Mi amigo se me ha declarado, otra vez... No quiero perder su amistad

Hada_Blanca

Hola! Antes de contaros mi caso, quiero que comprendáis que para mí es un tema muy serio. Es un amigo al que aprecio mucho, así que por favor, deseo que nadie se ofenda si en algún momento ha vivido una situación de "friendzone" similar... Solo quiero solucionar esto, a ser posible sin perder esta amistad.
Pónganse cómodos que es larguito...


Hace 9 meses que conozco a este hombre, por una cena de empresa. Luego volvimos a coincidir en más reuniones con compañer@s y fue surgiendo el hablar más de cuando en cuando (nunca hemos coincidido en el trabajo).
Fuimos hablando más seguido, y (por suerte o desgracia) hay gente que tiende a sentirse en confianza conmigo al poco tiempo de conocerme. Este hombre (43 años) me acabó contando los problemas con su esposa, acabé siendo su amiga confidente (hasta día de hoy), se desahogaba contándome cómo la religión estaba destruyendo su hogar (tiene mujer e hijos) su mujer le ha repudiado porque él ahora es "ateo" (es "ex testigo de Jehová"), y hace 5 meses que su mujer le echó de casa, por este motivo.
Él está intentando llevar la situación lo mejor que puede, pero está pasandolo mal, separarse de su familia le está hundiendo la vida, y no tiene pinta de que vayan a volver juntos (ella quiere que él retome su religión y deje de lado a un amigo suyo (también ateo) para volver a aceptarlo en su casa).

Sobre mi:
Él sabe que tengo pareja (se lo presenté y los he juntado varias veces). Mi amigo nunca ha intentado propasarse conmigo, es un caballero, hemos quedado muchas veces para hablar y cenar (nosotros solos, o con más gente). Por mi parte es una amistad sin nada más, y él muchas veces me ha agradecido que le escuchase, le apoyase y le ayudase a distraerse un poco.


Le conté a mi pareja todo lo que pasó con él y su ex, además sabe que quedamos a menudo a solas o con la gente del trabajo. Y mi novio no tiene ningún inconveniente con eso, confía en mí, sabe que solo es una amistad y nada más.

Mi amigo también me apoya, me aconseja (como yo a él), y noto que siempre está ahí pendiente por mi bienestar, es muy atento conmigo, me siento protegida, y tal vez por todo eso se ha convertido en un amigo muy importante para mí.


Aquí viene lo gordo del asunto:

Un día, mi amigo me escribió diciendo que quería quedar para hablar conmigo. (Lo dijo en tono serio, y pensé que sería para hablar de un nuevo capítulo de sus problemas con la ex mujer, así que acepte sin dudarlo).
Pasamos el rato muy bien cenando, riendo, hablando de cosas triviales... Le saqué el tema sobre qué era que quería hablarme, pero él me respondía que no iba a contarmelo. Luego al despedirnos le insistí preocupada y le pregunté si había vuelto a tener problemas con su ex. Volvió a decirme que no me iba a contar lo que era, pero luego se vino arriba y dijo:

- "Mira, te lo voy a contar ya, y que sea lo que Dios quiera. No aguanto más...".
"...Estoy profundamente enamorado de tí. He intentado reprimir lo que siento, porque tienes pareja, pero no puedo evitarlo". -

A mi me pareció precipitado lo de "profundamente enamorado", porque me parecía poco tiempo para que sienta algo así... No sé me quedé a cuadros con todo lo que me estaba contando, no paraba de explicarme cosas y además se le empezaron a saltar las lágrimas. Yo me puse a analizar la situación y le dije que tal vez me estaba "idealizando" por los problemas con su ex mujer, que tal vez necesitaba "aferrarse" a alguien y por eso podía estar confundiendo una "dependencia emocional" con un "enamoramiento", y me dijo que no, que incluso lo que siente por mi le hizo tener fuerzas para dejar su casa y cortar con su mujer... Yo eso lo veo como una dependencia, como ya le dije, pero bueno... él insiste en que no.

Me dijo que tal vez lo mejor era dejar la amistad (al menos por un tiempo). Me dio mucha pena la idea de perder el contacto y se me saltaron las lagrimas a mi también, y le dije que no quería perder su amistad, pero que aceptaba su decisión, porque no quiero verlo mal... Que si algún día se sentía preparado para retomar la amistad que ahí estaré. Nos despedimos y me fuí.

La verdad fue una situación muy de película dramática, muy extraña, además me costó dormir esa noche, seguí llorando un poco en casa...


Las siguientes semanas las pasé con ganas de hablarle, para mí ya era un amigo indispensable con el que charlaba muy a menudo, sentí cierta ansiedad y tristeza por no poder volver a hablarle, pero me contuve y no le escribí, ni le llamé, ni nada...


Más o menos al mes de tener nulo contacto, me llamó... Me dijo que estaba mejor, que quería retomar la amistad si yo seguía dispuesta, que estaba avergonzado por la situación que me hizo pasar la otra vez. Me alegré y le acepté la propuesta sin problema (recordandole que solo sería una amistad), se lo tomó muy bien. Además me dijo que estaba llevando mejor el tema de seguir adelante sin su familia, que estaba dándole rumbo a su vida para mejor... Volvimos a ser tan colegas como antes.

(Segunda recaída:)
Pues bueno... Hace un mes volvió a decirme que seguía sintiendo esas cosas por mí. Le dije amablemente que él ya sabía lo que hay por mi parte (solo una buena amistad) La llamada fue larga... Acabamos la conversación bromeando sobre el tema, porque además le dije que él sentía esas cosas porque aun no ha conocido el "lado malo" de mi personalidad empezamos a reírnos y me agradeció que me tomase el tema con frivolidad, decía que le ayudaba a ver el tema con menos importancia de la que tenía, y que quiere ante todo conservar nuestra amistad, porque soy una persona necesaria en su vida. Hemos seguido tratándonos con el mismo colegueo y respeto de siempre... PERO!!...

(Tercera recaída:)
Anoche, después de una larga charlar de cosas triviales por teléfono... volvió a decirme, POR TERCERA VEZ, lo que ya sabéis...
Acabó llorando, diciendo que había hablado (otra vez) con unos amigos suyos sobre el tema y que sus tres amigos le dijeron lo mismo: Que se distancie de mí, que desaparezca... Y que luego ya se verá si volvemos a la amistad. Le dije que sus amigos tienen razón. Me insistió en lo de siempre, que le parezco muy atractiva en lo físico y en lo personal, que hasta mis rarezas le encantan, y que no puede evitar recaer por más que lo intenta.
Se empezó a despedir de mí llorando, y yo también rompí a llorar , colgué el teléfono (otra vez lo sentí todo como muy de peli dramática...).



Y esto es todo!! Solo sé que voy a echarle mucho de menos, y sé que en algún momento voy a tener la tentación de querer hablarle, de saber si las cosas le van bien o no, pero sé que si lo hago no le haré nada de bien... No sé si volveremos a hablar algún día, aunque viendo su debilidad hacia mí sé que es probable que no aguante mucho en volver a buscarme. Dice que no es capaz de fijarse en otra (ahora mismo está soltero). Que lo intenta pero no le apetece, porque siente como si "me estuviera siendo infiel" ¿What?

No sé si verdaderamente está tan "profundamente enamorado" de mi como dice, o si solo es una obsesión hormonal que ha pillado conmigo y que le está confundiendo.

Solo sé que siento mucha pena. Cada vez tengo más claro que la amistad verdadera entre un hombre y una mujer no puede existir... La semana pasada nos vimos y me dijo que "ya me ve como a una hermana, y que solo quiere mi felicidad", que no había problema de recaídas... Y ahora otra vez esto!! ¿Hermana? Creo que me miente para no perderme, o se está mintiendo a sí mismo, no lo sé

A mi este señor solo me atrae como amigo, además se lo he dicho muy claro varias veces, que "independientemente de que yo tenga novio, o esté soltera, NUNCA voy a sentir nada más hacia él, que hay cosas que no nos harían funcionar y durar como pareja" (es muy cruel decirle esto, lo sé, pero era necesario para que entienda de una vez que no puede ser, y evitar que se haga esperanzas de "posibilidades" en el futuro).

Dice que es por la manera en que le trato, que le confunde, que le hago sentir que puede ser el mismo, que se divierte y se siente muy cómodo cuando está conmigo... Pero es que yo no hago nada para llamar su atención, solo me comporto como soy!!
Hasta me insistió en regalarme una cosa muy cara que me hace falta, pero se lo agradecí y le dije que ni se le ocurra comprármelo, precisamente porque sé que lo hace porque le gusto, y no pienso aprovecharme de la situación.

Hasta evito abrazarle cuando me despido de él, para no confundirle (él me ha abrazado un par de veces).

Está claro que hay que hacer contacto cero, pero esta "separación" me está afectando, anoche no pegué ojo, y temo que con el paso de los días/semanas volveré a sentirme ansiosa y triste como la otra vez, por tener que seguir con el contacto cero. Lo voy a hacer, sin duda, no quiero que sufra.

¿Alguno de vosotros pudo recuperar la amistad pasado un tiempo? ¿Sin que hubiera una "recaída" por alguna de las personas implicadas?

Gracias por dedicarme el rato de lectura.

Jarethu

Te cuento que me han friendzoneado... Y al final, tras un buen rato, y rechazos muchos, conocen que lo único que ella quería de mi es la amistad... Y bien, mi corazón sanó. Cabe decir que ya había tenido una relación con esta persona...

Pero bien, el punto es que en este caso, probablemente sea como dices; él, con todos sus problemas, te ha idealizado y desafortunadamente ahora está en esto.

Me temo chica, que no va a cejar. No da muestras de ello. En ese caso y tanto por tu paz mental como por la de el, mejor es que le des su espacio por un tiempo largo. Duele y todo, pero no deja de volver a lo mismo.

A veces tenemos que renunciar a lo que queremos, como una forma de expresión de verdadero aprecio. Y si el no tiene la fortaleza, deberás ser tu.

Disupiu

Pienso que ambos estais haciendo lo correcto, no es bueno para él que comparta más momentos contigo que le hagan encariñarse más aún de lo que ya está y no consiga desenamorarse.
Tampoco sería plato de buen gusto para ti que un amigo te esté recordando a cada rato que le gustas, habiéndole dejado claro que no lo ves como más que un amigo.

Yo sí, pienso que si la amistad es sincera, además del sentimiento de enamoramiento (mucho más egoísta), volveréis a tener contacto en el futuro. Eso sí, puede que le notes cambiado y que te trate de una forma diferente, pues quiera uno o no, sintiendo deseos románticos/pasionales por otra persona, siempre se muestra mucho más cálido y dispuesto a ayudar a la otra persona, incluso anteponiendo a veces su bienestar al propio.
No te preocupes, haces muy bien, deja el tiempo pasar Ya verás si vuestra amistad era tal o en realidad él ocultaba sus otras intenciones bajo esa máscara.

capo3

En 9 meses si es posible establecer sentimientos sólidos de amistad?...las pocas amistades que tengo he llegado a sentir que hacen parte importante en mi vida, pero es con el pasar el tiempo y mucho tiempo. Es decir, ha sido un proceso muy largo, de coincidir por circunstancias de la vida durante años, es así como he construido las pocas amistades que tengo. Pero 9 meses?....la verdad, esto no cabe dentro de mi existir. En 9 meses si se puede comenzar algo, ver con simpatía a la otra persona y esas cosas, pero hace falta vivir muchas situaciones y durante mucho tiempo para considerarlo una amistad.


Con saber que la otra persona tiene pareja es suficiente para nunca mirarla como una posible conquista. Por muchos problemas personales y emocionales que se tenga, el respeto por si mismo siempre se ha de mantener. De hecho, cuando mi vida ha sido una tormenta de no acabar, el respeto por mi mismo estaba más solido que nunca. Nunca le he visto sentido desear la mujer del prójimo. Siempre lo he asociado con no darnos la oportunidad de conocernos a nosotros mismo.

no lo sé, pero a lo mejor no está bien quedar tan seguido a solas y en ciertos escenarios con personas que apenas estamos conociendo. Sería de pronto algo para mirar.

Hay simpatía y eso es algo bueno, se vale que sean confidente y esas cosas, pero vuelvo a la interrogativa inicial, 9 meses si son suficiente para considerarlo amigo?


Es valido tener momentos de debilidad en la vida y digamos que esta confesión de película y él sabiendo que tu tienes pareja fue uno de esos momento. Me parece bien lo que le dijiste de la idealización y tales cosas, porque como lo veo, el señor se ha montado en tremenda película.

Bueno, digamos que la primera vez fue un momento de debilidad y él volvió a sus cabales y se quería retomar el contacto para construir una amistad y tales cosas. Lo que veo que no está bien es que te pida disculpa por la escena anterior y luego te salga con el mismo tema(temas que son muy importantes). La actitud de este señor es de alguien que primero no se respeta así mismo y por ende no siento respeto por lo demás y tu has sido cómplice de ello. lo veas o no, el tipo te está faltando el respeto y tu no haces nada al respecto.

una tercera vez no tiene sentido alguna y tampoco tiene sentido las escenas de los llantos por ambas parte.

Como has permitido una segunda y tercera escena dramática de "amor prohibido", el tipo demás que está intentando pescar en río revuelto. Está situación la comenzaría ver con malicia. Para mi que ni te ve como amiga y tampoco como posible pareja. Esta intentando ver que consigue dado que tu has permitido está situación luego de la primera escena de drama. y OJO, esto es muy importante, apenas llevan 9 meses conociéndose, eso en mi existir no es nada de tiempo.



La amistad entre mujeres y hombres si es posible, pero es algo que se construye con los años y de vivir muchas situaciones. En la amistad de hombre con mujer es fundamental no sentir atracción el uno por el otro, por desgracia uno no elige eso, simplemente es algo que pasa y punto.

es obvio que el "enamoramiento" nace en parte de la forma en que nos trata la otra persona. Pero lo de este señor no está claro si es "enamoramiento", para mi que no te ve ni como amiga y tampoco como posible pareja. Como tú le has dado largas a este asunto, él está viendo que puede conseguir algo respecto(y si, me refiero a que contempla tener alguna aventura contigo, es decir sexo).


NOTA:

A mi parecer este señor está usando un estrategia de conquista posible, pero poca efectiva donde uno demuestra sus sentimientos y no es correspondido. Pero luego tomas una posición de victima de la situación donde tu alma y corazón está hechos pesados y esperas a que la otra persona se acerque con lastima y con intención de consolarte. Y es ahí donde se aprovecha para seguir con el corteja y esperar a ver si esa persona muerde el anzuelo.

No Registrado

Esta persona te va a querer siempre, incluso cuando tengas pareja. Y eso en realidad no es asunto tuyo. Lo malo de este asunto es que insiste en declarar sus sentimientos.

Sí, al menos la mitad de la gente opina que hay que declarar los sentimientos a la persona amada. Aunque sea para causar problemas como éstos. Pero, sobre todo teniendo tú pareja, su comportamiento es inaceptable. Lo suyo no es sólo amor, también es falta de madurez y de respeto.

Y creo que así debes entenderlo tú y actuar en consecuencia. Creo que tu error es sentirte halagada por su amor y no darte cuenta de su mal comportamiento. Lo que ha hecho reiteradamente es para que les retires la amistad. Pero esa es otra: no quieres prescindir de su amistad.

Tú misma eres parte del problema. Prescinde ya de esa amistad, madura tú también. ¿Para qué quieres una amistad así?. No quieres que se declare pero quieres seguir teniéndolo ahí. Quieres solucionar esto PERO sin romper la amistad: eso es lo que está haciendo que esto no tenga solución.

Odile

Si se está divorciando debe estar en proceso de duelo, y aún así no duda en tirarte los tejos, probar a ver si busca sustituta rápida a su señora, lo cual no me parece muy ético que digamos.

Yo teniendo pareja no le daría bola a un tipo de esa manera, creo que él se ha podido pensar que te interesa. Dices por tu parte que es 'una amistad sin más', estás segura? entonces... por qué tantos llantos? tampoco es una amistad de estas de toda la vida a la que conoces como la palma de tu mano... no sé... a mí no me inspira confianza, ni tanto vaivén, ni tanta lágrima, ni el que te diga esas cosas teniendo tú pareja, la verdad. En el mismo momento en que te dijo que 'estaba profundamente enamorado de tí', tenías que haber puesto tierra de por medio y no haberle dado bola más. Ya lo ves... cada X tiempo vuelve para decir algo diferente, a ver si cuela... lo veo muy DRAMA KING

Se acaba de separar y ya está pensando en éso? Supongo que vendrá de un matrimonio de muchos años, con hijos, etc... y ya tan rapidito quiere otra? No sé... pero a mí lo que es pena, no me da... ya que va dando palos de ciego por si cuela, y de camino mareando... me da la sensación de que abusa de tu buena voluntad.

Es que éso no es amistad, ya que él anda loco a ver qué pilla

Parece el típico insistente que quiere ganar por aburrimiento

Creo que no pasas por el foro últimamente, pero hay innumerables hilos de tipos que se enamoran de la dependienta, de la camarera, etc... sólo porque le sonríen mientras les atienden, así que imagínate si te vas con ellos a comer y les das bola, y teniendo novio! pues ya se deben montar unas películas que ni las Crónicas de Narnia. Después otros se quejan de que hay mucha mujer con cara de amargada, pero a la que hay una sonriente, parece que sea porque tiene ganas de hombre, en fin...

Le va el pagafanteo, parece... muy mala señal

Y por qué te afecta tanto? Te sientes sola? Te va bien con tu pareja? Tienes otras amistades con las que quedas? Eres muy dependiente con ellas?

Bueno, es que ahí no hay amistad por su parte, éso sólo es posible cuado los dos sienten lo mismo, y fluye sólo, no tienes que plantearte somos amigos? no lo somos? que somos? ni nada similar, se da una amistad y punto, nadie está comiéndose la cabeza. Él porque dice que "está enamorado de tí", y tú... pues tendrías que hacer un poco de introspección porqué el tema llega hasta a quitarte el sueño. Creo que cuando alguien te hace sentir mal es que hay algo que no cuadra... te sientes culpable?

dra15

La verdad es que se me hace una falta de respeto que aun sabiendo que tienes pareja se haya aventado a contarte sobre lo que sentía.

Eso de que cada que se ven te repite lo que siente básicamente es como si dijera “a ver si ahora si cae”.

Respecto a aceptar la amistad, pues depende de cada quien. Una vez eso fue lo que me ofrecieron y decidí mandar su amistad mucho a *****.

En conclusión, por lo que leí, parece que es una buena estrategia la de el, pues mirate como te sientes, ahora pareciera que tu quisieras que haya algo entre ustedes, aunque dices que no

GASTON80

9 meses me parece poco tiempo para decir que esta persona es un amigo muy amigo.

Creo que él está apostando a ganarte por cansancio y esperando que tengas alguna peleita con tu novio para darte el zarpazo en un momento de debilidad tuyo. Yo no me confiaría.

Dspectabilis

Aquí existe algo que pocas veces se considera.

Todos los seres humanos desde el mismo momento que nacemos estamos “programados” para vincularnos emocionalmente con cualquier entidad antropomórfica, se siente cariño por peluches, automóviles o cualquier cosa o máquina que tenga algo que nos haga sentir, por ejemplo mucha gente lloro cuando se declaró la “muerte” del robot Opportunity tras 14 años de funcionamiento en Marte, o existen muchos ejemplos de personas que arriesgan sus vidas por máquinas u otros seres vivos a lo largo de la historia humana. Actualmente en guerras donde se emplean robots se registran muchos casos de personas dando nombres a máquinas y arriesgando su vida para salvar una máquina echa para salvar vidas humanas.

Todos los seres humanos tendemos a crear fuertes emociones de fraternidad y amor con objetos, animales, plantas y obviamente con otros seres humanos por nuestra búsqueda constante de afecto, comprensión y compañía.

Por ello, es completamente entendible que un hombre se enamore de una mujer que le muestra un poquito de cariño, comprensión y apoyo en los momentos más difíciles, solitarios o estresantes de sus vidas... y justo es aquí donde la llamada friendzone tiene sus fronteras, y comienzan los problemas. Y si también ocurre de mujer a hombre, sólo que se habla menos de ello.

Muchas veces a los hombres se nos califica como entidades que funcionamos por instintos salvajes que nos lleva a querer ejercer el control y que nos impulsan la pura fuerza. Sin embargo, se olvida que físicamente y emocionalmente los hombres somos más frágiles que las mujeres.

Por los puntos anteriores, en el foro vemos muchos casos de jóvenes enamorados o prendados de chicas que ven esporádicamente, o que les da amistad, junto a un oído dispuesto a escucharlos y comprenderlos, sobre todo si se vive un momento de baja autoestima.

Retomando el hilo del tema:

Si muy malo que este hombre se enamora de sus amiga, pero por lo que está viviendo es justo lo que iba a ocurrir, una mujer soltera, que lo escucha, que le da compañía a solas, que además llora su separación, justo en el momento donde por sus convicciones ha perdido a su familia y no le queda nada.

Se que me reclamarán algunos, pero si es muy cuestionable que él sea tan insistente, pero también lo es que una mujer comprometida le dedique tiempo y emociones a otro hombre que no es su pareja... en las condiciones que se vivían era muy imprudente, inmaduro, e inocente creer que no iba a ocurrir esta historia.

Que la información que mencionó todos la conocemos, la vivimos o observamos casi todo los días como para ignorarla.

No es lo mismo una amistad donde las personas de diferentes sexo tengan completa madures emocional, experiencia y estabilidad, y por ello pueden separa la atracción de la amistad, que una situación donde una de las partes está completamente desequilibrada y frágil emocionalmente, y se le muestra “amor”, y que por ello es casi natural que las emociones profundas surjan.

No se si él sufre una dependencia (aunque es muy posible), pero él no es el único culpable en esta historia.

Y me parece muy egoísta que a una persona que está fuertemente implicada emocionalmente, se le mantenga cerca por “no perder los bellos momentos de amistad”, y eso ocurrió desde la primer declaración.

Si de verdad estima a esa persona como alguien importante en su vida, no es nada aconsejable forzar una amistad, cuando una de las partes está enamorado(a) de la otra. La amistad deja de existir justo en ese momento, ya no se es un amigo(a), se es un pretendiente, no querer ver esto, ignorarlo, no querer escucharlo, pasarlo por alto o no darle importancia, es egocentrismo personal.

Si se siente aprecio y respecto por esa persona, es imprescindible cerrar todo contacto personal y emocional. Por que la otra parte está tan inmiscuida que no tiene la fortaleza para hacerlo, de otra forma sólo se condena a autoflajelarse emocionalmente y a caer una y otra vez en declaraciones contradictorias.

Si aquí “la amistad” debe perderse, por que se le causa daño a otra persona, los problemas que tenga debe atenderlos esa persona en solitario, como la única forma para solucionar su vida.

¿Puede recuperarse la amistad? Quizá uno debería preguntarse si con tan poco tiempo y con tantas declaraciones románticas, emociones y momentos compartidos a solas, de verdad hubo “amistad”.

Y es que la expresión, así soy, no vale, si una persona despierta emociones en otra, se es responsable de ello, si además se buscan momentos exclusivos con ella.

Soraya850

Hola, Hada Blanca...

Lo que, en mi opinión, creo que ha sucedido es lo siguiente:

Él tiene problemas con su mujer, se declara ateo y ella, como buen miembro de la secta, espera a ver si recapacita y le da tiempo a que cambie su decisión. Durante esa fase, él te conoce a ti. Está en un momento muy delicado, se siente confundido, le aterra la idea de la separación, pero no quiere continuar en ese mundo en donde no puede ser libre, por lo que siente que le das ese hálito para salir de su situación, idealizándote con ello, y se aferra a la idea de estar enamorado de ti para, inconscientemente, no pasar por el proceso de desapego.

En cuanto a lo importante que es para ti esa persona, no dudo de ello. ¿Por qué hacerlo cuando consideramos en muchas ocasiones a una pareja muy importante para nosotros incluso con algo menos de tiempo de relación? Son amores diferentes, pero, en definitiva, amor. Lo que sí veo es que es que esta relación de amistad que tienes no es sana, ni para ti, por el nivel de dependencia que ha generado en ti el sentimiento de querer salvarlo, ni para él, pues cree andar enamorado de ti y necesita que lo salven.

Pienso que deben darse espacio mutuamente, caminar cada uno por su lado, y, si luego de pasar esa etapa en la que ya no os necesitáis deseáis conservar vuestra amistad, retomarla desde una perspectiva sana.

Saludos!

Yomismadel79

Hola, un tema complicado ante el que siempre saldrá alguien.. perjudicado y hay que ver qué perjuicio es el menos malo.

Hay situaciones en las que nos guste o no, hay que sacrificar una amistad por evitar daños mayores como creo que es el caso.

Hablas de 9 meses desde que le conoces por una cena pero que después volvisteis a coincidir pero no creo que llevarais 9 meses de amistad ¿No? Sino bastante más reducida la cosa.

Se agarró a ti, igual que podía haber sido cualquier otra. Creo que eso deberías tenerlo claro. Ante una situación dura y complicada, es fácil agarrarse a un clavo ardiendo e idealizar lo que no es. Vamos, que no tendría gente de su entorno obviamente con la que hablar y a la que contarle y ante eso lo mejor, alguien desconocido que no puede decir nada en su entorno.

A ver, eso como cualquier persona que se separa. Nunca es fácil.

Tu amigo, con todos mis respetos, deja mucho que desear como amigo si no es capaz de respetar a tu pareja. Conociéndole y todo. lo siento pero lo de ser un caballero discrepo contigo. No propasarse no conlleva ser un caballero ni respetar nada. Si fuera tan caballero despertaría a una persona que tiene pareja.

¿Tu pareja sabe que se te declara y ya por tres veces? Porque una cosa es que sepa de su existencia y otra que sepa que te tira los trastos y estaría encantado de tirarse a tu yugular.

Tu pareja también lo hará ¿,No?

Sinceramente, separándose de la mujer, no creo que esté enamorado sino que más bien no tiene los coj de aceptar que le toca estar solo y quiere buscar otra y empalmar de la mujer a otra opción. Lo que se dice "un clavo saca a otro clavo". Y no aguanta más... sabiendo que tienes pareja, no puede reprimirlo... ¡anda ya! Lo siento pero de buen amigo nada... lo que quiere es seguir teniendo una cama caliente.

Sinceramente, las lágrimas mero chantaje emocional.

Creo sinceramente que aquí metiste un poco la pata y fuiste un poco egoísta. No debiste dejar ninguna puerta abierta y cortar totalmente con todo. En el momento en que se pasa esa línea, lo mejor es cortar porque si tú no quieres nada con él va a ser un sufrimiento para él y, desde luego, no quiere tu amistad sino el algo más y eso no va a cambiar.

Y ¿tu pareja qué te decía? Porque vamos.. mi pareja pasa la noche llorando y le pregunto. ¿Qué opina de todo esro? No creo que le haga mucha ilusión y dudo que vea tan bien a un tío que le ha importado un comino que tengas pareja.

Indispensable no es nadie. E insisto que se supone que tienes una pareja para apoyarte. Creo que hiciste lo correcto en ese momento manteniendo la distancia aunque después se jodiera la cosa.

Lo siento pero aquí creo que no has hecho lo correcto. De colegas como antes nada... él quiere algo más que amistad contigo y en tu mano estaba cortar eso pero optaste por seguir. ¿Cómo te sentirás tú teniendo una amistad con alguien con quien quieres algo más? Verle verle verle y no poder comerle. Lo siento pero no... no es algo agradable y eso hace daño.

Madre mía, lo hace por segunda vez y tu se lo conscientes y ahí sigues y encima tonteas con la historia de si no conoce lo malo de ti. Creo que no es un tema para bromear sino para cortar. Creo que la culpa ahora no es de él por no respetar sino tuya por darle coba.

Quiere conservar tu amistad, eres una persona necesaria..... y no te mete en la cama porque no puede pero no dejará de intentarlo.

Hubo tercera y habrá cuarta, quinta y todas las que quieras mientras tú lo consientas y no lo cortes.

Tú te estás contradiciendo. Tus palabras no corresponden a tus hechos. Le dices que sus amigos tienen razón pero ahí sigues escuchando sus llantos y sin cortar el jueguecito. Porque vamos, esto ya es un juego tanto tira y afloja y tanta lágrima de cocodrilo. Yo sigo insistiendo en tu novio... porqie es que me está dando hasta pena el chico viendo cómo consientes los rollos de este chico.

Todo es muy de peli dramática porque tú quieres. Es tan fácil como en cuanto te repite la cantinela colgar de golpe. Ya le cortaste la primera vez. Si no lo respeta hay que ser más tajante. Pero no, no cuelgas, le escuchas y le sigues el rollo y te pones hasta a llorar con él.

Sabes de sobra que volverá a buscarte.. la cuestión es ¿Estás dispuesta a poner los medios para que no pueda encontrarte?

Dudo que esté enamorado. Ha dejado a la mujer y quiere una sustituta y Tú se lo estás medio dando sin atajar realmente la situación. Estas manteniendo y alimentando tú misma sus esperanzas. Si tratara de contactar y fuera inviable ibas a ver cómo se le pasaba la tontería.

¿Cómo una hermana de repente y por acto divino? ¿Y tú te lo crees? Porque vamos....

No creo que se lo hayas dejado tan claro cuando ahí sigue. Deberías cortar tu lo que es la no amistad porque eso no es amistad.... él sigue mostrándose como amigo albergando la esperanza de poder engancharte y como cuando llora y te dice lo que te dice caes y te muestras débil... va a seguir haciéndolo.

Hombre ya sería el colmo aceptar un regalo en estas circunstancias.

¿Abrazas a todos tus amigos...? Es que quizá estas teniendo unos comportamientos con él que no deberías. Hay que saber cortar y decir hasta aquí.

No quieres que sufra pero ahí sigues hasta en tres ocasiones. Yo no se si te lo has planteado pero al final puede costarte hasta tu relación. Aunque ya no sé si quieres a tu novio realmente. No pegas ojo, te produce ansiedad.. ¿un amigo?

No es cuestión de poder o no recuperar algo.. lo primero es que no es una amistad real sino interesada en la que uno sigue a ver si saca lo que quiere. Por otro lado, cuando una de las partes (o las dos) no sienten sólo amistad, hay que actuar para evitar sufrir.

Me vas a perdonar pero si te importara él tanto, te alejarías. Es más, te habrías alejado de verdad a la primera. Creo que es egoísta que actúes así. El te chantajea emocionalmente y Tú te dejas y lo alimentas. Al final, esto, acabará mal.

Odile

Yomismadel79 ha resaltado un punto muy importante, y es que si tu pareja sabe que se te ha declarado varias veces, lo de las lágrimas y tal porque yo no conozco a ningún hombre al que le importe una mujer al que le hiciera gracia o es que tu novio sabe de la misa la mitad?

Hada_Blanca

Totalmente de acuerdo contigo


Normalmente solemos hablar cada 3 o 4 días.
Pero antes de que su mujer le echase de casa me llamaba casi a diario para desahogarse contándome las amenazas de su mujer si él no volvía a ser testigo (la relación ya venía quebrada por ese tema desde mucho tiempo atrás), y cuando le echó de casa, también seguimos hablando así de seguido. También optamos por quedar un rato para hablar en persona de ese problema, y de paso dábamos una vuelta y se distraía (nació de mi querer escucharle y apoyarle, no me pesaba en absoluto).
También nos hemos ido conociendo en general, debatiendo sobre cosas, compartiendo aficiones, risas, anécdotas (no todo era hablar de problemas suyos).

Cada persona tendrá una opinión sobre si 9 meses serán pocos, o muchos para considerarlo una amistad pero supongo que toda esta interacción tan continuada que hemos tenido es lo que la ha hecho que todo haya ido a un ritmo más avanzado.



Yo pensaba que no iba a haber segunda vez con este, porque normalmente los supuestos "amigos" que se me arriman se van ellos solitos cuando ven que no van a pillar cacho conmigo.
Por eso cuando ví que volvió pensé que realmente sí quería tener una amistad... Seguramente es lo que de verdad quiso hacer, mantener mi amistad, pero él no habrá sido tan fuerte como intentaba ser y recayó...


¿Nunca te ha pasado que cuando una situación te frustra o te decepciona, te dan ganas de llorar?

Lloré de la frustración de ver que no puedo crear una buena amistad con alguien de sexo masculino sin que él venga con otras intenciones... Y para uno con el que parecía que había creado buenos lazos, resulta que no era todo amistad. Eso es lo que me pasaba Por eso digo en mi primer post, que "cada vez tengo más claro que la amistad entre un hombre y una mujer no puede existir"..

Se me saltaron las lágrimas y empecé a llorar pero yo creo que ni se enteró... Lloré en silencio, le dije que le vaya bien todo, nos quedamos un rato en silencio y colgué.



En caso de que esa sea su estrategia, si espera que me va a convencer por agotamiento... Conmigo lo lleva claro!!
Yo ya desde la primera vez le dejé las cosas muy claritas (en las 3 veces). En ningún momento le he dado a entender un "quién sabe...", o un "a lo mejor...", ni nada parecido.

Hada_Blanca

En ningún momento he dicho que yo conviva con mi novio... Vivo sola, así que no me vio llorar ni nada.




¿Que cómo me sentiría yo? Sé lo que se siente.
Hace años fui yo la "Friendzoneada" Yo quise avanzar a algo serio, el chico no, mandé todo al carajo, y desaparecí... Tiempo después volvimos a encontrarnos y seguimos siendo amigos.
Nunca más he querido intentar nada con él

¿Qué?

Madre mía, que hay que dar mil detalles para que no se malinterpreten las cosas eh...
No le estaba tonteando mujer, la segunda vez yo estaba intentando darle esquinazo a la situación amablemente, porque me dijo que le parezco maravillosa, y yo intentando que dejase de idealizarme, le dije que eso es porque no me ha visto en plan borde, o cuando me cabreo, porque tengo bastante mal genio, y que el día que me vea así verá que no soy tan maravillosa como él se cree... se echó a reir, y para que me tomara en serio le empecé a enumerarle un montón de "virtudes negativas" e insoportables que tengo... ¿Donde está el tonteo mujer? Solo usé mi franqueza para intentar desinflarle el globo y que así dejase de idealizarme Hasta le dije un montón de cosas por las que él y yo nunca seríamos compatibles, para ver si así se le quitaba de la cabeza. Yo no quería cortar su amistad, quería cortar su interés.


Nunca ha intentado ponerme un dedo encima, ni siquiera ha intentado rozarme en plan "sin querer".(Ni yo le iba a permitir nada).


Vamoh a calmarnoh, que parece el juicio de Iñaki Urdangarín jejejej


En ese momento lo último que se me podría pasar por la cabeza es colgarle el teléfono a una persona que me importa y que está llorando... Será que no soy tan dura como para dejar con la palabra en la boca a un amigo al que aprecio bastante, además que yo en ese momento no estaba para pensar en "jueguecitos", ni para indignarme, ni "cortarle" a nadie. A mi también me estaba afectando la situación y tener que aceptar su despedida

PD: Veo que sigues suponiendo peliculas sobre mi novio, ¿ahora dices que te "da pena"? ¿Qué tiene que ver mi novio aquí? Si yo no le he hecho nada... No sigas por ahí ¿vale? Déjalo estar por favor... xD

Ya le he explicado a otro usuario, el por qué lloré... Léelo please





No creo yo que él ahora mismo esté con pensamientos de buscar "sustituta" de nadie.
Además, él no ha "dejado" a su mujer así porque sí...
Te explico: Llevaban casi 20 años casados, y su mujer le echó de casa para OBLIGARLE a que vuelva a creer en Jehová. Porque sino, no le dejará convivir con sus hijos nunca más. Hasta está poniendo a los hijos en contra de él para que dejen de hablarle (los hijos también son testigos).


Tiempo antes de yo conocerle, ella ya estaba amenazandole con lo de echarle de casa si no "recapacitaba", y cuando al final ya le echó, cuando él se vio ya con los pies fuera de casa y sin su familia, terminó con ella... ¿Qué más le quedaba? Eso ya no era un matrimonio, es una forma de presionar y chantajear para que ceda...

NOTA: Cuando alguien deja de ser testigo, es ignorado y repudiado por todo su circulo familiar, amistades, e incluso repudiado por la propia organización religiosa y todos los miembros que la componen... Es decir, le aislan totalmente de todo su circulo social. Algunos pasan décadas o incluso mueren sin volver a poder ver a sus familias... Es muy chungo este tema.

Insisto, no creo que esté buscando una "sustituta" ahora mismo, yo en su situación no tendría el horno para bollos...

dadodebaja58316

En general me resulta insana una amistad que se hace tan intensa en tan poco tiempo. Eso de hablar todos los días... Las buenas amistades se cuecen con los años, con las experiencias, a fuego lento. Ahí habéis creado una dependencia, por su parte tú eres la salvación a su situación de mierda, por la tuya creo que no has querido ver lo que había, poniendo el cartel de amistad ahí, no sé, quizás siendo excesivamente caritativa queriendo ayudarlo

¿Para qué volcarte tanto en una persona que no conoces de nada? ¿Por qué esa necesidad de aprobación por parte de un desconocido? Yo me haría estas preguntas.

Yo pasé por una circunstancia hace tiempo en la que lo mandé a él a la friendzone, él claramente seguía pillado por mí y a mí me daba algo así como "apuro" y quería normalizarlo todo, pero no. No era normal. Simplemente no éramos amigos, él quería más y seguía ahí por si yo cambiaba de idea, yo seguía quedando con él para mantener eso que nunca fue amistad realmente, pues nos conocíamos también de unos meses.

Las amistades tan intensas en tan poco tiempo no son amistades, ya que se crea una dependencia y no hay libertad. En lo que a ti respecta, como te he dicho antes y como ya te han dicho, pregúntate por qué has seguido dando bola a esa situación.

Por último, yo no voy a ser precisamente defensora de grupos ultra religiosos como el de la ex de tu "amigo", pero imagínate el shock de esa mujer con todo el cambio cuando ellos tenían unos esquemas de vida y él ha decidido salirse. Eso lo tienen que arreglar entre ellos, no eres tú la psicóloga ni hermana de la caridad de nadie para arreglar la felicidad de los demás.

P.D.: Edito porque ni había mencionado a tu novio, me imagino que no estará al tanto de todo ese drama que se ha montado entre tu amigo y tú, ¿qué papel tiene tu novio en todo esto? ¿Por qué teniendo pareja llegas a intimar a esos niveles con un hombre desconocido y llega tan lejos la situación?

She

Me parece que si le aprecias lo mejor que puedes hacer es no volver a permitirle acercarse más. Te ve como una especie de salvadora y siempre te verá de ese modo, está condicionado por sus circunstancias a verte de ese modo, recaerá para siempre sin rehacer su vida o, en el peor de los casos, se llenará de rencor... No dejes que esto acabe así, despídete antes de que sea peor.

Graliant

Yo pienso que eres su vía de escape, tiene muchísimos problemas y se los cuenta solo o prácticamente solo a ti. Sus problemas parecerán menos importantes cuando está contigo, y eso al final le ha jugado una mala pasada. Además le parecerás muy atractiva físicamente e incluso raro que una persona como tú se haya fijado en él para amistad.

Requiere mucho trabajo mental salir del "profundamente enamorado" teniendo contacto regular con esa persona. Por mucho que le rechaces, siempre hay alguna esperanza de que los astros se alineen y un unicornio oficie la boda pero tu parte está hecha.

Lo que es inaceptable es que se te declare todo tiempo. Está demasiado arraigado eso de seguirla hasta conseguirla porque a todos nos suena un amigo de un amigo que le funcionó. Quizá a la próxima te toque enfadarte o lo que quieras para asegurarte de que no va a haber otra. Nadie aguanta un drama constante de lloros y de alguien culpándote de no corresponderle.

Por otro lado, tendrá que decidir si prefiere sufrir de amor "en silencio" hasta que consiga superarlo o sufrir de tu ausencia en su vida pero va a estar aplazando esa elección indefinidamente, negándose a verlo así. Va a ser duro pero esa decisión la tendrá que tomar en algún momento.

Odile

Y por qué debería dejarlo? A mí me parece fundamental para la historia, ya que tienes pareja, saber si tu novio está al tanto de la historia completa. No nos vayas a hacer como la Infanta, tú también

Yomismadel79

Respondemos a lo que queremos ¿eh? obviamente estas en tu derecho aunque no soy la unica que lo ha preguntado pero tu novio no tiene ni idea de que ese amigo con el que le juntaste en algunas ocasiones se te declara cada dos por tres. ¿Verdad? Si no hay nada malo in insano ¿por qué ocultas cosas a tu novio?

Yomismadel79

La pregunta del millón...