llevamos muy bien y me encanta su personalidad, su carácter, su inteligencia, la manera en la que enfrenta la vida…, (seguramente esa última expresión no se comprende del todo, pero bueno, no tengo otra forma de decirlo ahora). Pero no estoy enamorado ni por asomo, y no deseo que eso suceda, pero si llegara a ser así…, bueno, como dice la expresión –“cruzaremos ese puente cuando lleguemos a él”-

Bien, ahora llega la parte en la que me pregunto: Si tengo una esposa maravillosa a la que amo, una familia a la que adoro y no se me ocurriría nunca romperla, dejarla o cambiar algo… ¿Porqué de repente me ocurre esto? No lo busqué, solo sucedió. Por un lado, de más está decir que siento que le estoy faltando el respeto a mi esposa, quizás cierto grado de infidelidad haya, eso depende del punto de vista de quien lo juzgue. Pero por otro lado disfruto mucho de los momentos que paso junto a ella en el trabajo, y es solo en el trabajo, jamás hemos quedado en vernos o compartir algo fuera de la oficina.
He leído bastante que es muy normal que uno llegue a sentir cosas por las personas con las que trabaja, debido al hecho de que se pasan varias horas al día en el mismo, hay estudios que indican que hay poca gente que no le haya sucedido en mayor o menor medida. Eso me da cierto grado de tranquilidad, pero si no estuviera casado y con familia sería mucho más tranquilizador aún.

Quiero dejar en claro algunas cosas: Se muy bien que no soy correspondido, es decir, sé que le caigo bien porque me lo ha dicho, pero no detecto que ella sienta algo más por mí; yo también le he dicho que me cae bien, pero sin que ella denote nada más. Jamás un abrazo, menos aún uno que dure más de lo debido, la saludo como saludo al resto de mis compañeras, jamás un toque o un roce, y no lo estoy buscando en lo absoluto. Que más…, ah si, no pretendo tener “algo más” con ella, pues como dije, no deseo serle infiel a mi esposa, no estoy de acuerdo con las personas que lo son, no los juzgo, pero no es lo mío (imaginen lo mal que me hace sentir el saber que quizás lo estoy siendo solo porque me guste mi compañera).

La relación está creciendo, estamos llegando al punto donde ambos nos estamos confiando cosas que quizás no son para contarle a cualquiera, como todo lo anterior, nos sale natural, fluye solo. He pensado en tomar distancia, pero no solo es algo que no me gustaría, sino que en el pasado (muy en el pasado cuando no tenía ninguna clase de relación con nadie) he ido por ese camino, y como consecuencia he quedado como una persona que se volvió un imbécil de un día para el otro, porque la otra persona se pregunta, como puede ser que, si nos llevamos bien, de repente no me habla, me evade, etc. Etc. Y de ningún modo le diré lo que me ocurre con ella para justificar esa forma de proceder. Además, compartimos el mismo espacio de trabajo, y no deseo crear tensión todos los días que vengo a trabajar.

La única forma viable de proceder es dejar que se me pase, con el riesgo de que en realidad no se me pase. Estar atento y alerta a señales que me indiquen que por ahí no debo ir. Hacer más foco en mi relación actual, la cual no está exenta de cierto grado de rutina diaria, pero que en líneas generales nos tomamos el tiempo para disfrutarnos (mi esposa y yo) y dejar de lado la rutina diaria de la familia y el trabajo. El tiempo me dirá si actué efectivamente o por el contrario, caí en un lugar donde jamás quise estar.

Seguramente muchos pensaran que esto que me pasa es signo de que no estoy enamorado de mi esposa, que no hay manera que me fije en alguien más si realmente estuviera bien con mi mujer. Otros pensarán que no pasa porque sea algo malo o bueno…, en fin, habría infinidad de opiniones.
Posteo esto aquí principalmente porque necesitaba compartirlo, dado que me he prometido a mí mismo no contarle esto a nadie, ni siquiera al amigo más confiable que pueda tener, y quizás para conocer, en la medida que les haya pasado algo similar, como actuaron o procedieron, y probablemente tener algún que otro punto de vista que no he tenido en cuenta.

Desde ya, les agradezco se hayan tomado el tiempo para leer.

usuario_borrado

Bueno, es sencillo. Es la de hacer que tus emociones no te controlen, se logra tomando las riendas de tu vida. ¿Cómo? Responsabilizarte de tus acciones. Así de simple es.

Alun@s forer@s me catalogan de cyborg o robot por recomendar que las emociones sí se pueden controlar. Es difícil más no imposible. Tu no estás exento de ese control es nada más no tomar la actitud reactiva de -"No lo busqué, solo sucedió"-. Para serte sincera en realidad nada ha sucedido. Deja de justificar tus sentimientos respecto a tu colega de trabajo, de que tiene que pasar algo en tu matrimonio para fijarte en otras mujeres. Si ya leíste respecto a las estadísticas sabes que no es necesario que pase una crisis para que te gusten otras personas. La diferencia está en tu Poder Ejecutivo para reaccionar ante la atracción que tienes.
El Poder Ejecutivo acepta que se puede sentir algo por alguien más pero también acepta las consecuencias si reacciona ante su instinto básico. Es por eso que adquiere mayor poder racionalizando la situación en que no va a cruzar el puente una vez que llegue a él.

En pocas palabras, aunque no quieras poner distancia tienes que hacerlo. Solamente de esa manera pasarás por el proceso del desamor. Deja de pensar que pueden pensar de ti por tomar esa elección y acepta que eso es mejor que caer en la tentación de tener instantes de placer.

Recomiendo busques un Curso para el Control de las Emociones. Verás que al dominarlos evitarás fijarte en otras compañeras atractivas o el de rechazarlas dignamente si una se te insinúa más abiertamente. Porque con la chica de la que hablas en este hilo no veo un desarrollo romántico, a menos que tu permitas que eso suceda.

AverHT

Solo te digo que te enfoques en tu familia, como sigas tonteando pronto estarás como tu compañera de trabajo, divorciado y con un niño pequeño.

Aunque puedo parecer antipático te diré tajantemente: ve al trabajo a trabajar y déjate de tanto wasapeo con esa mujer y también de ser el confidente de ella, que comparta sus intimidades con otro, como bien has dicho amas a tu mujer, pues también respétala y no sigas con esa tontería en tu trabajo, que te vas a quedar sin matrimonio y sin trabajo.

Al trabajo a trabajar, nunca me cansaré de decirlo en este foro, las relaciones en los trabajos traen muchísimas complicaciones y más aún tú estando casado con una pequeña criatura.

Summer26

Eres muy afortunado de tener una familia que te quiere
No arruines tu buena suerte

Odile

Si fuera tu esposa quien está escribiendo ésto pero respecto a otro hombre, qué pensarías? Qué le aconsejarías?

A mí la verdad es que no me parece que ames a tu mujer, y si yo me enterara de que mi marido hace éso pues me sentiría muy desilusionada, y pensaría que estás conmigo por rutina, hijo, etc... pero no porque me ames

Pastor

Estuve leyendo, analizando y evaluando lo que me han comentado y esto les diré:

Alopex: Estoy de acuerdo que las emociones se pueden llegar a controlar, aunque no es algo sencillo desde luego. Tomar distancia es la mejor opción, pero aun debo aprender a como hacerlo de una manera que no sea tan..., evidente. Una parte de mi me dice que como buenos amigos funcionariamos bien igual. En ese aspecto ni siquiera tendría dificultad con mi esposa, despues de todo, ella me conoció por medio de una amiga en común y se dio cuenta temprano que la mayoría de mis amistades, sino todas, son mujeres. Desde luego que le costó aceptar eso, es celosa en su justa medida, pero con los años y el crecimiento de la confianza de uno al otro nunca me impidió cultivar nuevas amistades femeninas, y yo jamás le di razones para que dude de esa confianza, porque no me pasó fijarme en nadie mas "como mujer" en vez de "como amiga", dejando de lado esta cuestión en particular.
Te agradezco tu punto de vista, y si puedo te mantendré al tanto si puedo hacer algun progreso controlando mis emociones y sentimientos. No es mala idea la del curso, pero estoy escaso de tiempo para poder hacerlo.

AverHT: Enfocandome en mi familia..., bueno, es lo que hago casi la mayoría del tiempo, de todas maneras se agradece igual el consejo. Por otro lado, no estoy tan de acuerdo con que al trabajo se va a trabajar, es decir, desde luego que se va a trabajar, pero no tiene nada de malo cultivar nuevas relaciones, especialmente de amistad, solo que a veces..., bueno, suceden este tipo de cosas, que por lo que vi es algo más común de lo que parece. Pero si, trae complicaciones a personas que estan en una situación como la mia.

Summer26: Totalmente! Muy Afortunado, y no deseo perder lo que he ganado. Gracias!

Odile: Hice el ejercicio de ponerme en el lugar de ella si fuera a la inversa. Y si, desde luego que me sentiría descepcionado y desilusionado, sería algo dificil de sobre llevar. Respecto a que pienses que no la amo..., bueno, se que no hay forma que pueda desmostrartelo, pero lo hago. Desde luego es un amor consolidado en el tiempo y las cosas que hemos transitado, no es enamoramiento ni mucho menos. Pero perderla sería para mi terrible. Lamentablemente uno no elige quien te gusta y quien no, y esto pasó, solo deseo que..., bueno, pase. Igual gracias por tu opinión.

Jarethu

No hay necesidad de ser tan cercano de una mujer que te parece atractiva. Cuando he andado en pareja y encuentro a alguien que me llama la atención físicamente, me alejo. Trato de que las cosas sean lo indispensable y ya. Por respeto a todos.

Como te han dicho arriba, deja de compartir tanto con ella, demarca tu espacio y si de verdad aprecias lo que tienes, dedicate a tu familia.

Suerte.

No Registrado

Divorciate. Tres años y un crio. Tú a tu mujer nunca la has querido, la has visto como " buena tenedora de niños" y ya. Si no es la chica de tu trabajo, será la atractiva camarera, o la atractiva abogada, o la que hace la colada, o la que cobra el parking. Mira chico, durando tres años hay que tener la cara muy dura para decir que quisiste a tu esposa. Nunca la quisiste por eso ahora ves bellezas por todas partes. Para la próxima, no hagas hijos por capricho, asegúrate de que por lo menos respetas la inteligencia de tu pareja, anda.

usuario_borrado

Tu pensamiento es una negación absoluta de la realidad. No puedes tener amistad de una mujer que te atrae y te gusta. Te aferras a excusas baratas para no poner distancia. Pues como dije antes te agrade o no tienes que hacerlo. Pues al parecer no cuentas con un Poder Ejecutivo para frenarte si tus emociones te dominan.
Te colocas voluntariamente en una postura reactiva en la que no te responsabilizas de tus decisiones. Al contrario, las justificas de que no se elige quien te gusta. O como algun@s usan otra frase más popular en la que se escudan. -"No se manda en el corazón"-. ¿Qué pensarías si te dijera que si se elige de quien enamorarnos? Está realidad puede que rompa muchas creencias de gente reactiva que creen que son víctimas de las circunstancias viendo imposible que sean dueños de sus propias vidas. Es como caer en una paradoja de que lo imposible se vuelva posible.

Es casi como si te dijeran que la gravedad no existe (si te gusta la ciencia hay teorías de que lo confirman que la gravedad no existe).

Así que ya deja de usar Frenadores, que en el Coaching son pretextos que hace que sigas estancado porque no ves otra manera se resolver la situación que te aflige. Conviértete en una persona proactiva usando Impulsadores, que hacen que cada dilema que te enfrentes le encuentres solución.
La transmutación reactiva a proactiva es posible con el Principio 90/10. Somos un 10% de los que nos pasa y somos un 90% de como decidimos reaccionar. Si eres productivo se reacciona de manera proactiva. La gente productiva tiene buena actitud es todo, creamos lo que creemos.

El Coaching se nos indica como dividir el tiempo de lo que es Importante a lo que es Urgente. Cuando haces las distinciones correctas entonces te darás cuenta de que tu tiempo no es tan escaso como piensas. Antes de proclamar que no puedes hacerlo primero investiga los horarios para que esa proclamación se confirme.
Pero supongo que prefieras no hacerlo estando en tu zona de confort para seguir conviviendo con tu compañera del trabajo y que pase lo que tenga que pasar.

Sandy89

En mi opinión no estas enamorado de tu esposa, lo que sientes por ella es un cariño por el tiempo que lleváis juntos. Una persona que esta realmente enamorada no pierde el tiempo tonteando con otras y mucho menos cuando tiene un matrimonio e hijo (como es tu caso).

Eres capaz de jugarte tu propia familia por una simple mujer que te atrae y te cae bien? que simplemente la has conocido del trabajo? cuando llevas tiempo creando tu propia familia? la verdad es que demuestras mucho como persona...y sinceramente no creo que tu mujer merezca algo así. Es muy triste que antepongas a alguien de la calle a tu familia. A mi, la verdad, me destrozaría el corazón.

Eso de que "no te puedes alejar" es mas excusa que otra cosa. No hace falta que te alejes de malas maneras, simplemente deja bien claro tu puesto y que solo quieres una amistad, que estas muy feliz en tu relación y que al trabajo vas a trabajar, no a hacer amiguitas. Si no lo haces es porque no quieres...tu te puedes autoengañar, pero eso no sirve de nada.

Silvermist

Pienso que se trata de la novedad vs. rutina. Con tu esposa lo tienes todo pero no deja de ser la repetición de lo mismo día tras día. Es bastante común que en este contexto se establezca una "conexión especial" con otra persona, por ser algo diferente a lo que ya conoces. Hay que tener cuidado porque la novedad y el erotismo se llevan bien y la situación se puede complicar bastante.

dadodebaja59479

Considero bastante ingenuo pensar que porque tienes pareja, nunca mas vas a tener tentacion o atraccion por alguien. eso se puede pensar con quince o veinte pero la vida pasa y vamos encarando nuestra realidad y la de los demas.
Estar casados o en pareja no nos convierte en ciegos. El hombre aqui dice que ni se plantea dejar o hacefr nada que da;e a su esposa y que la quiere , no hay razon para machacar sobre lo que el tiene claro.
El verdadero merito es lo que decidimos hacer con esa atraccion, para tomar control sobre ella y no hacer cagadas.
Alejarse intelectual y emocionalmente del foco de distraccion, que la carne es debil y la del hombre aun mas debil.
perdon por la falta de acentos, no logro encontrar la funcion en este teclado.

Pastor

Jarethu: Es cierto, no hay necesidad de serlo, sin embargo, tambien en cierto que son situaciones o personas que lo ponen a prueba a uno. Quiero dejar esto en claro, no estoy en una situación de desesperación o preocupación por esto que me está ocurriendo con mi compañera, de hecho me lo tomo lo mas relajado que pueda, y esperando que pase (como las tormentas). De todos modos la situación suscita preguntas, y trato de ser honesto conmigo mio al momento de responderme, pues como dije, de esto no le he hablando a nadie.


No Registrado: Guau! Me sorprendes. Tene una capacidad innata para para juzgar a la personas conociendo tan solo algunas lineas escritas en este foro. Se agradece el punto de vista igual.

Sandy89: Entiendo que creas que estoy "tonteando", quizas es así como se ve, pero en realidad y como ya he aclarado, no ha pasado nada en ningún nivel, solo soy yo con mis sentimientos, por lo que tontear no es una actividad que esté realizando con mi compañera, y como también he dicho, esto no es correspondido, estoy seguro, lo cual para mi es algo bueno.
Desde luego que no voy a jugarme a mi familia por un..., como decirlo, "metejón", nada mas lejos de eso. He cometido errores en mi vida, pero jamas antepodría mi familia a esta situación. Finalmente, cuando me dices que le deje bien en claro mi puesto y que no aspiro a nada mas que una buena amistad..., reitero, no soy correspondido, y eso es algo genial.

Silvermist: Seguro que es la novedad vs la rutina, pero no deja de ser lo que es. Agradezco tu consejo respecto a que la novedad y el erotismo se llevan bien, lo tendré presente.

TinaT: Gracias, porque te has fijado en algo que parece que me cuesta hacer entender, que tengo bien en claro lo que tengo y que no deseo cambiarlo ni lastimarlo ni nada. Y tal como dijiste, no somos ciegos. La vida nos puede presentar esta clase de situaciones una, dos, tres..., las veces que sea, pero está en uno mismo tener en claro lo que se quiere y lo que no, pero no por eso las situaciones dejarán de presentarse, y como bien dijiste, está en un tomar control para no cometer errores que luego se pagan caro.

Jarethu

Como bien dice TinaT. El que nos pareja no te hace ciego ni te anestesia los sentidos. Pero hay que saber reconocer un calenton y separar esos pensamientos tangenciales de tu verdadero sentir. Echarse una ducha helada y evitar toda situación que traspase tu control.

Lupercal

Lo que funciona nunca hay que arreglarlo y mucho menos tratar de destruirlo solo porque te has quedado deslumbrado por algo que tiene toda la pinta de ser un espejismo.